我知道一直把安全感寄托在別人身上是愚蠢的做法，可是我一直沒有改變。我很渴望有安全的，安寧的，心安理得的感受。二十年了，或許是錯覺，我從你的身上感受到了。可是，你卻讓我失望，讓我絕望，讓我不再擁有對你笑，對你好，對你依賴的欲望。當你觸碰我，我整個人都是僵直的。我甚至連你身上，曾經令我神魂顛倒的氣息，都感受不到了。我只有憤怒，滿滿的憤怒，滿滿的無奈，滿滿的厭煩，甚至惡心。我把你看得太重要了，我的心，被你用帶著倒刺的匕首，狠狠地挖著，鮮血淋漓，難以愈合。

呵，你是感受到的，你對我是多么重要。但是，對于你，我就像是一個寵物，只能為主人帶來笑容的寵物。當我傷心時，你未曾關心過我。我看起來真的很可笑吧，就像舞臺中央的小丑，滑稽的表演，逗樂了別人，也欺騙了自己。

對你，我惹不起，也躲不起。我只能無視你，不讓你出現在我的視線中。他人，估計也習慣了我的無常，都三年了啊。

為什么，我會如此迷戀你的氣息呢？為什么，我情愿自己什么也不能感受，情愿再也不與你相見，相談，相視而笑。我是真的懂了，當我在別處感受到與你相似的氣息時，因為心中有你，所以，會心一笑。

我知道，我永遠做不了你最好的朋友，根本做不成。我心里，你永遠高我一層，供我仰望，我討厭這種感覺。

為什么呢，我為自己可悲。在我的家里，我就是一個出氣筒，小時候看爸爸媽媽打架，看媽媽教訓姐姐，我害怕的做個乖孩子。大氣不敢吭一聲，驕縱，任性，嬌氣，這些詞，我都不曾擁有過。連自我意識都沒有，如同機器。高三畢業，我突然認識到，理想，那是什么，為什么我從來都不曾擁有過呢？

現在，我都大三了啊，如同鐵籠里的鳥，馴養習慣了。突然，籠子跌壞了，我可以飛了，再也不用回來了，也回不來了，有些懵逼。對我而言，職業只是職業。理想，不曾有過，不曾想象。