克里斯多福·孟是一位在個人及團體教練的領域上有近三十年經驗的國際演說家、生命教練和咨商師。他發現一個重大的秘密，就是在夫妻親密關系中，曾經我們以為只有雙方努力，才能挽救一段關系，卻不知單邊改善也能讓我們抵達靈魂關系的彼岸。原以為親密關系中的爭執不過是源于性格不合或不愛，卻不知其隱藏著童年的需求······在愛與被愛的過程中，我們都曾經歷過痛苦、恐懼，也體驗過狂喜與極樂，我們渴望建立真摯的親密關系，卻又害怕再度受傷。

于是就有了一本《親密關系》的書。

親密關系的本質

我們每個人都希望擁有美好的親密關系，但很多人終其一生都沒能得償所愿。在尋覓伴侶的旅途中，我們不斷地尋找、失去或離開某個人，如此反復循環，直到尋得理想的伴侶，或者尋個勉強湊合的人，一輩子不如意。親密關系問題的真正根源像個無解的謎，我們為什么非TA不可的背后，其實有著不為人知的目的。有人也許會詫異，但事實上所有親密關系的問題和挫折都為了這個目的而存在。

表面上看起來，我們似乎只是孤單或渴望能有人分享我們的喜怒哀樂，但事實上每段親密關系的背后，我們的靈魂都指引我們去體驗靈性上的滿足。可以說，朝夕相處的親密關系是高層級的“靈魂關系”的第一階段。

作者把這段關系分為月暈、幻滅、內省、啟示四個階段。用這四個階段了解所有人際關系共同的必經階段及其原因，并找出一種簡單又自然的方法來克服障礙，向更高層級的“靈魂關系”邁進。

第一階段：月暈現象

在親密關系中的兩個人，一開始是相互吸引，然后再一步步碰撞出浪漫的火花。

我們一生中遇到的人成千上萬，為什們恰恰是“那一類”人奪去了你的心神？是一見鐘情、化學反應，還是寂寞？然而所有的事實證明，開始和維持一段親密關系背后的真正動機，其實在于需求。這個主要動機構成了人與人之間的“吸引磁場”。

1.吸引磁場

根據動機理論，人們的行為都是在其動機支配之下而做出的，換句話說，我們的行為都是為了滿足我們的某種需求。我們追求或吸引別人來做我們的伴侶，是因為我們需要他/她的陪伴、照顧、了解、支持、贊賞、撫摸和相擁而眠。

當我們遇到這樣一個人，仿佛找到了那根丟失的肋骨，瞬間圓滿了。于是我們猶如撲火的飛蛾，不顧一切。荒謬的是，為了吸引這樣的人，我們必須假裝自己有那些需要那個人來彌補的特質。比如說你想找一個自信的人作為伴侶，那么你就會認為一個自信的人是不會喜歡一個特別自卑的人，所以你在這個自信的人面前，就會盡量地去表現出自己自信的一面。

但這個過程中，對方也在努力地尋找那個能彌補他缺陷的那個人，對方會是你期盼已久的“夢中情人”嗎？

2.期望與需求

你會以夢中情人所擁有的特質作為尋覓伴侶的準則，在潛意識中你把準情人和夢中情人相比，選出和夢中情人最相似的作為你追求的目標。然后就著手將那個人塑造成我們心中的理想伴侶。

不管我們多努力地運用暗示或明說的道理，試著讓伴侶“變得更好”，都是徒勞無功的，因為我們行為背后的需求，并不會讓我們感覺到自己內心的愛。

如果你能不把自己的需求強加在伴侶身上，你就能在自己內心深處找到你真正需要的事物。擺脫了需求的束縛，你就能感受到純粹的愛。另外，學著接納你的伴侶，也能讓你學習到接納本來的自我，而不再認為你需要什么來讓自己變得完整。

如果我們執著于期望和要求，那么，我們尋覓真愛的任務注定會失敗。你終究會發現，你的需求永遠不會得到滿足，因而感到失望，甚至憤恨。如果你感到憤恨，那么代表月暈現象的第一階段已經結束，你進入了親密關系的第二階段——幻滅階段。

第二階段：幻滅階段

什么是幻滅？

小時候，我們總以為齊天大圣是真的，長大后的某一天我們突然發現齊天大圣是人扮演的，這就是幻滅。

幻滅，往往給人負面的印象，讓人聯想到憤怒、絕望甚至背叛的感覺。事實上，這個詞的意思是不再被錯覺所迷惑，讓我們能從“向外尋求快樂”的錯誤思想中跳脫出來，讓自己的內心本自富足。

