薦 語(yǔ)

在愛與被愛的過(guò)程中，我們都曾經(jīng)歷過(guò)痛苦、恐懼，也體驗(yàn)過(guò)狂喜與極樂，我們渴望建立真摯的親密關(guān)係，卻又害怕再度受傷。

如何洞察與消融情緒及情緒背后的原始信念？如何釋放潛藏已久的不舒服？如何接受當(dāng)前問題并轉(zhuǎn)化為欣賞，走出受害、迫害與拯救的無(wú)休止循環(huán)？

《親密關(guān)系:通往靈魂的橋梁》告訴我們?nèi)绾未┩缸晕艺系K，用愛釀造幸福秘方——沒有人能年復(fù)一年地活在火辣、熱情、浪漫的親密關(guān)系之中，但我們能在親密關(guān)系的旅途中，學(xué)習(xí)面對(duì)自己最好以及最糟的特質(zhì)，學(xué)習(xí)接受和放手，最終找到通往愛和幸福的橋梁。

作 者 簡(jiǎn) 介

克里斯多福·孟是一位在個(gè)人及團(tuán)體教練的領(lǐng)域上有近三十年經(jīng)驗(yàn)的國(guó)際演說(shuō)家、生命教練和咨商師。他運(yùn)用廣泛的經(jīng)驗(yàn)，幫助個(gè)體依直覺來(lái)引導(dǎo)行動(dòng)，發(fā)現(xiàn)他們自己要找的答案，并體驗(yàn)到活在順流之中的輕盈，進(jìn)而達(dá)到更好的生活水平。他所創(chuàng)造出的獨(dú)特的體驗(yàn)性方法，使理論與生活無(wú)縫結(jié)合。

而且別忘了，本書的譯者是張德芬……

目 錄

一、親密關(guān)系的本質(zhì)

二、月暈現(xiàn)象

1. 吸引磁場(chǎng)

2. 期望與要求

三、幻滅階段

1. 偏差行為

2. 因果關(guān)系

3. 憤怒情緒

4. 愛意

5. 贏在心態(tài)

四、內(nèi)省階段

1. 穿墻而過(guò)

2. 受害者監(jiān)牢

3. 受害者監(jiān)牢中的陷阱

4. 走出受害者監(jiān)牢的原則

五、啟示階段

1. 量子隧道

2. 相信愛

3. 允許　　　

精 華 解 讀

在伴侶關(guān)系上，我們常聽到的就是這些似乎已經(jīng)上升為真理的俗話：

關(guān)于夫妻爭(zhēng)執(zhí)的態(tài)度：夫妻就是銅鍋碰鐵刷，哪有不磕碰的；

關(guān)于夫妻爭(zhēng)執(zhí)的原因：一個(gè)巴掌拍不響，誰(shuí)都有過(guò)；

關(guān)于夫妻爭(zhēng)執(zhí)的解決辦法：床頭吵架床尾和；

……

這就是一筆糊涂賬，正如那歌詞里的：這就是愛，糊里又糊涂。誠(chéng)然，有很多人磕磕碰碰，越過(guò)越好！但愈來(lái)愈高的離婚率卻并非僅僅來(lái)自貸款購(gòu)房資格的貢獻(xiàn)，大量的愛侶將磕碰升級(jí)為戰(zhàn)爭(zhēng)，將火花吵成了火焰，乃至茍且度日或者決然分手。

親密關(guān)系是一門學(xué)問：千百人中，你為什么就一眼挑上了Ta？你對(duì)Ta的不滿意究竟來(lái)自哪里？為什么你會(huì)很容易用憤怒、發(fā)火的方式待Ta，而不是理性、冷靜？?jī)H劇透一個(gè)，我們以為只有夫妻雙方共同努力才能改善親密關(guān)系，事實(shí)上婚姻就是你一個(gè)人的事，你改變了對(duì)方可以感知到，并報(bào)之以李。

千萬(wàn)不要以為親密關(guān)系中的爭(zhēng)執(zhí)不過(guò)是雙方性格不合或不愛，事實(shí)上潛藏著你童年對(duì)“歸屬感和價(jià)值感”的無(wú)限渴求，這才是親密關(guān)系里的答案！

親密關(guān)系的本質(zhì)

我們每個(gè)人都希望擁有美好的親密關(guān)系，但很多人終其一生都沒能得償所愿。

在尋覓伴侶的旅途中，我們不斷地尋找、失去或離開某個(gè)人，如此反復(fù)循環(huán)，直到尋得理想的伴侶，或者尋個(gè)勉強(qiáng)湊合的人，一輩子不如意。

親密關(guān)系問題的真正根源像個(gè)無(wú)解的謎，為什么我們非Ta不可？背后其實(shí)有著不為人知的目的，有人也許會(huì)詫異，但事實(shí)上所有親密關(guān)系的問題和挫折都為了這個(gè)目的而存在。

表面上看起來(lái)，我們?cè)谟H密關(guān)系里似乎是為了脫單或渴望能有人分享我們的喜怒哀樂，但事實(shí)上每段親密關(guān)系的背后，我們的靈魂都指引我們?nèi)ンw驗(yàn)靈性上的滿足。可以說(shuō)，朝夕相處的親密關(guān)系是高層階“靈魂關(guān)系”的第一階段。

現(xiàn)在我們來(lái)了解所有人際關(guān)系共同的必經(jīng)階段及其原因，并找出一種簡(jiǎn)單又自然的方法向更高層階的“靈魂關(guān)系”邁進(jìn)。

