在宿舍做作業(yè)的時候微信跳出一條消息提醒。
來自于媽媽“我的大寶貝女兒！愛你，一顆大大的紅心。”
“咋啦，媽媽。”
“沒事，媽媽想起你就開心唄。”
“真是的，這么直白，好害羞啊，哈哈哈。”
不知道這個世界上所有母女的溝通方式都是什么樣的，但是我的媽媽于我而言既是代替父愛，母愛如山的母親，又是母愛似水的媽媽，既是教我學(xué)會愛的老師。又是同甘共苦的患難知己，也是靈魂相通可以談心的朋友。
有一次和媽媽視頻，視頻里的媽媽笑的特別開心。嘴角都快樂到耳根子了。
她說看見我的寶貝就開心。我說咋這么肉麻。她笑了笑和我說“那咋的！我生的，我怎么喜歡都行。剛生下你的時候真的就有一種感覺，眼前這個小家伙才是完全屬于我的。小胳膊小腿怎么碰都行。”
“小時候是你的，因為是你身上掉下來的一塊肉嘛。后來我慢慢長大了肉是自己長的”我故意氣她這么說著。
她感嘆著說“是啊，女大不中留嘍。”
“留著爛在手里的時候你就該愁了！”我和媽媽有一句沒一句的調(diào)侃著。
媽媽突然對我說“沒事也多跟你爸說說話，他畢竟是你爸，給了你生命，而且他現(xiàn)在不是也有所改變么，就當(dāng)他是上天派來渡我們的。”
“嗯嗯，知道啦，媽媽我要學(xué)習(xí)了，我先掛啦啊！”
找了個理由結(jié)束了這場對話，不是我心中還存有怨恨，也不是我多么狠心，我只是有些感情還辦法去釋懷。
我呆呆的坐在坐在書桌前，過去的一幕一幕在眼前重演。那是一個很難熬又很漫長的故事，大概持續(xù)了十年之久。這段故事對于曾經(jīng)的我來說是一種不想提及的噩夢，帶給我無盡痛苦和折磨。可是對于現(xiàn)在的我來說雖然還是沒辦法完全釋懷，但是那些痛苦現(xiàn)在已然成為我不可磨滅的財富。
傷疤在悲觀脆弱人的心里只會漸漸生瘡流膿不斷感染。在堅強倔強人的心里會慢慢結(jié)痂，雖說沒有辦法磨滅，也不需要去磨滅，因為那些傷疤會成為獨特的花紋，讓他們與眾不同。就像胡歌，就像梅長蘇。
這個讓我變得獨特的故事開始了。
我爺爺?shù)陌职质莻€地主，所以我爺爺?shù)钠馓貏e不好，聽說年輕時是那種吃飯吃到一粒沙子就會掀桌子的類型。我爸爸又是家里唯一一個男孩所以可想而知脾氣也好不到哪兒去。 但是我爸爸追我媽媽的時候?qū)ξ覌寢屘貏e好，又是送飯又是百般殷勤。最終感動了媽媽。可是結(jié)婚以后就不是那么回事了，那個時候家里有個出租車也是一件很了不起的事了，如果好好工作的話生活會越來越好。 可是他根本不好好干，那個時候媽媽懷著我他就每天出去打麻將不工作，還讓我媽媽回姥姥家給他借錢讓他做買賣，媽媽對我說你爸爸其實不是一個壞人，就是脾氣差了些，不適合成為家里人，但是他對朋友倒是非常義氣的。可是在我看來他沒有做大買賣的能力，小買賣又不愿意做，被自己講義氣的朋友騙了也不知道。錢都打了水漂也就開始渾渾噩噩度日。把所有的錯歸結(jié)于他人身上。所有的脾氣也都發(fā)給最親近的人。
我快出生了，全家人都希望我是個男孩，生產(chǎn)室傳來我是個女孩時，爺爺扭頭就走了，所以我生下來就是一個不被歡迎的孩子。 沒人為我取名字，媽媽就為我取了單字玥字，媽媽說玥是古代傳說里的一種寶物。她說就算沒人疼我，我也永遠(yuǎn)是她的寶物。她會永遠(yuǎn)疼著我。
媽媽一個女人坐月子的時候用涼水給我洗尿布都沒人心疼她，她還要給一家人做飯，照顧我，結(jié)果爸爸居然還會說你做的飯是人吃的嗎？他每天什么都不做只知道打麻將。每天都是我媽媽進貨賣衣服賺錢養(yǎng)家。
