回首2017，感覺自己經歷了好多好多～生病，聯考，分流，畢設……大大小小，記憶深刻。也體會到～有些話，當時不說，就再也開不了口；有些人，說了再見，卻是再也不見；有些事，現在不做，明年還得接著做。2017，有很多的遺憾；2017，有很多的不舍；2017，也有很多的無可奈何。年初定下的目標，幾乎都沒實現，又有許多意外的收獲。環境在變，生活在變，有太多的不可控因素，不想苛求太多，默默地告訴自己，大不了明年重新來過。

2月14號，本是一個詩情畫意的美好日子，我卻生了場大病，現在想想還心有余悸。當時我捂著臉，聽著父母顫抖的聲音，嘴里說沒事兒沒事兒，心里想著完了完了。莫不是患了什么大癥，怎就會突然暈倒。從頭到腳，里里外外全都檢查了一遍，確認無礙，才放下心來。當時覺得，我是不幸的，禍從天降；現在想來，我是幸運的，居然沒有被撞成個傻子，這也算是不幸中的萬幸。人生中，第一次動刀子，第一次感受到針線在皮肉里穿梭的刺痛，彼時內心的恐懼與絕望，難以言說。手術結束，臉腫的像個豬頭，頭被包扎的像個重癥車禍患者，連我親媽都不忍直視。臥床期間我常常在幻想，如果今天是昨天該多好啊，昨天晚上我還抱著手機在床上打滾，但是人生沒有如果。怕我睡著了亂動，媽媽時常會過來看看我。她拿著紙邊給我擦臉邊說，你別哭呀，浸到了傷口就不好了。我說：“媽，我沒哭，是這只眼睛它不受我的控制，它自己往下流水。”對，它不受我大腦的控制，大概是心在控制吧。我常常在思考，我出事了，會是什么樣？我后怕，我爸媽該怎么辦；我后悔，沒有對他們更好一點；我遺憾，人生還有好多事沒有好好做。受傷了以后，有好一陣子，不愿好好地照鏡子看看自己；受傷了以后，父母再也沒有跟我提過找男朋友的事情；受傷了以后，有太多太多的改變讓我促不及防。我常常問自己，無非是臉上多了道疤痕，重要嗎？重要吧，本就不好看，現在豈不是雪上加霜。也不重要吧，至少還好好地活著，得珍惜。受傷后的那些天，我活得很賣力，總是覺得，人生太多叵測，這些事就是我最后一次做。好像瞬間就長大了很多，打心眼兒里覺得，無關生死的事都只是小事，可以努力爭取，可以奮斗拼搏，可以享受過程，但就是不能看得太重。身體永遠是革命的本錢，親友才是最終的慰藉。

70多天的體能加練，讓人記憶猶新。感謝帥營長的關心照顧，感謝男神趙參的悉心教導，感謝小伙伴的全程陪同。這大概是我體能練得最認真的一段日子了，耐力訓練、核心力量訓練，跑樓梯、沖圈圈，六百多公里，上萬層臺階。耐力跑時，總是對自己說，再跑兩圈，再跑兩圈，再...；核心力量時，總是告訴自己，還有10秒，還有10秒,還...；一步一個腳印咬牙堅持，三公里從18分到17分再到15分多，我已心滿意足。現在每次爬樓梯我都習慣用跑的，雖然體能大不如前，每次都把自己累得上氣不接下氣，但就是開心，好像這樣就能離那段日子近一些。現在想來，已經有好久好久沒有跑步了。最近一段時間，天天在忙，又不知道自己到底忙出了些什么，倒是把最重要的事給擱置了。

分流轉軌牽扯了太多的難忘與不舍。那些以為可以相伴4年的人們，有些還沒有來得及告別，就天各一方。那生活了三年載滿了記憶的軍教院，還未曾回望就已經散去。有些人，你整日混在一起，并不覺有多歡喜，分開了之后才知道想念；有些地方，身處其中，你整日報怨，離開了之后才知道思懷。我一批一批地送走了好多人，看著他們背著行囊登上大卡，內心五味雜壇，不知要說些什么，也不知該做些什么，只會傻傻地目送。還記得那頓散伙飯，大家喝得過癮，鬧得瘋狂。聊了些什么，不太記得，只記得鍋班長說，這一別，像永遠。送你們走時，我故作鎮定，拿背包、送禮物，有說有笑，有條不紊。大巴起動的那一刻，淚水迷失了雙眼，內心無比的慌亂，只希望，永遠不會太遠。

武漢的日子，正在經歷，感覺很是匆忙，具體還沒有理出頭緒。總體說來，就是學了很多知識，認識了很多大神，周圍的孩子們都很優秀，終于意識到了自己任職能力的危機。體能荒廢，畢設忙亂，每天懵懵懂懂、忙忙碌碌地垂死掙扎。

今天特意沒有吃飯，這樣我是不是就可以跟自己說，2017，我致力減肥一整年。不管怎樣，2017都將成為歷史，成功或是失敗，挫折亦或是幸運，都將遠去。2018，即將來臨，要打起十二分地精神，迎接新的挑戰。雖然每年各種目標從來沒有實現過，但還是興致勃勃地為自己制定了計劃。在這2017的最后一天，祝大家，2018，一切安好。2018，有緣再見。