Day1

1.做內心強大的女人

你好，今天我要為你講解的書是《做一個剛剛好的女子，不攀附，不將就》。這本書將從愛情、婚姻、事業等方面告訴我們，只要不斷地提升自我，完善自我，就能過上自己想要的生活。

現實生活中，有不少女人都覺得自己生活得不太如意。我聽過太多這樣的故事：

因為老公賺的多，家里沒人照顧，就辭職做了家庭主婦，結果卻常常被老公、婆婆嫌棄；

因為被催婚，就匆匆忙忙地結婚了，和一個自己其實并不怎么喜歡的人在一起，心里一直后悔，日子過得越來越沒滋味；

因為善良，別人要求幫忙就拼盡全力做到最好，到最后卻得不到別人的一句感謝……

為什么會發生這樣的事呢？為什么生活不能變成自己想象的樣子？我們到底該怎么做，才能把日子過好呢？

今天我要為你解讀的這本《做一個剛剛好的女子》，就能幫你找到答案。這本書的作者晚晴，為我們講述了她自己和朋友的真實故事，呈現了當代女性不同的生活面貌。無論你是剛剛畢業的學生，初入職場的小白，還是已經結婚生子的寶媽，都可以從這些案例中看到你自己或者你朋友的影子。學習這些案例，可以幫助你更快地實現自我成長，做到不攀附、不將就，成為一個剛剛好的女子。

這本書還未出版的時候，就已經在網絡引起轟動，書中的文章總點擊超過20w次，現銷量超過百萬。

我把這本書的精華內容分成了5個部分，咱們用5天的時間來學習這本書：

第一天我們會講到，內心強大的3個心態，讓你掌握人生主動權；

第二天你將聽到，怎么找到最適合的那個人，獲得完美愛情；

第三天你將聽到，搞定三大家庭問題的方法，讓你的婚姻更幸福；

第四天你將聽到，工作中自我管理和說話的技巧，教你快速成為職場達人；

第五天你將聽到，人際交往中的四大潛規則，讓你學會經營人脈。

2. 不將就、不妥協

今天，我就為你講述這本書的第一部分：內心強大的3個原則，讓你掌握人生主動權。

我們在生活中，經常會聽到有人抱怨各種不順心的事，比如婚姻生活平淡得像一杯白開水，工作枯燥乏味，毫無樂趣。一邊感嘆自己過得多不容易，一邊羨慕別人的生活多姿多彩。如果你勸他：那你也去過自己想要的生活啊。對方則會一臉委屈地說：我爸媽不同意，我也沒辦法呀。又或者一臉為難地說：我還有一家老小呢，哪能為了自己舒服，就不管不顧呢。總之，自己過得不如意，都是因為別人。

麗麗就是其中一個。

麗麗從小到大都是一個乖乖女。她喜歡音樂，可是因為父母覺得學音樂不好找工作，堅持讓她學金融。她郁悶了很久，可最終還是順從了父母，選了完全不喜歡的金融專業。那四年里，她無數次地抱怨父母，卻不敢按照自己的意愿再次選擇。

畢業后，同時有兩個男生在追麗麗，其中一個家境不太好，但對麗麗很好，麗麗也很喜歡他，而另一個男生，雖然家境不錯，但麗麗一直覺得他有點自私。父母堅決反對麗麗跟前者在一起，甚至跑到男方公司去鬧，最后麗麗再次妥協了，嫁給了父母喜歡的男生。

就這樣，一次又一次，麗麗不斷地順從著，過著父母安排好的人生。然而麗麗并不喜歡這樣的人生，在她看來，自己做著不喜歡的工作，嫁給不喜歡的人，日子過得索然無味，全都是被父母逼的。是父母逼著她向現實妥協，這才導致離自己的夢想越來越遠。

但真的是這樣嗎？

書中有這么一句話，我們當中很多人，窮其一生也不會找到自己的真愛，因為我們在真愛來臨之前已經向生活妥協，在周圍人的催促和自我暗示下，與一個不怎么愛，卻被稱為“最適合”我們的人早早捆綁在一起，甚至很多人安慰自己：“這個世界上哪有什么純真的愛情，最后不過都是柴米油鹽”。其實，純真的愛情、美滿的生活絕對有，只是看你有沒有勇氣去堅持等它的到來。

親愛的，如果你和麗麗一樣，也曾也對婚姻、愛情充滿了憧憬，對事業有自己的規劃和追求，最后生活卻變得面目全非。你不妨問問自己，你努力過嗎？你堅持過嗎？你有沒有勇氣在真愛到來之前抵住所有的壓力，只為找一個自己喜歡又滿意的伴侶呢？你有沒有勇氣抵住所有的質疑與誘惑，只為堅持自己的夢想呢？

如果沒有，就不要將生活的不如意怪罪到別人頭上去。要知道，每一次妥協的背后，都有一個真實的目的。比如麗麗，她妥協，是害怕失去父母的喜愛，也害怕按自己的選擇，真的會找不到好工作，會過的不好，說到底是內心的怯懦，讓她不敢為自己的人生負責。

而一個真正內心強大的女子，是勇于為自己的人生負責的，也愿意為自己理想中的生活付諸努力。

晶晶就是一個意志堅定、不輕易妥協的女人。她長得漂亮，從事設計一職，收入高，還特別自由，經常到世界各地旅游。她的日子簡直是所有女人都羨慕的樣子。

但這一切都來之不易。高考填志愿，她頂住了父母的壓力，按自己的喜好，執意報考了中央美術學院，一個人從浙江到北京去上學。

畢業后，家里人又都勸她回家鄉工作，她卻選擇做一個北漂，在一家小公司做設計。沒有家人支持，實習期工資又低，她最窮的時候，一天只吃兩個饅頭，省下全部的錢買培訓課程，整天鉆研設計。慢慢的，她的作品在業內有了點名氣，能接到不少單子。這才有了大家眼中“有錢有閑”的生活。

面對家人的要求，她沒有妥協，而是堅持自己的想法；面對現實的打擊，她沒有妥協，而是選擇不斷磨練技能，迎接挑戰，這才一步步地實現了自己的理想生活。

書中有這樣一段話，深以為然。

“不必羨慕那些過得比你精彩自由的人，他們并不優秀，只是他們在自己的人生里，有自己的想法，并且有勇氣去追求。”

當然，還有的人妥協，不是為了自己，而是為了維護親情、友情等等。

就比如一些功成名就的人，家里的頂梁柱，他們總是被身邊的親人依賴著，時不時面對各種各樣無理的要求。他們在親情、友情的綁架下，以為妥協一次，就能夠獲得暫時的平靜。卻不知道，一次妥協并不能讓人滿意，反倒會讓對方得寸進尺，逼你做出更大的妥協。

你以為你只妥協了一次，結果卻妥協了一輩子。

很多人都想不通，我已經一退再退了，為什么還是得不到想要的結果呢？其實，退一步未必海闊天空，也許身后是萬丈懸崖。這個世界上值得你退讓妥協的人只有一種，那就是成熟感恩，珍惜你付出的人，可是這樣的人卻不會讓你委曲求全，犧牲自己。比如你嫁了一個成熟感恩的老公，你愿意為了他放棄心愛的工作更多地照顧家庭，你愿意舍棄自己的愛好去成全他的追求，但他卻不會讓你這么做，他會尊重你的人生與付出。一個需要你委屈自己時時妥協的人，絕對給不了你想要的人生。

有的人可能會說，我天生就性子軟，很容易受環境影響，有時候被別人多說了幾句，我就聽他的了，或者是周圍的人是怎么做的，我也就跟著怎么做了。

這該怎么辦呢？

3.內心強大的三個心態

事實上，誰也不是天生就內心強大，能不被他人輕易動搖的。我們需要不斷強大自己的內心，才能不斷地堅定意志。內心強大的人，通常都有三個心態：

第一個心態是，不畏懼將來，立即行動。

很多人在面臨問題的時候，總是因為害怕將來的失敗，而求助他人，希望別人告訴自己該怎么做，或者給出一個保證。似乎這樣，心里就有了一點點安全感。

有個朋友，看中了個店鋪，想要開家書店，但又擔心生意不好，就四處問親戚朋友：“你說店開了會不會沒人買書啊，會不會虧錢啊？這個地址會不會太熱鬧了，書店是不是安靜點好？”別人為了安慰他，很肯定地說：“會有人買的，熱鬧點人多，沒關系的。”但問來問去，朋友還是遲遲下不了決心，在猶豫的時間里，那家店鋪已經被別的人給盤下了。

不知道你有沒有出現類似的情況，心里有一些想法，但是因為擔心的太多，就是不敢行動。如果有，那不妨問問自己，如果選擇失敗了會怎么樣。如果你能承受失敗的后果，那么立即行動就是你的最佳選擇。因為很多事情，只有做了才知道，如果一味猶豫、糾結，那就永遠也無法知道答案，只會在未來留下遺憾而已。