越無能脾氣越大，他把所有脾氣都撒到了媽媽身上，開始動手打人。 這樣的日子媽媽實在過不下去了，在我上學(xué)前班的時候他們就離婚了。法院把我判給了爸爸，因為媽媽沒有房子 法院覺得媽媽沒有撫養(yǎng)我的能力。 到現(xiàn)在我也不能理解為什么要把孩子判給有經(jīng)濟實力的一方？并不是有錢就能提供給孩子良好的教育不是嗎？
媽媽從家里離開那天，我一直緊緊攥著媽媽的衣角，跟著媽媽樓上樓下搬東西，一直哭，一直哭， 媽媽一直用沉默來掩飾內(nèi)心的傷痛，她上了裝著行李的卡車。 那一刻我仿佛覺得我以后可能再也見不到媽媽了，卡車向后倒車我就一直追著卡車跑，媽媽實在忍不住了，跑下來蹲著抱著我對我說，寶貝不哭堅強點媽媽總有一天會把你接走的。
媽媽上了卡車，我還是追著車跑，我哭著喊著媽媽別走，媽媽別走......
只是覺得脖子一緊被爸爸抓著衣服領(lǐng)子拎了起來，拎回家把我扔到自己的屋里，對我說“別他媽的想那個賤人。別給我哭，給我憋回去。” 從那以后那句“別給我哭給我憋回去”就成了他的口頭禪。我到現(xiàn)在也不理解哭怎么能憋回去。你憋一個給我看看！
媽媽走了以后奶奶沒過多久就腦出血成了植物人躺在床上。我記不清具體什么時候奶奶去世了。那個時候不知道什么是死亡，也沒有哭出來，只是記得有一次夢見媽媽死了我哭的很慘，哭著驚醒了，那是第一次感受到來自于死亡的恐懼。
爸爸想干大事干不成小事又不踏踏實實干，媽媽的離開和奶奶的去世讓他原本糟糕的生活更加糟糕，結(jié)果倒霉的就是我。
我就成了他發(fā)泄的東西，沒錯，我寫的是東西兩個字，對我來說那段時光我不是他的孩子，只是一個他可以發(fā)泄的物品。 什么事不順了，都會發(fā)泄到我的身上。挨打更是家常便飯。挨打不能哭憋回去，去廁所洗洗回來接著打，有的時候臉上的巴掌印一個月也下不去，到了學(xué)校同學(xué)們問我臉是怎么弄的我非常生氣的說貓撓的。 到現(xiàn)在我也會無意識的聳著肩膀，駝背，憋氣。害怕已成為我的一種習(xí)慣。
我不知道那樣的日子什么時候才會結(jié)束，每天放學(xué)我都會很可笑的在心里想一件事， 爸爸在家，爸爸不在家，爸爸在家，爸爸不在家，有的時候心里說爸爸不在家他卻在家，我就會習(xí)慣性默念爸爸在家，心里卻希望他不在家，可能一直念爸爸在家我到家發(fā)現(xiàn)他不在時心里的的開心程度會更大吧。 對我來說他不在家就是我一天最值得慶幸的事情。
不知道什么時候起我學(xué)會了仇恨的感覺，他會在我做作業(yè)時一個大巴掌扇在我的頭上，臉上，會一腳把我從床邊踹到電視柜，有一次他居然到陽臺拿來了一根拖布棍子，他掄起的那一刻我躲開了，棍子打在窗臺上折了，我不敢想象那一棍子打在我身上會發(fā)生什么。 我受不了了，我緊閉雙眼假裝暈倒過去，我告訴自己千萬不可以睜開眼睛。千萬不可以。
可笑的是他并沒有把我抱到醫(yī)院，沒有慌張沒有后悔和擔(dān)心。難道是我的演技太粗糙被他識破了？但是無論怎么樣他停止了這一切 。他把我抱到我自己屋子的床上，關(guān)上門出去了。 我流著淚仇恨的看著門的方向，那個時候我真的想過很可怕的事，把他殺掉我再自殺。 可是腦海里全是媽媽對我說的那句話，寶貝堅強點，媽媽一定會把你接出去。我打消了那個可怕的念頭。
