我將這段故事命名為失落的少年，這其實是緊跟著那篇名為丟車的孩子的，希望為我自己的經歷留下一點痕跡，畢竟那刻無言以對的樣子，讓我心里很疼。
我們分別了，在那扇乳白色的巨大的大理石的門前，你要去赴下一個片場，而我要回到故事開始的地方。
你對我擺手，我對你微笑，然后你乘著白色的大巴車，消失在每天晚上一起奔跑過的操場的盡頭。陽光垂落得快要到底了，淡黑色的墨潑向你我居住過的地方，記得你剛來時幼稚的笑，還有敏感的眼神，我向你伸出的手，被你輕輕地阻擋，我全然不顧地再次伸出，你朝著我笑著，像小時候看過的馬戲團里的小丑。
我不再執拗地不肯放手，從這一刻開始你都一直都在做你自己，而我好像被那小丑的笑蠱惑了，變得神經質了，變得迷離了，變得什么都不認識了。
我將圓頭粗柄的鑰匙插進孔內，向左旋動兩圈，門咔地一聲開了，剛到這里來的時候我怎么旋動門都沒有開，你還拿這件事不停地嘲笑我又笨又傻，盡管我嘴上進行站不住腳的還擊，可我一點都沒生氣，你說得對，我笨，好端端的一次獎學金差點就失落沙洲了，我傻，好端端的一次加入黨完全是化為烏有了，我早該聽你的話，多做運動，晚上打球，三五個人，換上籃球服的裝備，你拉著我，我卻如坐針氈，真的想去痛快地玩一次，蹦一次，瘋一次，可我對你微微一笑，輕輕地撥開了你的手，然后你被一陣陣呼喚帶走了，留下開著的電腦，和你從別人那拿的音響放著滄桑的老歌，聲音嘶啞，像得了重感冒。
推開門，房間因為走廊燈的關系，墨變得淡了，隱約地看見屬于你的位置空空如也，連凳子也不見了，那時天空里飄著細雨，你把板凳抬到了樓下的鐵門旁，還和我一起走過好幾棟樓將飲水機抬到了歸還地點，風很黏，雨也很黏，你抬頭對我笑，還把一本特別厚的筆記本送給了我，這是我第一次收到你的禮物，而我卻沒什么能給你的，我內心隱隱地刻著這么一句話：你幫助我，我也幫助你！
你其實很好，比我這人的性子強，為人熱情，不卑不亢，樂于助人，經常有人請你幫忙，你都竭盡全力，不懂的地方你四處尋求，好像要去鉆研什么重大發現，而你自己的作業都沒這么認真，你把自己的事情看得很小很小，把別人的任務看得很大很大，不平衡的天平真的不是什么好現象，我不知道是誰說的，只是當初的我全然拋在腦后了。
房間里的自己，從來未如此難受過，那是種內心最深處的孤獨在醞釀著一出無情的悲劇，仿佛有無數個人在敲打你的心，在撕扯你的身體，在盯著你的行動，連涼爽的晚風拂過都會感到愈加燥熱難耐。
我打開燈，光明驟然降臨，燈光刺得我睜不開眼睛，模糊間看到了我無力地躺在床上，你搖晃著涂抹著乳白色的油漆的床架，我揉著遲遲不肯睜開的眼睛，怔怔地看著你，你摸著我的額頭，一股涼意充滿全身，剎那間我便清醒了，你一臉嚴肅地拉著我的手，要帶我去醫院瞧瞧去，我是不想去的，以為休息下便無事了，你卻不肯放過我，身心俱疲的我拗不過氣血旺盛的你，跟著到了診所量了體溫，三十八度，大夫說了句重感冒，寫了一堆看不懂的藥名，然后你幫我拿了藥，騎著車子帶我又回到了這個房間，我只記得飲水機的水咕嘟咕嘟地開了，然后熱水一喝就看見你那熱心的臉龐，熱氣騰騰，身體的溫度卻降了好多。
我坐在曾經屬于你我的宿舍里，熬過熱不可耐潮氣彌漫的酷暑，在歡樂谷里賣著可樂的叫賣聲，第一次感覺到自己什么都可以做，請原諒我的膽小，小火車里的照片我的心都要跳了出來，還有天剛剛亮不停呼喊的地震，當時你還對我嘿嘿笑著：“你咋不跑啊！”我愣著，然后跟著你往窗外看去，內褲兄弟一片連著一片，那景象著實壯觀，接著度過沒有暖氣不堪陰冷的冬天，快到考試的時候我們早早的起來，太陽還沒起床，就在圖書館臺階上排起長龍般的隊伍，圖書館里的姑娘把門一開，仿佛聽到了百米賽跑的哨響，眾人飛奔，書包空襲，你卻身輕如燕，健步如飛，沖在前面占了座，空調的溫暖，讓一路的凍紅的臉頰感受不到一點寒冷。
