暑假過去一半，過去的一個月充滿焦慮與自責，漫長暑期無處安放的孩子，時刻擔心孩子安全與學習不自覺，導致過去的一個月不停爆痘，與孩子斗智斗勇，千方百計阻止他們玩游戲……

其實，我又何嘗不知，這種簡單粗暴的手段用在孩子身上，會見效快，但壓抑在他們體內的渴望一旦在青春期爆發，將釋放可怕的能量。

這個周末，重拾案頭書《不管教的勇氣》，給自己的心靈做個SPA，孩子教育，其實也是父母的修行。

01 負面情緒，宜疏不宜堵

女兒幾乎每天都要哭一次，甚至不止一次，有些時候是和弟弟打鬧，哭哭啼啼，有些時候是沒有滿足她玩游戲或者搶走了平板，這種哭不是委屈不是受傷就是習慣而已。過去我一直在思考，如何才能讓她不哭。試過夸獎、表揚、斥責（弟弟）、允諾等等，都不湊效。哭依然是每天的必修課，哭煩了，我暴躁的時候，也會吼幾句，依然無動于衷……

“當你罵孩子的時候，他不會停止愛你，卻會停止愛自己”。我們一直以為孩子做的不對（我們以為的不對），就應該受到批評，有些時候，批評可能有效，也可能是孩子為了獲得父母關注、害怕失去父母的愛而產生的改變。事實上，批評并不是改變孩子的好方法。舉個例子，當你的伴侶做一些你不喜歡的行為，比如抽煙喝酒，如果你一直用批評的方式去說教，你覺得對方會改變嗎？同理，對孩子，我們需要更多的愛和關注。有時候，孩子會故意做一些被批評的事情，其實往往是為了尋求關注。

當我讀到這里時，我恍然大悟，女兒愛哭，可能就是想吸引我們的關注。生二胎后，對老大的關注度不可避免的少了很多，上三年級后，我因為工作原因，對她陪伴的時間和深度都明顯下降，而我以為，她在長大，我對她的管教可以適當減少。可這孩子，可能天性敏感，需要的更多愛的滋養。當我意識到這一點之后，每次兒子去挑釁她的時候，我不再是單單地制止兒子，還會護著她，說一句，不許欺負我的女兒，誰欺負她，就是跟我作對！

當我改變自己的行為之后，發現女兒在面對兒子的問題時，會有姐姐的架勢，不再是一副軟弱的受害者模樣。

02 尊重孩子，給予充分信任

李雪在《當我遇見一個人》一書中寫到：

“若父母用自己的全部認知去教育孩子，最好的情況，孩子也不會超過父母；若父母對孩子的靈魂心懷敬畏，只是給予關注、陪伴，而不打擾，孩子自然會成為大眾眼中的奇跡。你過去走過的彎路，可能正是孩子未來開拓的藍海。”

很多家長在教育孩子的過程中，自然地就“高人一等”了，想象一下，一個龐大的身軀，憤怒地指使一個弱小的小人兒，是何等的“威嚴”！這種與生俱來的等級差以及從父母那里習得的教育方式，很容易讓我們成為一個“暴君”，不會尊重孩子，把這個小小人兒平等對待。

當你叫孩子吃飯，叫了兩三遍都沒有回應的時候，你內心的怒火是不是立馬被點燃？當你教孩子要有禮貌要叫人的時候，孩子畏畏縮縮扭扭捏捏默不作聲，你回家了是不是還會不停地碎碎念？當你面對被孩子一次又一次搞得亂糟糟的房間束手無策時，是不是有某種似曾相識的挫敗感？

對，那個來自心靈深處的聲音，叫做內在小孩，現在的孩子就是我們自己——自己小時候，很多記憶被扔進了潛意識里，大腦是不會忘記童年的經歷，尤其是被“虐待”（不被愛）的經歷，它會在潛意識深處支配我們的選擇、操控我們的人生。阿德勒說過，幸福的童年治愈一生，不幸的童年用一生來治愈。

所以，當我們看到孩子的問題時，當我們覺得孩子需要變得更好時，已經看不到真相，看到的只是自己的投射。

這個時候，不妨蹲下來，看著他的眼睛，就像是看著小時候那個沒有被全然接受，被愛包圍的自己，真誠地告訴他，“我們可以談談（商量一下）XX嗎？”如果孩子不同意，可以告訴他“可以隨時找自己商量”。讓孩子感受到自己是被愛的，是值得的。這種愛的流動，會幫助他抵御人生的風雨凄苦。父母如何對待自己的孩子，決定了孩子今后看世界的角度。

03 激發興趣，快樂學習的源動力

學習并不是一件輕松的事情，尤其在內卷愈演愈烈的現在。父母焦慮，孩子厭學，小小年紀，相互傷害。

如果我說，學習是孩子自己的事情，必須由他們自己來承擔，一定會有很多聲音跳出來罵我。“孩子還那么小，他們怎么懂得要學習”“孩子都是貪玩的，父母不管，做什么父母”“少壯不努力老大徒傷悲”……

如果非要給父母冠一個罪名的話，應該是沒有激發孩子內在的學習興趣，沒有讓孩子感受到學習的喜悅和獲取新知識的快樂。

只有內在的學習動力被激發出來了，孩子愛學習就是一項本能了，而不是被逼著看書寫作業。

女兒在四歲以前，基本上得到了很好的陪伴，對學習和閱讀的熱愛特別明顯，就這兩三年的陪伴，讓她小學期間對語文的興趣一直特別濃，寫作文只擔心格子不夠，從來不會說無從下筆。

而涵養孩子的這種熱愛，需要高質量的親子關系。

做父母是一場修行，你以為你在教孩子，其實是孩子在幫助你療愈內在的自己。最好的教養，是父母不放棄自我的修養。共勉！