每次爸爸打我的時候我多么希望有誰會救我，可是誰會救我呢，每次他打我，我的哭聲就會煩到爺爺，他關(guān)上門就出去了。根本不管我的死活。
對于爺爺最溫暖的記憶就只停留在兩件事，第一件事是媽媽走了以后我得了中耳炎，耳朵每天不停的流膿，他給我上過藥。第二件事是我被打的滿臉手掌印臉都腫的老高，他牽著我的手去藥店買藥，那一路我一直低著頭，我不愿意讓人看見我的臉。我心中一直的疑問是為什么不在我挨打的時候制止！
他們不讓我見媽媽也不讓媽媽知道我在什么小學(xué)上學(xué)，不讓一個母親見孩子，不讓一個孩子見母親是一件多么殘忍的事他們可能永遠(yuǎn)都體會不到。
媽媽通過一個老師朋友在教育局查到我上的小學(xué)。那個時候?qū)ξ襾碚f最幸福的就是下課，課間操，我會一個箭步從教室沖出來，因為不知道哪節(jié)課下課，哪節(jié)課間操我會看見媽媽。 媽媽就像那些從欄桿外面賣小零食的阿姨一樣有時會遞給我一本書上面寫著她想對我說的話，而那本書我堅決不會帶回家。如果某一天媽媽出現(xiàn)在了欄桿外面就說明那天中午媽媽會帶我去外面吃飯。我會拉著媽媽的手開心自豪的對看護班阿姨說：“這是我媽媽，今天媽媽要帶我出去吃飯，但是千萬不可以告訴我爸爸。”如果被爸爸知道了說不定還會挨一頓暴打。
那個時候中午放學(xué)和晚上放學(xué)都會去小飯桌吃飯和學(xué)習(xí)，我印象最深刻的是有一天我發(fā)燒了，燒的整個人都快著了一樣，我趴在看護班的桌子上，恍惚之間我看到看護班的阿姨和小朋友們轉(zhuǎn)圈做游戲，電視里放著一首歌《燭光里的媽媽》那一刻說不上來的難過和委屈，好像全世界的悲傷都屬于我。我不停的哭著，喊著媽媽，媽媽。最后我都不知道我是怎么回的家，只知道第二天醒來發(fā)現(xiàn)自己躺在了家里。到現(xiàn)在我還覺得那是一個夢。
那個時候家對我的概念就是一間沒有溫度的房子，里面裝滿了恐懼和害怕，房間里全都是煙味，在那個房間里我大氣都不敢喘一次。想逃出去卻也不知道該逃到哪里。
有一年過年媽媽想把我接到姥姥家過年，媽媽來到了家里，聽見敲門聲我特別開心。 因為那個時候只要有人能來做客就證明那一天不會挨打。 當(dāng)我打開門那一刻。我不敢相信我的眼睛。是媽媽，我一把抱住了媽媽，我好開心。可是爸爸從屋里出來叫我滾回自己的屋子。
我在屋子里聽到從商談到哀求 再從哀求到打斗，我哭著哭著，我不知道自己能做什么，媽媽從爸爸屋子里出來，來到我的屋子。 看到媽媽那一刻我更忍不住哭。媽媽的嘴角和眼角都是深深的淤青，是媽媽以死相逼嚇到了爸爸吧。
那個時候我覺得媽媽是個英雄卻更希望她沒有來。
我一直哭著 到了樓下媽媽蹲下來告訴我，寶寶別哭你看媽媽不是還好好的么。要堅強。我記得很清楚，那次過年是我過過最幸福的年。
把我送回去那天我拉著媽媽的手往其他方向走。走遠(yuǎn)路，再多一會，再多一會。
我不想回到那個人間地獄。那個地獄里只有恐懼和黑暗，沒有媽媽，家里唯一和媽媽有關(guān)的一樣?xùn)|西就是一個掛在我床頭的風(fēng)鈴。我喜歡夜晚喜歡風(fēng)鈴的原因大概就來于此吧，夜晚我可以有自己的空間，夜晚沒有痛苦和折磨，在夜晚我可以隨心所欲的想媽媽。我會打開窗，讓風(fēng)把風(fēng)鈴敲響。我喜歡聽到風(fēng)鈴的聲音，溫柔而安靜，仿佛能帶走我所有的傷痛。讓我獲得最幸福的平靜。
這樣的日子直到一個人出現(xiàn)。五年級的時候爺爺找了一個后奶奶。