風攜著夜晚的凄涼降臨，吹動窗臺上拿塑料瓶換的一直沒開花的鳳仙，清晰地記得你剛拿到手的時候還是綠色的水晶，等過了幾天便成了即將隕落的模樣，你看著它，說：“扔了吧！這快要死了！”我搖搖頭，堅決阻止了你的決定，我把花澆上水，第二天，陽光暖暖地直直地灑在那盆植物上，下午的時候就煥發了蓬勃的生機，快要耷拉下來的葉子已經挺直了身板，仿佛在驕傲地歡呼雀躍，我朝你說：“看！它有活了！這真是個奇跡呀！”你卻撇撇嘴，嘴角間流露出我看不懂的笑，臉色凝重的樣子，仿佛別人偷了你什么東西。
可能是我太多慮了，你根本對于這一切都全然不在乎，可你在乎的又是什么呢？
你在乎過去，在乎家鄉的一切，你把你的家描述成物價極低物華天寶的天堂，景色壯美，游樂奇佳，惹得所有人都奉上止不住的贊嘆！那時，你給自己貼上了自豪的標簽；
你在乎朋友，在乎過去的朋友，你時常與人視頻聊天，談天說地，一口地道的家鄉話，侃侃而談，聲若洪鐘，并非吵鬧，而是聽若外語，不得絲毫之訊息，茫茫然，唯以一笑而對之。更有甚者，用手機通話長達數個小時，令我瞠目結舌，視為奇聞。對待過去的朋友，如此珍重，令我心里大受感動與震驚。
你在乎自己，在乎自己的一切。我斷然不能理解的是，別人的東西，你為之癡迷，用自己的錢買就是了，而你卻像別人借了你的東西不還一樣不停地追著別人要，那種惹人厭煩招人記恨的事，我真的看不懂，你自己的東西為什么舍不得給別人呢？
看不懂的我沒有打破砂鍋，反而去你打工的那家請你吃砂鍋套餐，我幾乎買什么東西都會分你一些，而你卻為了室費少寫了一元與我爭執不休，還氣沖沖地鬧個滿室風雨。
過去就過去了，我一想也是，過去的所有錯誤都沒必要去斤斤計較，那樣執迷不悟，丟失的不僅僅是當下，還有未來。
夜深了，外面的墨濃到完全看不清，只有遠處有幾盞搖搖欲墜的燈火，離校的人多了，留下的人少了，燈火便星星點點，我這一盞燈火是難以撼動這片大地的黑暗的，我簡單收拾了一下，一切都很靜很靜，我以前從來沒有感到這個房間是如此空曠，我走路的聲音被放大，在房間里回蕩，說話的時候能清楚地聽到回聲，我心里在咚咚打鼓：一個人的房間原來如此可怕。我快速洗漱一番，便上床歇息了。
你總是嫌棄我睡覺時鼾聲不斷，還有不間斷地磨牙聲，每次我都揚言我完全不知道，你還準備晚上去錄我的鼾聲，讓我耳聽為實，還要拿襪子堵上我的嘴，貌似你之前上學的時候就有人用過此法，據你所說，效果極佳。我沉默了許久，準備用憤怒的語氣反擊，你笑了笑，便走了，穿著新買的黑色的風衣，極其拉風，不留我反擊的余地，被你衣服揚起的風擊碎在沉悶的空氣中。
我漸漸發現我只是個追隨者，追隨著像風一樣的你，不定的方向，未知的明天，我漸漸發了瘋，隨風舞動著笨拙的肢體，如同一個木偶。
夜里沒有月，也沒有星星，這是這片大地的特色，所以夜晚都黑得可怕，這一次獨自一人的時候更將這種恐懼無限次的放大，而且今夜還出奇的靜，靜的連我的心跳都可以聽得清楚，你總是在晚上的時候講故事，討論問題，大肆宣揚你那奇幻完美的故鄉，我大多數時間都是個傾聽者，聽著聽著就睡著了，躺在有些干草味道的床上，還沒套好的被褥，睡著極其不舒服，可是有你的安眠曲，好像這一切都很自然，都很平穩，都很美好。
我睡不著的時候，喜歡胡思亂想，想東想西，甚至還會去勾勒完全不存在的江湖。我把自己模擬成仗劍孤膽的一代俠客，走南闖北，路見不平，劍風一起，千里冰河皆涌，萬里河山皆破，一個人如果可以擺平一切，我就可以大膽地做自己了，可是現實不是這樣的，跌倒了的我，蹩腳了的我，流淚了的我，都在預示著我還有很長的路要走。你我萍水相逢，日積月累的相識，在你眼里如流水娟娟，在我心底卻如高山巍巍，一旦有了縫隙與震動，定會石破山塌，一片廢墟。