月暈現(xiàn)象

在親密關(guān)系中的兩個(gè)人，一開始是相互吸引，然后再一步步碰撞出浪漫的火花。

我們一生中遇到的人成千上萬(wàn)，為什們恰恰是“Ta”奪去了你的心神？是一見鐘情、化學(xué)反應(yīng)，還是寂寞？然而所有的事實(shí)證明，開始和維持一段親密關(guān)系背后的真正動(dòng)機(jī)，其實(shí)在于需求。這個(gè)主要?jiǎng)訖C(jī)構(gòu)成了人與人之間的“吸引磁場(chǎng)”。

吸引磁場(chǎng)

根據(jù)動(dòng)機(jī)理論，人們的行為都是在其動(dòng)機(jī)支配之下而做出的，換句話說(shuō)，我們的行為都是為了滿足我們的某種需求。我們追求或吸引別人來(lái)做我們的伴侶，是因?yàn)槲覀冃枰?她的陪伴、照顧、了解、支持、贊賞、撫摸和相擁而眠。

我們孩提時(shí)代就學(xué)會(huì)讓別人來(lái)滿足我們的需求，這個(gè)別人就是爸爸媽媽。在《正面管教》中我們提到，兒童的兩大主要需求是歸屬感和確認(rèn)自己的重要性。這兩類需求都是來(lái)自人類共同的“愛與被愛”的本能。

歸屬感和確認(rèn)自己的重要性

在孩子努力尋求歸屬感時(shí)，他們很快意識(shí)到，如果想要永遠(yuǎn)被愛，并成為父母生活中重要的一部分，最好的辦法就是證明自己具有特殊價(jià)值。于是“想要變得特別”的欲望就誕生了，而這一欲望正是激發(fā)我們浪漫情懷的主因。

案 例

在改裝成舞廳的體育館里，一群男生站在那兒裝酷，無(wú)視女生的存在。每當(dāng)有漂亮女生經(jīng)過(guò)時(shí)，這些男生的話題就會(huì)開始討論一些“有男子氣概的事”，像是周末和不良少年打架啦，去墓地冒險(xiǎn)啦。從頭到尾都在裝模做樣，好像旁邊的女生一點(diǎn)都不重要。實(shí)際上，女生在他們充滿幻想的心中越重要，他們?cè)绞翘搹埪晞?shì)，不理不睬。他們以為女生喜歡的是特別酷的男生，所以就會(huì)有“表現(xiàn)特別”的欲望。

表現(xiàn)特別

如果一個(gè)孩子在童年時(shí)，沒有得到來(lái)自父母關(guān)于歸屬感的感受以及確定他對(duì)家庭很重要時(shí)，他就會(huì)在一生當(dāng)中不斷地去尋找誰(shuí)能夠給他帶來(lái)這樣的感覺。

而一旦遇到這樣一個(gè)人，仿佛找到了那根丟失的肋骨，瞬間圓滿了。于是猶如撲火的飛蛾，不顧一切地追求。荒謬的是，為了吸引這樣的人，我們必須假裝自己有那些需要那個(gè)人來(lái)彌補(bǔ)的特質(zhì)。比如說(shuō)你想找一個(gè)自信的人作為伴侶，你就會(huì)認(rèn)為一個(gè)自信的人不會(huì)喜歡一個(gè)自卑的人，所以你在這個(gè)自信的人面前，就會(huì)盡量地去表現(xiàn)出自己自信的一面。

但在這個(gè)過(guò)程中，對(duì)方也在努力地尋找那個(gè)能彌補(bǔ)他缺陷的那個(gè)人，對(duì)方會(huì)是你期盼已久的“夢(mèng)中情人”嗎？

期望與要求

幼時(shí)的需求是你刻畫夢(mèng)中情人的魔筆，所以你的夢(mèng)中情人是為你的需求而生的。而且隨著年齡的增長(zhǎng)，你對(duì)夢(mèng)中情人的要求變得愈來(lái)愈復(fù)雜，你的期望越來(lái)越高。

我們姑且將你看上的那個(gè)Ta稱為準(zhǔn)情人，這個(gè)準(zhǔn)情人一定是你在潛意識(shí)中選出的和夢(mèng)中情人最相似的，然后就著手將Ta塑造成為你心中的理想伴侶。

通常情況下，人們會(huì)用明說(shuō)和暗示來(lái)改造自己的的對(duì)象。明說(shuō)就是直接告訴對(duì)方你應(yīng)該怎樣。如果不想明說(shuō)，在伴侶沒有滿足你需求時(shí)，你就得靠肢體語(yǔ)言來(lái)表達(dá)你的不悅，比如不說(shuō)話再加上難看的臉色，通常就能達(dá)到暗示的效果。

在親密關(guān)系的互動(dòng)中，如果一個(gè)人感到失望、憤恨，一定是因?yàn)榘閭H沒有滿足Ta的需求。這種反應(yīng)通常來(lái)說(shuō)是因?yàn)門a內(nèi)心缺乏愛（如果我們需要某樣?xùn)|西，一般是因?yàn)槲覀冏约簺]有），Ta幼時(shí)沒有從父母身上得到足夠的愛，就希望從伴侶身上得到，如果Ta還是沒有得到Ta想要的，只會(huì)讓Ta從前的想法牢不可破：沒有人愛我，世界沒有愛！

我們需求別人來(lái)愛我們，即意味著自己心中缺乏足夠的愛。而如果你能不把自己的需求強(qiáng)加在伴侶身上，你就能在自己內(nèi)心深處找到你真正需要的事物。擺脫了需求的束縛，你就能感受到純粹的愛。另外，學(xué)著接納你的伴侶，也能讓你學(xué)習(xí)到接納本來(lái)的自我，而不再認(rèn)為你得需要什么來(lái)讓自己變得更加完整。