一次爸爸又把門關(guān)上打我的時候，她一腳把門踹開，把我攬在身后。
那一刻我真的覺得我獲救了，從未感受過的溫暖。那個背影對我來說好高大好溫暖。
她對爸爸說：“只要我在這個家一天你就不許碰這個孩子一下！哪有這么打孩子的！孩子不是用來這么打的！”她說的每一句話對我來說都是一種天大的感動和震撼，因為從來沒有一個人把我攬在背后說出這樣一番話。這是出現(xiàn)在夢里的場景。
她教育爸爸要出去做點正事，不要整天在家里對孩子發(fā)脾氣。
她對我特別好，會為我做很多好吃的。給我梳頭發(fā)編辮子，讓我去找媽媽，對我說哪有女孩子不和媽媽在一起的。讓我不要怕，她會為我做主。 就那樣爸爸要去青島找事做，我就順理成章的去找了媽媽。
媽媽想讓我有個新的開始為我改了名字叫思凌。所以我才有了現(xiàn)在的名字 ，對我來說那個叫玥的小女孩是別人，而我是一個新的人。那一刻才是我人生新的開始。也是那一刻我決定我的人生要不一樣，我不會再活在黑暗和痛苦中，我的人生要充滿陽光和美好。我要活出和他完全不一樣的人生。
可是整個初中時期也是我抑郁最嚴(yán)重的時期，我沒有辦法從那種陰影里走出來。我想與人交談卻又覺得沒人會懂得。也是那個時候起我愛上了文字。可以說我除了語文和英語，數(shù)學(xué)物理化學(xué)簡直是渣的不能再渣，是那種掉地下都撿不起來的渣，后宮佳麗三千我獨寵語文。喜歡上學(xué)英語是因為我初中的英語老師對我特別好。初中的時候不是我不想好好學(xué)習(xí)數(shù)理化，可是我真的不是學(xué)習(xí)數(shù)理化的料，愣是學(xué)不明白聽不懂。
中考那年我沒考上我們那好的高中，落入了三等高中，幾乎沒什么希望的那種高中，那個時候我對自己的未來也是迷茫，雖說喜歡文字，也試著寫過小說，可是寫了個序和開頭就不知再怎么繼續(xù)了。媽媽從來沒有放棄過我，用我爸的話說女孩子讀個衛(wèi)校出來當(dāng)個護士就行了。如果不是媽媽我不知道我的未來是怎樣。媽媽覺得女孩子學(xué)多少不重要重要的是要給她一個平臺才知道她會不會成功。
機緣巧合媽媽得知了沈陽的魯美附中。是魯美的附屬高中，像我這樣嚴(yán)重偏文科的孩子學(xué)藝術(shù)是最靠譜的了，就這樣我去學(xué)了一年美術(shù)，考入了魯美附中。在普通高中的學(xué)渣因為語文和英語成績比較好居然在藝術(shù)學(xué)校里還算可以。那一刻我的自信在慢慢拾起。學(xué)習(xí)起來也更努力。成績也一直努力保持班里三四名年組前三十。可是專業(yè)課就不是一回事了，美術(shù)對于只學(xué)過一年畫畫的我而言簡直是和班里的大神們沒法比。他們好多都是因為從小就喜歡美術(shù)喜歡畫畫，對畫畫一直以來也都很關(guān)注，所以畫的就都比較好，雖然我也努力認(rèn)真可是畫畫是一種靈性吧，或者是我給自己的壓力過大一直沒法畫的很好。也覺得畫畫是一種時間上積累。可是于那個時候的我而言整個高中最重要的莫過于每周的兩篇隨筆，周末也會跑到離學(xué)校很遠(yuǎn)的北方圖書城拿自己的飯錢去買能讓我在精神上得到慰藉的書。