在行動中，也許我們可能會遇到各種阻礙，比如競爭對手的打壓、市場環境的變化、親戚朋友的不理解等等。這時，就需要堅持第二個心態，按自己的節奏做事。

舉個例子：

有兩個女老板，在商業上互相競爭。一個老板為了擊垮競爭對手，使了不少手段，比如制作大型廣告牌，宣傳公司、加薪挖人、產品半價出售等等。但另一個女老板沒有被這些手段影響，公司的人被挖了也不著急，沒有隨意加薪，而是按部就班的，招聘新員工填補空缺，繼續生產優質產品。最后，前一個采取加薪挖人的公司，很快面臨組織架構臃腫，效率低下的問題，不久就敗下陣來。

獲勝的女老板最后感慨到：“面對瘋狂的對手，只要接招，不死也傷，就算最后勝了，也不過是慘勝，必定元氣大傷。但如果能避免對手的干擾，按照自己的節奏一步一個腳印的走，最后總能到達目的地。一個人如果能夠不為外界因素所困，那一定是人生的贏家。”

很多時候，當生活、愛情、事業給我們設置了一道道障礙時，我們潰不成軍，以為自己輸給了生活，輸給了愛情，輸給了事業，其實不過是輸給了自己而已，輸給了那個內心焦躁、憂慮、畏怯的自己。

所以，當你遇見困難、障礙的時候，千萬不要慌亂，不要被外界因素所干擾。困難都是暫時的，你只需要按照自己原定的目標和節奏努力，就能過上想要的生活，而那些困難不過是讓你多了一段寶貴的經歷而已。

當然了，讓你堅定信念，不要輕易受外界因素影響，并不意味著要排斥所有外在的聲音。內心越強大的人，包容心越強，她們遇事不會強爭，而是會選擇求同存異。這也是內心真正強大的人，擁有的第三個心態。

作者曾經碰到一位熱心的大媽，聊天時說到自己沒有做好要孩子的準備。大媽嗔怪地拉著她的手，苦口婆心地說：“傻閨女，女人這輩子最重要的就是結婚生孩子，而且一定得生個兒子，男人有錢就容易在外面找，你要是不肯生，他找別人生了你怎么辦？聽大媽一句勸，給他生個大胖兒子，這樣你的地位才穩當。”

如果是我們，一聽到這種話，可能立馬就要反駁大媽，這都是什么年代的觀點了，還要靠小孩綁住男人。

可作者沒有這么做，反而笑著謝謝她，表示會把她的話放在心里的，兩個人心平氣和地分開了。你可能會覺得，這作者真是好脾氣。其實，這正是作者內心強大的表現。

因為她知道，如果與大媽爭論，不過是兩人大吵一下，誰也說服不了誰，浪費時間不說，還莫名其妙生一肚子氣。更何況大媽只不過是小區里的一個鄰居，對她的生活產生不了任何影響，跟這種人吵架根本不值當。

可我們大部分在生活中，遇到這種觀念不同的人，寧愿殺敵一千，自損八百，也要爭個高低短長。可你想想，這有必要嗎？爭來爭去，傷了和氣，也達不到目的，只是兩敗俱傷而已。

生活中，很多事情，都沒有爭論的必要。尤其是和觀念陳舊的婆婆爭論。要知道，任何一個人的三觀，跟她周圍的環境和自身的經歷有很大的關系，不是你三言兩語能夠改變的。哪怕你人口才了得，把對方說的啞口無言，也只是口頭上占了上風，對方該怎樣還怎樣，甚至更加堅持原來的觀點。

所以最好的處理方式，就是不爭辯。她說你就聽著，然后繼續按照自己的想法生活，時間長了，她知道你不聽她的，但是不跟她爭辯，她也找不到錯處，漸漸地也知道拿你沒辦法。

其實，尊重別人的過程也正是自身強大的過程。只有內心虛弱的人，才需要別人事事認同自己，而那些內心成熟強大的人，從來不會強求別人認同他。越強大的人，越能包容各種觀念，吸取各個觀點的長處，最終形成自己獨有的觀念。

而且，觀念本無好壞之分，只不過某種觀念適合某個時代，某些觀念適合某類人而已。能夠長久和諧地相處下去的人，都是觀念接近的人，那些觀念不同的人，就是我們人生的點綴，不然這個世界怎么會這么豐富多彩呢？

4.小結和實踐

好了，以上就是今天的全部內容，我來為你總結一下：

關鍵詞：

不攀附 不將就 內心強大 不斷成長

要點：

在生活中， 每個人都曾經有過夢想，只是因為現實的壓力，因為親人朋友的質疑，選擇了妥協。但實際上，你的妥協，一方面是因為你不敢為自己的人生負責，沒有勇氣堅持自己的追求；另一方面，是因為你害怕失去親情，想要息事寧人。但是，一味的妥協退讓，并不能讓別人滿意，只會讓對方得寸進尺。你妥協地越多，失去的越多，最后只剩下怨念和不甘心。所以，想要擁有精彩自由的人生，我們在擇偶、就業等重大人生選擇上，一定要堅守自己的原則，擁有強大的內心，勇于抵制所有的質疑與誘惑。

當然，沒有人的內心是生來強大的，而真正內心強大的人都擁有三個心態，分別是不畏懼將來，立即行動；按自己的節奏做事，以及遇事不強爭，求同存異。所以我們要時不時調整自己的心態，讓內心逐漸變得強大。

今天的內容就到這里了。明天，我會跟你講述，該怎么找到最適合自己的人，獲得完美愛情。

實踐作業：

1.最近有什么想做的事，因為妥協而沒有去做？去完成它吧！

2.最近有什么不想做的事，因為人情沒有拒絕？再給你一次機會，你會怎么做？

Day2

1.怎么獲得完美愛情

你好，我是XX。昨天，我們知道了想過自己想要的生活，絕不能一味地將就、妥協，這需要強大的意識力。而內心真正強大的人，都擁有三個好心態：第一個心態就是立即行動，勇敢果斷的做自己想做的事。當你開始行動之后，你才能擺脫對未來的恐懼，把注意力放在當下，為夢想不斷努力。第二個心態，是按自己的節奏做事，這能讓你擺脫外界影響，避免過分焦慮。第三個心態就是求同存異，不強求別人與自己觀點一致，這樣才能吸收更多有用的觀點，讓內心變得更加強大。

好了，回顧完昨天的要點，今天我們繼續學習：怎么找到適合的人，收獲完美的愛情。

在二三十歲的時候，很多女人都會面臨催婚的壓力，經常聽到這樣的聲音：“年齡不小了，該找一個了。”“眼光不要太高。”“什么時候帶回來一個讓我們瞧瞧。隔壁鄰居比你小，今年都生二胎了。”這樣的話聽多了，就算原本不慌不忙的戀愛，也變得緊張起來，一個個成為結婚狂，仿佛嫁得掉嫁得好，女人這輩子就成功了。

但這真的正確嗎？給大家講一個我朋友的故事。

悠悠和她老公，就是通過相親閃婚的。她的老公是個高富帥，在別人眼里，她這可是撞了大運，這輩子都不用愁了，在家做富太太，享享清福就行了。但是呢，日子畢竟不是秀給別人看的，而是要自己過的。因為悠悠喜歡畫畫，她老公喜歡財政新聞，兩個人性格完全不同，也沒有什么共同話題，再加上她老公工作非常忙，經常忽視悠悠。慢慢的，悠悠對什么都提不起勁來，日子過得特別無聊。

所以啊，女人找對象，絕對不能以對象家里條件好不好作為首要條件。

2.找到適合自己的那個人

但很多人偏偏不信邪，覺得自己hold住全局，只要有錢，啥事都能處理得好。所以，想盡一切辦法去吊所謂的“黃金單身漢”、“鉆石王老五”。

各種撩漢技巧，更是層出不窮。比如，很流行的一個理論，說女人想要找到好的對象，擁有幸福婚姻，應該提高自己的MV，降低PU。

MV是指一個人的伴侶價值。PU是指出軌的可能性。這個理論要求，女人要嘴甜，多崇拜男人，要學會用各種話術來討男人歡心，這樣伴侶價值才高。同時，這個女人還不能太優秀，學歷工資不能太高，否則出軌的可能性就高，會給男人帶來壓力。

有人很相信這套理論，覺得按這些方法來，就算是自己學歷工資不高，只要自己夠漂亮，夠溫柔，就能夠得到男人的寵愛，甚至把工資低作為自己的優勢，因為這代表自己不會輕易出軌。

但她們沒有意識到，按這個理論，女人可是要付出一個巨大的代價的。那就是失去自我，要永遠扮演一個男人喜歡的角色。先不說這樣扮演，女人該有多憋屈，萬一哪天演不下去了，這段感情不也就走向盡頭了嗎！

你費盡心機找了個有錢男人，對方的家庭條件是夠好了，但跟你過不到一塊去，那他的家庭條件又和你有什么關系呢？所以說，高攀實在是一件沒有必要的事。

在愛情中，你不需要無底線降低自我，刻意迎合。如果說你需要費盡心思去算計，才能換來對方的一點點愛，那對方就不適合你。

作者晚晴就講了一個貴公子愛上灰姑娘的故事。

在兩個人剛剛相愛的時候，女孩覺得自己簡直像做夢一樣，每一天都特別幸福。可是當她真正想要融入對方的生活時，卻發現根本做不到。參加高端酒會，當別人談論紅酒、時裝周時，女孩一句話也插不上，別人看她一眼，她都覺得對方在嘲笑她。即使她后來努力學習很多相關知識，但還是時不時地鬧幾個笑話。