如果我們執(zhí)著于期望和要求，那么，我們尋覓真愛的任務(wù)注定會(huì)失敗。而你終究會(huì)發(fā)現(xiàn)，你的需求永遠(yuǎn)不會(huì)得到滿足，因而感到失望、甚至憤恨。如果你感到憤恨，那么代表月暈現(xiàn)象的第一階段已經(jīng)結(jié)束，你進(jìn)入了親密關(guān)系的第二階段——幻滅階段。

幻滅階段

何謂幻滅？

小時(shí)候，我們總以為齊天大圣是真的，長(zhǎng)大后的某一天我們突然發(fā)現(xiàn)齊天大圣是人扮演的，這就是幻滅。幻滅，往往給人負(fù)面的印象，讓人聯(lián)想到憤怒、絕望甚至背叛的感覺。事實(shí)上，這個(gè)詞的意思是不再被錯(cuò)覺所迷惑，讓我們能從“向外尋求快樂”的錯(cuò)誤思想中跳脫出來(lái)，讓自己的內(nèi)心本自富足。

偏差行為

一般而言，在我們需求沒有得到滿足，對(duì)伴侶的改造計(jì)劃又全都不起作用的時(shí)候，幻滅就來(lái)了！這時(shí)候我們就會(huì)做一些“偏差行為”。在《正面管教》中，我們提到當(dāng)小孩的歸屬感和確認(rèn)自己重要性的需求沒有得到滿足時(shí)，會(huì)導(dǎo)致四種主要的“偏差行為”。

——引起注意（看看我！看看我！）

——權(quán)力斗爭(zhēng)（我不想做，你不能逼我）

——報(bào)復(fù)心理（你傷害了我多少，我也要傷害你多少。）

——自我放逐（努力有什么用呢？反正我一點(diǎn)也不重要。）

前兩種行為目的的背后是孩子的安全感和重要性需求，而后兩種則是孩子在覺得需求永遠(yuǎn)不會(huì)被滿足時(shí)，被深刻的沮喪、痛苦驅(qū)使而作出的毀滅性行為。成人的親密關(guān)系能讓舊傷復(fù)發(fā)，當(dāng)你因?yàn)樾枨蟛粷M而憤恨時(shí)，就會(huì)讓你做出和小時(shí)候相同的偏差行為。偏差行為的目的往往是要控制伴侶，借此避免夢(mèng)想幻滅。

引起注意

為了引起伴侶的注意，我們可能會(huì)裝作可愛、親切、堅(jiān)強(qiáng)、聰慧、勇敢 、有趣等。但是很快這種吸引注意力的方法就會(huì)被識(shí)破，當(dāng)你發(fā)現(xiàn)自己不再被注意或贊賞，你會(huì)變得更加沮喪，接著，就會(huì)做出第二種偏差行為——權(quán)力斗爭(zhēng)。

權(quán)力斗爭(zhēng)

隨著沮喪感越來(lái)越重，權(quán)力斗爭(zhēng)慢慢演變成雙方爭(zhēng)奪親密關(guān)系主控權(quán)的戰(zhàn)斗，雙方都努力地想要改變對(duì)方的想法、話權(quán)和行為。

你和伴侶的權(quán)力斗爭(zhēng)，就是為了避免或延遲自己心中浮現(xiàn)的不愉快。這種痛苦的根源和我們幼時(shí)需求有著密切關(guān)系。我們寧愿爭(zhēng)吵也不愿面對(duì)傷口，是因?yàn)樯鷼獗瘸惺苄乃橐?jiǎn)單得多。當(dāng)你打算正視爭(zhēng)執(zhí)背后的問題時(shí)，內(nèi)心會(huì)告訴你將要面對(duì)的傷痛你承受不起。

案 例

有一次我不小心把狗鏈弄丟了，我父親勃然大怒，打我耳光而且把我罵得狗血淋頭。生理上的痕跡當(dāng)天就消失了，但心理的創(chuàng)傷卻不會(huì)這么快痊愈。我希望父親原諒我，但他并沒有，我很難過(guò)。多年之后，我又想起了這件事，而且重新感受到被父親打罵所造成的心理創(chuàng)傷，再一次感到心碎。

我們從小到大，可能會(huì)經(jīng)歷過(guò)一些令人心碎的痛，也許你現(xiàn)在說(shuō)我已經(jīng)沒事了，但其實(shí)是你把所有壓抑的痛苦都丟進(jìn)潛意識(shí)里儲(chǔ)藏起來(lái)，然后忘記。但在親密關(guān)系的互動(dòng)中，這些潛意識(shí)的傷痛總是不經(jīng)意間左右著你。

報(bào)復(fù)心理

報(bào)復(fù)的傾向在權(quán)力斗爭(zhēng)剛開始的時(shí)候就會(huì)出現(xiàn)。你會(huì)刻意傷害對(duì)方，從而減輕自己的痛苦。在報(bào)復(fù)的時(shí)候，你會(huì)得到一種快感，比如爆粗口、丟東西。要超脫自己的痛苦需要很大的努力，但借著報(bào)復(fù)來(lái)轉(zhuǎn)移注意力卻很簡(jiǎn)單。

想要知道你和伴侶的互動(dòng)中是否夾雜著報(bào)復(fù)，看一件事就夠了：如果你因?yàn)榘閭H的痛苦而沾沾自喜，那么你就是在報(bào)復(fù)對(duì)方！

察覺報(bào)復(fù)的跡象，并做出改變是很重要的！想想你的初心，你和Ta發(fā)展親密關(guān)系的原因難道是要傷害Ta嗎？爭(zhēng)吵是誰(shuí)“開的頭”并不重要，因?yàn)檫@并不是任何人的錯(cuò)，發(fā)生爭(zhēng)吵是因?yàn)槟銉?nèi)心的創(chuàng)痛需要治療。