那個時候我的床頭最多的不是教怎么畫畫的書，不是數(shù)學(xué)，地理，歷史知識點歸納總結(jié)的書，更多的是跟學(xué)習(xí)無關(guān)的書。整個高一到高二的一年里我讀了很多那樣和學(xué)習(xí)無關(guān)的書，我會拿著小本子把我喜歡的話都抄下來，沒事就拿出來看一看，起初是喜歡安東尼寫的書《陪安東尼度過的漫長歲月》《這些都是你給我的愛》后來很喜歡幾米的漫畫冊，可是對那個時候的我來說那樣精致的畫冊太貴了，如果買的話就要吃土了。就只能每個周末跑到書店蹲著去看幾米寫的自傳，看他的漫畫，感受來自于他的故事給我的慰藉，也知道了雖然痛苦給我?guī)砹藷o盡的抑郁和傷害，可是痛苦也可以成為一個人最寶貴的財富。偶爾忍不住還是會買一兩本畫冊帶回宿舍，抱著他們就像抱著無價之寶。
看完幾米我又愛上了《小王子》后來奇怪地發(fā)現(xiàn)我居然整天和一堆小孩混在兒童閱讀區(qū)。而那些小孩完全不跟我看一樣的書嘛。他們都在看搞笑易懂的漫畫書，同樣是漫畫我覺得幾米的漫畫根本就不是給小孩子看的嘛。小孩子們只要最單純的快樂就好了，而且小孩子也不需要去看這樣的漫畫，對小孩子來說這樣的漫畫就是廢話，他們都知道啊，他們都是這么想的啊，幾米的漫畫是畫給不想長大的大孩子和已經(jīng)長大的大人們看的書。不知道怎么搞的非要放在兒童文學(xué)閱讀區(qū)。
后來我又陸續(xù)看了很多不同類型的書，看了畢淑敏的《溫柔就是能夠?qū)故篱g所有的堅硬》最喜歡那句“愛一個人是什么感覺？好像突然有了軟肋，也突然有了盔甲。對一個人的愛慕就像自己脆弱的命門，但偏偏是這點戀慕，讓我們不怕這個有殺傷力的世界。勇氣和自信，都來源于愛。唯有溫柔，能抵御世間所有的堅硬。如何能被世界溫柔相待？首先要學(xué)會放下胸中芥蒂，與世界真誠相待。強大與強勢是兩回事。為什么必然是非黑即白的二元對立？不如收起咄咄逼人的氣勢，斂起畢露的鋒芒，不需要有太多的壓迫感和侵略性，好女子要有自己的“軟智慧”，落落大方，寵辱不驚。溫柔并不意味著妥協(xié)，我們要在安靜中，不慌不忙地剛強。”
后來陸陸續(xù)續(xù)看了龍應(yīng)臺的《目送》和《孩子你慢慢來》，白巖松的《痛苦并快樂著》《幸福了嗎》，柴靜的《看見》···
在這些書里我學(xué)會了更多東西，關(guān)于親情，關(guān)于愛情，關(guān)于生活，關(guān)于教育和社會的思考也是從那個時候開始的。
我通過寫隨筆的方式和我的恩師交流溝通。不斷自省不斷思考著。那種思考的過程讓我痛苦卻又充實。因為我要不斷的自我剖析和思考，否定自己，改善自己。擺脫自卑和唯唯諾諾。這些書有的治愈了我。教會了我什么是愛，怎么去愛，如何去做一個擁有強大愛的能力的人。有的書教會我如何做一個理性去愛去生活的人，有的教會我夢想和生活的意義。社會和教育的問題。這些書讓我成長。
寫了這么多仿佛和這篇文章關(guān)于母愛是脫軌的，但是我的成長和思想的變化和跟我的媽媽脫不開一絲一毫的關(guān)系，孩子是家長的一面鏡子，我之所以能夠成長都是來自于媽媽愛的教育和引導(dǎo)。
我感謝我的媽媽，她從來都沒有限制過我讀任何書，相反她一直鼓勵支持我讀書，她說：“只要是書對你總會有幫助。總能讓你學(xué)會一些什么。”