兩個人在生活習慣上也完全不一樣，女孩喜歡路邊攤，男孩卻認為那又臟又不安全，還勸女孩以后少去這種地方。

最終，女孩發現，兩個人由于生活相差的實在是太大了，根本就不是一個世界的人，硬要去攀附他的生活，原本就是自己的奢望。所以最后她還是放棄了這段感情。

可在生活中，像這位女孩一樣，有著清晰的自我認識的人很少，他們試圖美化、偽裝自己，去攀附不屬于自己的一些東西，總以為愛情的力量可以改變一切。

但作者告訴我們，想通過愛情改變一個人，是非常困難的，無論是改變自己還是改變對方，難度都是一樣的。因為在相愛之前，兩個人的觀念、習慣都已經成型，非要改變的話，就要花費大量的時間和精力，還可能導致一次又一次的爭吵，破壞彼此的感情。

所以，想要愛情長期穩定的發展，最好一開始，兩個人就三觀一致，不需要為對方改變太多。這樣呢兩個人的愛情才能發展的比較順利。

但要注意，千萬不要為了愛情的順利，把自己的姿態放得太低。

愛情使人盲目，談戀愛的時候，會在不知不覺中放大對方的優點，放低自己。

我的朋友小潔，自從戀愛以后，就整個人都撲在這段感情上。她是家里的獨生女，從小也是在父母的呵護下長大的，在很多事情上，她并不擅長。可是為了照顧男友，她完全變了一個人。平時自己衣服都懶得洗的人，兩三天就去拿男友換下的衣服回來幫他洗。她還買了很多菜譜，努力提高廚藝。按理說，這樣的好女友，應該會讓男友倍加珍惜吧？

可事實卻相反，男友不怎么照顧小潔，只會口頭上說一些好聽的話。小潔偶爾向男友提點要求，還會被責怪不懂事。她也就真的覺得是自己的錯，從此再也不向男友提任何要求。男友忘記了愛情紀念日，小潔也會主動找各種理由安慰自己：肯定是他工作太辛苦了，還是別打擾他了。就這樣過了一年多，有次小潔買菜回家，卻發現男友正牽著別的女人逛街。原來男友早就出軌了。

所以太懂事的女人，反而更容易被男人辜負。哪怕是才女張愛玲，為了和胡蘭成的感情，她都愿意低到塵埃里再開出花來，可是胡蘭成還是背叛了她。

俗話說，情人眼里出西施，在愛你的人眼里，你就是一件珍寶，你會發現自己無比美好，會變得前所未有的自信。而在錯的人眼里，你連頑石都不如。

如果你在和愛人相處時，一直會產生卑微感，或許就是只是對方不適合你，他給不了你想要的幸福。千萬不要妄想，妥協一下，委屈一下就好了，這個人如果現在給不了你幸福，以后也不會。

不高攀，不低就的愛情，才是剛剛好的愛情。那個懂得珍惜你的付出，你也珍惜他的人，才是最適合你的人。

3.千萬不要忘記考慮家庭因素

當你確定對方是適合自己的那個人時，想要和對方步入婚姻，那你千萬不要忘記一件事，那就是了解他的家庭。

美國著名的家庭治療師“薩提亞”認為：“一個人和他的原生家庭有千絲萬縷的聯系，而這種聯系，可能會影響他的一生。”

所以，想要知道未來的婚姻生活幸不幸福，對方的家庭可以作為一個重要的判斷標準。

那該怎么判斷呢？在見家長的時候，可以觀察一下這幾件事：

首先，要看一下對方父母的關系。

如果他父母關系冷漠，父親老是指揮母親做這做那，那么你們以后的相處模式也可能是這樣的；如果他父母非常恩愛，非常注意照顧對方的感受，那這種好的愛情觀和生活觀，也會帶給他好的影響。

另外，要看對方和父母的相處模式。

有一個朋友，馬上就要結婚了，有人提醒她，說這個人非常聽他媽的話。剛開始的時候，這個朋友覺得這不是什么大問題，聽媽媽的話，不是說明他孝順嗎。直到結婚后，她才發現這樣的日子非常難熬。丈夫給自己買件衣服，婆婆就會不高興；兩人要度假，婆婆也非要參與；丈夫沒有主見，鬧矛盾了，總站在他媽媽那邊。這樣的爭奪戰發生的次數多了，兩個人的感情越來越差，最后還是離婚了。

像這種媽寶男，在戀愛初期，就要考慮到可能會產生的矛盾，在結婚之前，把一切攤開來說，看看有沒有什么解決方案，或者制定一些規則。這樣，才可以避免一些不必要的爭吵。

最后呢，還想再多一句嘴，考慮婚姻，一定要慎重。能找到適合的人最好，找不到也不用著急。要知道婚姻并不是必需品，與其嫁個不喜歡的人，在抱怨中度過自己的一生，不如把婚姻看淡一點，多寵愛自己一點。

作者身邊就有一個同事，盡管三十多歲了，也沒結婚，但同樣活得很精彩。下班后跑步、打球、看書，節目非常豐富。周末看她的朋友圈，不是去哪個山頭看風景了，就是自己在家整出一桌精致小菜，看了就讓人食指大動，光看她的朋友圈就覺得這是個活力四射的姑娘。

這樣的姑娘，我相信緣分到了，她一定會找到合適的那個人，經營好自己的愛情。

4.小結和實踐

好了，以上就是今天的全部內容，我來為你總結一下：

關鍵詞：

愛情觀 不高攀 不卑微

要點：

首先，我們談到現代女性面臨的催婚現狀，指出對待愛情婚姻不能太過隨便。過得好不好，絕對不能找沒找到婆家，婆家家里條件好不好為標準。

在找對象的時候，不要高攀，也不要低就，最好要找互相平等，三觀一致的人，這樣在后期磨合的時候，就會比較順利；另外，要看對方愿不愿意為你付出，珍惜你。好的愛情一定是互相尊重，互相愛護的。

另外，我們在婚前，就要考慮對方的家庭因素，主要看兩方面，一是觀察對方父母的關系，二是看對方和父母的相處模式。如果有什么問題，就提前做好準備，制定一些規定，這樣才不至于在婚后手足無措。

很多人婚前一直是甜甜蜜蜜的，可是婚后卻三天一小吵，五天一小鬧，這是怎么回事呢？我們又該怎么解決呢？明天，我們將一起學習，搞定三大家庭問題的方法，讓你的婚姻更幸福。

實踐作業：

1. 在愛情中，你做到不高攀不卑微了嗎？你能否通過今天的學習讓自己重新審視自己的愛情呢？

2.你知道愛人和他家人的關系嗎？他父母之間的關系好嗎？去了解一下吧！

Day3

1.搞定三大家庭問題

你好，我是XX。今天我們來繼續講解《做一個剛剛好的女子》。昨天我們講了現代女性的正確愛情觀。

首先，我們指出女人找另一半，不能把家庭條件好不好，作為首要條件。在愛情中，最好做到不高攀，不卑微。如果你和對方的條件、三觀、生活習慣等都相差很大，或者老是自己一個人在付出、討好，那對方可能就不是適合你的那個人。

最后，我們提醒大家，擇偶時不能忘記考慮家庭因素，主要看對方父母之間的相處方式，以及他和父母的相處方式。如果發現問題，要提前商定好彼此的底線和應對的方法。

當愛情發展到了一定階段，雙方感情很穩定了，就會步入婚姻。可婚后的生活跟戀愛不一樣，你可能會遇到很多新的問題。

那今天就繼續給大家講解第三天的內容——搞定三大家庭問題，經營幸福婚姻。分別從怎么避免婆媳矛盾，怎么避免喪偶式婚姻，以及怎么為愛情保鮮這三個角度出發，講述經營幸福婚姻的方法。

2.搞定婆媳問題

先說說怎么處理好婆媳關系，這也是家庭中最常見的問題。

其實很多婆媳問題嚴重的家庭，在一開始的時候都相處得不錯，但不知不覺的，矛盾就不斷加深了。

這是為什么呢？一般有兩個原因，一是太早示好，二是育兒觀念不同。

你聽了可能會覺得奇怪，示好，也會造成婆媳矛盾嗎？不是常說，人心都是肉長的，真心換真心嗎？

作者講了她的好友章章的故事。

剛剛結婚一個月的時候，章章覺得自己非常幸運，婆婆性子好，婆家人也很開朗，非常好相處。所以她對婆婆、老公以及大小親戚也都很熱情，買各種東西，搶著做家務，周六日還會抽一天時間出來，專門給他們做上一桌子的美食。

可是這樣的日子時間久了，章章就吃不消了。就拿周六做飯請客這件事來說，每次都是她一個人在廚房忙活，然后親戚們在客廳聊天。等到他們吃完了飯，又留下無數的碗筷等著她去收拾。時間一久，章章就越來越不愿意招待親戚了。