我也不知道怎么睡著的，我發現沒了你的世界一樣可以漸漸睡著，沒什么不一樣，我暗暗地想，沒了你的世界，我要變得更加強大。
我一個人離開，裝了滿滿的一大箱子，還有書包里也是鼓鼓的，手里拎著一大袋車上所需的食物，太陽還未把大地照得一覽無余，我拖著箱子一步一步地向離開的方向走去，箱子的車輪與地的摩擦聲格外響亮，一陣又一陣，像秋蟬最后的哀鳴。周圍空空蕩蕩，你走去的那天我記得還有人在路旁擺攤吆喝，不曾想到的是，僅僅隔了一天，就什么也不剩下了，曾經的人滿為患的籃球場空無一人，街上也沒什么車和人影，這樣也好，來時一切靜寂，走時萬籟無聲，瀟瀟灑灑，倒也從容得可愛。
我以為，我可以依靠自己的力量，在不為人知的領域取得成功，更想從一個農村少年變成孤膽英雄，可是事實上，當我盲目地選擇，隨意地放縱，不思進取，小利貪圖，就完全宣告了我的死刑，如果當初看到你那迷離的目光，我該選擇走開，走開到一個人的角落，成為這世界上最不想成為的人，可卻是我本身的模樣，丑陋而自在。
從這里到那里，從你的身影到消失在黑夜里，從歡笑的過去到不可改變的如今，很多事情都埋著顆定時炸彈，等時間這個始作俑者來引爆，不可一世地走掉，不可一世地大笑，然后記憶分散成看不清的碎片，飄落到你我都不曾存在過的歷史的浪潮里，渺若煙沙。
一段很長的路，在離開的時候就感覺為何如此近；一段很短的路，在初來的時候就感覺為何如此遠，人的意識，人的主觀，人的思維，就是如此地矛盾，事物偏偏客觀實在，思維卻又讓它捉摸不透，所以，我在嘗試著記住這片地方，這條路，這座踞在湖上的圖書館，不讓混亂的大腦銷毀掉我曾留下的足跡。
我什么都沒做，什么都沒擁有，一直在對比，卻總也找不到一個適合的答案，到頭來，勉強地安慰顯得那么做作，無用。人生總有一片奢望的大海，你可以在其中自在地游，不顧一切地做著從來未做過的動作，只是不能沉溺其中，不然就只能是奢望，而不是希望，然后變成絕望。人與人是沒法進行完全等價的比較的，每個人都有不同的背景和思想，都有自己的經歷，并在這些經歷中蛻變，你走的時候和你來的時候，同樣的背影，卻完全不同的面容，中午的陽光因為你，不會燥熱。
我以為離開不過是暫時的，好在我們還在一個單位工作，而且還離得很近，以后總有時間見面的。
事實卻并不是這樣，就在通知工作的時候，你分在了單位總部，我則分到總部以外的地方，不過距離還是很近的，一個半小時的車程，只要想要見面還是完全可以的。剛分到那里放的第一個假期，我就滿懷期待的去看望你，你只是告訴我如何如何走，而并沒有表現出十足的熱情，一臉輕松平淡地樣子，讓我所有的興奮與快樂都煙消云散，你平淡地和我說著話，聊著這里的一切，談著工作的問題，你跟你的新舍友們交談甚歡，開玩笑的臉，我太熟悉了，那是之前的你，只是你對的是別人，而不是我。我失落歸失落，畢竟你要融入一個新的環境，與別人如此，對你以后有很大的好處，我心里默許了，你在屋內談了一會，便同我去外面走一走，你宿舍外面有一條河，我和你就在河岸旁邊走，河的對岸是高聳而立的大廈，車水馬龍，而這邊是頹敗的宿舍和蕭條的柳樹，頭上是湛藍的天空，沒有云朵，感覺天高的駭人，他默默地向我感嘆：哎，在這的日子可不好混呀！早知道當初不來這里好了呀！我點點頭，對他表示安慰，不過隨后你就轉過身去，我不想去打擾你，就跟你說：“時候不早了，我先走了！”你說親自送我，并對我說過幾天要去玩，問我去不去，我說好啊，可是隨后你又說了很多我不認識的人，而且一直在吹噓那些人是多么得了不得，你那不可一世的面孔，讓我感到好陌生，曾經的你在哪里，或者說，現在才是本來的你嗎？最后，我拒絕了，我說沒有時間，你表示遺憾，揮揮手，陽光依舊燦爛，可我卻看不見燦爛的你。