就這樣我度過了整個高一和高二上學(xué)期，和讓我成長的書一起。高二下學(xué)期對于藝術(shù)生來說是一個分水嶺，專業(yè)成績好的人更多時間投入畫畫，文化成績好的人更多投入學(xué)習(xí)設(shè)計，而我夾在中間，我專業(yè)不好，走純藝是不可能了，只能走設(shè)計，還好我有文化課做靠山，專業(yè)差點就差點，雖然看了那么多“沒用的書”但是也沒有耽誤我學(xué)習(xí)文化課，那個時候的我比別人起來的早，比別人睡的晚。每天歸納整理記憶。盡可能的為我看“沒用書”爭取時間。每天只睡四五個小時也不覺得累。現(xiàn)在想起來當(dāng)初歸納總結(jié)的東西都記不住了，可是我發(fā)現(xiàn)我收獲的不是那些知識，我學(xué)會的是歸納和總結(jié)的能力。
那時我還是會覺得迷茫，我不確定我未來能做什么，而且國內(nèi)的高考制度沒有辦法去選擇自己想學(xué)的專業(yè)，只能是按照考試的分?jǐn)?shù)去被動的選擇學(xué)校和專業(yè)。那個時候我考慮過報地質(zhì)大學(xué)學(xué)習(xí)珠寶設(shè)計可是那個學(xué)校入取的幾率太低，而且在我們學(xué)校沒有報考點。如果只為學(xué)歷如果不分專業(yè)的話我相信我一定能考個一本下來，可是有什么用呢？一本大學(xué)的學(xué)歷難道單純的是因為未來找工作更好找？我不知道，思考著迷茫著就是我高二下學(xué)期的狀態(tài)。
就在高二下學(xué)期的時候有一天韓國漢陽女子學(xué)校來附中做宣傳，我冒出了想要出國的念頭。我跟媽媽說了這件事，媽媽居然沒有反對，她覺得女孩子走出去是對的，她要為我創(chuàng)造這樣一個平臺。無論怎么樣都會支持我。我們聯(lián)系到了魯美負(fù)責(zé)留學(xué)的老師，他根據(jù)我的情況幫我選擇了圓光大學(xué)，因為圓光大學(xué)有我想學(xué)的貴金屬珠寶工藝專業(yè)，況且不在首爾物價沒有那么貴，能夠減輕媽媽的經(jīng)濟負(fù)擔(dān)。那一刻我在心里下了決心，絕對不會讓媽媽失望。就這樣我離開了學(xué)校，出來學(xué)習(xí)韓語。在學(xué)韓語的時候又遇見了我的真愛。那一刻我覺得我的人生這才算剛剛開始。過去的痛苦也都會成為我最大的財富給我無窮的力量。
高考的時候我回去考了試，讓我意外的是一年沒上課我居然考下來了個二本，看來還沒都就飯吃了。那個大學(xué)的名字現(xiàn)在我都記不住了，其實那個結(jié)果對我來說也不再那么重要。因為我找到了屬于我的路。
出國之前媽媽為我開了一個升學(xué)宴，升學(xué)宴那天媽媽穿著一件藍色長裙就像一位高貴美麗的女王，在她身上我看到了溫柔而不刺眼的光環(huán)。我永遠(yuǎn)都不會忘記媽媽在升學(xué)宴上說的那番話。
“各位來賓，各位親朋好友，大家中午好！對大家的光臨我表示最熱烈的歡迎和衷心的感謝！
金秋七月，是個收獲的季節(jié)，在這個美麗的季節(jié)里，我的女兒將開啟她的大學(xué)之旅，圓她的象牙塔之夢！
回想過往，女兒的成長經(jīng)歷歷歷在目。從呀呀學(xué)語、蹣跚學(xué)步，到而今的亭亭玉立、經(jīng)綸滿腹...這期間，有困惑、有彷徨、有掙扎、有苦痛...這是一場化蛹成蝶的艱辛歷程，最終，女兒用她的執(zhí)著和堅持，完成了她人生的第一場蛻變。
關(guān)于未來，我想送給孩子一句話:海之所以盛那么多的水，容納那么多生靈，是因為它的位置最低！未來的道路上，我希望女兒能放低自己，踏踏實實，一步一個腳印的走好人生的每一步。
在此刻，我想借用著名主持人白巖松先生的一段話，來詮釋我們母女之間的款款深情...