自我放逐

自我放逐就是認(rèn)為自己的一切都是失敗的，都是沒有價(jià)值的，完全是一種破罐子破摔的狀態(tài)。這一狀態(tài)會(huì)一直延續(xù)到婚姻關(guān)系中，不求改變，直至徹底的失敗。

因果關(guān)系

親密關(guān)系能治愈我們的舊傷，但在過(guò)程中，我們必須先體驗(yàn)對(duì)我們?cè)斐捎绊懙呐f傷。但面對(duì)傷痛，我們本來(lái)應(yīng)該用負(fù)責(zé)的態(tài)度來(lái)處理，但事實(shí)上卻往往怪罪是伴侶在傷害我們。然后我們會(huì)嘗試控制他們的行為，確保他們不會(huì)再犯。

案 例

約翰和瑪麗深愛彼此，但在住在一起后，約翰越來(lái)越受不了瑪麗總把浴室弄得一團(tuán)糟。有一天約翰實(shí)在受不了了。

約翰：瑪麗，說(shuō)過(guò)多少次了，用完浴室之后要收拾干凈！

瑪麗：我會(huì)收拾的，你不要那么著急嘛！

約翰：收拾浴室會(huì)花很多時(shí)間嗎？

·······

瑪麗：約翰，你不能這么自私，你總是希望每件事都按照你的方式。

約翰：把東西亂丟的人可不是我，你簡(jiǎn)直把浴室變成了要命的跑道。

瑪麗和約翰吵架的原因看起來(lái)是因?yàn)楝旣悰]有收拾浴室。但要想了解真正的原因，就要了解約翰和瑪麗有過(guò)什么樣的生活經(jīng)歷。

瑪麗在嚴(yán)格的家教下長(zhǎng)大，她的雙親命令小孩必須聽話。比如，父母發(fā)現(xiàn)她把玩具亂丟，就會(huì)把她的玩具丟進(jìn)垃圾桶，而且沒收她所有的玩具，一個(gè)月不準(zhǔn)玩。慢慢地，瑪麗深信自己是父母的負(fù)擔(dān)。在和約翰在一起后，瑪麗又再次感受到小時(shí)候被嚴(yán)格要求的痛苦，讓她憶起傷心往事。

約翰出生在一個(gè)多孩子的家庭，他小時(shí)候一直覺得自己說(shuō)話沒人理。因?yàn)樾值芙忝煤芏啵f(shuō)什么，別的兄弟姐妹一插嘴，就沒人注意到他了。而且父母因?yàn)楹⒆雍芏嘁舱疹櫜坏剿运?jīng)常會(huì)覺得自己被忽略。當(dāng)他的要求多次被忽略，就觸動(dòng)到了他童年的那段傷痛。事情的真相就是約翰和瑪麗在試圖控制對(duì)方的行為，借以控制過(guò)去的創(chuàng)傷。

每段親密關(guān)系都會(huì)遇到困難，而每個(gè)問題的背后，都伴隨著某種情緒的傷痛。就是這種傷痛，導(dǎo)致爭(zhēng)吵、批評(píng)或相互指責(zé)。如果我們遇到困難卻縱容自己任意發(fā)怒，這將會(huì)導(dǎo)致兩人的感情漸行漸遠(yuǎn)。從表面上看，爭(zhēng)執(zhí)的雙方似乎往往站在相對(duì)的立場(chǎng)，但事實(shí)上，所有的爭(zhēng)執(zhí)都起源雙方各自的痛。只要能察覺彼此的問題，他們就能化爭(zhēng)吵為理解。

憤怒情緒

在權(quán)利斗爭(zhēng)中一定包含憤怒的成分，刺激我們做出無(wú)情的行為，諸如攻擊伴侶的人格，拳腳相向或冷戰(zhàn)。

其實(shí)，我們對(duì)伴侶發(fā)怒的原因有兩個(gè)：第一，怒氣能夠麻痹我們心中的痛苦，壓過(guò)所有的消極情緒。第二，就是讓對(duì)方有罪惡感，這樣一來(lái)就能有效地控制對(duì)方的行為。用憤怒來(lái)保護(hù)自己，永遠(yuǎn)比面對(duì)痛苦要容易得多。

那么我們應(yīng)該如何正確處理憤怒呢？作者建議最好的方法就是勇敢地直面對(duì)你內(nèi)心當(dāng)中最深層次的傷痛。

案 例

瑪麗：你看到電費(fèi)單了嗎？比上個(gè)季度多2000。

約翰：親愛的，冬天到了啊，我們用電量增多了呀。

瑪麗：可是這樣我們就沒有錢去度假了。

約翰：我可以去多加點(diǎn)班呀，這樣就沒問題了。瑪麗？你還好嗎？（約翰開始傾聽）

瑪麗：不好，我覺得生氣，這張電費(fèi)單讓我感到我們的生活永遠(yuǎn)沒辦法得到改善。（瑪麗開始注意自己的情緒）

約翰：我了解，可我們的周末不能就這樣毀了。 我希望我們能出去玩玩。（約翰現(xiàn)在已經(jīng)確定了讓兩人都快樂的意向）這樣吧，也許周一我可以要求加薪。

瑪麗：不，真正困擾我的并不是電費(fèi)單，也不是你加班太多。這個(gè)問題我已經(jīng)遇到很多次了，從出生到現(xiàn)在，一直覺得自己是個(gè)失敗者。（瑪麗選擇不責(zé)怪約翰，因此察覺了自己的心路歷程。）

約翰：聽起來(lái)你好像覺得自己沒有價(jià)值。我希望你明白，你在我心中有很重要的地位。（約翰努力想分擔(dān)瑪麗的痛苦，并且用重視的態(tài)度來(lái)?yè)嵛克＃?/p>