如果僅僅如此，我還無法明確你到底是個怎樣的人。在一天又一天的枯燥的工作中，我丟掉了斗志，失去了一股豪情，這樣的我讓我做出了一個足以改變我整個人生的決定，就是離開這里，尋找夢里的未來。
我一直不敢去告訴你，怕你會對我大失所望，就這一點苦都忍受不了，將來又怎么能夠成就大事呢？我之前從未想過大事，準確來說，我也不想做什么大事。平淡一點的生活未嘗就不好，每個人的人生是沒有可比性，可憐的是人往往都在比，忍不住地，不由自主地，貪婪忘我地去對比，去爭個你高我低，仿佛如果不爭一下，心里就會總有一個結打不開，然后每個結環環相扣，組成巨大的樊籠將心鎖住，連呼吸都帶著不甘。其實，比較來比較去，傷害的都是自己，我不想去炫耀我年輕氣盛，何況我又不年輕了呢！我只是做出了我認為正確的決定，如果現在不逃出這里，我的人生以后我完全可以想象出來，而且想象出來的結果就如同一個朋友說得那樣，那是地獄。
當然，這過于夸張了，不過，在面臨最難以接受最難以熬過的時刻，這就是地獄，而且是很難逃出來的地獄。當然，我的隱瞞并沒有得到什么好處，反倒是釀造了心靈上的天地崩塌，海浪滔天，卷起千堆雪，萬里山河不見，霧氣茫茫，尋不到前進的方向。
事情發生在我離職的第四個月，我不喜歡四這個數字，因為這個數字的發音跟死很像，這樣的諧音造就了我最初的討厭，或許這，也預示著那個月的不平吧！源于一個鼠標，這個鼠標我是想送給你作為禮物的，我始終都記得分開的時候你送我的那個筆記本，而我卻對你表示兩手空空，現在有了工資，正好可以送你一下，其實這里面還有一些私心，就是朋友的淘寶店剛開業，一來可以送你，二來可以幫朋友積累點銷量，可是由于我經常與朋友發生財務上的聯系，不方便購買，只能讓你先買，我在給你轉一筆錢，就是這樣一個很小的交易，導致了一場軒然大波。
跟你溝通時，我只是說類似刷單這種事情時，你立馬語氣就變了，我太熟悉你了，這樣的嗓音我完全可以分辨得出來，那是種緊張而又帶著極大的不解地語氣，而且你直接把電話掛斷，完全不給我解釋的機會，這真的是你嗎？我完全無法理解，在電話這端的我，一動不動，腦子里一片空白，怎么會這樣？心里冒出的問號，好像初冬的大霧，越加濃烈。我站在那里等你的電話，幾分鐘后，電話回過來了，你的意思直截了當，不加任何地修飾，不加任何地愧意，不加任何地柔情，生硬地從嘴里吐出，就像一顆顆子彈，向我襲來，而我全身赤裸，等待著命運地審判。你說，要不這樣，我把錢還給你，我不要了。朋友在我身邊，看到我的臉色的變化，甚是吃驚，一直跟我說要不別讓你買了，我連連擺手，我不能就此放手，你如此無情，我想要一個理由，就放手離開。可是，你沒有給任何理由，僅僅是一句玩笑話，就讓整個世界都在與我作對，此刻，我的心碎了，我能聽見心碎的聲音，很輕很輕，像冬天飄落在屋檐上的雪花，冰冷而蒼白。
我掛掉了電話，讓我的心平靜平靜，我受不了如此大的打擊，雖然你不曾對我許下什么承諾，可是畢竟那四年的時光，我都始終在幫助你，陪伴著你，當然，我幫助你是我的事，跟你又有什么關系呢？沒錯，或許你把我當成一個工具，那四年就是一個保質期，過了就扔掉了，沒什么可惜的。作為舍友，我們形影不離，不做舍友，各奔東西，我送你禮物，沒有謝謝，只有懷疑，我終于看透了你的心，我在你心里原來如此不堪，仿佛凋落的黃葉，任由風吹，吹到哪都與你無關。
盡管，之后我把所有的事情和盤托出，你也得到了鼠標，可是你還是沒說一句謝謝，最后演變成我在求你幫我做事一樣，人的變化真的如此之快嗎？我不懂，窮玉也不懂，我想隨風更不懂，只是什么都不懂，這樣活著，也很好。
窮玉的心，在期待著要追趕別人的腳步，而我的心，在祈禱著生命的真誠，我繼續走我的路，我不會做出任何傷害你的事，我只是遠離你，不看見你，不碰到你，不聽你說，因為你也不想看見我。