孩子是對我生命的最高獎賞，在我們這個沒有太多信仰的國度里，孩子就是我們的宗教！然而，他終將有他的一生，是我不能相陪的，父子一場，只能看做一把借來的琴弦，能彈多久便彈多久，但借來的歲月畢竟是有其歸還期限的，所以在歸還時，我要感激上蒼，肯在我的奔波中借這樣一段快樂的歲月給我。
在這里，我要感謝我的女兒，謝謝你讓我擁有了做母親的權(quán)利，更讓我享受著做母親的快樂，過去的歲月，你陪伴我一同成長，一起經(jīng)歷風(fēng)風(fēng)雨雨，未來的道路上無論你走得多遠(yuǎn)，我的這一份母愛終將如影隨形！
大漠流沙，締造飛天神話；潼關(guān)古道，鐫刻西風(fēng)瘦馬；繞梁琴音，呼喚千年風(fēng)月；袖舞丹青，浸染秋水長天！祝福我的女兒在她的藝術(shù)之路上越走越遠(yuǎn)...
那么，今天站在這里，我最想表達的莫過于兩個字:感謝！首先，我要感謝的是，所有教過我女兒的老師們，感謝你們春風(fēng)化雨潤物無聲，感謝你們秉燭而來，點亮了女兒的智慧和人生，就在思凌離開高中的時候，他的魯美附中的班主任郭老師給我發(fā)來信息，
他這樣說到:學(xué)校本即聚散之地，無論思凌將來走到哪里，她都是我的好學(xué)生，期待殷殷，我會祝望她的成功！在此，我感謝郭老師、專業(yè)課的柴老師，她的知音語文老師以及她初中時代的英語老師等所有的老師們！謝謝你們！
接著來我要感謝的是我所有的同學(xué)，知己好朋友們，感謝你們與我情同手足肝膽相照，感謝你們風(fēng)中送暖雪中送碳，讓那些清冷的歲月充滿了溫暖！
最后呢，我要感謝的是我所有的親屬，至親至愛的兄弟姐妹，尤其要感謝我年逾古稀的父母親，感謝你們在我逆境之時給予的理解支持和厚愛！父母親勤勞善良，踏實穩(wěn)重，這一種厚重的精神之愛鼓勵著我，讓我學(xué)會了堅強，讓我足以用柔弱的臂膀承受起與日俱增的生命之重！此刻，我祝愿我的父母親每一天都開開心心快快樂樂，祝福老人健康長壽！
祝愿今天到場的嘉賓們生活幸福萬事如意！謝謝大家！"
媽媽發(fā)言的時候我就哭了，想起了過去的點點滴滴和這一刻幸福的來之不易，最后我們相擁在了一起，留下了這張永恒的照片。
雖然照片拍的不夠清楚，可是我依然可以看到媽媽眼中的流露出的幸福，那是一種欣慰的笑容，如果可以我愿意一輩子都讓感到驕傲，我愿意用盡全力去活出她最希望看到我活出的模樣，讓她一輩子都擁有這樣的笑容。成為她的驕傲是我最大的幸福也是我能為她做的最大的回報。
想起了二十歲陰歷生日那天媽媽給我寫的一封信“我的凌寶:生日快樂！您小人家別睡太晚哦！
記得之前，你對媽有意見，就給媽留封信，可媽卻沒回過，對不起，今一并補上，別嫌我嘮叨。
還記小時候的調(diào)皮，還記得你青春期的叛逆，你總是把房間弄得跟被盜一樣，然后做個鬼臉逃之夭夭；您嫌我磨嘰，媽見你回來就帶上大口罩…
現(xiàn)在有一則廣告，一位失憶父親用餐時直接把餃子放進衣兜里，他說，兒子愛吃這餡的…媽現(xiàn)在也愛忘事，可您的事媽都記著呢！
寶貝，這一生媽最遺憾的就是沒能給你一個完整的家庭，讓你的童年有了一段灰色的記憶。要怪就怪媽沒有堅持。
