這兩天在醫院輸液的時候我也有聽培姐給我做個人指導的錄音，每次聽到培姐給我挖到“我從小被定義是被養著的貨”這段爛故事時，我就特別難受。回想起來，我真的特別難以釋懷。我也知道我對父母的怨恨沒有完全消失，但真的要徹底走出來，我還需要經歷一段。真的希望這一段能快點走出來。
從小，我就不被看好，媽媽總是否定我，不支持我，不看好我，所以我也自我否認很多，甚至每次遇到困難的時候，我就容易泄氣。會覺得說，好吧，既然都不可能學會或者做好，那就算了吧，你們養活我吧，反正我就不賺錢，既然賺錢不是我的強項，那自己就不學了，反應也學不會。我就賴死，不嘗試，也徹底放棄吧，你們養著我就可以了。
小時候爸媽養，長大了，我也依然把這樣的習慣帶到現在的家（我和老公的家）。老公為了滿足我，遷就我，也按照我的需求滿足我，在家帶孩子，他一人養活一家人。
活到現在，我真的就喪失了出門工作的能力。雖然以前上班，也賺錢。但是，這都是別人幫我鋪墊好的工作，我直接干就可以了。現在要面對的是自己找工作，自己去面對一切我不熟悉的事情，我真的感覺到很彷徨，很恐懼。
雖然有想法要去工作，但前面有很多我不能預料的疑問，我很糾結，很難受，大腦給我很多我不要的想法，這一堆堆的爛故事，我完全被這些問題給淹沒了。
在想向別人證明自己有能力（出去上班），但又因為恐懼擔心自己干不出什么好歹（躲回舒適地帶）。如果不出去上班，又被別人養著，我沒有價值感，真的就怎么想怎么死。
如果我的自我價值感高，足夠愛自己到話，我一定會欣賞自己，對于我做親子塘主，有收入，有價值，有人追隨我，有人肯定我，但為什么我就欣賞不起自己，不能堅持走下去呢？
出門上班，我到底是為了提升自己，還是想像別人證明我是有賺錢能力的人？到底哪個才是我真正想要的，真正是從欣賞自己的角度去做。我真的該好好想想
如果還一味討好別人，那我是不可能成長，不可能成功，不可能獨立起來。這個問題，真的需要我去好好想想然后做出決定，并且付出行動。