可是親戚們都早已習慣了章章的大方賢惠，面對她突然轉變的態度，意見都不小，婆婆也說章章變得懶散了。就這樣，她和婆家人的關系越來越差，和婆婆的矛盾也越來越深。

她覺得很郁悶，她的一些小伙伴做的還不如她呢，可照樣過的好好的。她不明白，到底哪里出了問題。

你們覺得，章章有錯嗎？

其實在這個故事中，如果非要說章章有錯，大概就錯在她太早示好了。她最初做的太好，太熱情，已經讓婆婆和家人都習慣了，一旦她失去了熱情，做不到像之前一樣的付出了，就會引發不滿。

所以，聰明的女人會保持適當的距離，不太早示好，一開始就為了表現而表現，不僅自己會很累，到最后反而吃力不討好。畢竟要和這家人生活一輩子，所以基于尊重禮貌的基礎上，做自己就好，這樣才能避免為將來的生活埋下隱患。

除了太早示好之外，育兒觀念不同，也是造成婆媳矛盾的因素之一。

我認識一位寶媽，她跟她婆婆兩個人，在怎么養孩子這件事上，就鬧了很多矛盾。拿喂孩子吃飯這件事來說，婆婆習慣了喂孩子之前，先嘗一嘗溫度，再喂給孩子吃，覺得這樣做不會燙到孩子。這位寶媽認為這樣不衛生，跟婆婆強調了很多遍，結果婆婆根本不聽，還是照樣自己吃一口，再給孩子吃一口。

她特別希望老公能站在自己這邊，經常在老公面前說婆婆帶孩子哪里哪里不對。原本希望老公能去說一說婆婆，可老公不但沒有，反而對她意見特別大，說：“我媽辛辛苦苦給咱倆帶孩子，你還嫌東嫌西的？再說了，我小時候也是這么過來了，不是長得好好的。”為此，夫妻倆沒少吵架，倆人的感情也大不如從前，所以她覺得特別委屈郁悶。

我建議她要么自己帶孩子，要么干脆接受婆婆帶娃的方式。可是她都不同意，說自己沒時間，還得婆婆帶孩子，非要婆婆改，婆婆又很堅持自己的育兒觀，結果問題沒有解決，還因為不停地抱怨把人都得罪光了。

其實，人生中我們會遇到很多問題，我們可以選擇努力解決，也可以選擇接受現狀，最最糟糕的就是既沒有能力解決問題，又不愿意接受現狀，每天抱怨生活，生生把自己的生活過成了一個死局。

那我們該怎么解決婆媳矛盾里的死局呢？在這里我給大家2個小建議：

第一，只要不涉及原則性的問題，就沒必要跟婆婆爭論。比如剛剛說到的故事，只要不涉及孩子的生命安全的，君君就沒必要跟婆婆爭論，而且無論如何都要表示對婆婆的感謝，因為婆婆為了帶娃，也是付出了很多時間精力的。如果老被說這不對，那不對，婆婆自然會生氣。再說，老人家的觀點用了一輩子了，不是憑你一句兩句，一天兩天就可以改變的，老是被指責，就更聽不進去了，反而還覺得你事多。

第二，如果是必須改正的問題，那在說話的方式上就要多用點心。比如可以這樣說，“爸，媽，要不咱們這樣做？““這樣會不會更好呢？”這樣說話他們心里會更舒服，會覺得你是在跟他們商量問題，而不是一味地挑問題，強硬地命令他們做事情。

采取溫柔而堅定的說話原則，才能讓婆媳關系更和諧。

3.避免喪偶式婚姻

說完了婆媳問題，我們接著來說說該怎么避免喪偶式婚姻。

什么是喪偶式婚姻呢？一般指在婚姻中，夫妻一方無視家庭，毫無責任感，無論是家務、帶娃等等，都看不到伴侶的身影。

我有個鄰居，就是過著喪偶式的生活。她的老公完全不做家務，吃完飯絕對不會想著洗碗。有一次她要到外地出差，結果一周后回來看見水槽里放著一大堆油膩膩的碗，就等著她回來洗。

如果兩個人在家，所有的家務都是她一個人做，買菜、做飯、洗衣、拖地、照顧孩子，她老公要么在客廳看電視，要么在書房玩電腦，即使她忙得滿頭大汗，她老公也不會幫個忙。為此，她發過好幾次脾氣，每次吵完之后，老公會勤快幾天，但很快就會原形畢露。現在她也不知道該怎么辦了。

仔細詢問過后，才發現，剛結婚的時候，她老公可不是這樣的，也會參與做家務。可是那時候鄰居希望老公能一心撲在事業，就不讓他做家務了，結果現在所有家務，都變成了鄰居一個人的事了。

其實，婚后第一年是非常關鍵的。作者認為，夫妻倆未來長達幾十年的相處基調，都是在婚后第一年建立的。

所以，在婚后第一年，聰明的女人不僅會為家庭付出自己的精力，更會引導老公為家庭付出。

童童在這方面就做的很好。她做飯，一定會邀請老公一起洗碗。童童會溫柔地對老公說：“老公，我知道你以前在家什么都不用干，可是現在我們有了小家，我們兩個都是平等的，以后家里的事，我們相互幫著做好不好？”她老公說：“可以，不過你知道我不懂家務，如果我干不好……”童童趕緊溫柔地說：“沒關系，我們慢慢來，只要你有這份心就可以了。”不管這個老公干好干差，童童都在一旁鼓勵。后來，只要童童洗了衣服，不用招呼，老公就自己跑過來把衣服晾好，吃完飯也會主動把碗洗干凈。

雖然我們之前說過，改變一個人是很難的，但如果說男人真的可以有所改變，那非婚后第一年莫屬。因為剛剛結婚的男人，和女人一樣，對婚姻充滿新鮮感，比較愿意配合女人。

你看童童，不就把一個不懂家務的男人，變成人人羨慕的模范老公了嗎？

所以，如果你希望在婚姻生活里過得舒心幸福，那就好好把握這一年吧。千萬不要太過獨立懂事，一個人承擔家里所有的大小事項。時間久了，別人被你慣壞了，反而不會尊重你在乎你，因為他們默認了你會做出犧牲，無視你的需求。

所以婚后第一年，多依賴老公一點并不是壞事，還能拉近彼此的關系，未來的幾十年也會變得更加幸福。

除了丈夫角色的缺失之外，喪偶式婚姻還有另一種截然相反的情況，就是妻子角色的缺失。

會出現這種情況，一般是因為這位妻子有著“下嫁心態”。可能是因為相貌、經濟實力等遠高于丈夫，所以心里就一直覺得“嫁給這個人，是他修了八輩子福氣”，總是看不上丈夫，覺得丈夫就該一輩子寵著自己，而自己怎么作都行。

但是，沒有一個人的付出是不求回報的，即使父母對子女也一樣，雖然父母不要求孩子在物質上如何報答自己，但他們也要求孩子與自己感情親近，何況男女之間的付出。如果妻子只知道索取，不懂得回饋，只會讓男人無所適從，讓婚姻走向下坡路。

所以，婚姻中的雙方無論當初結合時條件有多么迥異，都要明白一點：雙方在婚姻中是兩個人格、靈魂完全平等的人。只有這樣，才能客觀地看待對方的優點與缺點。男人需要伴侶的肯定和贊美，女人也需要伴侶的疼愛和關懷，兩人相互尊重，相互扶持才能讓婚姻走得更遠。

4.給愛情保鮮

但是兩個人相處地久了，難免會喪失新鮮感，慢慢覺得無趣，再從無趣進入平淡期，慢慢地就會對對方沒有感覺，再也找不到剛戀愛時的那種激情。出現這種情況，這段婚姻關系就比較危險了。

所以，給愛情保鮮是非常有必要的。那具體該怎么做呢？

首先要學會換位思考。換位思考，其實就是設身處地地為他人著想。面對自己不認同的事，不要急著反對。

作者指出：“很多時候反對一件事的理由，不一定是我們占理，只是因為我們不能理解或者不感興趣，于是以自己的立場和喜好評價這件事值不值得，讓身邊的人感到不被重視而痛苦不堪。”

舉個例子。小王升為公司中層領導后，跟老婆提想要換輛新車，結果老婆一聽就發飆了：“你現在沒車開嗎？換什么車？就知道自己享受，眼里還有這個家嗎？未來用錢的地方多得是，不準換。”在妻子的激烈反對下，小王果然不再提這件事。但是公司里和他差不多級別的人都換了新車，他還是開著用了八年的低檔車，這讓他覺得很沒面子。這樣的事情發生了很多次，一年后，小王寧愿凈身出戶也要和老婆離婚，他說：“我不會后悔，因為她最喜歡的是錢，不是我。”

這位太太不考慮丈夫的感受，不給男人留面子，甚至傷了他的自尊，也不能怪男人小心眼了。如果太太委婉一點地告訴小王：“我知道你很想換車，但我覺得我們應該先多存點錢，先換個房子，改善一下居住環境，過段時間再換車好嗎？”或許丈夫仍然會失望，但也不至于走到離婚的地步了。

其實，如果另一半的要求如果是在家庭承受能力范圍之內的，或者有實用價值的，我們應該給予肯定，實在做不到的再另說。是否答應對方的要求不是重點，重點是重視對方的感受。當對方提出的要求與自己相左時，起碼聽聽他的想法，看看有沒有更好的解決辦法，而不是一聽就立刻否決，甚至反應過激。學會換位思考，才能更了解對方的感受，避免傷了彼此的感情。

