海姆·吉諾特：心理學博士臨床心理學家、兒童治療專家以及家長教育專家，；他是紐約大學研究生院心理學兼職教授，艾德爾非大學博士后。他所著的書《孩子，把你的手給我》等暢銷多年，被翻譯成三十一種語言，徹底改變了父母、老師與孩子之間的關系。

讀懂孩子 ?做好自己

——《孩子，把你的手給我》書評

作者：徐俊霞

作為70后、80后的父母，我們受過良好的教育，育兒觀念與時俱進，從準備做父母那一刻，我們就看過很多育兒書籍，從孩子降臨人世間，我們就懂得尊重孩子，能講道理就不打罵，經常表揚和鼓勵孩子，但我們并不懂得如何尊重？如何表揚？

孩子從出生到上學，為了不讓孩子輸在起跑線上，我們送孩子上早教班、興趣班、補習班，恨不能讓孩子掌握十八般武藝，德智體美勞全面發展，但結果不盡如人意，孩子越來越叛逆，越來越難管，親子關系越來越糟糕。

海姆·吉諾特在《孩子，把你的手給我》一書中指導我們如何避免說教，有愛的本能還不夠，還要有愛的教育，愛的藝術和技巧。

書中用大量實例告訴我們教育的目的不是讓孩子成就一番豐功偉績，也不是培養天才或神童，而是培養孩子健康的心理，能夠面對和應付人生的萬象。

《孩子，把你的手給我》還有一個直觀的副標題：與孩子實現真正有效溝通的方法，養育孩子的過程與其說是完善孩子的人格，不如說是完善自我，凈化提升自我，是為人父母一生的品行修煉。

一、和孩子溝通是一門藝術

我們習慣了居高臨下地和孩子對話，殊不知孩子的話語里藏著無數密碼，哪怕是一個剛學會說話的孩子。孩子的心思令人難以捉摸，猜來猜去不一定猜得中。

學齡前階段，小孩子都不喜歡上幼兒園，尤其是剛到入園年齡的小朋友。書中講道：南希小朋友第一次跟媽媽去幼兒園，她看著墻上的畫，大聲問道：“誰畫了這么難看的畫？”媽媽感到很尷尬，她不滿地看著女兒，趕緊告訴她：“把這些漂亮的畫說成難看是很不友好的。”幼兒園的老師卻笑著說：“在這兒，你沒有必要一定要畫漂亮的畫，如果你喜歡，你也可以畫簡陋的畫。”

接著，南希拿起一個壞了的玩具消防車，問道：“誰弄壞了這輛消防車？”媽媽趕緊回答：“誰弄壞了它跟你有什么關系呢？這兒你誰都不認識。”老師的回答卻很有趣：“玩具就是拿來玩的，有時候它們會壞，就是這樣。”

在這一問一答里，南希的心思顯而易見，老師懂得，媽媽卻不懂。南希心里想問的是在幼兒園里，畫畫不好會怎樣？玩具弄壞了會怎樣？老師的回答給了她肯定的答案，畫畫不好沒關系，玩具弄壞了不礙事，老師不會生氣，幼兒園很安全。

每個孩子都是一個平等、獨立的個體，身為父母要學會尊重孩子的感受，對孩子的想法保持寬容，避免家長式的說教、批評和自以為是。

一到傍晚，我家對門鄰居的家里就傳出孩子哭、大人叫的聲音。不用問，肯定是女兒考試沒得優，作文不會寫，漢字聽寫錯了，數學題做錯了，媽媽不是罰女兒把錯字錯題抄寫千遍，就是打女兒手心打女兒屁股。

哪個孩子不想考試考滿分？哪個孩子不想給父母臉上增光？沖孩子吼叫打罵或者裝作若無其事都會導致孩子的逆反心理，孩子需要的只是父母的同情和理解。

我讀一年級的時候，還不知道把心思往學習上放，整天就是和同學們玩耍打鬧，上課不注意聽講，放學不寫作業。

期中考試我只考了40分，聽說老師要親自到家中家訪，我心里害怕極了。那天傍晚，放學后，我放下書包，連招呼都沒打一聲，就溜出了家門，在外面和小伙伴玩了個昏天暗地。估摸著已經過了老師家訪的時間，我才一頭汗水的回到家里，若無其事地坐在飯桌旁吃飯。飯桌一角放著那份不及格的試卷，我偷偷拿眼睛瞅瞅父親，再瞅瞅母親，心想這回可麻煩了。

父親笑呵呵地坐下，把一盤煎好的小籠包放在我面前，調侃道：“怪不得放了學就往外面跑，原來是考試不及格呀！”我不答話，悶頭扒飯，也不敢吃盤子里的小籠包。

父親又說：“這是獎勵給你的，你最愛吃的小籠包！”我疑惑地望著父親，明明是我考試不及格，怎么還得到一盤小籠包的獎勵？

接著，父親講起他小時候的故事。老師在課堂上默寫生字，兒時的父親不會寫“烏龜”兩個字，就畫了一只王八代替聽寫的生字。老師上門家訪，對爺爺說他腦瓜好使，就是太難調教了。

