讓他牽著我們鼻子的夏天到了，大家都會變得莫名的煩躁，推薦了一本書，讓自己心平氣和一點：

《我的情緒為何總被他人左右》

也是對我影響挺大的一本書，拜讀過后，分享內容總結，但是還是推薦大家讀讀原書。

作者是美國心理學大師阿爾伯特-埃利斯，是性情緒行為療法（REBT)的創建者，考心理咨詢師的應該都會知道他，他提出的性情緒行為療法（REBT)是必考科目

作者埃利斯在書中列出了四種不好的過激情緒：

1、過分的煩躁

比如你上班很累回到家，看到孩子在家弄得亂七八糟的，很多人馬上就會怒火中燒，大吼一聲：“給我收拾干凈，回房間去”

或者回家看到愛人不僅沒打掃衛生，反而在悠閑的看著電視嗑瓜子，把瓜子殼是弄得到處都是，很多人也會怒火中燒，然后戰爭爆發.....

現在想想，你有沒覺得當時過分了？想想你心情好的時候，孩子在旁邊玩鬧，弄得亂七八糟的，你還覺得這是孩子的天性。

過分的煩躁還包括：緊張、沮喪、惱火、擔驚受怕等情緒。

就像有的人要在第二天去參加一個重要的面試或者比賽，頭一天會緊張的睡不著覺，這些相信大家都經歷過，不會陌生。

其實可以想想，到底是什么觸發了你的煩躁？孩子？愛人？上司？工作？.....

2、過分生氣

對他人保持過分的戒備、容易被激怒，經常覺的被氣得發瘋，經常感覺挫敗；

比如有一次在坐動車的時候，乘務人員提醒一個乘客把旅行箱放到行李架上去，不要擋著過道；

當時這個乘客就爆發了，大吼一聲：“你放！”“你個服務員還敢命令我！”