畢竟，錢沒有了，可以再去賺，心沒有了，那就真的沒有了。

說完換位思考，我們再說說給愛情保鮮的第二個秘籍，保持吸引力。一個人的吸引力可能有很多方面，比如外貌、善良、懂生活等等，就算是結婚了，也不能喪失自己的個性和魅力。

但是有的女性在婚后就不舍得對自己投資了，變得很節儉。其實也能夠理解，因為女人天生就對家庭更有責任感，比男人更愿意為家庭付出，同時也希望通過節儉讓男人看到自己的付出，于是，下意識地塑造自己賢妻良母的形象。

可是，你有沒有想過，你明明有那么多優點可以吸引對方，何必靠節儉呢？也許有的男人生活樸素，可是當你把自己打扮得賞心悅目時，你給他的驚喜與自豪早就代替了心疼。你會發現，你不但沒有失去對方的愛，反而令他更加愛戀。

當然，我也不是在慫恿你揮霍無度，只是想要提醒你，在好好地愛身邊人的時候，也不要忘記愛自己，因為當你忘了自己時，身邊的人也會忘了你。

5.小結和實踐

好了，以上就是今天的全部內容，我來為你總結一下：

關鍵詞：

喪偶式婚姻 婆媳矛盾 愛情保鮮 溫柔而堅定

要點：

首先，為你講述了婆媳矛盾越來越深的2個原因：太早示好和育兒觀點不同。為了緩和婆媳關系，建議對于不涉及原則性的問題，就不爭論；溝通也要注意方式方法，采取溫柔而堅定的態度。

接下來，我們講了如何避免喪偶式婚姻。想要老公多承擔一點家庭責任，女人要經營好婚后第一年，不能太過獨立懂事。但是也不能太作，就算婚前自己各方面條件都比老公好，既然嫁了就要擺脫下嫁心態，為家庭付出。只有兩人相互尊重，相互扶持才能讓婚姻走得更遠。

最后，我們還一起學習了怎么給愛情保鮮，要做到換位思考，并不斷提升自我，保持吸引力。

今天的內容就到這里。明天，我會繼續給你講解本書的第四部分內容：怎么修煉為職場達人

實踐作業：

1.? ? 如何確保你對家庭的貢獻是有意義的？怎樣讓你的付出得到肯定呢？

2.? ? 夫妻兩個人意見不同的時候，你是怎么提反對意見的呢？有沒有換位思考過呢？

Day4

1. 怎么修煉成為職場達人

你好，我是XX。在昨天的學習中，我們講了如何搞定家庭三大問題，經營幸福婚姻。

首先是最常見的婆媳問題。我們學到一個很有意思的觀點，那就是不要為了討好婆家，而太早示好。因為我們不可能永遠保持熱情，時間長了必然會疲憊，如果你一開始事事順從，都讓婆婆一家人養成習慣了，突然有一天你不干了，說自己做不到了，那肯定會引起不滿，讓你之前所做的一切努力都付諸東流。所以，在婆媳關系上，不用刻意討好，互相接納，互相尊重就可以了。

還有一個婆媳問題，是關于怎么養孩子的，婆婆的育兒觀點可能比較老舊，而你希望婆婆按照你的方式帶娃，她肯定也不會聽。這種情況在現實生活中非常多，畢竟年齡差在這呢，你想要徹底改變一個人的觀點，是不太可能的。但是想讓婆媳關系更融洽，還是可以做到的，我們提供了兩個小技巧：一是不重要的事不爭論，二是爭論也要講方式方法，好好說話。比如可以說“這樣做是不是更好”，而不是一張口就說你這樣做不對，應該怎么做。并且說話語氣要溫柔，態度要堅決，這才是和婆婆正確的溝通方式。

家庭的第二大問題，就是喪偶式婚姻。我們提出婚后第一年是改變老公的最好時機，女人要把握好這段時間，不要太過獨立懂事，因為這樣反而會把老公寵壞了；但也不能整天只知道使喚老公，哪怕你在婚前各方面條件都比老公好，一直高高在上也不行。只有兩人互相尊重，共同為家庭付出，婚姻才能維持得比較久。

而在長期的婚姻生活中，還面臨著一個嚴重的問題，就是隨著感情進入平淡期，對方對自己沒有感覺了怎么辦？針對這個問題，我們一起學習了給愛情保鮮的兩個秘笈。首先是多換位思考，讓對方在生活中真正感受到你對他的關心和體貼；其次是學會投資自己，讓自己不斷提升，增加吸引力。比如培養一個興趣愛好，保持精致妝容等。

好了，搞定了家庭的問題，接下來，我們來一起學習如何解決事業的問題，成為職場達人。可能有的女性會說，我不想做職場達人，我就想做全職太太。

這當然也可以，但是作者主張，女人最好還是有一份自己的事業。

這是為什么呢？作者講了一個她男性朋友的故事：

男人因為不想分擔家務，就讓太太辭職回家全權料理家務。但是沒過多久，他就后悔了。太太辭職后，一天最少要給男人打五個查崗電話，男人覺得瞬間失去了自由。后來男人實在受不了這種生活，又要求太太去工作，結果太太不肯，因為辭職在家的這段日子很舒服，她不愿意再回職場辛苦上班了。

后來這位朋友對作者說，以前他挺愛他太太的。但是，太太辭職后，整天說些雞毛蒜皮的小事，人也變得越來越無趣了。所以男人現在很排斥跟太太在一起，如果再這樣下去，男人都想離婚了。

你看，男人剛開始確實是真心實意想讓女人做全職太太，可慢慢地想法就變了。到最后萬一離婚了，女人沒錢沒工作的，日子得多慘！所以，無論別人怎么說，女人都最好讓自己有一份事業。這樣在經濟上不用依附男人，也不至于因為缺乏安全感，無法在精神上獨立。

當然了，這不是在勸大家都天天加班，做一個事業狂，絲毫不管家里的事。我們不需要活得太用力，但也不要活得太平庸。只要有自己的工作和理想，同時照顧好家庭，過的剛剛好就可以了。

咱們這本書的作者晚晴就是這樣一個剛剛好的女子。

她丈夫賺的錢足夠她養尊處優地生活，但她還是折騰著，做了珠寶生意。雖然很忙很累，但她心里是非常高興的。她丈夫看著她為理想奮斗，充滿活力的樣子，也非常地開心和驕傲。有時候丈夫還會跟朋友炫耀說：“她啊，就是喜歡寫寫文章、玩玩珠寶，不過能把興趣發展成事業，挺好的。”

沒有人說擁有了事業，就必須犧牲家庭。聰明的女人會像作者晚晴一樣，盡量平衡事業和家庭，讓自己處于剛剛好的狀態。而一個為理想奮斗的女人，不僅能夠變得更加的自信有安全感，生活也會更精彩。

2.? 學會自我管理

既然，女人擁有事業有這么多好處，那在職場上，想要做出一番成就，究竟該怎么做呢？

有兩點很關鍵，那就是學會自我管理和人際溝通。

我們先說說自我管理。自我管理，顧名思義就是要自己管好自己，最終實現個人能力的提升。

自我管理的第一個要素，就是具備持續學習的能力。只有擁有持續學習的能力，才能不斷地更新知識，跟上最新的發展趨勢，不然的話，很容易就被社會淘汰了。

比如18年的時候，唐山取消了外環路上的收費站，被遣散的收費員組團到公司討說法。其中一位女士氣憤地說“我今年36歲了，把整個青春都給了收費站，我已經過了學習的年紀，沒有了找新工作的能力，我現在啥也不會，你說裁員就裁員，你讓我怎么辦？”

雖說這位女收費員的遭遇讓人同情。但是當你安于現狀，不再學習的時候，其實就是在不斷退步，注定了要被淘汰。想要避免這種后果，只有不斷學習，提升個人能力。這樣萬一發生什么事兒，也可以從容應對。

在學習的時候，要學會自己安排時間，安排學習內容。因為職場不是學校，沒有老師來告訴你什么時候該學什么。所以我們必須為自己的學習過程負責，規劃好學習進度。比如，規定好，多久就要查看學習最新的資訊，不斷充實更新自己的知識庫。

除了要自主學習，我們還要學會向他人學習。工作中的同事、身邊的伙伴都可以是學習的對象。學習最忌諱的就是，不好意思去問別人，自己悶頭苦干。因為如果方向錯了，再多的努力都是零。

向別人問問題，尋求解決方案的時候，要做到先思考再詢問，這是自我管理的第二個要素。

什么是先思考再詢問呢？就是遇到不懂的問題，不要急著問。有任何疑惑都先自己網上搜一下找找答案，如果找不出來，再帶著你的疑問去向前輩請教。

為什么要這樣做呢？

你想啊，如果你問的問題太低級，或者說你問的這個問題上網一搜就能解決，對方會不會覺得你能力有問題呢？對你的評價會不會降低？別的不說，至少能證明你比較懶，不會思考更不會善用搜索引擎。而善用搜索引擎，不僅能更快、更精準、更全面的找到自己想要的東西，還能夠學習一些相關知識，對難題也可以先有自己的理解。