瑪麗：謝謝你，我真希望自己也能有這種感覺。從小時(shí)候起，我就覺得自己沒有價(jià)值。不管我怎么努力，還是覺得自己是父母的負(fù)擔(dān)·······（瑪麗繼續(xù)與約翰分享自己的感覺，也越來(lái)越清楚地意識(shí)到痛苦的根源。）

約翰：沒人愛嗎？

瑪麗：沒錯(cuò)！

約翰：我了解你的感受，我母親也總讓我有同樣的感覺，她總是抱怨我們沒錢。（約翰了解到瑪麗和他同病相憐，并讓自己感受深層的情緒。）

瑪麗：我也是，沒有價(jià)值。不過(guò)，你真的很好。我常常想跟你分手，因?yàn)槲矣X得自己配不上你。（兩個(gè)人都繼續(xù)分享更深層次的感覺，漸漸找到了和諧。）

約翰：你從來(lái)沒告訴過(guò)我呀！親愛的，你對(duì)我來(lái)說(shuō)是最好的。

在這個(gè)例子中，兩人都讓心中的痛苦浮出表面，約翰和瑪麗已經(jīng)不再怪罪彼此，他們找到了問題的根源，并用健康的方式處理了它。所以只有放下自己的立場(chǎng)，接近對(duì)方，嘗試去理解對(duì)方，我們才能快樂。在這里有八個(gè)重要問題能引導(dǎo)我們做出真正有效的溝通：

1. 我想要什么？

2. 有沒有什么誤會(huì)要先澄清的？

3. 我所表達(dá)的情緒，有哪些是絕對(duì)真實(shí)的？

4. 我或我伴侶的情緒，是否似曾相識(shí)？

5. 這種情緒是怎么來(lái)的？

6. 我該怎么回應(yīng)這種情緒？

7. 情緒背后有哪些感覺？

8. 我能不能用愛回應(yīng)這種感覺？

當(dāng)我們能誠(chéng)實(shí)回答這些問題，我們親密關(guān)系的問題就迎刃而解了。另外，與親密關(guān)系無(wú)關(guān)的問題，也能借由跟伴侶溝通的方式解決。

愛意

愛是能回應(yīng)一切痛苦的。在親密關(guān)系中，痛苦其實(shí)是一種轉(zhuǎn)機(jī)，能讓我們成長(zhǎng)并擺脫目前所受的限制。愛意的產(chǎn)生，是由于靈魂在驅(qū)策我們?nèi)W(xué)習(xí)如何真心地愛自己和對(duì)方。它能讓我們克制沖動(dòng)，用負(fù)責(zé)的態(tài)度來(lái)處理我們心中的不快，不致說(shuō)出責(zé)怪或指責(zé)的話，而用理解、體諒的話來(lái)替代。這樣，在親密關(guān)系中我們才能夠成長(zhǎng)，并了解真正的自己。

心態(tài)

逃避痛苦、不愿面對(duì)的傾向，只會(huì)延長(zhǎng)我們所受的考驗(yàn)與苦難。許多人在面對(duì)痛苦時(shí)都會(huì)傾向逃避、掙扎、發(fā)怒或反應(yīng)過(guò)度，因而使痛苦加劇。但是，由于我們的不完美而產(chǎn)生的痛苦也不會(huì)自動(dòng)消失。

如果能坦然面對(duì)痛苦而不抗拒，那么痛苦就會(huì)轉(zhuǎn)變?yōu)橐环荻Y物，讓我們更有自信，更相信自己，更接近自己的靈魂自由。

內(nèi)省階段

當(dāng)幻滅的階段移至內(nèi)省階段時(shí)，你就得到一個(gè)機(jī)會(huì)去檢視自己的內(nèi)心并發(fā)覺所有親密關(guān)系的源頭。內(nèi)省則會(huì)讓你有更深的洞察力，去揭開錯(cuò)覺的面紗，從而大大改變你對(duì)自己的看法。

絕大多數(shù)的親密關(guān)系都會(huì)讓人有些失敗的感覺。如果你把伴侶當(dāng)作滿足你個(gè)人需求的工具，那你很快就會(huì)覺得要不是自己選錯(cuò)了人，要不就是愛的火花已經(jīng)熄滅。但如果你把親密關(guān)系當(dāng)作學(xué)習(xí)無(wú)條件的愛的途徑，那么你的決心能讓你渡過(guò)難關(guān)，體驗(yàn)更美好的快樂和親密。

這個(gè)階段中，你的潛意識(shí)有無(wú)數(shù)的陷阱，而你的努力看上去好像都是白費(fèi)。要突破這些看似固若金湯的障礙，我們必須學(xué)會(huì)“穿墻而過(guò)”的藝術(shù)。

穿墻而過(guò)

內(nèi)省通常被看作親密關(guān)系中最丑陋的階段，因?yàn)槟阌X得伴侶不再像從前那么迷人了。你已經(jīng)習(xí)慣了用一套固定的方法來(lái)對(duì)待彼此及處理不斷浮現(xiàn)的老問題。在這個(gè)階段，親密關(guān)系中的所有事情都不能讓你滿足，你可能會(huì)感到難以捉摸的倦怠感，無(wú)聊，過(guò)度的幻象，上癮的行為變本加厲等，而且還覺得自己不管做什么都不能改變現(xiàn)狀。這些無(wú)形的墻，勢(shì)必讓生活變得十分艱辛。

停滯、死氣沉沉、缺乏興趣或燃燒殆盡的感覺是親密關(guān)系遇到墻壁時(shí)最早出現(xiàn)的信號(hào)。這時(shí)候，我們必須開始內(nèi)省，或“尋找靈魂”才能讓親密關(guān)系繼續(xù)成長(zhǎng)。

