在微博上看到一個女生分享了一篇文章，有關她和她曾經愛的人，那篇文章用來紀念她的青春。我們的經歷是不同的，但傷痛是大致相當的。

前不久我關于愛情的夢也破碎了，沒有發生驚天大事，沒有背叛沒有欺騙，我以為無關緊要的小事，卻成為我以后人生的巨大轉折，就這樣平淡的結束了。最后的聊天內容不是我們分手后可不可以做朋友，也不是祝你幸福，而是他說 ‘我要準備去洗澡了，’我說‘好的去吧’

這幾天不止一次，我以為堅強的心理防線瞬間崩塌，就好像《失戀33天》里面的小仙兒看見了之前陸然為她準備的隱形眼鏡藥水，當時的臺詞說：看到藥水的那一刻，我突然明白了，原來在這段感情里，沒有人全身而退。我曾經是陸然的夢想，關于未來的每一幕里，他都希望有我的出演，而到了結尾時，我們統統慘敗，我毀掉的是他關于我的這個夢想，而他欠我的是一個本來承諾好的世界。

靜下來審視自己這近兩年來經歷的一切 ，慢慢的懂得了，在分手的時候，我太歇斯底里的恨著這個結局，我把他對我之前的那所有的好都歸結于恨，卻忘記了，也許真的不是一個不小心，才走到了今天。

而故事的開端和本來的預想，并不是這樣的，去年12月14我們在一起，那時候他說如果我在他尚未到達終點時再次出現，他愿和我一起走向幸福的未來。他說他會給我最好的愛最好的他。他說他已經把我當成了他的妻子當作和他共度一生的人。 那一刻，他是真的想和我結婚和我生活下去。

爸爸媽媽都姓薛，媽媽名字的最后一個字和爸爸名字的最后一個字加起來就是他的名字，我認為這是一種緣分。

也許是因為異地戀，所以特別缺乏安全感，久而久之，依戀就變成依賴，依賴漸漸地變成束縛，抓得太緊，兩只手，其實都會疼的。

以前爭吵不管是因為大事小事，他總是會先認錯說‘老婆我錯了，別生氣了’當時如果我回復的是‘其實是我不對，我太無理取鬧了’這樣的話，或許不會讓他最終選擇放棄我。但我回復的是‘你不是一肚子理嘛？你哪里會有錯！’

這么久以后回想起來，他在那個時候，或許開始了有些搖擺不定，他也許本來打算，如果我不再這么任性的話，就依然在我身邊。可是最后一次，我還是讓他失望了，我依舊矯情任性，我就是這樣奇怪的一個人。

我永遠任性，永遠大小姐脾氣，永遠牙尖嘴利，在可以好好表達的時候總說相反的話。

突然地某一刻我意識到，這個我以為能夠與子偕老的男人的離開，是我一步步的將他向外推。

記得有一次，他說：“為什么你不開心了我哄你越哄你脾氣越大？不管我怎么討好你你還是鬧，可是我不開心的時候你有哄過我嗎？你想過我也會難過嗎？你忘了男人也需要關心嗎？”

就連分手后，我告訴他在我心里他一直很棒，他哪里都不比別人差，如果有外力幫助他現在一定更出色，可他到最后都只是說‘別聊這個了，我不想談’

那時我才意識到，原來我真的沒有肯定過他，我永遠在告訴他說，你的發型太難看，這套衣服的搭配我不喜歡，很多時候我都在抱怨，他做什么我都要挑他的毛病，現在想想，自己到底為什么，對自己最愛的人這么刻薄呢？

分手后的這幾天，他一定和我一樣難過，這種放棄一個人的感覺我們都曾經有過，在沒有人的時候我止不住的哭，我知道自己其實很舍不得，是因為寧愿堅信對方其實可以給自己繼續下去的理由，也不愿就此放手，但是這個理由，我沒有給他。

后來我恨，憤怒，我說你變了，你再也不會像以前那樣愛我，他說‘你想過嗎？我們之間的問題是日積月累的，我不是你的狗啊，不能總是每天被你呼來喝去。’

現在回想起那些事那些話，我們在最后那段時間，嘴里的話也都是苛刻的。

我否認過一切，可是現在我慢慢的相信，這個男人，是真的用生命愛過我，人都是感情動物，他給我的愛有多少，嘴上說不出， 心也能夠感覺的清清楚楚。

我對他的傷害，是一天一天積累的，而他對我的傷害，是最后一刻突然襲來的。我用不斷地積累的傷害，換來了一個疼痛無比的大傷害，至于誰更疼呢，無法評說。

突然腦海里涌起了那些記憶的碎片，我想要永遠藏在心底的一點點浮現在眼前。

他曾把對我的思念寫在明信片上，沒多久就寫了滿滿一盒，他說一天會想我好多遍，不管在干什么腦子里都浮現我的樣子。

為了讓我感受到他對我的愛，他提前學習怎樣熬臘八粥，臘八那天在家為我熬粥做可樂雞翅水果拼盤，大冬天去學校給我送飯，學著包水餃炒菜，告訴我說‘媳婦以后你在家只管洗衣服就行，別的都讓我做’他最頭疼的就是洗衣服。