在一旁聽故事的我早已經樂得前仰后合，原來父親和我一樣，小時候也很調皮，考試也不及格。

從那以后，上課的時候，我不再像一只得了多動癥的小猴子，也不再違反課堂紀律，放學后，我總是先寫完作業，溫習完第二天的功課，再跑出去找小伙伴玩。每當我不由自主想偷懶時，父親那天的笑容便會浮現在我的眼前。

對孩子而言，父母舉起巴掌之前，都應該先問問自己：懲罰真的對孩子有好處嗎？要知道，很多時候，寬容比懲罰更有力量，更具效果。

為什么我們的孩子經常拒絕跟我們對話？因為我們的話太多了，我們的話說不到孩子的心坎上。

書中講道：大衛對他的媽媽說：“為什么我每次問你一個小問題，你都要給我那么長的答案？”大衛向朋友傾訴：“我不跟我媽媽說任何事情，如果我跟她說，我就沒有時間玩了。”

父母和孩子的對話大多不在同一頻道，雞同鴨講，父母嫌棄孩子打破砂鍋問到底，孩子嫌棄父母嘮叨啰嗦。一個充滿了批評和指令，一個全盤否認和爭辯。

父母和子女不缺愛，愛是與生俱來的，缺乏的是相互尊重，父母和子女的交流不缺智慧，缺乏的是溝通的技巧，大家都把對方當成斗智斗勇的階級敵人，不肯向對方敞開心扉。

海姆·吉諾特在書中寫到：作為成年人，我們都曾經感到傷心、憤怒、害怕、困惑或者痛苦。在這樣情緒激動的時刻，沒有什么比一個人的聆聽和理解更讓人覺得安慰的了。成年人如此，孩子也不例外。要用關心的交流取代批評、說教和意見，用人與人之間的理解去給予孩子慰藉，幫助他們康復。

二、父母和孩子是外科醫生與患者的關系

俗話說：“良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒”，語言是一把雙刃劍，文明的語言可以用來治療，野蠻的語言可以用來傷害。

當我們學會了人道的、對孩子的需要和感覺敏感的語言時，我們就是在和心對話。這不但能夠幫助孩子形成積極的、自信而可靠的自我形象，同時也教育了孩子對待自己的父母要尊重和體貼。然而這并不是一件容易的事，我們習慣了平時的說話方式，改變不是一朝一夕。

書中，海姆·吉諾特把父母比作外科醫生，也需要學習特別的技能，才有能力勝任處理孩子的日常需求。外科醫生需要特別的訓練，為人父母使用語言也需要技巧。

海姆·吉諾特把孩子比喻成來家里做客的客人，父母要學會照顧孩子的感受，而不是對孩子的行為進行批評。

物質豐盈時代，我們的孩子越來越聰明，越來越個性，說教、打壓對他們不起作用，吹捧、獎勵對他們適得其反。我們經常夸孩子很棒，孩子卻變得害怕失敗，經不起一點挫折；我們原本想讓孩子變得更好，更優秀，孩子卻背道而馳。

具體問題具體分析，具體問題具體解決。

貝蒂12歲時，幫助媽媽收拾廚房的碗柜，貝蒂的媽媽說：“盤子和杯子現在都擺放整齊了，我找東西就容易了，活很多，不過你完成了，謝謝你！”而沒有籠統地表揚貝蒂：“你干得很好，你是一只辛勤的小蜜蜂，你會成為一個很棒的主婦！”

貝蒂媽媽貼切的描述和贊譽讓貝蒂推論：媽媽喜歡我做的事，我是一個優秀的勞動者。如果貝蒂的媽媽對女兒的贊譽不走心，貝蒂就會認為家務可做可不做，成不成為很棒的主婦也沒關系。

在影響孩子生活的事情上，給孩子選擇的機會、說話的機會，哪怕兩三歲的孩子也需要選擇權，也擁有自主權。

我家女兒從小就非常有主見，小到早餐吃中式的還是西式的，大到每天上學穿哪件衣服，業余時間學什么興趣班。只要是正當的合理的要求，我和先生尊重女兒的每個選擇，女兒在生活和學習中有了自主權，變得也越來越獨立。她每天晚上按時上床休息，每天早上按時起床，學習和功課從來都不需要我們費心。

每個孩子都集天使和魔鬼于一身，就像我們自己，都是不好不壞的人。

當比利的父親看到4歲的兒子朝朋友扔石頭時，他大聲說：“我很生氣，很吃驚，我們不朝人扔石頭，人不是用來傷害的。”不以規矩不成方圓。我們要給孩子傳遞一種正確的價值觀，對孩子所有的感受、愿望、欲望和幻想，要寬容以待，對孩子的不良行為要嚴格做出約束、限制，要給孩子定規矩。