就因為乘務員提醒了一下，就突然爆發了，像這種就是過分的生氣，甚至有抑郁癥的表現，就是他太容易發怒，生氣來的太突然。

還有就像當你的愛人批評你不干活，當工作上的同事不配合或做不來時，或者你在做某事，別人打擾時，都會感覺到突如其來的憤怒。

3、過分抑郁

感覺干什么都無精打采，心不在焉

比如我失戀了，或著家里人生病了，感覺很悲痛，然后什么事都干不了了，

當然，失戀了，或者家人生病，難過是應該的；

但是過分了就是自己存在一種私念了，就會感覺怎么是我這么倒霉，怎么是我的家人生病，所以這個痛苦和焦慮才會放大。這就是佛教說的“我值”變大了，失意忘形。

4、過分內疚

過分承擔責任，過分悔恨，過分自責，覺得一切事的失敗都是因為我，要不是我的xxx，就不會xxx，過分的自責、悔恨。

比如因為離婚而對孩子內疚，或者想以前的家里獨子、老來得子，對孩子處處寵溺。

前面四點，都說過分的怎么怎么樣，但是如何判斷是否過分吶？

作者說，其實人們在85%的時間里，是能識別出自己什么時候反應過激。

如果感覺自己不能識別，一定要拿個表出來衡量自己是否做的過分，哪你這個行為就已經過分了。

比如我以前一個同事，平時說話侃侃而談，引經據典，總是會說的人啞口無言，但是只要一和領導談公事，或者上臺發言，就會語無倫次，磕磕巴巴的。

還有想以前讀書，有人平時成績好，什么題都會，但是一到期末或者高考，就會發揮不好，總是考不好。

這些都是過分了，而且他們自己是能感覺出來的。

所以平時當有人提醒你過分了，而你要做的就是反思一下自己，讓盡可能多的過激反應不要發生。

那么你的壞情緒是怎么來的？

人不是天生就有壞情緒的，所以埃利斯提出了誘因ABC公式

A 代表事件發生，曰常遇見的人或事情。

比如孩子考了倒數第一，比如遇到難纏的上司、同事，辦公室的勾心斗角，生活中與愛人的沖突，家務勞動，財務問題等。

B 是你對這件事的看法

比如孩子考了倒數第一，我不能接受，我很生氣；

C 代表在A的情形下你的感覺和行為。

比如孩子考了倒數第一，你覺得是你愛人慣得，和TA大吵了一架，或者覺得孩子學習不行，請了一大堆家教，或者認為是孩子不認真，你揍了他一頓。

還比如如果你有一個重要的會議，但路上大堵車，這時你就會從平時的紳士變成路怒一族，不斷并線加塞，嘴里罵罵咧咧。

那么真的是堵車導致了你這樣的路怒行為了嗎？

不是的

在A和C之間，有一個B--就是我們對具體發生的人或 事的思考、判斷。

模型如下：

像前面說的四個過分的表現，也都是C的表現。

而導致C的出現是A和B決定的，那么他們誰更重要吶？

大多數人都覺得只有A導致的C，所以一遇到問題，都覺得的是A導致的，只要A沒了，或者變好了，那么C也就變好了。

所以很多覺得孩子成績不好就拼命的給孩子補課。

很多高考過后的孩子父母都給別人分享經驗就是，高中這幾年別管孩子怎么想，盯住他，一定要他好好學，不能放松，考上大學才是最重要的。

但是真的有用嗎？他們上了大學，再也沒人盯著了，真的就能好好學嗎？ 你要是再盯著，那他以后一輩子吶？

還有以前很多在網上看到的打小三事件，他們覺得只要消滅了小三，這個家庭就好了，但是真的是這樣嗎？那怎么保證沒有小四、小五吶？

那就消滅了老公，但是消滅了老公，你的挫敗感會更強，因為家都已經不是家了。

所以很多錯誤的糾結，就是因為我們認為是A導致的C，但是人生不如意事，十有八九，如果你總是期待生活要如意，你才會如意，那你就會這輩子的都不會如意。

那我們要怎么去改變生活中的C的變現吶？

在書中就有一個很有意思的案例：

在美國花式籃球中，有很多小丑表演，其中一個小丑搶了另一個小丑的球，這另一個小丑就拿著一個水桶追著搶他球的小丑要潑，他們故意追到觀眾席哪里，然后把水桶假裝不小心潑到觀眾席的一個小孩身上了。

如果你是一個觀眾，別人拿著一水桶往你身上潑，你會什么感覺？

但是觀眾席上的小孩子都爭先恐后的叫著讓小丑潑他，因為他們知道，這桶里裝的不是水，而是一桶糖果，小孩子們都玩過這個游戲，他們知道這個B，知道潑出來的是糖果，不是水。

還有你在街上被一個人潑了一桶水，你會生氣嗎？但是如果是在潑水節吶？相信沒人潑你，你才會難受吧。

所以當你對這個事有一個不同的認知的時候，同一件事情，而結果就是不同的。

所以，各種各樣的A，經過各種各樣的B，才會導致各種各樣的C。

那么導致四種過激反應的原因是什么吶？作者埃利斯又給了我們最常見的三個病態的思維模式B：

1、恐怖化

我們總喜歡把事情想的過于嚴重，比如萬一xxx，那我該怎么辦；

比如很多體制內工作的人，各種不喜歡這種工作，打算辭職，但是家里人會各種反對，甚至自己也會不敢辭職。

就是想的萬一出來沒找到好工作，以后老了沒存到錢，餓死街頭了怎么辦，至少體制內以后還有退休金嘛，至少能養活自己，但是真的會這么倒霉一輩子嗎？

所以你可以發現，其實在很多工作崗位，都有這種問題，掙著普通的工資，干的也很不愉快，還天天和人勾心斗角，但是還是會死皮賴臉的干下去，就是在想著，萬一以后出了事怎么辦。

也就是因為這種把所有事情都恐怖化過后，會導致我們隨時緊張兮兮的，覺得這要發生，那要發生。

還有相信很多人都經歷過的一件事，那就是趕飛機和火車，還剩最后一點時間，最后雖然趕上了，但是前面一段時間會被嚇得夠嗆；

那么被嚇得夠嗆的這種狀態對趕上飛機有用嗎？都知道沒用，但是還是擔心，那就是因為你擔心萬一趕不上怎么辦，恐怖化后果了。

所以如果你把這個思維模式減少的話，你就會淡定很多，其實關于這點，宗教就做的很多好，佛家與道家都有因果論，因果注定，善因有善果，不去想萬一怎么怎么樣。

還有我們儒家的“盡人事，聽天命”也是去恐怖化的一種好的方法。

還有一種最簡單直接的方法，就是做一個煩惱箱：

弄一個小紙箱，

然后每天把你想到的，擔心發生的事情寫在一個小紙條上，弄成一團，放紙箱里面；

然后寫上十天半個月；最后寫完再等半個月，你打開所有的紙條；

你會發現，其實你所擔心的事情，其實90%都沒發生過，剩下的，也都沒你想的那么嚴重，很多你都完美的解決了。

2、應該化

如果我沒那樣就好了，我覺得我應該不是那樣的，我覺得我應該這樣做，當你覺得你應該怎么怎么樣的時候，

尤其是我們見到很多父母，打著對子女好的幌子，對子女的生活方式的過分干預，說你應該怎么怎么樣，甚至到了威脅的地步，如果你不聽我的，我就死給你看。

其實當父母過度的介入到孩子的人生，那孩子的人生，基本上就不會再幸福了，就算他現在在你的淫威之下屈服了，

但是他心中有一個結，覺得這個人生不是我自己選擇的，是父母逼我選擇的，而且會潛意識的去證明父母的選擇是錯誤的，會把生活過的更糟糕，然后就跟別人說，我父母的選擇是錯的，我過的并不好。

