今年的生日，過的郁悶。

每個生日都是母親的苦難日。致:生養我的母親，您辛苦了。

同樣的，也為同學的母親獻上一份祈禱。在本該享福的歲數，患上急病，始料未及，深感心疼及同情。但愿病痛早日離開您的身體，從此健康及老。

已經三十一整歲了，人也變了很多。很多以前沒注意和修復的關系，有的成了梗。

但我懶，不愿提及和行動。不是不在乎，是明白了，即使去修復，還是有痕在那邊。有時候很多事情，改變不了現狀時，維持原狀同樣需要情商。前提還是不惡化的情況下。

對生活的期許，亦不再過于苛求。當下的日子，其實就是平平淡淡最是真。什么年少的夢想，都化做塵土。

人云亦云，自己也跟著浮夸起來。站在人生的十字路口，嘲笑自己的俗不可耐。

在生活的道路上，我經歷過光明與黑暗。人生而自由，卻無往不在枷鎖之中。歲月之流，誰又將獨善其身，誰又能獨善其身。

人們的幸福有時會"出現"，而歡樂卻只能獲得。看過，經過，等過。那些跌蕩起伏的種種。

從前的面孔如今回憶起來，越發的猙獰。自己以為影子正正的，也就不怕他人荼毒。殊不知，人性是如此可怕。深淵，從來不會提前告知。

身臨其境時的無助與絕望。是最無能為力的結果。那些面具與偽善都種在我心中。沒關系，沒什么的。

在人漫長的一生之中，誰不經歷多少小小的子彈和霰彈落在身上，不知從哪兒飛來，擊中人的心靈，于是便留下了許多彈傷。

原諒我盔甲加身，與世隔絕。

這是一種連沉默都痛的呼吸。

現在。

生活中的我是個懶的打扮的家庭婦女。也許和之前的經歷有關。

我的過去象經歷著過山車式的顛簸。生命中的光明與黑暗。對我來說。失之我幸，得之我命。

人在每一個的難熬時期，內心都會蛻變一次。

我在成長著，也在幸福著。

我在快樂著，也在痛苦著。

我在得到著，也在失去著。

生命中任何一場浩蕩的舍與得。都是用別人踐踏的無底深淵爬上來的。

看，我會活的更實在。那些巧言令色，嬉笑謅媚，口腹蜜劍。都被我消化掉。

我不能倒下，因為在我的身后，空無一人。至少精神上是沒有支柱的。

年少時的無知，狂妄，不可一世。早就被生活抽了耳光。橫豎你都得受著，忍著，不服再戰。

生活教會了我一個道理。不要和那些過不去的人較勁。認真你就輸了。

我沒有好的出身，好的背景。身后有的是那哀哀父母，生我勛勞。對他們我一直都是慚愧的。物質、生活、學業缺憾的缺乏不是他們的錯。而是生養我，已經是萬幸中的不容易。

青春時期的沖動與判逆給了我很多悔恨。不能過去的昨天猶如夢靨。步入婚姻生活，也是好的希望。之前所有種種的欲望與貪婪都將熄滅。

熄心即是熄災。回想起從前的傲驕，實在是不知天高地厚。

看書，寫字也重新回到我身邊。文字的海洋流淌著重生的燈火。很溫暖，很美好，很充實。

浪費的時候想法實在是種愚蠢。在不斷探索過程中還樂此不彼。自以為沾沾自喜。這是有多自私與荒唐。

如今，歲月靜好。雖然是表面上看不到洶涌暗流。可，那又如何。誰不是這樣過來的。

放下一切壞的思想，擁抱一切好的可能。是希望自己可以不被世俗再打擾。

我無法左右別人的思想。也無法預知一切假象背后的真正含義。但我能做的是盡量清者自清。近朱者赤，就讓那些近墨者滾蛋吧！

攀巖附鳳不是我的強項。我雖沒雪中送炭，但絕不落井下石。

于是我低著頭，不看旁人走著屬于自己的路。走自己的路，讓自己知道便可。不必與那些面具打交道。

你們穿的金貴，是你們的事。

我穿著地攤貨，也不與你們何干。不必帶著可憐或可笑的眼神看我。

借用一句胖子宣言:我長的胖，關你屁事，又沒吃你家大米。

同樣是那句名句:道不同，不相為謀。

活的精致貴氣，穿的高級限量，戴的珠光寶氣。就以為是人上人，還不是滿嘴粗話連篇。

我也不是仇富，真正的人上人若是這副德性，豈不是天下大亂。真正有素質涵養的人，絕不是穿戴高級就可以的。

觀其言再觀其行。有些人是真正有貴族教養的氣度。而不是像皇帝的新裝，以為渡了一層金就開始飄飄然了。

個人崇尚靈魂的自由，精神的富足。

而不是那些一天到晚打腫臉充胖子的“富貴”。當然有些人是真富貴。

銅錢是用來滿足生活物質，而不是讓它變相的發臭。扯的有些遠了，有憤青的嫌疑。

我啊！還是安靜點。

穿著我的地攤貨，素面朝天。

非禮勿視，非禮勿言，非禮勿聽。

拿著凳子坐著背后看別人搖曳生姿。

這是多么精彩的一出戲。