“下班了出來轉轉嗎？我在老地方等你！”
我知道這所謂的老地方就是那個靠湖的公園，到了夜晚，湖邊燈光閃爍，照映著湖面波光粼粼，我承認，這夜景是很美。而我偏偏不是喜歡欣賞風景的閑暇者。我更討厭看到這邊來來往往的一對對小情侶，他們總是手拉著手，那女生甜膩的笑容，似乎他們會一起走到白頭了似的。有的則躲在某個角落接吻，情到深處自然濃，濃的像是這輩子嫁定了他一樣。
他喜歡這片湖水，這是我永遠都無法理解的心情。他經常約我來這邊看水，我心里是有千萬個不愿意。恨不得罵他是不是智障，水有什么好看的。所以很多時候我壓根就沒有應約，而他后來，還是靜靜地一個人來到這里，靜靜地坐著看著，然后靜靜地跑回家去。
這次，我有應約，還是千萬個不情愿。他靠著欄桿站著，我走近，向他一樣的站著。夜，是那樣深沉，他，亦是如此寂靜。
我知道他的難過，和她結婚之后，他一直憂愁不斷，他向我訴說，是錯。因為我從來不懂該怎么拿捏好分寸去安慰別人。自己也是感情的受挫者，怎么敢隨便指導別人的人生呢？
“凡事多讓讓她吧，既然你選擇了婚姻，就該為此忍受婚姻的種種，不管好的壞的。”我站在女生的角度回應他。
“可是…”他說了一串我壓根就不想聽的生活瑣碎。自己的人生已經夠煩了，還要聽別人的煩心事兒。
“那你當初結婚干嘛？”我直接反問。
他只能安靜。
我意識自己是不是太過嚴苛，問了我心里一直郁悶很久的話題，試圖打破這寧靜。
“我搞不明白到底水有什么好看的？”
“倒不是因為水好看，我只是喜歡這樣的風景，喜歡被這種寧靜包圍的感覺。興許我只是在逃離，逃離那個混亂的家。我望著這靜謐的湖水，找到了片刻的安寧，這種感覺很自在。”
我無法理解，他也許和我不在一個地球吧？
我嘗試走近那個世界中去，卻怎么也找不到那種寧靜的美，和溫柔的美。我看到的只是一片水，一盞燈，一座山，一個黑漆漆的夜，和一個孤單的自己。這算什么，我花了這么多寶貴的時間難道就是陪你欣賞無聊？去，這才不是我眼中的美，內心的向往。
這應該就是人性的不同，仁者樂山，智者樂水，那我是什么？我是什么？是什么？什么？
My God!我竟無言以對！
我知道每個人都為生活所煩憂，那千絲萬縷的愁緒還沒理清，無奈又有千絲萬縷的愁緒糾纏而來。有時候，干脆就放在一邊，愛他媽誰誰，老娘我不管了。
你無能為力了，所以你放狠話了，所以你還是難過了。
我難過的時候偏偏不喜歡安靜，我越難過，越喜歡向熱鬧的地方尋去。喜歡走在喧鬧的人群中，站著，或是坐著，只喜歡看這些人在我面前穿行而過。喜歡去 酒吧，聽著勁爆的Dj，和他們一起自由舞動著身體。也喜歡去溜冰場，哪怕摔的再痛，還是要笑著爬起來繼續前行。喜歡飛舞的感覺，喜歡喧鬧的感覺。
越嘈雜，越快樂。
叫我怎么理解他？可能他也不會理解我。
但在最后，我還是找到了和他的共同點。
我喜歡上淋雨了。
我發現，淋雨有種神奇的力量，它雖沒有沖走我的煩惱，卻讓我暫時的失憶了，失去了煩惱的回憶。
淋的是雨，落下的是水，帶走的是淚，凝結的是冰，蒸發了是氣，然后至于無形，無味，無處可尋。
中學時代學習的物理化學大多還給了老師，老師卻遲遲不肯退還給我交的學費，這就是成長的代價吧？
我依稀記得水是以多種不同的形態存在于這個世界上的。它的堅強另我折服，冷了就結冰，熱了就融化，繼續加熱就蒸發。它還會升華，會霧化……
如果你不能適應改變，那么你將無法生存。
要么忍，要么變，要么死，要么生。
人生就應該是這樣簡單粗暴。
可能漸漸地被現實逼得走向了遠方，然后發現兒時的玩伴也漸漸地離我越來越遠，少了的問候，缺了的陪伴，多了的隔閡。我們最終還是分道揚鑣，各自生長，各自成熟。
我遇見很多很多的人，但很少有能掏心掏肺的朋友。有時候，我甚至信任她到將我的故事說與她聽，不久之后我又后悔，因為她并不值得我信賴，怪我太著急，怪我。我們并不是一路人，上不了一條船。
生活常常讓人不安，我已經習以為常。我發現自己想出去走走，想出去溜冰跳舞，卻無人相伴，一個人去熱鬧的地方總是奇怪，那干脆就下場雨吧！不要太大，蒙蒙的就好，不然會感冒的。感冒了無人替你分擔，痛苦的還是自己，我們的目標是釋放壓力，所以絕不能生病。
掌握好悲傷的尺寸，人們會覺得你很文藝。如果沉浸在痛苦中，人們會說你太過矯情。
不是只有電視才能上演浪漫，每個人都有故事，但我們都缺少一個鏡頭。興許有時候缺少一個鏡頭還不夠，還差一次彩排，一場宣傳。
你說你不喜歡涼白開，所以你用它泡了茶，泡了奶，泡了咖啡…
然后你又覺得太苦澀，所以你給它加了糖，加了蜜，加了奶油…
最后你喝了一口，發現不是你想要的那種味道，所以你倒掉了，多么浪費。
找不到適合自己的味道，不要覺得丟掉是可惜，不喜歡喝的，咽的再多，也只是苦水。
最后我還是選擇涼白開，只是不知為何，它是甜甜的味道？
也許只是我渴了，所以開水變甜了。
也許等到我餓了，所以米飯變香了。
也許哪天我醒了，所有美夢都真了。
然后不再想你了，一切重新開始了。
09 06 2016天氣晴