帶著疑問和方案再求助別人，這不僅是對別人時間的尊重，自己也能得到更實用靠譜的解答。

講完了持續學習和先思考再咨詢這兩點，我們接著說自我管理的第三個要素，那就是不偷懶，不耍小聰明。

我有一位同學，她經常向我抱怨工資低，壓力大，996的上班制度，讓她喘不上氣來。前幾天又跟我吐槽了一大堆，說“老板每天很晚才下班，我也不好太早走。但是就那點工資，還想讓我給他加班賣命，開什么玩笑。”

這些抱怨聽起來是不是似曾相識？生活中不少人都是這樣的工作態度，要是領導對自己好一些，給的工資高一點，那工作態度就認真一點，反之就應付了事，因為這樣自己才不吃虧。我們以為這樣就能夠懲罰對方，殊不知正好懲罰了自己。

當你敷衍了事的時候，浪費的是自己的時間和精力。要知道，有些事，不是有回報才去付出，而是付出了才會有回報。

我的一個朋友小譽，他在大多數人眼中，就是一個傻子。

他的領導愛搶下屬的功勞。所以這個領導布置任務時，所有同事都是能推則推，實在推不了就隨便敷衍過去。但小譽呢，每次都傻不愣登地把任務接下來，一個人加班加點干完，最后做出成績了，功勞也全是領導的。同事勸他，隨便應付應付就得了，他還是照做不誤，每次都花很多精力去做到最好。

后來遇上了公司改革，高層領導發現，小譽居然比他的部門領導還了解整個部門的運作，直接提拔小譽做了部門的負責人。沒有了前領導的制約，加上長時間累積的經驗，小譽大膽革新，很快部門的狀況就得到了很大的改善，還獲得了公司領導的一致好評。

因為沒有太計較得失，小譽獲得了更多學習的機會，更多檢驗自己能力的機會。也正因為這樣，才能夠在機會來臨時，穩穩地抓住它。

生活中，當我們的付出沒有得到想象中的回報時，我們怨恨、懊惱，滿腹牢騷，最終決定不那么努力，卻忘記了對我們來說，更重要的事，那就是提升自己。所以，當我們去做某件事時，不妨問問自己，這件事，是為別人做的還是為自己而做？

想明白這一點后，你就再也不會以敷衍的姿態做任何事了。

好了，以上就是職場中自我管理的3個小技巧。做好這3點，相信你的工作能力一定能夠得到很大的提升。

3.? 學會人際溝通

不過呢，想要成為職場達人，光有工作能力可不行。在工作中，免不了要跟人打交道，

如果不會說話，那可是要吃大虧的。

書里講了這樣的一個故事：

靜靜工作很努力，但因為不會說話老是得罪同事，在公司里基本沒什么朋友，但幾年下來，也熬成了一個小主管。后來，部門里來了一個應屆畢業生分配到靜靜手下，小姑娘嘴甜會來事，在部門里人緣很好，連靜靜都挺喜歡她，手把手教了她很多。一年后，部門里多了一個主任的空缺，靜靜覺得自己最有資格，但沒想到上至領導，下至部門同事，全部跳過了她，支持那個小姑娘接任主任這個位置。靜靜生氣地抱怨說，她哪里比我強？肯定是給領導送好處了。

結果，這話不知怎么傳到了領導的耳朵里，靜靜徹底得罪了領導，從此，再也得不到領導的重視，在公司的地位更是一降再降。

如果說工作能力是硬實力，那說話能力就是軟實力，無論缺了哪一個，都不能在職場上風生水起。你看靜靜因為不會說話，就生生斷送了自己的前途！

那要怎么做，才能提高說話這個軟實力呢？我們需要記住下面這三個原則。

第一個原則，注意分寸感。曾經聽過這樣一句話，成年人必須學會的一項技能是：在議論別人私事時，閉上自己的嘴巴。辦公室太需要這種技能了。比如發現有人懷孕了，不要見人就說“某某是不是懷孕了？”看出來辦公室戀情的苗頭，也不要不分場合就開始八卦。在這些問題上，寧愿傻一點，也不要聰明地好像什么都知道一樣。

說話沒有分寸感，不僅傷感情，還可能得罪人，卷入辦公室是非。

職場里，不該說的話別說，該說話的時候，就要說地清晰有條理。特別是在匯報工作，或者交代任務的時候。有的人說話粘粘糊糊、前言不搭后語，說了一長串也不知道他到底想要表達什么。這就很容易造成聽的人失去耐心，聽不下去。那他原本想要提的要求、想要別人配合的事情，自然也就不能如愿以償了。

那如何才能做到講話清晰有條理呢？教給大家一個非常實用的方法——三點論，可以快速地把自己的邏輯理順。比如，可以這么說，“我想說三點……第一點是……第二點是……第三點是……”“我們目前有三個需要重點解決的問題，第一個問題……第二個問題……第三個問題……”這樣依次講述。

運用三點論，可以讓我們一邊講一邊想，有助于我們組織語言，避免思維混亂。

以上就是提高說話軟實力的兩個原則，你記住了嗎？除了要注意分寸感，講話有條理這兩點外，還有一個小技巧能讓你更受歡迎，那就是真誠地贊美別人。每個人都渴望得到別人的夸獎，但是贊美這件事，并不是那么簡單。贊美得太假，沒有事實依據，那么你說的話對方根本不會相信，甚至很有可能會以為你在嘲諷他，小心眼的還會記恨你；而贊美得太過千篇一律，你說的對方早已經聽過了千遍萬遍，那多你的一遍夸贊可有可無，對方絲毫不會放在心上。

所以想要稱贊同事，就要多用點心，這樣才能說到他心里去。這里有一個小竅門，那就是夸一夸他的變化，比如，他在減肥，最希望被夸獎變瘦了；換了不同風格的衣服，最希望被夸獎品味提高了；參加了英語培訓，最希望被夸英語水平提高了，等等。

夸獎是促進人與人之間關系的潤滑劑，職場里學會真誠、恰當的贊美，可以讓自己更容易被同事接受，合作也能更順利。

4.小結

好了，以上就是今天的全部內容，我來為你總結一下：

關鍵詞：

事業 自我管理 學會說話

要點：

首先， 我們講了女人要有自己的事業，但也不必活得太用力，能夠有自己的追求和理想，過的剛剛好就可以了。我們不必在事業和生活中做個取舍，完全可以很好地平衡它們。

針對如何成為職場達人，我們提出要學會自我管理和人際溝通。自我管理有3個方法，首先要具備持續學習能力，我們要對自己的學習過程負責，提升自己的專業能力；在學習的時候，我們可以向他人求助，但是要先思考后詢問，避免耽誤別人時間；最后一個方法就是不偷懶，擺正工作態度，不敷衍，盡自己的最大努力，為自己工作。

另外，在人際溝通中，要注意三個原則：一是注意分寸感，比如不要評價他人隱私、背后指責別人等等；二是說話要有條理，平時多練習一下三點論的講話方式；最后一個原則，是贊美要真誠，比如面對熟人時，可以夸贊他的最新變化。

好了，關于怎么成為職場達人的內容，今天就先講到這里。但如果希望自己的事業可以更上一層樓，一個好的人緣是必不可少的。明天，我會繼續給你講解本書的第五部分內容：人際交往中的潛規則，讓你學會維護人脈。

實踐作業：

1.你有為自己安排學習的時間嗎？你是怎么學的呢？

2.在你身邊，有沒有高情商的同事？他是怎么處理人際關系的呢？

Day5

1.人際交往的四大潛規則

你好，我是XX。昨天，我們學習了成為職場達人的2個方法——學會自我管理和學會人際溝通。在自我管理方面，我們要養成持續學習、先思考后詢問，以及不耍小聰明的習慣。在人際溝通方面，我們要注意分寸感，講話要有條理，以及學會真誠地贊美。

今天我們繼續學習《做一個剛剛好的女子》第5天的內容，帶你認識人際交往中的四大潛規則，讓你學會維護人脈。

在開始之前，想先問大家一個問題，你覺得認識的人多就是人脈廣嗎？

我的一個朋友齊齊，就深信認識人多就是人脈廣！

所以，齊齊非常熱衷于社交。什么企業參觀、宣講會、線下交流會，只要有機會參加的都會參加，因此齊齊接觸到了各個領域的精英人士，像記者、新浪大V、商界大咖，等等等等。她也時不時地炫耀自己有哪個大佬的微信，跟哪個知名人物聊地有多好。

可有一次，公司讓她利用自己的人脈，邀請一兩個有影響力的人，來參加一個線下活動。她找了一圈她所認識的大佬，卻發現一個人都邀請不到。最后還是公司高層出面，請到了兩個嘉賓，才不至于把活動給搞砸了。

所以說，真正的人脈，不是你認識多少人，而是要看多少人愿意幫你。那么，根據這個標準，你真正的人脈到底有多少呢？

2.人際交往的本質是等價交換

你可能會感到奇怪，為什么齊齊認識那么多人，遇到事兒了，卻叫不來人呢？

這是因為人際交往，其實是等價交換的過程。如果你無法給對方提供價值，只一味地求人，那么這種交往一定不長久。這就是我們今天要講的，人際交往中的第一個潛規則——等價交換。