如果你現(xiàn)在或?qū)?lái)身處此種情形，你必須非常謹(jǐn)慎地選擇回應(yīng)的方式。逃避解決不了問題，但我們可以選擇“穿越”障礙。那么這道“墻壁”到底是什么呢？

受害者監(jiān)牢

史蒂芬·卡普曼，曾提出“戲劇三角形”模型，就是當(dāng)你遇到一個(gè)問題時(shí)，你只能用三種身份來(lái)看待它，受害者、迫害者、拯救者。

受害者

遇到問題時(shí)，你首先會(huì)采取的位置是“受害者”。你感到恐懼、自悲自憐、抱怨，覺得自己被當(dāng)成了替罪羔羊。處在受害者的位置，不管時(shí)間長(zhǎng)短，都會(huì)讓你害怕再次受到不平等待遇，被處罰以及其它形式的犧牲。于是，人類處理問題的機(jī)制會(huì)驅(qū)使你采取一個(gè)比較好的位置來(lái)處理你的問題，這時(shí)候“迫害者”的角色就登場(chǎng)了。

迫害者

心存責(zé)怪、自認(rèn)優(yōu)越、追求完美的迫害者會(huì)憤怒地設(shè)法逃離痛苦，于是他會(huì)把問題怪罪到別人頭上。

案 例

在運(yùn)動(dòng)比賽中，輸?shù)哪且魂?duì)通常會(huì)非常懊惱。你會(huì)看到他們責(zé)怪裁判不公，攻擊對(duì)方球員作弊等，但最后每個(gè)隊(duì)員都會(huì)把計(jì)分板上的敗績(jī)，扛在自己肩膀上，責(zé)怪自己“表現(xiàn)得不夠好”，不能讓球隊(duì)勝利。

但你為什么要迫害自己呢？純粹是因?yàn)槟阋呀?jīng)沒有人可以怪了，而迫害自己可以讓你不必感受當(dāng)受害者的悲慘。你會(huì)不會(huì)因?yàn)橐患∈戮土R自己笨？這就是你心中迫害者在壓抑你心中的受害者，同時(shí)驅(qū)策你進(jìn)步。雖然有人不介意一直活在憤怒和嚴(yán)苛的完美主義之中，但大部分人還是希望過(guò)得快樂一點(diǎn)。于是，就到了“拯救者”現(xiàn)身的時(shí)候。

拯救者

我們心中拯救者所做的事，就是努力地讓我們處在沒有痛苦也沒有問題的理想境界。

案 例

如果你覺得肩膀疼，你會(huì)做的第一件事，就是找到疼痛的位置，并且按摩那里，如果嚴(yán)重就找醫(yī)生。當(dāng)你在尋求解決的方法時(shí)，你可能會(huì)抱怨一下（受害者），甚至對(duì)造成酸痛的原因，枕頭或被子生氣（迫害者），但你現(xiàn)在最關(guān)心的是把肩膀治好。（拯救者）

拯救者最正面的態(tài)度，是除了同情受害者之外，也同情迫害者，并提供有益忠告。但許多人不明白，其實(shí)拯救者的態(tài)度才是讓受害者保持軟弱無(wú)助，且讓迫害者得以放縱脾氣的原因。

當(dāng)生活中出現(xiàn)問題時(shí)，你可能會(huì)在“受害者監(jiān)牢”里不斷轉(zhuǎn)換角色，在選定自己的角色后，再借助周遭的人來(lái)填補(bǔ)另外兩個(gè)空缺。這三個(gè)角色是在不斷地變化，而如果你處理不好你的婚姻的話，你很有可能會(huì)進(jìn)入“受害者牢籠”的墻壁當(dāng)中。無(wú)論角色怎么轉(zhuǎn)變，都會(huì)給雙方帶來(lái)不斷的痛苦。

受害者監(jiān)牢中的陷阱

“受害者監(jiān)牢”中的陷阱雖然復(fù)雜，但要得到自由卻很簡(jiǎn)單，只要有誠(chéng)懇的意向，問題就容易多了。讓我們看看幾個(gè)陷阱的例子，并探討真理所帶來(lái)的讓人自由的可能性。

左右為難

“左右為難”的情形，發(fā)生在你必須在兩個(gè)當(dāng)中選一個(gè)的時(shí)候。問題是，不管選了哪一個(gè)，你都會(huì)覺得失去了某樣重要的東西。

案 例

吉姆有一份穩(wěn)定的辦公室工作，但他又想成為一個(gè)藝術(shù)家。如果他選擇藝術(shù)工作，就可以做真正喜歡的事。但這樣，他就沒有經(jīng)濟(jì)保障了。如果繼續(xù)坐在辦公室，經(jīng)濟(jì)是有保障了，但是不能從工作中得到任何樂趣。該怎么選擇呢？

要突破左右為難的困境其實(shí)不難。首先，要選擇真理。什么是真理呢？就是自己內(nèi)心真正想要的是什么（并不是藝術(shù)就一定是好的，如果你對(duì)窮困潦倒更感到害怕，那就選擇穩(wěn)定的工作）。接受兩個(gè)選擇中的任何一個(gè)，或兩個(gè)都不選。在兩難的時(shí)候，不要把自己當(dāng)成悲劇的主角，誠(chéng)心去追隨你的內(nèi)心，一切都會(huì)峰回路轉(zhuǎn)。

對(duì)家庭死忠的監(jiān)牢

對(duì)家庭死忠有許多表達(dá)方式，包括你遵守的戒律、做出的犧牲、采取的信念，以及處理事情的方式等等，這些都是在你出生的家庭中形成的。如果本著對(duì)家庭死忠來(lái)做事，你就是照著固定的模式、規(guī)則和信念在做事，這樣只會(huì)限制現(xiàn)在的你，沒有任何益處。比如這些常見的故事，女孩覺得她所選擇的男朋友必須得經(jīng)過(guò)父母同意；男孩想要在外多游歷幾年，卻不得不接管家里的生意。