1.偏差行為

一般而言，在我們需求沒有得到滿足，對伴侶的改造計劃又全都不起作用的時候幻滅就來了。

——引起注意（看看我！看看我！）

——權力斗爭（我不想做，你不能逼我）

——報復心理（你傷害了我多少，我也要傷害你多少。）

——自我放逐（努力有什么用呢？反正我一點也不重要。）

前兩種行為的目的時滿足孩子的兩大需求，而后兩種則是孩子在覺得需求永遠不會被滿足時，被深刻的沮喪、痛苦驅使而作出的毀滅性行為。成人的親密關系能讓舊傷復發，當你因為需求不滿而憤恨時，就會讓你做出和小時候相同的偏差行為。偏差行為的目的往往是要控制伴侶，借此避免夢想幻滅。

①引起注意

為了引起伴侶的注意，我們可能會裝作可愛、親切、堅強、聰慧、勇敢、有趣等。但是很快這種吸引注意力的方法就會被識破，當你發現自己不再被注意或贊賞，你會變得更加沮喪，接著，就會做出第二種偏差行為——權利斗爭。

②權力斗爭

隨著沮喪越來越重，權力斗爭慢慢演變成雙方爭奪親密關系主控權的戰斗，雙方都努力地想要改變對方的想法、話權和行為。

在親密關系中，和伴侶展開權力斗爭，就是為了避免和拖延自己心中浮現的不愉快。這種痛苦的根源和我們幼時需求有著密切關系。我們寧愿爭吵也不愿面對傷口，是因為生氣比承受心碎要簡單得多。當你打算正視爭執背后的問題時，內心會告訴你將要面對的傷痛你承受不起。

③報復心理

報復的傾向，在權力斗爭剛開始的時候就會出現。你會刻意傷害對方，從而減輕自己的痛苦。在報復的時候，你會得到一種快感。因為，要超脫自己的痛苦需要很大的努力，但借著報復來轉移注意力卻很簡單。

想要知道，你和伴侶的互動中是否夾雜著報復，是有跡可循的。如果你因為伴侶的痛苦而沾沾自喜，那么你就是在報復對方。

在親密關系中，察覺報復的跡象并選擇改變，是很重要的。思考一下，你和別人發展親密關系的原因，你就會了解，你的目的并不是要傷害任何人。爭吵是誰“開的頭”并不重要，因為這并不是任何人的錯，會爭吵是因為你內心的創痛需要治療。

④自我放逐

自我放逐就是認為自己的一切都是失敗的，都是沒有價值的，完全是一種破罐子破摔的狀態。這一狀態會一直延續到她的婚姻關系中，只有找出好的解決方法，他才能治好自己童年的舊傷。

2.因果關系

親密關系能治愈我們的舊傷，但在過程中，我們必須先體驗對我們造成影響的舊傷。這時候問題來了，我們本來應該用負責的態度來處理傷痛，卻往往怪罪伴侶傷害我們。然后我們會嘗試控制他們的行為，確保他們不會再犯。