建立起屬于自己的人脈圈子，是每個人都向往的。但是如果你認為，只要有了人脈，什么事都能辦成。那么你八成會失望，尤其是當一個人沒什么實力的時候，擁有再強大的人脈也沒用，這些人脈，遲早還得失去。

作者晚晴就親眼見過這樣的例子。

作者公司的董事長有一個表弟，每次來公司，都是支支吾吾地求董事長辦事。次數多了，董事長就不耐煩，吩咐門衛以后別讓他進來。

表弟知道董事長不待見他后，仍不死心，偷偷溜進公司，打著董事長的名義找了公司里的高層幫自己辦事，幾次之后，那些高層也煩了，紛紛反映到董事長那里。

董事長知道后非常生氣，說：“我幫過你多少次了？你自己能力不行怨不得別人，以后別打著我的名義到處去找人，把我的臉都丟盡了。”

你看，自身的能力不行，就算認識很多厲害的大人物，這些人也只愿意幫上你一兩次。因為你給不了對方任何回報，反而只會給人家添麻煩，你想想人家還愿意幫你嗎？

如果想要建立有效的人脈關系，那么就不能讓對方一味地付出卻得不到回報。即使你和那些大人物實力差距很大，只要有他們需要的資源，就足夠了。否則所謂的“抱大腿”根本沒有意義。

所以，歸根到底，想要建立起屬于自己的人脈圈子，首先需要提高自己的能力。

我曾經在一個線下讀書會，聽一個寶媽講過她的人脈故事。她高中沒畢業，文筆也不好，剛開始寫作的時候，文章壓根兒沒人看。偶爾覺得有一篇不錯的，拿去投稿，也經常被拒。她想找幾個有經驗的前輩，幫忙看看稿，給點意見，也找不到這樣的人。后來她就不再投稿了，每天安安心心寫稿，練習基本功。

一兩年過去了，她寫地也越來越好了，漸漸有了自己的一批小粉絲。最神奇的是，她明明沒有投稿，卻有一些編輯主動找上門來，請求轉發她的文章。再后來，她還受邀請參加了幾次作者見面會，跟很多作者、編輯順利地成為了好朋友。

你看，她當初夢寐以求的人脈資源，現在很輕松就得到了。所以，想要什么樣的人脈，就把自己也變成什么樣的人。

有一段話值得分享：不要去追一匹馬，用追馬的時間種草，待到春暖花開時，會有一群駿馬任你挑選；不要刻意去結交一個人，用這時間提升自己的能力，待到時機成熟時，會有一大批朋友與你同行。所以，豐富自己比依附他人更有力量。

3.欠什么都不要欠人情

但這個道理，并不是所有人都聽得進去的。因為有的人覺得，求人辦事，講講人情套套近乎，自己并不會損失什么，還可以帶來便利，何樂而不為呢。

作者的朋友小金就是這樣認為的，他也是這樣做的。

小金要結婚買新房，以他的能力付首付沒有問題，但按揭需要多付二十幾萬利息。他想來想去很肉疼這些利息，就決定動用人情關系向朋友借錢，這樣就能全款買下房子，不用支付貸款利息了。朋友們也爽快，沒有問小金要利息，只是說著，以后發達了不要忘了這群朋友們。小金因此省下了20多萬。

幾年后，他做生意做得風生水起，很快積累了不菲的身家。然而，麻煩也隨之而來，曾經借錢給他的朋友們，一旦有事，第一個想到的就是他。他想著之前借錢的事，雖然現在錢已經還掉了，但畢竟欠了人家的人情，所以他也會盡心盡力幫朋友們的忙。可是這群曾借給他錢的朋友，今天不是這個要辦事，明天就是那個要辦事。如果不幫忙，就是忘恩負義，光唾沫星子都能把他給淹死……

他現在是啞巴吃黃連有苦說不出。如果當初選擇按揭買房，就多了點貸款利息，也不會有現在這樣那樣的麻煩。

你看，人情可以給你一時的方便，也可能帶來意想不到的負擔。因為，有時候，欠下人情，就像簽了一個沒有期限的協議，你時不時就會被要求“幫幫忙”，還無法拒絕。因為一旦拒絕，不僅黃了事情，還傷害關系。

所以，凡事，能用錢解決就用錢，不要輕易欠人情。因為人情債遠比金錢債更難還。這是我們需要牢記的人際交往的第二個潛規則。

4.做事不要只重利益，不講人情

那既然欠什么都不能欠人情。是不是生活中就不應該講人情呢？當然不是的。在人際交往中，如果只交換利益，不講人情，那當利益消失時，就只剩下人走茶涼這一個結局。

所以，我們不要輕易用人情幫自己辦事，但是可以因為人情的關系去幫助別人，為自己積累人脈。這就是我們要牢記的人際交往的第三個潛規則：平衡好人情和利益的關系。

我公司的部門領導在這方面做得堪稱典范。

領導姓王，是一個40多歲的女性，平時不茍言笑，對待工作一絲不茍。她的工作信仰是，想要使用本公司的資源，你就必須為公司做出相應的貢獻。她是這樣要求合作者的，也是這樣要求我們的。對于公司的利益發展而言，領導的這種觀念無疑是正確的。但是對于同事關系而言，她的嚴苛讓很多同事都怕她，平時向她匯報工作，都是戰戰兢兢地，最怕手機里突然彈出她的微信消息。所以，私下里大家偷偷給她取了個“滅絕師太”的外號。

但是，你只看到了她嚴苛，以利益為中心的一面，那就太片面了，因為她其實也很有人情味。

有一次，上班早高峰大雨傾盆，等了20多分鐘還是打不到車。這讓不少住的稍遠的同事心急如焚。因為，“滅絕師太”定下的規矩，遲到一次，罰款半天工資，扣掉全勤獎。這個懲罰真的是很重了。不少員工，包括我，為了全勤獎，肯定更愿意冒著大雨，闖紅燈也要趕到公司。正當我決心要冒雨飛奔時，叮咚~手機傳來了一條消息，打眼一看，滅絕師太！心頓時提到了嗓子眼，猜著一定是強調不準遲到。顫抖著手打開微信，看著了這樣一行字：

通知：突發暴雨，安全上班，遲到不計入考勤。

這條看似沒有感情的通知，其實滿滿都是人情味。公司的規矩固然重要，但是法不外乎人情。那天遲到的人，幾乎都自覺加班，完成任務才下班。如果那天領導真的發消息強調不許遲到，可能不僅惡化了和員工的關系，反而還會造成大家的逆反心理，比如上班劃水、工作敷衍等。正是因為領導的人情味，很多員工雖然經常吐槽她“滅絕師太”，但是一直追隨著她，一起走過公司的低谷與高潮。

我們平常人也要這樣，平衡好利益和人情的關系。在不損傷自己根本利益的情況下，適當講講人情，與人方便，也是給自己方便。

5. 疏遠是正常的

不知道你有沒有這樣的經歷：以前很要好的朋友，不知道怎么就不聯系了。曾經的老友，就這樣成為了彼此的路人。

很多人都為這樣的事情遺憾，難過。但是，作者晚晴告訴我們，天下沒有不散的宴席，朋友之間關系的疏遠，是正常的。這是人際交往的第四個潛規則。

那么，為什么作者說，朋友之間關系疏遠是正常的呢？

這是因為，很多朋友并不是刻意疏遠你，而是彼此的世界已經不同了。比如，當他滿腦子都是娛樂八卦、家長里短，而你想的卻是如何提升自己；當他抱怨現狀不求上進，你想的是如何更加努力地去完成自己的目標。兩個人想法和觀念差距非常大，無法理解彼此的時候，關系也只能越走越遠。

幾個月前，我興奮地去見了多年未見的老同學，想要一起重溫那段年輕時候為夢想拼搏的時光。

可是，見面之后卻發現，我們再也找不到以前的感覺了。許久不見，我想聊聊現在的生活、愛好和追求，可是她三句話離不開孩子。我努力想把話題從孩子身上轉移，但聊不到兩句，她的話題又會回到孩子身上。在知道我還沒結婚的時候，一個勁兒地勸我說：“親愛的，趕緊結婚生個孩子吧，以后我教你怎么把孩子養得又白又壯……”

聽著她的話，我有點感傷，曾經那個為夢想熬夜的女孩兒去哪兒了呢？那個因為考試沒拿到滿分，抿著嘴掉眼淚的女孩兒哪去了？那個曾經說不會被家庭束縛的倔強女孩兒真的是她嗎？

