喜歡他七年，今年是認識他的第一個十年。年紀已經20多了，現在想想，對他真的只是單純的喜歡，沒有考慮過以后，沒有想過在一起！

明明當年和現在都是那么平凡普通的男生，而我卻整整用了七年最好的時候去喜歡。從初一到高四，喜歡的時候夢里都有他的影子，看到他對我笑和我鬧。喜歡的時候不顧一切，用自己能有的力氣去對他好，卻渾然不知他其實并不喜歡這樣的方式。喜歡的時候會突然間悲傷，因為聽見他和好朋友的緋聞，所有人都說他們挺合適。喜歡的時候會止不住的自卑，自己并沒有那么美好。

年少時的喜歡，會在愚人節的時候若無其事的去告白，然后大笑著說，看吧，騙你的！其實心里仍然有一絲期待他說他也是。年少時的稚嫩，是只希望他知道我喜歡他就夠了，得到了想要的答案以后，然后就沒有然后。

年少時覺得，喜歡一個人就要讓自己成為最好的人，于是努力學習考上最好的中學，努力地去裝扮自己，卻忘記了，如果他不喜歡你，你的優秀也僅僅只能讓他對你感覺有距離。我的喜歡向來內斂，內斂到畢了業主動提及此事，當年的一幫人竟然一無所知。我的喜歡也太過于矜持，面對他從不曾展露半分。我的喜歡或許也太過幼稚，從不曾主動的關心與問候，只是私底下四處打聽他的消息，只是偶爾見面時會裝作高冷的樣子，只怕自己不那么淑女。

然而，我到底還是喜歡他，雖然從不曾主動的去找他關心他。朋友總說，你對其他的同學打招呼總是點個頭，笑一笑，很是稀松平常。每次一看見他，你的眼里就閃著不一樣的光，語氣和神態也比平時看著激動，這些在朋友說之前我都是沒有感覺到的。原來，他曾經對我來說是這樣的存在。高中三年我不再打擾他，默默的聽著他的近況，知道他人緣好，也有人喜歡著，也有人曖昧著，偶爾放假也會打打電話，說著一些過去的話。高中畢業的那個晚上，我又偷偷地告訴他我喜歡他，他只是對我說不好意思，我沒看到，你說的什么？我到底還是太高冷，自那以后不再過問。

回去復習了一年高三，竟然還是想起他，那個時候，他上了大學，大一正是新鮮的時候，怕他忘記我，于是每周都會給他打電話。聊些什么我自己都不知道，他還愿意理我，我就覺得很開心了。聯系了兩三個月，我們是無話不說的朋友，但我仍會為他說的想我而臉紅，我也知道他對我也只能是朋友。放假他回來，我像從前一樣邀請他去家里玩，在大街上見到的那一刻，我突然就藏起來，不想見他，因為那一瞬間的心跳的有點快。

至此以后在沒見過，到現在已經三年多。復習了一年，我選擇到了北方，也不再和他聯系，只是我還用著用他信息辦的支付寶，偶爾也會想起來，當時自己喜歡他。不一樣的環境，我們開始有了不一樣的圈子，一開始我告訴朋友們不要告訴我任何關注他的消息，他好我會覺得失落，他不好我就會難過。慢慢的，不再想起，也不用在乎之后，才發現，并不是每一段喜歡里，都曲折離奇，精心動魄。可能生活里有很多像我這樣的人，沒原因的喜歡與討厭，沒原因的過去與離開。喜歡的時候并沒有想過在一起，等到想在一起的時候那個點已經過去。多少人的喜歡就是這么的平淡，不是誰對不起誰，簡單到只是因為你不喜歡我，而我固執的喜歡你而已。

20多的我，依舊單身，想起那個時候沒在一起過會遺憾，但也只是一小部分。我可能再也沒有以前那么純粹的喜歡了，也再也不可能只是喜歡并不考慮結果。總歸，我還是感謝他的，在我的世界里呆了七年之久，參與了我的青春，沒在一起或許是遺憾，但更多的是慶幸，這就是那個年紀該有的稚嫩。不是說喜歡就要在一起，只要他知道就好。想要對他好只是因為欣賞他，不是因為對他好以后會獲得些什么。

可能，不更事的時候，有些事情讓他覺得難堪，但依然是朋友，我很感謝，；對他好的方式他不喜歡也沒有生氣，我也很感謝；現在我們依然是朋友只是不常聯系，我也很感謝；約定好了以后彼此結婚去湊個分子錢，我仍然很感謝。

雖然覺得很遺憾，沒在一起過，也很遺憾他從來不喜歡我。朋友經常說，假如他說他喜歡你，你會不會和他在一起？每一次我都堅決的說看我心情。我知道，這是不可能的。但我很感謝那些年的自己，很感謝自己理智而現實的喜歡，喜歡但有余地，清楚明白自己仍要學習。也很感謝自己幼稚的想法，變得優秀過后一切再說。真的等到自己覺得優秀的時候，其實，他早就離你很遠很遠了。

今天，我將有他的信息的帳號注銷，發現原來這么多年過去了，也算是徹底說了個再見或許以后再見面的機會很少，但回想起來有他在的那些日子，我已經記不清為他傷心開心郁悶的心情，想到的只是該有的好與美。那是一直青春的印記與記憶吧！