另外，對(duì)家庭的死忠會(huì)讓內(nèi)省階段的死氣沉沉更加惡化。如果不掙脫死忠觀念的束縛，你就有可能把這個(gè)包袱傳給你的孩子。

犧牲心態(tài)的監(jiān)牢

在親密關(guān)系中，犧牲心態(tài)就是為了家人我不得不做一些事情，哪怕我自己并不開心做這些。但為了家人，我選擇犧牲自己。

當(dāng)你的親密關(guān)系到“內(nèi)省階段”，你會(huì)開始質(zhì)疑你的“付出”有多少出自真心，又有多少純粹出自義務(wù)，你厭倦了犧牲的行為。

犧牲心態(tài)會(huì)以三種方式來(lái)危害你的親密關(guān)系：第一種是你會(huì)覺得自己是被迫犧牲的，因而感到憤恨。第二種是為了擺脫不斷犧牲的模式，你會(huì)放縱自己做出對(duì)方難以接受的行為。第三種就是心力交瘁，這時(shí)候你很想一走了之。

要想為犧牲模式畫上句號(hào)，最好的方法就是自己負(fù)起全責(zé)，真心的付出能讓你了解真正的自己。

依附情節(jié)的監(jiān)牢

在你還是小孩子的時(shí)候，如果失去了父母的愛，那么你會(huì)因?yàn)槭w屬感而痛苦，并且覺得是自己做得不夠好。于是你就會(huì)放棄一大部分真實(shí)的自己，努力把自己塑造成你認(rèn)為父母會(huì)喜歡的樣子，這就叫做依附。

案 例

Tony的妻子懷孕了，身心都感到不適。當(dāng)妻子從他身邊經(jīng)過(guò)時(shí)，Tony突然決定打掃房間，打掃完后，又去洗碗，疊衣服·····最后Tony發(fā)現(xiàn)自己當(dāng)時(shí)的感覺和他小時(shí)候很像。Tony的母親有一段時(shí)間很不快樂，小Tony覺得母親不快樂是自己的錯(cuò)，于是他就想如果把家里打掃得干干凈凈，也許母親就會(huì)開心一點(diǎn)。

依附情節(jié)令人窒息的結(jié)果，在內(nèi)省階段最為明顯。感到窒息的人會(huì)覺得沒有自己的生活，而且很想責(zé)怪伴侶奪走了他的生活，想要推開伴侶。

想要破除依附情節(jié)，你并不需要逃離自己的親密關(guān)系，你可以選擇做真實(shí)的自己，能否面對(duì)即將到來(lái)的一連串連鎖反應(yīng)。在你弄清楚自己想要什么，以及你愿意接受伴侶不必當(dāng)你的那個(gè)被依附的人，你的意向就能實(shí)現(xiàn)。

競(jìng)爭(zhēng)的監(jiān)牢

造成競(jìng)爭(zhēng)的根源是你意識(shí)中的“不足”，你不相信有足夠的資源可以分給每個(gè)人。如果你持這種想法，那么你就會(huì)以“不足”的觀點(diǎn)來(lái)看整個(gè)世界，因而覺得沒有足夠的愛可以分給你，所以你必須打敗其它競(jìng)爭(zhēng)者才能得到你所需要的東西。

爭(zhēng)當(dāng)特別的人，也會(huì)發(fā)生在你的親密關(guān)系中。比如，你會(huì)和伴侶相互比較，而把朋友、孩子當(dāng)作獎(jiǎng)品（你喜歡爸爸還是喜歡媽媽？）或者你可能單純地向伴侶證明你比他特別。

當(dāng)你把競(jìng)爭(zhēng)帶進(jìn)親密關(guān)系后，你會(huì)和伴侶不斷較勁，造成你們之間的裂痕。想要結(jié)束競(jìng)爭(zhēng)，你必須覺醒，并且誠(chéng)實(shí)地面對(duì)你看待親密關(guān)系的態(tài)度。比如爭(zhēng)奪孩子的愛是多么的幼稚！

死亡的誘惑

“死亡的誘惑”代表的是你害怕面對(duì)更多痛苦的恐懼。也許你并不想死，但是你害怕繼續(xù)面對(duì)無(wú)法改變的現(xiàn)實(shí)恐懼，跟想死的欲望也相去不遠(yuǎn)了，在遇到這種挑戰(zhàn)時(shí)，很多人都會(huì)說(shuō)：“我再也不想有這種感覺了，我情愿死。”比如貧賤夫妻百事哀，也許給孩子交不上學(xué)費(fèi)這件事，被伴侶的一頓咆哮、埋怨就成了壓倒駱駝的最后一根稻草

在這種狀況下，不管你做出什么選擇，都應(yīng)該選擇以生命為動(dòng)機(jī)。選擇了生命，希望、清晰的目標(biāo)和方向感都會(huì)隨之而來(lái)。

如果你發(fā)現(xiàn)親密關(guān)系陷入僵局，不能或不愿意親近伴侶，那么你必須注意到這種僵局背后的力量。“死亡的誘惑”會(huì)讓親密關(guān)系停滯不前甚至結(jié)束，也不愿面對(duì)自己或伴侶不可愛的那一面。如果你面臨的處境讓你很想死，或很希望親密關(guān)系結(jié)束的話，也請(qǐng)正視你所承受的痛苦。

走出“受害者監(jiān)牢”的原則

在親密關(guān)系中，有很多的“墻壁”包圍著我們，要如何才能“穿墻”呢？如何走出受害者的監(jiān)牢呢？雖說(shuō)親密關(guān)系是沒有公式的，但還是有一些原則是共通的：

