與原生家庭的和解之路路走了好久，把我的焦慮絕望恐懼自卑都歸結到爸爸媽媽不愛我上面。絕望的人就總是想抓住什么來自救，于是開始關注宗教，關注靈性成長，關注心理學。第一次決定上奇跡課程時，真的是渴望一次課程就能解決所有事，孰不知療愈只是開始。
越走越發現都是心里的戲太多，這些戲劇都是要以哀怨為背景，以悲劇結束的，那樣才夠顯示我的特別，我活著。
在這些哀怨里，像個馴獸師一樣訓練自己，不可以恐懼，不可以焦慮，不可以哀怨。可是，然并卵。
隨著覺察的深入我發現，是我自己不要愛，所以才看不見爸爸媽媽的愛。他們給了我所有他們能給出的愛，可我還是覺得不夠。
討厭回家，討厭爸爸媽媽吵架，想到原生家庭就會陷入深深的絕望。因為我無法拯救他們，我認定吵架攻擊和謾罵會讓他們的生活變得糟糕，而我也必須跟著糟糕。我因著無法拯救他們而絕望，卻執著地要他們因為我的存在而相親相愛，這樣我才快樂，才會有力量，否則就是認定他們不愛我。
回想從小到大，我都是家里得到最多愛的孩子，在他們能給我的范圍內盡量滿足我所有的需求，可我看不到，就算得到了也覺得那不是真的，那是他們不愛我的愧疚而做的補償。
所有的怪怨都是因為我要他們為我改變，把爸爸媽媽的生活與我自己攪到了一起，我要他們為了我變得像別人家的爸爸媽媽那樣相敬如賓。我要他們以我想要的方式相處，以我想要的方式來愛我。這些要求無法成真時，我就覺得一定是我不夠好，一定是我做錯了什么，開始攻擊自己，覺得自己無力無用，什么都做不好，沒有價值感，恨不得一死了之。
可我忘了，爸爸媽媽有他們自己的相處模式，作為孩子，我不該干涉他們。我該尊重他們作為獨立于我之外的個體的基本性格與模式，不該將他們的人生與模式同我捆綁還覺得那是作為子女的忠誠。
謝謝爸爸媽媽給我那么多的愛，謝謝爸爸媽媽包容我，寵我那么多。我接受你們的模式，也決定與你們的模式分離。我不想做mamagirl了，我愛你們，也決定過我自己的日子了。
謝謝爸爸媽媽給我生命，祝我自己生日快樂。還是會害怕，會焦慮，會對這個世界充滿不信任，可是這些都是我自己的事了。
