01
無論每個人考得怎樣，對于我們整個宿舍來說，一場聲勢浩大的戰役終于結束了，沒有理由不來場盛大的狂歡。
爽姑娘一邊響應號召，一邊說自己的復習資料都沒往回拿，索性都扔在酒店了，不給二戰留下絲毫退路。
一群酒足飯飽的姑娘并排走在寒風凜冽的街頭，大半年來的壓力與困惑統統拋到九霄云外，生活只剩下眼前的美好。
KTV里，關于青春的歌成打地點上，繼續開啟觥籌交錯五音不全的模式。不知不覺中，一段以夢想之名的歲月就這樣畫上了句號，而畢業那年也伴著圣誕歌的歡快節奏悄然來到自己的面前。
曾經以為這樣無拘無束的日子只是被考研擱淺了一小段時間，放肆喝酒，放聲大笑才應該是青春的主旋律，眼界也狹隘到甚至認為自己人生的前半段就應該在不同的象牙塔里周旋。
一直以來，習慣了學生這個頭銜就像習慣了伸手向父母要錢面無愧色，就像習慣了穿著休閑服在熟悉的校園晃晃悠悠談天說地，就像習慣了坐在幾十人的階梯教室聽著講臺上的老師滔滔不絕......說到底，就是習慣了以一個孩子的心態看待自己而周圍也沒人覺得奇怪。
而這種習慣讓我慢慢忘記了，畢業那年正在步步逼近，我卻沒有給自己準備另一條退路。
一個最無憂無慮的期末在我們收拾行李準備回家的氣氛中美好得冒泡，宿舍也由之前備考時的鴉雀無聲重新回歸成電影院，同時經營三國殺。
02
白雪覆蓋的東北依然寒冷得可以把人凍出眼淚，灰蒙蒙的天，和這季節本身一樣，安靜的毫無生機。
我窩在家里暖洋洋的沙發上，綜藝節目看到膩煩——原來無所事事之后竟這般空虛。思緒會不自覺地亂飛，唯一的興奮點是幻想考試成績出來后自己陰差陽錯地考上了，那些我不會的題別人也不會，所以最后分數線降低了幾十分。
不過又會立刻清醒地想起目標院校今年的招錄比例，就像端起一盆冷水在天寒地凍的三九天里，把我澆了個透心涼......
二月中旬，該來的還是來了。林發短信給我：可以查成績了，我考得不好，明年再戰。
我握著手機，心里翻江倒海，無法平靜。腦子里面不斷地盤旋，還是不要查了，好歹留有一絲幻想。可是，終究要面對現實的啊，復習的那段日子，我都是向林請教專業課的，他都沒考上，我又得多差呢......
趁著媽媽出去買菜的時候，我想象了一遍所有可能的結果。輕輕點開查詢網站，在輸入身份證號并敲了回車鍵之后，覺得世界突然靜止了，一個從未設想過的低分清晰地出現在眼前，以至于我都不敢相信，那是我自己答出來的成績。
我早就意識到自己沒考好，卻不知道，真實的成績簡直不能用差來形容。
自然免不了家長的詢問，可是沒心情解釋，只是淡淡說了一句“沒考上”。我不是佳靜姐，也沒能實現華麗的轉身，但我胸有成竹地選了一條比她當年還要難走的獨木橋，然后撲通從橋上摔下來。
網上開始有人吐槽今年的專業課出題多變態多跑偏，最終的錄取分數線也確實有所降低。但縱使考的是天書，縱使北京地區的考卷批得最嚴格，也總會出現不止一個的牛人獲得完美的高分，然而，我真的不是。
與此同時，學院里與我和林報考同一所學校的人，再一次全軍覆沒。
我落寞地躺在床上，第一次想要承認自己的平庸：四年來，我活得太用力了，想要用有限的時間和精力把每一件事做得漂亮，渴望在青春的時光里多留下幾道完美的弧線，卻忽略了如何更好地審視自己。
那時在我的眼里，成功就是摘最高處的果實，登最兇險的山峰，走最人跡罕至的路，活得和別人不一樣并且輕而易舉。可我天真到忘了思考，但凡成功，怎么可能輕而易舉？
媽媽開啟“事后諸葛亮”模式責備我，如果報一所難度低的學校，當時的復習就不會有那么多壓力，也不會這么難考，我為此和她大吵了一架。直到后來在回學校的火車上收到她一封長長的短信，大意是：你考的好與壞，我都不怪你，我只是不想看到你那么傷心。彼時，我才后悔地感到自己的不懂事。
畢業那年的考研失敗，讓我著實傷心了好一陣子，但它讓我輸得心服口服。研路上，我不是最努力的那一個，沒能堅持每天早六晚十，沒能把四百頁的復習全書完整地做過三遍以上，沒能在沖刺的最后階段捧著政治終極考點借宿舍樓道里凌晨兩點的燈光......
所以，資格才不是一件人人都有的東西，它需要的是真正拼盡全力。我站在畢業倒計時的路口，第一次打開電腦做了屬于自己的第一份簡歷，只是那時我還不知道，兩年后的機緣巧合，我用100天二戰考研，重新考上了研究生。
而悲喜交加的青春帶給我們最好的，大概就是有時間拿來為夢想埋單了吧。
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