昨日28歲，收到很多親朋好友的祝福，甚至還有幾個微信紅包，讓我竊竊自喜，年近30依然有壓歲錢，深感幸運。
27歲到28歲，這一年來，仿佛時光一下子拉伸了好長，又仿佛一瞬即過。這一年來，是我成長最快，也最深刻的一年。不經一事，不長一智。而我經得這一事，足以讓我一剎那長很多智。試探，幻想，期待，平淡，撕扯，破碎，支離，結束，恍然，痛哭，接受，上路。從起點到終點，路不長，時間也不長，但卻仿佛脫胎一般，涅槃了又重生。我也在這個過程中，不斷的與自己對話，不斷的反省，成長。如今的自己，大部分時間，是滿意的，是歡喜且帶一絲慶幸的。
人生哲學有一門課，叫難得糊涂，叫大智若愚。可偏偏此生性情已定，注定做不了世間大智慧的女子。于是，免不了囿于柴米油鹽醬醋茶情情愛愛試試探探虛虛實實假假真真的各類生活工作情感小事。有時，覺得自己挺傻，有時，自己又有遺世獨立般的自得感。就是這般矛盾的有時讓自己都生恨。
18歲過生日，告訴自己要記得寫日記，記錄生日當下的所思所感。后來，寫到22歲，懶癌晚期，就此作罷。很久不寫生日感悟，今天重新寫起，自然是有所思，亟待付諸于筆，然而，所有的思緒，在寫著的過程中，又不知如何梳理與表達，只能信馬由韁，想到哪里寫到哪里了。
我這個人吧，有時糾結的自己都怕。我姐常說我，我就是一個不敢直面自己內心的人，二字以敝之，謂之慫包。所以，從記事起的人生里，就離不開糾結二字。如果懶癌尚可救治，糾結則是可以放棄治療了。糾結可不可以改正？似乎也可，有時也會逼著自己快刀斬亂麻的處理一些事情，但性格這種東西，還是不要強制性扭曲的好，因為，沒用。
我有時會特別想，確切說想象，自己在某一個和煦的午后，陽光透過指頭，微笑和自己和解，告訴自己，嘿，丫頭，干嘛呢？何苦為難自己，何苦糾結？喜歡了就去愛，想要了就去賺，為何非要在乎結果，非要在乎付出與收成？人生須臾幾十載，何不瘋狂一回？可這，終究只能是，淪為想象。
少時讀書，有作者回應讀者質問為何寫成悲劇時，作者答，非我要寫成悲劇，而是他們自己的選擇，我控制不了。那時覺得作者在裝x，而今這一兩年方才遲鈍的明白。即性格決定命運。而性格，又讓我如此的無奈。
有時，心緒很亂，像無數小人在拉扯自己。對某些事，某些人，總想站在旁觀的角度，平和的告訴自己，別亂，看清自己的內心，可偏偏每次都做不到，甚至越來越亂。每當此時，我都心焦而又暴躁。
人的一生，或許都在不斷不斷的認識接受與打破對自我的認知，時刻像個陌生人的對話，期冀著自己每次對話，都能溫和而冷靜，嗨，你好，陌生人，你好，自己。
另，生日雖沒吹蠟燭，但愿望還是可以許的。希望自己的28歲依然如18歲一樣，青春又有活力，知世俗而不世俗。希望，成熟而又溫暖的人出現時，我能直面內心且暫時和糾結和解。
28歲，你好，自己。
