那年高考前，我沒用手機，不知道你是怎么找到我的班主任的，你讓班主任轉告我，惠，高考順利。

木子，這件事藏在我心里很多年，溫暖，感激。

一直以來，我都執意稱呼你木子，是想拉進我們之間的【今天出門撿到錢，萬萬沒想到半路殺出個程咬金?！?距離，可以像朋友，無話不談呢！師生之間，總是有些束縛，不自在。

我討厭，那種牽絆，或者是你居高臨下的樣子。

而實際上，你從未擺出為師的架子。只是相比較其他同學而言，貌似你對我尤其嚴厲。比如課堂上提問，別人回答不出，你點頭讓其坐下，我卻不可以，要陪著你整整站上兩節課。而最恐怖的是，每節課，你都會提問到我，以致于那段時間看見你就害怕，但是奇怪的，也有種小小的期待。

同學問我，木子是你的親戚么？對你總是那般照顧。

小小的紅暈印上雙頰，木子，你對我的好，我很感激。所以那段時間努力地背政治，只想在成績上博得你更多的好感，那也是唯一可以報答你的方式。所以每次考試，都是最高分，雖然我的理科白癡，不能將整體成績提上去，但是我想你看得出我的努力。

那段時間非典鬧得轟轟烈烈，為了提高體質，每天早上起床，我都會沿著操場跑幾圈，每次都會遇見你，投之一笑，自然，而不扭捏。

我喜歡那樣的早上，有你，有初升的太陽，還有淡淡青草味道。

喜歡寫詩，寫滿整整一個硬殼本，在自習課上，我拿給你看，希望獲得你小小的贊美，看著你認真地讀完，小小驕傲，我有我的長處可以吸引到你。

我想讓你覺得，我的與眾不同。

那年，發絲至腰間，柔順，飛揚，你說喜歡安安靜靜的你坐在窗口寫詩的樣子。是少年夢中的女子。

笑，如你所言，我拒絕掉無數情書，無數少年多情的目光。

不是不喜歡，而是一味覺得，他們不懂我，我的詩。

我不要做花瓶，靠著光鮮外表美麗容顏吸取異性的眼球。

我只要一個人懂我。懂我的所有。

那時候有個學長對我糾纏不清，每晚自習下課都將我堵在樓梯口，然后無恥地說著他自認為動聽的情話，我似乎成了全校的焦點，被同學嘲笑紅顏禍水。年少的我，不知如何處理，嚇得大哭，便一再地逃。

你看得出我的窘境，每日放學，你便尾隨我的身后保護我，直到我將到家的那個拐彎路口。那一夜又一夜的恐慌，不知所措，有你的保護，我變的安心，甚至希望此后每個夜晚都是這樣，有你悄悄地走在我的身后。

學長也許畏懼你的威嚴，慢慢對我不再騷擾。但是你我已經習慣，就這樣，一前一后安靜地走著。不言語，屬于你我的默契，點點溫暖，蔓延全身。

只是，此后經年，再無一個人讓我如此安心。

是的，你對我的好，有目共睹。多少羨慕嫉妒恨的女生背后罵我狐貍精，甚至更難聽的辱罵，這些我都知道，只是一笑而過。不予計較。

其實，只有我知道，一直以來你欣賞我的原因。

曾經安師大，你是小有名氣的才子，你渴望與我一樣，有個人心靈相通。

至少，我們彼此懂得。

那一晚，你似乎是喝多了酒，頭趴在桌子上與一個女同學聊天，親近得不得了，幾乎忘記了這是教室。小小的妒忌爬上心頭，木子，除了我，對我好，你不能再對其他女生如此細致，關照。不可以！不可以！