每段親密關系都會遇到困難，而每個問題的背后，都伴隨著某種情緒的傷痛。就是這種傷痛，導致爭吵、批評或相互指責。

如果我們遇到困難卻縱容自己任意發怒，這將會導致兩人的感情漸行漸遠。

從表面上看，爭執的雙方似乎往往站在相對的立場，但事實上，所有的爭執都起源雙方共同的痛。只要能察覺彼此的問題，他們就能化爭吵為理解。

3.憤怒情緒

在權利斗爭中一定包含憤怒的成分，刺激我們做出無情的行為，諸如攻擊伴侶的人格，拳腳相向或冷戰。

其實，我們對伴侶發怒的原因有兩個：第一，怒氣能夠麻痹我們心中的痛苦，壓過所有的消極情緒。第二，就是讓對方有罪惡感，這樣一來就能有效地控制對方的行為。

不幸的是，用憤怒來保護自己，永遠比面對痛苦要容易得多。只是我們習慣用攻擊、情緒抽離和被動攻擊著三種方式來表達憤怒。

所以，只有放下自己的立場，接近對方，誠心希望好好溝通，我們才能快樂。在這里有八個重要問題能引導我們做出真正有效的溝通：

a 我想要什么？

b. 有沒有什么誤會要先澄清的？

c. 我所表達的情緒，有哪些是絕對真實的？

d. 我或我伴侶的情緒，是否似曾相識？

e. 這種情緒是怎么來的？

f. 我該怎么回應這種情緒？

g. 情緒背后有那些感覺？

h. 我能不能用愛回應這種感覺？

當我們能誠實回答這些問題，我們親密關系的問題就迎刃而解了。另外，與親密關系無關的問題，也能借由跟伴侶溝通的方式解決。

4.愛意

愛是能回應一切痛苦的。在親密關系中，痛苦其實是一種轉機，能讓我們成長并擺脫目前所受的限制。

愛意的產生，是由于靈魂在驅策我們去學習如何真心地愛自己和對方。它能讓我們克制沖動，用負責的態度來處理我們心中的不快，不致說出責怪或指責的話，而用理解、體諒的話來替代。這樣，在親密關系中我們才能夠成長，并了解真正的自己。

5.贏在心態

逃避痛苦、不愿面對的傾向，只會延長我們所受的考驗與苦難。許多人在面對痛苦時都會傾向逃避、掙扎、發怒或反應過度，因而使痛苦加劇。但是，由于我們的不完美而產生的痛苦也不會自動消失。

如果能坦然面對痛苦而不抗拒，那么痛苦就會轉變為一份禮物，讓我們更有自信，更相信自己，更接近自己的靈魂自由。

第三階段：內省階段

當幻滅的階段移至內省階段時，你就得到一個機會去檢視自己的內心并發覺所有親密關系的源頭。

內省則會讓你有更深的洞察力，去揭開錯覺的面紗，從而大大改變你對自己的看法。

絕大多數的親密關系都會讓人有些失敗的感覺。如果你把伴侶當作滿足你個人需求的工具，那你很快就會覺得要不是自己選錯了人，要不就是愛的火花已經熄滅。

但如果你把親密關系當作學習無條件的愛的途徑，那么你的決心能讓你渡過難關，體驗更美好的快樂和親密。而這個階段中，潛意識中的陷阱無數，而你的努力好像都是白費。而要突破這些看似固若金湯的障礙，我們必須學會“穿墻而過”的藝術。

1.穿墻而過

內省通常被看作親密關系中最丑陋的階段，因為你覺得伴侶不再像從前那么迷人了。你已經習慣了用一套固定的方法來對待彼此及處理不斷浮現的老問題。

在這個階段，親密關系中的所有事情都不能讓你滿足，你可能會感到難以捉摸的倦怠感，無聊，過度的幻象，上癮的行為變本加厲等，而且還覺得自己不管做什么都不能改變現狀。這些無形的墻，勢必讓生活變得十分艱辛。

停滯、死氣沉沉、缺乏興趣或燃燒殆盡的感覺是親密關系遇到墻壁時最早出現的信號。這時候，我們必須開始內省，或“尋找靈魂”才能讓親密關系繼續成長。

如果你現在或將來身處此種情形，你必須非常謹慎地選擇回應的方式。逃避解決不了問題，但我們可以選擇“穿越”障礙。那么這道“墻壁”到底是什么呢？

2.受害者監牢

史蒂芬·卡普曼，曾提出“戲劇三角形”模型，就是當你遇到一個問題時，你只能用三種身份來看待它，受害者、迫害者、拯救者。

①受害者

遇到問題時，你首先會采取的位置是“受害者”。你感到恐懼、自悲自憐、抱怨，覺得自己被當成了替罪羔羊。處在受害者的位置，不管時間長短，都會讓你害怕再次受到不平等待遇，被處罰以及其它形式的犧牲。于是，人類處理問題的機制會驅使你采取一個比較好的位置來處理你的問題，這時候“迫害者”的角色就登場了。

②迫害者

心存責怪、自認優越、追求完美的迫害者會憤怒地設法逃離痛苦，于是他會把問題怪罪到別人頭上。

但你為什么要迫害自己呢？純粹是因為你已經沒有人可以怪了，而迫害自己可以讓你不必感受當受害者的悲慘。你會不會因為一件小事就罵自己笨？這就是你心中迫害者在壓抑你心中的受害者，同時驅策你進步。雖然有人不介意一直活在憤怒和嚴苛的完美主義之中，但大部分人還是希望過得快樂一點。于是，就到了“拯救者”現身的時候。

③拯救者

我們心中拯救者所做的事，就是努力地讓我們處在沒有痛苦也沒有問題的理想境界。

拯救者最正面的態度，是除了同情受害者之外，也同情迫害者，并提供有益忠告。但許多人不明白，其實拯救者的態度才是讓受害者保持軟弱無助，且讓迫害者得以放縱脾氣的原因。? ??

