4歲女兒特別喜歡1歲半還不會說話弟弟的哼哼表達方式，每一次在弟弟著急想要什么的時候，都會下意識模仿。
開車帶兩個小家伙的路上，正巧遇到堵車，恰逢女兒再一次學弟弟哼哼的表達方式，心煩意亂的我冷不丁丟出一句，“你會不會說話？”
這句話嚇了我自己一跳。
本來是一個關于大孩子模仿小孩子的行為問題被我上升到能力問題，如果我再補上出鏡率最高的“你不是一個好孩子”，就徑直上升到身份問題。
我作為大人，最擅長在遇到孩子給我的育兒挑戰面前，動輒就上綱上線到“能力”和“身份”層面上去。
你再這樣，姥姥就不喜歡你了。
真是一個膽小鬼！
你不會自己吃飯，還是媽媽來喂你吧！
我們以為很了解孩子的行為，于是很自然上升到能力和身份進行評判。
而在能力和身份上對人否定，又如何指望人的感覺好？人的感覺不好，又如何做得好、行為好？
既然我說這句話，無法促使女兒的行為好，那么我為什么還要說呢？
逞一時我的口舌之快。
那么為什么我下意識不假思索就能冒出來這樣的話呢？
潛意識積累的輸入，在不經意中走漏的過往。
既然如此否定一個人身份和能力的話會如此一代一代傳遞，那么什么是我們這一代需要傳承的？什么是不希望傳遞的？
傳遞正能量的語言、非暴力的語言、鼓勵的語言，沒有經過刻意反復的練習是擺脫不了強大的“你會不會說話”說不清道不明的習慣性束縛。
“請用語言表達！”
“想想你說什么，才能讓媽媽明白？”
“你想表達什么？”
同樣的場景，用以上三句話來回應女兒，我不太確定她一定會停止哼唧，但至少我在傳遞是正能量、孤立和非暴力的和平溝通氛圍。
女兒在我放出那一個“你還會不會說話”的冷箭后，并沒有說什么。
而我卻早已在這句話的司空見怪背后暗暗有了一個決定，減少負能量的語言和行為，不為了吵架而說話，不為了較勁而合作，不為了圖一時之快而傷眾人之心。
行為暴力的傷口終究可以愈合，但語言暴力的痕跡掩蓋不住的存留，而越是至親至愛，越無法抵抗粗暴溝通對于高效產能的誘惑。
人家孩子可以，你為什么不可以？
人家老公就行，你為什么不行？
人家都這樣做，你不做也得做！
盡管我堂而皇之告訴自己，我是請求呀，不是命令你呀，可當對方拒絕，我們忍不住抱怨的時候，我們已經分明擺脫不開命令的頤指氣使和特權的暴力鎮壓。
語言不是被情緒綁架的利器，而是從我岸到你岸的船與橋。
作者：邢子凱。一雙兒女的媽媽，千萬閱讀量育兒名博博主，米來未來心早教創辦人。禁止轉載、侵權必究，約稿請聯系rubyxing@qq.com