慢慢地，我釋懷了。

人際交往中，可能在一段時間內，兩個人能成為好友，但是兩個人分開后，經歷不同，思想觀念慢慢也變得不一樣了。

所以，如果你在工作或者生活中發現，原先和你交好的朋友，會與你慢慢疏遠，這是正常的，千萬別想太多而因此影響心情。

6.小結

好了，以上就是今天的全部內容，我來為你總結一下：

關鍵詞：

等價交換 利益和人情? 人脈

要點：

首先，我們講了人際交往的本質是等價交換，想要好的人脈，最重要的就是提升自身的能力。

其次，我們講到在人際交往中，不要輕易欠人情。因為人情債遠比金錢債更難還。

接著，我們講到要盡量平衡好利益和人情的關系。我們因為人情的關系去幫助別人，也是為自己積累人脈。

最后，我們講到疏遠是正常的，曾經的朋友疏遠了，其實和看不起無關，而是彼此的世界已經不同。

實踐作業：

1.? ? 梳理自己認識的人，判斷下自己有多少有效人脈？

2.? ? 精簡自己的朋友圈，刪除不必要的微信好友。

本書總結

那到這里，關于《做一個剛剛好的女子》這本書的解讀，就全部結束了。最后，咱們一起回顧一下，這5天講到的精華內容。

首先，我們剖析了妥協心態背后的原因，講到如果想過上自己想要的生活，需要不斷地強大自己的內心，做到不攀附、不將就。在這方面我們提出了3個心態：第一，不畏將來，立即行動；第二，按自己的節奏做事情，不過分焦慮；第三，學會包容，求同存異。

所以，想要擁有精彩自由的人生，我們在擇偶、就業等重大人生選擇上，一定要堅守自己的原則，擁有強大的內心，勇于抵制所有的質疑與誘惑。

當然，沒有人是生來就擁有強大的內心的，所以我們要時不時調整自己的心態，讓內心逐漸變得強大。

接著，我們指出不是嫁得好就能過的幸福，所以，還是要更注重提升自我，不能強求，耐心等待緣分。在愛情中，我們要做到不高攀、不卑微。同時，要注意考察家庭因素，避免為日后的生活埋下隱患。

當步入婚姻后，我們又要面對新的問題。首先是最常見的婆媳問題。之所以會有婆媳問題，一般有這兩個原因，一是你太早示好，二是兩代人的三觀、育兒觀念不同。想要徹底消除婆媳矛盾，達到兩人觀點完全一致，基本不太可能，但是我們也不能把生活過成一個死局，成天讓自己不痛快。所以我們要學會兩種緩和婆媳問題的方法，一是不重要的事不爭論，二是爭論也要講方式方法，好好說話，比如可以說“這樣做是不是更好”，而不是一張口就說你這樣做不對，應該怎么做。語氣要溫柔，態度要堅決，這才是婆媳倆正確的溝通方式。

不止婆媳相處需要講究方式方法，夫妻倆相處同樣需要。為了避免丈夫角色缺失，女人在婚后第一年，不能太獨立懂事，要多讓老公參與到家務活中；同時，女人也不能太作，絲毫不為家庭付出。要知道，就算是婚前你條件處處比對方好，一直擺高姿態也會讓伴侶心涼。只有兩人互相尊重，共同為家庭付出，婚姻才能維持得比較久。

而在長期的婚姻生活中，還面臨著一個問題，就是新鮮感喪失，生活變得無趣。針對這個問題，我們一起學習了給愛情保鮮的方法。比如多換位思考，讓對方在生活中真正感受到你的關心和體貼；再比如學會愛自己，培養一個興趣愛好，保持精致妝容等等，讓自己不斷提升，增加吸引力。

第四天，我們還了解到，想要修煉成為職場達人，要學會自我管理和人際溝通。自我管理有3個方法，分別是具備持續學習能力、先思考后詢問，以及不偷懶，不耍小聰明；人際溝通要注意3個原則，注意分寸感，說話要有條理，以及贊美要真誠。

最后，我們分享了人際交往的四大潛規則。第一，人際交往的本質是等價交換，想要好的人脈，最重要的就是提升自身的能力；第二，欠什么都不要欠人情，因為人情債遠比金錢債更難還；第三，平衡好利益和人情的關系，不要只重利益不講人情；第四，朋友之間關系疏遠是正常的。

《做一個剛剛好的女子，不攀附，不將就》這本書，我們就復習到這里了。恭喜你又聽完了一本書。你有沒有掌握幸福生活的秘密呢？想讓自己的生活過得剛剛好，就把書中的方法用起來吧。

我希望每一位姑娘都對自己說，“我是一個好姑娘，我值得更好的人生、更好的伴侶來匹配我。”我更希望每一位姑娘有這樣的覺悟：“我能夠找到什么樣的人取決于我自己是什么樣的人，為了能夠配得起更好的人生，我會好好提升自己的。”

測試題

1.悠悠是老好人，對什么事都不敢發表意見，覺得只要隨大流就好，這樣才不會得罪人，遭人記恨。悠悠這樣的做法，可以獲得好人緣。

A. 對

B. 錯

答案：B.錯。一個人沒有自己的主見和立場，在別人眼里就是墻頭草，諂媚的角色，而一個有主見的人，雖然不會人人都喜歡她，但跟她觀念相同的人會喜歡，所有無論什么樣立場的人，總會交到自己的朋友。一味地討好別人，不僅達不到改善關系的目的，還會留下一個諂媚的印象。

2.小紅喜歡爭強好勝，遇到什么看不慣的事，都要爭個是非對錯出來。常常聽說她又跟誰吵架了，她覺得爭贏了就證明自己能干，強勢。

A. 對

B. 錯

答案：B.錯。當我們面對認知層次不同的人，就不需要爭辯。因為就算你跟她爭辯，她也不會聽了你幾句話，就改變幾十年的觀念。而且有的時候，很多東西不是非黑即白，根本爭不出個誰對誰錯。這種爭論都是沒有意義的。所以面對不同的觀點，內心強大的女人，不會強求別人認同自己，而是包容各種觀點，然后求同存異，按自己的想法生活。

悠悠想要在婆家人面前表現好一點，對所有家務活都大包大攬，不讓丈夫、婆婆做一點事情，這樣的做法正確嗎？

A.正確

B.錯誤

解析：B。一開始就為了表現而表現，不僅自己會很累，到最后反而會吃力不討好，因為沒有人能保持一輩子的討好，所以只要基于尊重禮貌的基礎上，做自己就好，沒有必要太早示好。

愛情是兩個人的事，和家庭無關。這樣的看法正確嗎？

A.正確

B.錯誤

解析：B。愛情中也要考慮家庭因素，對方父母的相處模式會影響到你們的相處。提前知道對方和父母的關系，規劃好彼此的底線和原則，可以避免日后不必要的爭吵。

想要做出一番事業，下列哪個做法是錯誤的？

A.持續學習

B.講話清晰有條理

C.一有問題就問同事

D.說話注意分寸感

答案：C。持續學習，有利于提高工作能力，講話清晰有條理、注意分寸感，都是和同事相處時需要注意的地方，所以這三種行為都是正確的。C的問題在于一有問題就問，我們主張先思考再詢問。帶著疑問和方案再求助別人，這不僅是對別人時間的尊重，也能夠讓自己得到更實用靠譜的解答。

有人要你幫他忙，你的態度是？

A.立馬答應

B.沒有利益就不幫

C.看自己能不能做到，要付出多少再決定

D.立馬拒絕

解析：C。在人際交往中，我們要做到不攀附不將就，立馬答應、立馬拒絕幫忙都不太合適，所以A和D都不對。雖然人際交往的本質是等價交換，但是在利益之外，也要講人情，所以B也是錯的。我們應該盡量平衡好利益和人情的關系，所以選C。

如果你的鄰居勸你生二胎，這樣就能綁住男人，你不想生，你會怎么辦？

A.和她爭論生二胎的壞處

B.好像也有道理，還是再生一個吧

C.表面同意，然后按自己的想法生活

解析：C。內心強大的女人會包容各種觀點，求同存異，然后按自己的想法生活。沒有必要和三觀不同的人爭論，所以A是錯的。靠孩子來綁住男人的觀點不靠譜，我們建議在婚姻中，夫妻要學會換位思考，并不斷提升自己，保持自己的吸引力，這樣才能給愛情保鮮，所以B也是錯的。

下面哪種情況，兩個人的愛情才算是剛剛好呢？

A.非常崇拜對方，覺得對方太好了，自己配不上ta

B.嫌棄對方，覺得自己能和ta在一起，對方得感恩戴德

C.在網上學習各種話術討人歡心

D.兩個人三觀相同，愛好不同，但也能相互理解

解析：D。如果對方是適合的那個人，你就是他的珍寶，不至于太卑微，如果一直有卑微感，那這段感情就不合適，所以A的情況不算是剛剛好。在感情中，要做到平等尊重，B的情況也不算是剛剛好。在愛情中，不需要無底線降低自我，刻意迎合，C的情況也不算是剛剛好的愛情。

辦公室的同事都在閑聊開玩笑，工作還沒有做完的你應該怎么做？

A.剛好偷個懶，參與閑聊

B.戴上耳機，繼續工作

C.避免被說高冷，附和他們的玩笑

解析：B。在工作中，要學會自我管理，不偷懶，做自己該做的事。同時，大家不會喜歡沒有自己觀點的人，所以沒必要太在意別人的看法，討好別人也沒法成為人人喜歡的姑娘，所以C是錯的。

人際交往的潛規則，下面哪一個是正確的？（多選）

A.人際交往的本質是等價交換

B.平衡好利益和人情的關系

C.說話做事要有分寸感

D.疏遠是正常的

E.關系好口無遮攔也沒事

解析：A、B、C、D。在Day5中提到這4個人際交往潛規則。關系再好，說話做事也要有分寸，不能口無遮攔，不然會傷到別人的感情，E是錯的。