當生活中出現問題時，你可能會在“受害者監牢”里不斷轉換角色，在選定自己的角色后，再借助周遭的人來填補另外兩個空缺。這三個角色是在不斷地變化，而如果你處理不好你的婚姻的話，你很有可能會進入“受害者牢籠”的墻壁當中。無論角色怎么轉變，都會給雙方帶來不斷的痛苦。

3.受害者監牢中的陷阱

“受害者監牢”中的陷阱雖然復雜，但要得到自由卻很簡單，只要有誠懇的意向，問題就容易多了。讓我們看看幾個陷阱的例子，并探討真理所帶來的讓人自由的可能性。

①左右為難

“左右為難”的情形，發生在你必須在兩個當中選一個的時候。問題是，不管選了哪一個，你都會覺得失去了某樣重要的東西。

要突破左右為難的困境其實不難。首先，要選擇真理。什么是真理呢？就是自己內心真正想要的是什么。還有就是愿意接受兩個選擇中的任何一個，或兩個都不選。在兩難的時候，不要把自己當成悲劇的主角，誠心去追隨你的內心，一切都會峰回路轉。

②對家庭死忠的監牢

對家庭死忠有許多表達方式，包括你遵守的戒律、做出的犧牲、采取的信念，以及處理事情的方式等等，這些都是在你出生的家庭中形成的。如果本著隊家庭死忠來做事，你就是照著固定的模式、規則和信念在做事，這樣只會限制現在的你，沒有任何益處。

③犧牲心態的監牢

在親密關系中，犧牲心態就是為了家人我不得不做一些事情，哪怕我自己并不開心做這些。但為了家人，我選擇犧牲自己。

當你的親密關系到“內省階段”，你會開始質疑你的“付出”有多少出自真心，又有多少純粹出自義務，你厭倦了犧牲的行為。

犧牲心態會以三種方式來危害你的親密關系：第一種是你會覺得自己是被迫犧牲的，因而感到憤恨。第二種是為了擺脫不斷犧牲的模式，你會放縱自己做出對方難以接受的行為。第三種就是心力交瘁，這時候你很想一走了之。

要想為犧牲模式畫上句號，最好的方法就是自覺以及負起全責。只要你有意愿，真心的付出能讓你了解真正的自己。

④依附情節的監牢

在你還是小孩子的時候，如果失去了父母的愛，那么你會因為失去歸屬感而痛苦，并且覺得是自己做得不夠好。于是你就會放棄一大部分真實的自己，努力把自己塑造成你認為父母會喜歡的樣子，這就叫做依附。

依附情節令人窒息的結果，在內省階段最為明顯。感到窒息的人會覺得沒有自己的生活，而且很想責怪伴侶奪走了他的生活，想要推開伴侶。

想要破除依附情節，你并不需要逃離自己的親密關系，你可以選擇做真實的自己，能否面對即將到來的一連串連鎖反應。在你弄清楚自己想要什么，以及你愿意接受伴侶不必當你的供給者這項事實時，你的意向就能實現。

⑤競爭的監牢

造成競爭的根源是“不足”，也就是相信沒有足夠的資源可以分給每個人。如果你相信這種想法，那么你就會以“不足”的觀點來看整個世界，因而覺得沒有足夠的愛可以分給你，所以你必須打敗其它競爭者才能得到你所需要的東西。

爭當特別的人，也會發生在你的親密關系中。比如，你會和伴侶相互比較，而把朋友、孩子當作獎品（你喜歡爸爸還是喜歡媽媽？）或者你可能單純地向伴侶證明你比他特別。

當你把競爭帶進親密關系后，你想當特別的人的欲望，會讓你和伴侶不斷較勁，造成伴侶之間的裂痕。想要結束競爭，你必須覺醒，并且誠實地面對你看待親密關系的態度。

⑥死亡的誘惑

“死亡的誘惑”所代表的是你害怕面對更多痛苦的恐懼。也許你并不想死，但是你害怕繼續面對無法改變的現實恐懼，跟想死的欲望也相去不遠了。

在遇到這種挑戰時，很多人都會說：“我再也不想有這種感覺了，我情愿死。”

