今天想來談談強迫癥。其實強迫癥并不是大家所說并且略帶時尚的完美主義。而且我有強迫癥相信大家都沒看出來，因為我隱藏的很好，另一方面學會了調節并且自己的樂觀態度，沒有到歇斯底里的地步。
說到我的強迫癥要回憶到初中，初中我的腦子感覺莫名其妙會胡思亂想，而且經常由數字聯系到一些不好的想法，并且不斷用手指觸碰東西并且數數，一邊要想要數多少下，中間覺得“不滿意”又要重新開始數。腦子很亂，不知道這些想法是從哪來的，感覺很折磨，我想讓自己停止想這些，但卻停不下來，當想到不好的時，會反感自己，用腦袋撞墻，為了讓自己不想，但是腦袋撞墻的時候都還會數著撞了多少下，這種感覺真的很痛苦，并且當時并不知道這是為什么，也不知道這是強迫癥，更說不上知道該如何應對了。所以大家現在可以看到我的額頭有一個隱隱約約的包，而我對外的說法是小時候摔跤經常摔到一個地方所以就消不掉了。和家里我也是這樣說，我的強迫癥也沒有告訴過他們，畢竟我那時候也不知道這是什么，雖然到現在也沒有告訴他們，因為總覺得說不出口，而且感覺自己現在能應付這個了。除了這個表現，初中還會寫字的時候反復描寫，就是看某些筆畫或者字覺得寫的不滿意，就反復描反復描，所以初中的作業本可以看到有些字的顏色很深，甚至有的字描的字都穿了。
我不知道這是哪來的習慣，就這樣莫名其妙的來了，但是，這個習慣也莫名其妙的消失了，變得正常了。上了高中，記得高一強迫癥又早上來了，但當時癥狀較輕，反復用手觸碰數數什么的，來了一會又消失了，忘了那些莫名其妙的設定。到當時我也不知道這種想法是怎么來的，只是覺得這種想法是間接性的，一段時間突然出現又漸漸的消失。到了高二某段時間，這種想法又來了，強迫的想法一直出現，想讓自己不去想，卻怎么也控制不住，與這種想法不斷的斗爭，掙扎，那段時間感覺真的很痛苦，我告訴自己這種強迫思維是間接性的，可能果斷時間就沒有了。但是這種想法似乎并沒有離開的意思，并且這種想法一直持續到高中結束。
在高中的強迫癥有著另一個表現，就是不斷的懷疑自己寫的答案，舉個例子，比如選擇題我選了C，即使寫了C我也要反復檢查我寫的是不是C，我想強迫自己往后做，但頭腦卻一直想著上一道的選項，又忍不住反復看幾遍。每做一道都要經歷思想的斗爭。就這樣，慢慢的，考試每次都是繃緊著神經的將試卷做完，這樣的懷疑與反復檢查讓我感覺考試時間越來越緊，并且有的時候都不能做完。記得有一次和班主任談話，我稍稍的說了說自己的感受，老班說可能是自己太緊張了，放松放松，那時候老班借給我了一本《世界上最偉大的推銷員》，里面有很多激勵性的話語，有點像心靈雞湯，不過那時候真的有點用，至少告訴自己要堅強，并且學會了一點自我激勵與心理調節。就這樣，高二過去到高三，高三分了科技班，到了科技班，但那時候就感覺怎么學都沒有以前的狀態。成績也有點變化，其實那個時候高二的老班也發現了，有和我談過，她覺得還是換班可能是很大的原因，可能老師都換了會不習慣。但我知道還有其他原因，只是這個原因當時我都還不能理解。到那個時候我也還不知道這種想法是強迫癥，還是當做一種不知道從哪里來的并且讓人感覺痛苦的想法而已。
高二感覺自己有當班長，老師會有小小的關注，有時候還會談談心，強迫思維相對好過，高三換班之后，沒有了這種“關注”，感覺心理有想說的也不知道找誰說，新老班也并不了解，而自己也沒有去找老班分享自己心理的想法，就這樣獨自承受確實感覺有點難熬。
高三的一堂心理課讓我開始尋找解決的辦法。高三某天心理老師來班里給我們上了一堂心理課，考慮到高三的壓力這也許是高三的特別待遇。課后老師鼓勵大家可以寫信給她，找她談心。其實有點開不了口，但是還是鼓了勇氣，給老師寫了一封信，說了說自己的狀況，描述了一些自己用手觸碰、數數的特征。老師回信了！信是讓老班轉交給我的，老班似乎也意識到了點什么，和我說別有太大壓力，不清楚心理老師是否和老班說我的狀況，也許老班僅僅是覺得心理老師回信只是意味著我壓力比較大，但是聽到老班這樣說覺得心理挺開心的，僅僅因為自己受到關注了！意味著老班可能會和我聊天，幫我找到解決辦法！畢竟不想一個人忍受著，但也開不了口，所以一直等著被詢問。
之后我和心理老師約好了時間，現在想想心理老師確實幫了我很大的忙，至少讓我明白了這種行為有個名字，叫強迫癥。她告訴我在有強迫思維的時候應該怎么做。之后我便通過短信每天向老師描述自己當天的狀態。雖然并沒有完全克服，強迫癥最后陪伴我完成了高中，但是通過老師的幫助我知道了強迫癥是有科學的調節方法的，我開始去認識強迫癥。雖然高中并沒有太多應對的科學知識，但是還是這樣通過了高考的考驗，要說那段時間沒壓力是騙人的，家人多少知道我心理可能有點小問題，可能都覺得是有壓力緊張造成的，快高考那段時間爸媽、姐姐還有叔叔都經常打電話給我，告訴我不要有壓力，爸媽還經常煮了雞肉給我送學校，真的給了我很大鼓勵。當時其實我也不斷告訴自己，高考不是人生唯一的道路，即使考到二本我也會去讀的，這沒什么大不了的。高考兩天，當自己要檢查答案的時候我鼓勵自己繼續往后做，沒錯是鼓勵，而之前我是逼著自己往后做，其實強迫癥是需要一個心態的調節，雖然有時候還是會忍不住反復看幾遍，但高考順利完成了，雖然說不上強迫癥對自己高考有多少影響，但是覺得自己挺不錯的，因為自己沒有被壓倒。
我覺得強迫癥就像一個篩子，會選擇一部分人來接受它的考驗，最后戰勝了的人或者不被打倒的人將有更強大的內心。雖然到現在我還是有強迫思維，比如反復觸碰數數等等，但是我學會了如何調節，讓自己不為這種思維痛苦，并且學會盡量減少這種強迫的行為，會鼓勵自己戰勝這種思維。
始終相信那種關一扇窗開一扇門的說法，強迫癥帶給我的不僅僅是略帶折磨的想法，但當你能真正能作為自己的主宰的時候，能掌控它而不是被它所控制，那么它便能給你更堅強的內心以及別樣的視角。
PS：
現在想想高中為了讓自己答題更自信不反復檢查，我想了個辦法，在書店買了本速算口算小冊子，而且是一年級，沒錯最簡單的兩位內加減乘除，讓自己快速算，現在想想還挺有趣的，那時候甚至連二乘三得六都會懷疑...
還有和心理老師交談的時候我說了我的夢想——想去哈佛留學。當時通過書和文章感覺挺憧憬哈佛的，不過想著這也能說出口當時還真是單純，不過現在也沒否認當時的想法，雖然留學可能沒機會，說不定成功后可以去哈佛當當講師，演講什么的，哈哈夢想還是要有的。
這就是我未完待續的故事，寫給我的家人，朋友。