還有很多小地方我們也存在應該化反應，比如孩子或者愛人在做什么，你在看著，有時間就總會忍不住在旁邊嘮叨，你應該這樣，你應該那樣，

雖然你覺得是在幫他，但是做事的那個，就會被你嘮叨的很煩躁，甚至暴怒，經常會反擊到：“你行你來啊，光說有什么用”。相信你也有過這種體驗。

3、合理化

他們經常說的就是：“都行”、“沒事”、“我覺得都能理解”；遇到事情總是覺得我這個人天生就倒霉。

他們覺得所有的努力都沒用的，這個在心理學叫做“習得性無助”，這類人在生活遇到任何狀況，他都不反抗；

他們一般對別人的勸阻都是，你別讓我改變，我改變不了，我這人就這樣，活的相當的頹廢。

注意，這里的合理化，不反抗，和前面第一點所說的宗教的因果注定不一樣，宗教的因果注定是在你做出了所有努力后，讓自己放松的一種思維模式。

宗教像神佛祈禱的含義是你是否真正用盡了全力去做，你覺得你自己所做的努力能不能感動你自己，如果不能，那怎么去感動神佛，如果能，那就去祈禱，這才是因果注定。

所以有這三種病態的思維模式，就會導致后面生活中的痛苦。

那么該怎么擺脫這三種思維模式，正確的方式應該是什么吶？

作者給出了第四種思維模式——更好的選擇。

這個思維模式和另外兩本書的《高效能人士的七個習慣》和《第三選擇》的觀念類似。

就像你開車去上班，在路上，別人別了一下，你會怎么做？超過去別回來？然后再互相別來別去？還是逼停他，然后打一架？

你當時的感覺是我受到了侵犯，是他主動惹我的，我已經沒得選了，非得回擊一下不可。所以路怒癥一族就出現了，

但是，

你當初出門的時候，你想過要去別車打架嗎？應該只是想快點到公司吧，那這樣其實就可以在別人別了你一下過后，選擇無視，你就選擇走自己的路，到公司才是你的目的。

還有一個大部分人小時候都犯過的錯，那就是因為不喜歡某一個老師而不聽他的課，

這樣最后誰吃虧了？肯定是你，這對老師的影響不大，所以這就是你認知B的錯誤，導致你放棄選擇，你被不好的老師影響了自己，你是可以有更好的選擇的。

所以你要搞明白，要擁有第四個“更好的選擇”的思維模式，你就必須知道，在任何情況下，你都有更好的選擇可能，所以在知道了我們能有更好的選擇的時候，我們要思考的就是怎么做才能更好。

還有一點要安慰自己的話，就是如果做不到，也沒關系，只要我們努力了，也不用太執著，有點類似我們儒家中庸的思想。

但是在我們這最近幾十年，受到成功學的影響，我們要排除萬難，取得勝利，哪怕不擇手段，要有足夠的欲望才行，但是有很多事都是由于太過執著而出現問題。

就像很多人說的蘋果教父喬布斯執著于做手機，取得了巨大的成功，但是他們并沒說，他是在做了幾十個產品過后，選擇的一個最有可能的項目，那才選擇的手機。

還有如果做不到，也不要糾結，怎么把這點貫穿到我們的生活當中吶？

比如我們在生活中發怒了，或者睡不著覺，

那么我們首先要反思，為什么會有C，我為什么睡不著覺，然后找出錯誤的B，然后審視你的B，

一個是關于自己的角度，

一個是關于他人的角度，

還有一個關于情景的角度，

1、關于自己的角度

比如是不是我這個人不能被冒犯，覺得這對我是極大的侮辱，

2、關于他人的角度

我為什么要求他一定要對我好吶，

我為什么這么在意他吶，

他是不是真的不可饒恕吶？

3、關于情景的角度

我們兩這個關系到底是什么問題吶？

如果我這樣發怒的話，對我們的關系有改進嗎？

如果當你能從這三個角度去審視你的B，你就會發現，你會變得逐漸冷靜了；

那么就要反思如何去對抗這個錯誤的B，我們應該怎么去做更好的選擇，有沒有什么更好的選擇去解決這個問題。

不是人和事牽著我們的鼻子走，而是我們的思想和理念讓他牽著我們鼻子的。

不是不讓你激動、憤怒、害怕、緊張、悲傷，而是不要讓這些情緒過激，讓他們控制了你。

改善的關鍵在于，你要愿意承認自己反應過激了，愿意改變。