這天放學，我當起了亮亮的學生，他是美術老師，教我畫公主。

他要我嚴格按照他畫的一模一樣，一樣的線條，一樣的顏色，一樣的起筆收筆位置。我感覺很有壓力，小心翼翼，但還是沒有達到要求。老師對這種情況不太滿意——先是大聲說“這樣不對，擦掉！”，沒等我動手，就把我畫的線條擦了；然后又說我選的顏色不對，用橡皮擦顏色，沒有擦掉，發起怒來。

“我需要被溫柔的對待”我告訴他。老師顯然在情緒中，并沒有聽到我的話。他大喊著：“來，罰你把所有的東西都給我，罰你一萬塊！”

聽到他這樣說，一種煩燥在我的心里升起，我大聲說：“憑什么要罰我，我想怎么畫就怎么畫，我需要創造性?！?/p>

聽到我的反擊，他也許感受到了挫折或者指責，他決定采取更直接的武力手段?！拔乙蚰恪彼f著，拿出了我敲背用“金剛錘”。和爸爸玩警察抓小偷的游戲時，這是他當警察的道具。他舉著金剛錘，一副大權在握正義凜然的樣子。

我看著他的眼睛，對他再次慢慢的重復“我需要被溫柔的對待”，我把我的需要通過這樣的既慢又長的方式告訴他。

他還是打了我，顯然，我的需要他并沒有看到，或者不愿意尊重。我搶過錘子，打了他一下。

亮亮顯然受了很重的“傷”，淚如雨下，特別委屈。“我受傷了，受了很重的傷，腿不能動了，瘸了，需要用拐杖才能走，還要住院才能好……”他找來一根棍子，瘸著走來走去?？磥?，這一記錘傷，不但傷在了筋骨上，還傷在了心里。我并不愿意做一個使用暴力的媽媽，在那個當下，我愿意做出和他一樣用錘子解決問題的選擇，是因為我想讓他看到——有些事，要承擔后果。面對一個受傷的孩子，此時此刻，我愿意選擇用傾聽的方式，幫助他看到自己和媽媽的內心。

“你現在很痛，腿很疼。心里有沒有受傷，很難過？”“那你現在怎么樣會好過一點兒？抱抱嗎？”

我的真誠打動了他，他說是的。我抱著他，過了一小會兒，問他“你喜歡被溫柔的對待，是嗎？”“媽媽和你一樣，也喜歡被溫柔的對待。你在用錘子打媽媽的時候，我心里也特別難過，悲傷，我想跟我的兒子親親密密的做好朋友。”我再次把我的感受和需要傳達給他?！叭绻侔l生這樣的事，你還愿意用錘子解決問題嗎？”“你有其他解決問題的方式嗎？”

一問一答，我們說出了自己的心里話。最后，我說“我們和好吧”，他同意了，我們用跳舞的方式慶祝了我們的和好?？磥?，在需要溫柔的背后，我們都需要一種連接，一種溫暖。第二天早晨，亮亮剛醒來，笑著問我是否記得昨天的事。我問是什么事，他說：是我們和好的事兒呀！看來，風雨過后，因為和好，孩子記住的是美麗的彩虹。打沒打架不重要，重要的是，我們的和好。

通過這件事，我對非暴力溝通中的“把雙方的需要放在同等重要的位置考量”有了更深刻的認識。什么是溺愛？在我看來，在溺愛中的孩子，注意力只放在自己身上，只看到自己的感受和需要，“我很憤怒，我就要**，不給就不行！”媽媽放棄對自己感受和需要的覺察和表達，有時違背自己的意愿也要無條件的滿足孩子的要求。什么是“尊重”和“平等”？在我看來，就是做為媽媽，既看到孩子的感受和需要，同時，也不放棄自己的，和緩也好、大喊也好，找準時機，把自己的感受和需要真誠地表達給孩子，并確認他是否聽到（請求確認，這一點真的非常重要）。沒有控制，沒有指責，我們所表達的都是內存活生生的東西，我相信，這樣的表達，對方一定可以感受的到。

“把雙方的需要放在同等重要的位置考量”，多美的狀態呀，我可以蹲下來看孩子，也可以把孩子抱起來放在桌子上彼此對視，總之，目光平行，內心溫暖，我既能夠看到他，他也能看到我，這，就是懂得。經歷過風雨，才能看到彩虹，不是嗎？