當孩子向規矩、限制挑戰時，我們要學會靈活處理，而不是粗暴、武斷地制止。

青春期的孩子出于信任和父母談性，父母要么避而不談要么含糊其辭，直接關閉了孩子向父母敞開的心扉。

當時代越來越開放，當性不再是禁區，在家里，父母和子女之間可以大大方方地談性，分享彼此的感情和經歷。

連幼兒園的小朋友都有關系好的男朋友或者女朋友，我們又如何禁止青春期的孩子對性產生興趣，一旦涉及性的話題，就遮遮掩掩，不坦白、不誠實的父母更容易導致與子女的疏離。

書中講道：性教育包括兩個部分：知識和價值觀。知識可以在學校或家里獲得，價值觀最好在家里教給孩子。

孩子通過觀察父母之間的相互作用和配合來學習兩性和愛的關系。看到父母親吻、擁抱，或者做愛前戲，解答了他們許多關于性和愛的問題。同時，這也鼓勵他們公開自己的感情和愛的感覺。

15歲的詹森跟他的父親談論性和愛。他說：“我已經發現了男孩和女孩之間真正的差別，女孩為了得到愛而承諾性，男孩為了得到性而承諾愛。愛她們，然后再離開她們是我的哲學。”父親：“在你愛上一個女孩又離開她之后，女孩會發生什么？”詹森：“這不關我的事，我盡量不去想它。”父親：“那么，想一下。如果你用愛的承諾和一個女孩子發生性關系，那么她的感覺就和你有關系。”

詹森的父親堅持他的道德觀，認為誠實與責任適用于所有人與人之間的關系。不管在什么情況下，簡單的或復雜的、社交的或跟性有關的，都需要個人的正直。

三、育兒也是育己

晚間的《中國之聲》經常播放一則親子教育廣告：傍晚時分，媽媽去幼兒園接女兒放學，要求女兒懂禮貌，和老師說“再見”；擁擠的公交車上，其他乘客不小心踩到媽媽的腳，媽媽立刻做潑婦狀，在公交車上罵罵咧咧，不依不饒。

晚飯時分，女兒邊吃飯邊玩橡皮泥，媽媽要求女兒不要一心二用，收起橡皮泥，專心吃飯；一旁的爸爸卻邊玩手機邊吃飯，惹得女兒向爸爸攀比；飯后，女兒要求爸爸媽媽陪陪她，給她講故事，媽媽在看肥皂劇，爸爸在玩手機，沒有人理會女兒的抱怨。

父母是孩子成長的榜樣，父母做得好，孩子也會跟著學好，父母做得差，孩子也會跟著學壞，父母的言行舉止都會被孩子一一復制。為

人父母，做好你自己再教孩子，你有公德心，就會教出一個講規則講文明的孩子，否則，孩子就是你沒教養的翻版。

海姆·吉諾特在書中寫道：父母希望孩子安全、快樂，沒有哪個父母故意讓孩子變得害怕、羞怯、不體諒他人、令人生厭。但是，在成長的過程中，許多孩子漸漸養成了一些不良品性，缺乏安全感，缺乏對自己及他人的尊重。

父母希望孩子有禮貌，他們卻很粗魯；父母希望孩子整潔，他們卻邋里邋遢；父母希望孩子自信，他們卻對自己毫無把握；父母希望孩子快樂，但是他們卻經常不開心。

農村有留守兒童，城市有周末寶寶。有的農村父母在大城市打工賺錢，孩子在鄉下跟著爺爺奶奶長大；有的城市父母忙于工作賺錢，孩子跟著爺爺奶奶、外公外婆生活。

隔代養育的兒童大多沒有安全感，與人交流有社交障礙。根源都在父母身上，哪怕為了生計，為了事業，父母短時間或長時間不能見到孩子，都要事先讓孩子做好心理準備，和孩子的心靈進行交流。

一對周末爸媽在每個周日晚上與兒子分離時，都做好周密的安排，一家三口的影集要放在兒子的床頭，每個晚上不重復的睡前故事都事先錄好磁帶，每天晚上不管忙到多晚都要和兒子通電話，微信視頻。兒子雖然一周才能和爸媽待兩天，可是爸爸媽媽的愛始終陪伴在他身邊，他一點都不會感到孤單。

養育孩子的過程是和孩子一起成長的過程，與其做家長型父母不如做朋友型父母。孩子終有一天會長大，會有足夠的能力做那些曾經做不了的事，比如吃飯、系鞋帶，而我們，只需要陪伴和等待，并準備好足夠的耐心。

孩子是獨立的個體需要被尊重，而不是任由父母擺布的小人，只有平等的親子關系，才是最和諧最舒服的親子關系。

每個孩子都會慢慢長大，身為父母，不必急于一時，我們完全可以用等待一朵花開的時間，看待孩子的成長；我們完全可以牽一只蝸牛去散步，和孩子一起看四季風景。

作者簡介：徐俊霞，媒體撰稿人，筆名：海風，齊魯海風（haishangfeng2016)一個有血有肉真性情的女子，與你一起分享最走心的文字，最接地氣的作品。