1. 要解決問題，必須先跳脫問題的框架。你必須得突破自己的認(rèn)知，先得知道自己的問題在哪兒。

2. 所有的問題，其實(shí)都是經(jīng)過(guò)偽裝的禮物和寶貴經(jīng)驗(yàn)。就是當(dāng)你解決了一個(gè)問題，并不僅僅解決的是洗碗或電費(fèi)的問題，而是你內(nèi)心需求沒有得到滿足的問題。

3. 你所看到的每件事，都是你內(nèi)心世界的投射。

4. 每個(gè)人都有能力為自己生活中的事百分之百負(fù)責(zé)。婚姻生活本質(zhì)上是你一個(gè)人的事情，是你一個(gè)人面對(duì)自己的內(nèi)心，調(diào)整自己的狀態(tài)，然后了解自己內(nèi)心的這個(gè)缺口就能解決的事情，不要去怪罪別人。

5. 自由并非來(lái)自答案，而是來(lái)自問題。能夠問出一個(gè)好的問題，能夠發(fā)現(xiàn)親密關(guān)系當(dāng)中到底有什么問題，找到這個(gè)問題，我們就更加接近自由。

6. 沒有什么問題是大到愛無(wú)法解決的。一切的東西，只要你用愛來(lái)對(duì)待，用愛的方法來(lái)解決它，就一定能夠解決這個(gè)問題。

啟示階段

啟示的階段，雖然很很短暫，但它對(duì)一個(gè)人的生命卻會(huì)造成深遠(yuǎn)的影響。當(dāng)你能夠看清自己的本質(zhì)時(shí)，你就會(huì)得到“啟示”。

啟示可以很戲劇化，也可以很微妙。有時(shí)你可以馬上察覺它的存在，但有時(shí)它卻以不易察覺的方式，一點(diǎn)一滴地滲入你的腦海中。

在親密關(guān)系中，啟示有三種呈現(xiàn)方式：第一種，啟示推動(dòng)著你的力量，讓你從一個(gè)階段邁向另一個(gè)階段。第二種，以毫無(wú)察覺的方式顯現(xiàn)。第三種，讓你有自己選擇的力量，而不是聽天由命或辛苦地走完親密關(guān)系的前三段。

想要接觸到自己的靈魂，不一定非要按部就班，你可以走快捷方式，穿越“量子隧道”。

量子隧道

化學(xué)中有氨氣分子（NH3）的理論，就是氮原子處在由三個(gè)氫原子所形成的三角形中心。根據(jù)氫原子的特性，氮原子根本無(wú)法離開這個(gè)三角形，但科學(xué)家發(fā)現(xiàn)氮原子能夠瞬間消失并出現(xiàn)在三角形的外面，然后又很快回到三角形的中心。于是，科學(xué)家就做了一個(gè)假設(shè)，就是氮原子穿越了“量子隧道”，所以能自由移動(dòng)。用它來(lái)說(shuō)明“啟示”呈現(xiàn)的方式，卻是一個(gè)很好的比喻。

在日常生活中，不管陷于怎樣的困境，只要我們的意愿是想了解無(wú)條件的愛，就有機(jī)會(huì)穿越“量子隧道”，從而立刻體驗(yàn)到靈魂關(guān)系。

案 例

作者有一天和妻子吵架，然后冷戰(zhàn)。有一瞬間，作者想如果我是愛她的話，是什么感覺呢？于是，他把剛剛生氣的事情放在一邊，去調(diào)動(dòng)內(nèi)心當(dāng)中那個(gè)特別愛的感受。他想如果我是愛她的話，她特別喜歡吃我做的飯，于是他立刻就去做妻子喜歡吃的菜，然后和他妻子擁抱，表示道歉。他們之間緊張的情緒便冰消瓦解了。

“量子隧道”在親密關(guān)系的各個(gè)階段都是存在的，所以如果你愿意和伴侶一同體驗(yàn)，從月暈階段直接躍入靈魂關(guān)系，也不是不可能。

相信愛

在親密關(guān)系中，啟示對(duì)你的影響越深，你越能察覺每個(gè)問題背后的禮物與經(jīng)驗(yàn)，了解到每件事的背后都有愛的存在，沒有例外。當(dāng)你離開啟示階段，啟示仍然會(huì)在你心中留下深刻的印痕，讓你面對(duì)困難仍能心存希望，并相信只要決心選擇愛，就能度過(guò)所有的困境。

不管是一步一腳印地走過(guò)親密關(guān)系的所有階段，還是走快捷方式穿越“量子隧道”，到最后靈魂都一定會(huì)讓我們了解到愛的真正目的，從而踏進(jìn)靈魂關(guān)系的大門。

允許

靈魂關(guān)系的關(guān)鍵就是允許，當(dāng)然這不是要你整天呆坐著無(wú)所事事，而是要說(shuō)盡人事聽天命，讓一切都順其自然。如果你能夠明白允許的道理，那么你所做的事就是出自靈感、創(chuàng)造性的想法以及啟示。

結(jié)語(yǔ)

這個(gè)世上沒什么天生一對(duì)最般配，也沒有人能永遠(yuǎn)活在火辣、熱情、浪漫的親密關(guān)系之中，但我們能在親密關(guān)系的旅途中，學(xué)習(xí)面對(duì)自己最好以及最糟的特質(zhì)，學(xué)習(xí)接納和放手，最終找到通往愛和幸福的橋梁。

《親密關(guān)系》教我們學(xué)會(huì)用知識(shí)和愛釀造幸福秘方——世界上最幸福的事，莫過(guò)于在了悟、努力之后達(dá)到的自由，所有東西正慢慢變成你想要的樣子。

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