在這種狀況下，不管你做出什么選擇，都應該選擇以生命為動機。選擇了生命，希望、清晰的目標和方向感都會隨之而來。

如果你發現親密關系陷入僵局，不能或不愿意親近伴侶，那么你必須注意到這種僵局背后的力量。“死亡的誘惑”促使你你情愿讓親密關系停滯不前甚至結束，也不愿面對自己或伴侶不可愛的那一面。如果你面臨的處境讓你很想死，或很希望親密關系結束的話，也請正視你所承受的痛苦。

4.走出受害者監牢的原則

在親密關系中，有很多的“墻壁”包圍著我們，要如何才能“穿墻”呢？如何走出受害者的監牢呢？雖說親密關系是沒有公式的，但還是有一些原則是共通的：

①. 要解決問題，必須先跳脫問題的框架。你必須得突破自己的認知，先得知道自己的問題在哪兒。

②. 所有的問題，其實都是經過偽裝的禮物和寶貴經驗。就是當你解決了一個問題，并不僅僅解決的是洗碗或電費的問題，而是你內心需求沒有得到滿足的問題。

③. 你所看到的每件事，都是你內心世界的投射。

④. 每個人都有能力為自己生活中的事百分之百負責。婚姻生活是你一個人的事情，是你一個人面對自己的內心，調整自己的狀態，然后了解自己內心的這個缺口就能解決的事情，不要去怪罪別人。

⑤. 自由并非來自答案，而是來自問題。就是能夠問出一個好的問題，能夠發現親密關系當中到底有什么問題。找到這個問題，我們就更加接近自由。

⑥. 沒有什么問題是大到愛無法解決的。就是一切的東西，只要你用愛來對待，用愛的方法來解決它，就一定能夠解決這個問題。

第四階段：啟示階段

啟示的階段，雖然很很短暫，但它對一個人的生命卻會造成深遠的影響。當你能夠看清自己的本質時，你就會得到“啟示”。

啟示可以很戲劇化，也可以很微妙。有時你可以馬上察覺它的存在，但有時它卻以不易察覺的方式，一點一滴地滲入你的腦海中。

在親密關系中，啟示有三種呈現方式：第一種，啟示推動著你的力量，讓你從一個階段邁向另一個階段。第二種，以毫無察覺的方式顯現。第三種，讓你有自己選擇的力量，而不是聽天由命或辛苦地走完親密關系的前三段。

想要接觸到自己的靈魂，不一定非要按部就班，你可以走快捷方式，穿越“量子隧道”。

1.量子隧道

化學中有氨氣分子（NH3）的理論，就是氮原子處在由三個氫原子所形成的三角形中心。

根據氫原子的特性，氮原子根本無法離開這個三角形，但科學家發現氮原子能夠瞬間消失并出現在三角形的外面，然后又很快回到三角形的中心。于是，科學家就做了一個假設，就是氮原子穿越了“量子隧道”，所以能自由移動。

用它來說明“啟示”呈現的方式，卻是一個很好的比喻。?

在日常生活中，不管陷于怎樣的困境，只要我們的意愿是想了解無條件的愛，就有機會穿越“量子隧道”，從而立刻體驗到靈魂關系。

“量子隧道”在親密關系的各個階段都是存在的，所以如果你愿意和伴侶一同體驗，從月暈階段直接躍入靈魂關系，也不是不可能。

2.相信愛

在親密關系中，啟示對你的影響越深，你越能察覺每個問題背后的禮物與經驗，了解到每件事的背后都有愛的存在，沒有例外。

當你離開啟示階段，啟示仍然會在你心中留下深刻的印痕，讓你面對困難仍能心存希望，并相信只要決心選擇愛，就能度過所有的困境。

不管是一步一腳印地走過親密關系的所有階段，還是走快捷方式穿越“量子隧道”，到最后靈魂都一定會讓我們了解到愛的真正目的，從而踏進靈魂關系的大門。

3. 允許

靈魂關系的關鍵就是允許，當然這不是要你整天呆坐著無所事事，而是要說盡人事聽天命，讓一切都順其自然。

如果你能夠明白允許的道理，那么你所做的事就是出自靈感、創造性的想法以及啟示。

結語

這個世上沒什么天生一對最般配，也沒有人能永遠活在火辣、熱情、浪漫的親密關系之中，但我們能在親密關系的旅途中，學習面對自己最好以及最糟的特質，學習接受和放手，最終找到通往愛和幸福的橋梁。

《親密關系》教我們學會用愛釀造幸福秘方——世界上最幸福的事之一，莫過于經過一番努力后，所有東西正慢慢變成你想要的樣子。