馬上要高考的時候半個月休息一天，為了多陪我一會，他早晨四點就起來收拾，那時候太早沒有早班車，他就走十幾個車站來我家附近等我，為了送我去學校。

那時候他愿意用所有空閑時間來準備我們的見面。

和他在kfc吃東西遇見我的朋友們，她們說‘你真幸福啊，他的眼睛都不離開你，笑瞇瞇的只看你’

他知道我童心未泯兒童節從青島寄一大箱零食去學校，多到一個月都吃不完。

每次和朋友們一起吃飯他都會給我夾菜給我倒果汁，給我剝蝦，不需要我動手，我就只管拿著筷子夾著吃。

他很喜歡把他那大胳膊壓在我肩膀上緊緊摟著我，只要是一起出去一定要拉著我的手。

這一切的一切，都是真的，每一幕，我都清楚的記得。

他曾經那么認真的規劃我們的未來，我曾經是他的夢想，他那么堅定的希望老去的時候我還在他的身旁。他在我一次次的任性后都堅信，我一定會成長。直到最后他的無奈和我的執拗，讓他動搖。

我那么痛徹心扉的怪過他，我怪他欠我的承諾，怪他后來的離開，可是那一刻我忘記了，我答應他變懂事，也是我欠他的承諾。我以為來日方長，改變可以慢慢來，我沒想到以后的時光，假使我真的不再不依不撓，共同老去的人，也竟然不是他。

多么可悲，以后的我將不再那么任性，我成為了他一直期待的樣子，可我卻不能將我的溫柔給他。

因為太年輕，沒經歷過一輩子，就都固執的以為，現在所在的這幾年，就是我們的一輩子，可是的確都那么認真的期待過，因為愛是出于本能的行為。

在這段感情里，沒有勝負。絕望也好，分離也好，不過是兩敗俱傷。我們都破壞了對方關于自己的那個夢想，我們都看到了最不想看到的對方的那一種模樣。

我在后來感覺到他享受著他一直渴望的孤獨的自由的時候，才明白，或許如人飲水，冷暖自知。我把好的溫和的一面展現給所有人，只把不講理和壞的那一面展現給了他。

我們辜負了瀟姐說的“彤姐你一定得跟剛哥好好的啊，你不要老是鬧惹他不開心‘

我們辜負了萍姐說的“有剛哥這么帥的對象你就在家蒙著被子偷著樂吧”

我們辜負了琦姐在糖果唱給我們的《給你們》

因為愛過，所以慈悲。因為懂得，所以寬容。

雖然我們的故事的結尾聽起來心酸，覺得心里糾結的疼，可是我相信慢慢的我會釋然，因為如果開始前就告訴我會是這樣的結果，我還是會奮不顧身的去愛啊，因為愛就是愛，不會因為結局而更改。人在去世后，墓碑上會刻著名字，印著照片，然后那個墓碑就靜靜地立在那里，讓我們緬懷。如果感情的逝去也有墓碑，我想那照片一定是我們最甜蜜時的模樣，墓志銘只有兩個字：年輕。

因為年輕，所以愛和痛，都那么痛徹心扉。我們都渺小的無法預知上天的安排，是哪一年，那一天，一個不經意的舉動，就讓一生都改變。像一朵嬌艷無比的花，在最美的花期里，開到荼蘼。

突然想起我最后一次見他的模樣，和嫂子一起爬完山，趕不上末班車，他主動提出來接我們，怕我們在山上冷特意帶了兩件外套，一起吃過晚飯后他送我回家，用車燈照著那只有幾十步的路，到最后的時候，他都是無微不至的關心著我。讓我要行走的夜路有了光。

偶爾出去的時候，總希望能夠在哪里遇見，卻再也遇不上。

謝謝我的生命，你曾經來過。謝謝你在我最任性的年紀愛過我，也謝謝你走的那么徹底，讓我有機會審視自己，也謝謝自己那么認真的愛過你。

我終于會變成一個溫和，不在不依不撓的女子，無論什么時間，無論什么地點，我終究不會再錯過下一個愛上的人。我想我會夸獎他，包容他，陪他吃路邊燒烤陪他唱他愛的歌。

若你們碰到了他，替我告訴他我很好，我知道他也會很好。

我對生活還有信心，我還是一樣的樂觀堅強，我知道我的未來會很精彩，無論精彩的方式是什么樣子，無論是跟誰精彩。我都會努力迎接那一天的到來！

因為等到風景都看透，總會有那么一個人，陪我們看年華老去，看細水長流。