我故意在將書摔在課桌上，弄得大動作，然后惡狠狠地盯著你，見你無動于衷，我終于爆發了！

“老師，我出去一下”在路過你的身邊時，我故意將腳狠狠地剁向你的腳面，看見你痛的齜牙咧嘴的模樣，我得意地對你說，我很快就會回來，老師不用擔心哦！

在外面小賣鋪里買了只冰激凌，一口一口添完，然后心滿意足地回教室。

你已經酒醒大半，趴在講臺上迷糊了。但是眼神一直看著我，似乎有話要說。

放學，班長告訴我，惠，木子老師讓你到辦公室。

有些意外，但是情理之中。

在你的對面坐下，倔強的我不言語，看來你有些無奈，但是好脾氣地問我，惠，在生老師的氣？我陰陽怪調地回敬，哪敢呢？不敢好吧！

你笑笑，說，孩子，始終還是個孩子。

惹得我小小的不服氣，馬上反駁，雖然我不到十八歲，但是也沒幼稚到三歲孩童，今天我就是不爽，你就是惹我了！

現在想想那時候真是天真啊，對老師說話，竟然可以這般理直氣壯。

如果，你可以早出生十年，我晚出生十年，那該多好！突然間的話語，輕輕入耳，在空氣中慢慢暈染，你好像對我說，又似乎是一個人的呢喃。

木子，你知道平日里我經常調皮地對你說，君生我未生，我生君已老，恨不同時生，日日與君好，何不是我給你的答案？

木子，原諒我沒心沒肺地故作輕松，我說，那么，真的可惜，不過，我會將你記在心上。見你輕輕嘆氣，夜，清涼無比。

那一晚，突然停電，靜悄悄的辦公室里只剩你和我，還有那片黑漆漆的夜，你焦急地尋找我，惠，不要害怕，我帶你出去。

小心地拽住你的衣角，走出那棟因為黑暗而顯得有些恐怖的教學樓。

你說，回家早點休息，晚安。

晚安，頭頂，一輪新月，皎潔，明亮。

你的臉，那般好看。

后來，不爭氣的我，還是讓你失望了。文理嚴重偏科，高考成績，糟糕透頂。因為丟臉，我躲著不見你，跑到另外一座中學繼續讀高三。

偶爾會打電話給你。

我說，真的，我讀不了好的大學，我害怕數字，害怕英文，唯一的喜好，文字，卻拯救不了我。你要原諒我，我真的盡力了。

你安慰我，傻！你已經最好。

也時常寫信，我向你賣弄我的文言文，之乎者也，好不得意。你唯一給我回過一封，說，歲月靜好，子賢良美麗，如水可人，惹君憐愛。我知道身為畢業班班主任的你回一封信給我，真的很難，你太忙，忙到迅速消瘦。

我卻無能為力。

很快再次高考，沒有手機的我，你自然無法找到，只能等著我去聯系你。

那幾天，我卻因為焦慮，沒有主動打電話給你。

高考前一天，我回賓館與同學集合，準備明天的考試。這時候班主任找到我，說，惠，你曾經的政治老師打電話給我，讓我轉告你，高考順利。

那一刻真是感動地想哭，你是怎么找到我的班主任的？不在一個學校，費了一番周折吧！真的抱歉，讓你費心了。

正如我預期的那樣，考入普通的財大，學財會，與文字擦肩而過。對自己失望，但是對于文字，我從來沒有放棄過。

大學，一切新鮮。

我告訴你，如從前，不同男生給我送玫瑰，巧克力，甜美，芬芳。

你微笑，年輕，美麗，無法阻擋。

我笑，放肆，張楊。木子，你若是我身邊的那個他多好！

后來你問我，惠，高中三年你過得辛苦罷！因為寄宿在姑媽家，多少有點寄人籬下的滋味，委屈，煩惱，無人訴說，便拼了命地壓抑自己，長久成疾，無處寄托。木子，你便救命草般出現在我的生命里，陪我度過那漫漫歲月，三年，因為有你，也便多了些驚喜，安慰。你卻慚愧，說，惠，原諒我，什么也沒為你去做，這是我的不好。

木子，其實你已經在你的范圍內給了我最好。

精神上得以寄托，所以我才完好無缺。

我該感謝你。真的。一生所念。

伴著音樂寫你我的小故事，耳邊是筆筆的《筆記》：

我看見天空很藍 就像你在我身邊的溫暖

生命有太多遺憾 人越成長越覺得孤單

我很想飛 多遠都不會累 才明白愛的越深心就會越痛

我只想飛 在我的天空飛 我知道你會在我身邊

回憶的畫面 記錄的語言 愛始終是你手中長長的線

載著我的想念 飛過了地平線 你溫暖的笑臉還一如從前

回憶的畫面 記錄的語言 你說要我學著勇敢一點

偶爾哭紅雙眼 你一定會了解 眼淚試我心中另一種 完美

木子，曾經屬于你我的小默契，旁人永遠替代不了。

你要安好。