昨天接到公司通知，讓我寒假過后盡快辦理入職，哎呦我的媽呀，我盼星星盼月亮可算盼著這個通知了。
說實話，2016年的下半年，自己過得很糟糕，沒有目的沒有計劃沒有成事，幾乎浪費掉了整整半年的時間。再加上2017年的頭一個半月，將近八個月的時間自己一直思緒不清渾渾噩噩，討厭自己這種樣子嗎？討厭，非常討厭，格外十分尤其很是討厭。
我這個人就跟大家的邏輯不太一樣，思考和做事的順序也有差異。大部分人是青少年時期膽大妄為肆意張揚無法無天，到了二十多歲就該沉穩下來為自己的將來做打算。而我，在個位數的年齡包括十幾歲的時候卻少年老成得像經歷了滄海桑田似的，反倒是現在，越來來越像小孩兒，無知又無畏。
所以為了改變自己的狀態，我迫切希望自己可以換個環境換個身份，從學校轉向社會，從課堂轉向職場，從學生轉向工作新人，從家里爸媽一直照顧著的女兒轉向自食其力乃至能給他們一份依靠的大人。
這個時候也不怎么迷茫了，但還是有非常嚴重的懶散拖延好逸惡勞癥狀，學生時代留下的頑固后遺癥。已經找到了自己想做的事，也非常清楚想要實現目標最有效的方法就是just do it，卻還是因為老在象牙塔里待著安逸慣了，不想給自己施加太大壓力。偏偏我又是那種得過且過的人，沒有壓力和競爭，整個人就像失去了彈力的彈簧。所以我需要社會迎頭給我潑一盆冷水，讓我切身感受到緊張和危機。【醒醒啊，醒醒啊，這是社會不是你家，沒人慣著你啊~】我覺得這也是我放棄考研選擇工作的最大原因。
長大這回事，不會因為你固步自封就停滯不前，時間推著你走，23歲也許還能單純，但絕不會像13歲那樣天真。
這次寒假在家，媽媽一直不停地在我耳邊說誰誰結婚了，誰誰現在孩子都生出來了。再加上這兩天有傳言二十六七歲的女大學生不好嫁，而我比我小一歲跟我同年畢業的侄女明明已經訂婚了但還是有人上門給她說媒而我卻無人問津，我媽好像有點著急。看著我在家就會說你都不能出去轉轉，看我穿著隨便就說你就不能打扮打扮，說得好像我就真嫁不出去了似的。其實我要怎么安慰她呢，講真我也不知道我將來嫁不嫁得出去啊……
我只能明確地告訴她我現在還不想結婚，感情生活也希望順其自然，我自認為目前的自己還沒有成長到可以與另一個人相親相愛共度一生的地步，我還需要更多的時間和經歷去不斷完善自己。如果自己還沒準備好扮演別人妻子的角色，那不管是對別人還是對自己都是極大的不負責。時代不一樣了，爸媽那個時代婚姻的務實屬性強烈一些，不管怎樣結了婚就能過日子。現在離婚率那么高，與其匆忙結了再離，還不如在結婚之前做好慎重考慮。婚姻是大事，不該急迫，急則生亂，亂易出錯。我以前看過一本小說，里面有句話：任何感情都經不起消磨。但我覺得，好的感情是會歷久彌新的。國家已經成為東方大國了，我們結婚也不能只是為了吃喝拉撒生兒育女對不對？不然多對不起這霧霾這擁堵這以青山綠水為代價換來的高昂GDP。
其實大概四個月前吧，我對自己即將邁入社會摸爬滾打這件事還懷揣著分量不清的恐懼。一直以為我還是能很快適應社會的，卻突然覺得自己明明還手無寸鐵怎么能在這殘酷的叢林中生活下去呢？雖然我一直認為生活是美好的社會是美好的世界是美好的，但我所認為的殘酷并不是謀生艱難，我怕的不是工作的苦累，我怕的是在那樣的條件下自己會漸漸變得麻木冷漠而不自知，每天湮沒在俗務之中變得暴戾而缺乏耐性和熱愛。所以也算逼自己一把吧，我這個人就是越害怕越挑戰，如果對什么東西感到恐懼的話那就去征服吧。
長大有什么了不起的，就算長到八十歲，也擋不住我有一顆十八的心。