你說:母愛如山，媽也盡力彌補，可媽知道，是你用善良陽光的反哺之平來寬慰我，來掩飾那些深邃的心靈之痛！媽永遠(yuǎn)都記得，在媽舉步維艱之時，你堅定地說:媽，別怕，別難過，你還有我！是啊，若是沒有您，媽真不知道能不能有勇氣面對那么多的困難，謝謝我的寶貝！
對你爸好點，經(jīng)常給她打打電話，就當(dāng)他是上天派來度我們的。是他讓我們學(xué)會堅強，學(xué)會更深的參透愛的含義，學(xué)會包容…
你那么善良，試著接受他，并且愛他！ 媽說過，家庭教育不是大人管教孩子，大人也會犯錯…
我們就這樣一路攙扶著彼此的思想慢慢走過，媽在你的純真里摒棄了世故，您在媽的愛里慢慢成熟！您是老天對我的眷顧，是上天給我人生的最高獎賞！將來無論走的多遠(yuǎn)，這份母愛都將如影隨形。
有一位這樣的父親，他經(jīng)常與孩子書信交流，稱呼中“您”字開頭，他說，這不只是尊重，更重要的是我用心在和他交流。親親寶貝兒，您要這樣的愛嗎？ 夜深了，月亮睡了，星星睡了，愛您的心依然醒著，噓……風(fēng)兒，別吵醒了我的凌寶！ 晚安！ 緘于2014-01-15凌寶二十周歲生日。”
說實話這篇文章從寫開始我就沒有停止過哭泣。無論是回憶往事還是謄錄媽媽對我說過的話，一切對我們來說都太不容易。我哭著卻又覺得自己幸福著。我從小不知道流了多少眼淚，唯獨這一刻的眼淚是幸福的。
升學(xué)宴那天她說“所謂母女一場，孩子就像是借來的琴弦，能彈多久，就彈多久，但借來的時光總是要還的。”
我聽到這句話總會莫名的悲傷，眼淚從眼角緩緩流下。我的童年幾乎沒有媽媽相陪，我們相思著的那六年，過去的日子里我和媽媽都吃很很多的苦。后來我長大了，終于來到了她的身邊。我們就是這樣相互扶持的這樣走了過來。她看著我不斷長大但是就又要離開她。她目送我離開。
想起了龍應(yīng)臺的目送“ 你站立在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉(zhuǎn)彎的地方，而且，他用背影默默告訴你：不必追。”
我有一個好媽媽，請時光善待她。無論是我是否長大，我也都會一直愛著她。我也不會讓她看著我和我漸行漸遠(yuǎn)。
我一定會努力的生活，有一天我們會生活在一起。一家人過著幸福平淡的小生活。
無論我們曾經(jīng)多么不幸，但現(xiàn)在這一刻起我們是幸福的，我也相信上天不會辜負(fù)認(rèn)真而努力的人。
以前看過一個電視劇《春天后母心》那也是一個讓我哭的稀里嘩啦的電視劇，電視劇的主題曲《有你的地方是天堂》
母親喲 你像月亮 散發(fā)出溫柔的光
我們像 迷途的羊 依偎在你的身旁
母親喲 你像手掌 拍拍手我們悲傷
為我們 輕輕地唱 讓我們幸福成長
你的愛 像月光 那么溫柔又慈祥
在你的 懷抱中 是最幸福的時光
你的愛 像月光 給我溫暖和希望
有你的地方是天堂
所以我用這首歌的名字做了這篇文章的標(biāo)題。有你的地方是天堂。
雖然有一句話很肉麻，但是我是真心的想對您說，媽媽我愛你！
