一位名叫“無淚”的網友的故事：
今年我讀大四了。我心里一直很苦，因為我從來就沒快樂過。記得上學前班時，有個男孩笑我的書包難看，把我書包摔在地上狠狠地踩。我傷心地跑回家，又哭又鬧要父母重新給我買一個書包?？墒悄赣H不理我，父親狠狠地說：“這是剛買的書包，不可能再給你買！你總是令人討厭！”父親后面那句話讓我心里一寒顫，我跑到外面無人的地方，傷傷心心哭了好久。那以后，我好像總是愛哭。
小學到高中，我的成績挺好，但我并不快樂，因為同學都不喜歡我，說我孤僻，說話尖刻。我討厭跟父母說話，但他們總愛說我。說我最多的是：你瞧你那副德行，就一張愁臉，你就知道哭哭哭，你真是不懂事等等。上了大學，我以為會快樂起來，因為我心想，至少父母不會再討厭我了，大學生之間也肯定是很好交往的了?？晌疫€是不快樂。我知道我心胸狹隘、脾氣不好，所以我盡量克制自己，盡量對同學友好、寬容一些。但我總感到很孤獨，愛發脾氣。也不知為什么，看到別的同學學習認真或成績好了，我就不舒服。去年3月份我胸部疼痛去醫院檢查，說是“乳腺增生”，我猶如青天霹靂，心里不是滋味，感覺這么小年紀患乳腺病好不光彩。而且醫生說必須長期吃藥，我恰好最怕吃藥。乳腺增生，就像一塊石頭壓在我心里。我開始胡思亂想，注意力不集中，腦海揮之不去的是乳腺病、乳腺意味著啥、難道就要一輩子吃藥、我為什么這么倒霉……成天以淚洗面，情緒不穩，看到別的同學高興，我羨慕又嫉妒。有時我心理像要發瘋一樣，真可怕。我好難過！我該咋辦？
最近我收到好幾個跟“無淚”網友故事差不多的求助帖子，都是20歲左右的女孩，都有相似的過去、相似的現實生活。在此，解讀“無淚”的故事，以回復那些不快樂的女孩。
無淚的故事告訴我們，她是一個很不快樂，伴隨眼淚長大的女孩。她給自己取名“無淚”，讓我覺得她是生活在眼淚汪汪的“無淚”幻想中，當然更讓我明白她內心深層的愿望：告別眼淚。
是什么讓“無淚”不快樂？或者說，是誰在讓她不快樂？
“無淚”的故事似乎道出了原由。她小時候那件事，在當時是何等地受傷害！不然怎會在20歲的今天還那么清晰“記得我上學前班……”？不過我想說，正因為她一直懷揣著“受傷的學前班女孩”記憶，才使她無意識在扮演一個不快樂的人。
“無淚”不快樂，確實跟她小時候經歷有關。我們知道，憤怒或痛苦是因人的需要受挫，不快樂也一樣，是基于愿望挫折。人在幼小時，若遭遇一些基本和重要愿望的挫折，情緒是緊張和焦慮的，內心體驗是傷感和無助。從發展心理學角度，一個人能否形成健康穩定的個性，關鍵時期是嬰幼兒和童年階段，關鍵條件是有沒有安全型的親子關系。安全型親子關系，指的是利于孩子健康成長的親子關系，指的是父母要懂得情感養育，即能給予孩子溫情的肌膚接觸，無條件的關愛、尊重、鼓勵等的親子關系。比如，“無淚”小時候被其他小孩欺負，她傷心地向父母訴求，此時父母的情感養育應該是這樣：母親溫柔地拉著孩子的手，拍拍她的肩，輕輕揩去她的眼淚，可以說“看來，你受委屈了”；父親可以說：“孩子，過來咱們評評理，你覺得是書包不好，還是那個男孩的行為不好？”等之類。可以想象，如果是這樣對待孩子，當時的“無淚”就不會在已經傷感的基礎上再一次遭受心理創傷。是否買新書包不是關鍵，關鍵是，父母要知道孩子遇沖突事件時，什么對孩子是重要的，什么樣的反應可以撫平孩子受傷的心理，更重要的是教會孩子學習處理傷感情緒。這，只有懂得情感養育的父母才能做到。
“無淚”父母當時對孩子的反應，是一種對孩子心理受挫的教育方式，他們后來的態度言行，對孩子個性成長來說，體現的是不安全型親子關系。當然，他們挫折性教育方式是無意識的。中國許多父母都這樣，不懂什么叫符合孩子心理的情感養育。不好怪他們，你只能無奈和嘆氣。
“無淚”的故事給人的啟示應該是：父母接受親子關系教育比拼命把孩子送進各種教育訓練班更重要。
不過，“無淚”為何不快樂，與那些傷心事件或壞的客體是表面相關，實質上還與她本人的敏感、內向個性有關（當然個性的形成，也是與早期親子教育緊密相關的）。因為在相同事件刺激下，每個人的感受和反應是不一樣的，同樣是致病環境，不是每個人都會患病?！盁o淚”在逐漸長大，到了高中、大學，意味進入了鍛煉人際能力和個性的社會環境，但她只有學習好，而學習好并沒給她帶來快樂。這說明她個性并沒有成長，她內心那個受傷的小女孩像個“無賴”不依不饒地纏著她，使她對人和事物的理性認知還停留在學前班時一樣。你看她“那以后，我好像總是愛哭”，無疑是她對最初傷害的重復記憶和重復訴苦；她的“孤傲，說話尖刻”，是她那樸素愿望和自尊受創之后的憤怒表達，只不過事過境遷，她把本該表達“我恨你們不愛我”變成了隱喻性的尖刻語言，把本應該針對傷害她的人（如父母）的矛頭指向了其他人；她的“看到其他同學認真學習或成績好，就很不舒服”，看似是她嫉妒別人，其實是她一直沒有過被理解被重視的一種怨氣，是她渴望父母（包括其他人）喜歡她，認可她不成的一種恨意，這些怨氣和恨意嚴重影響到她“自我同一性”的發展；她的“乳腺增生”，是她總愛發脾氣、愛哭、個性隱忍的代價，是乳腺器官幫她承擔情緒壓力的繼發性疾病。
所以“無淚”的不快樂，跟她從小時候被否認、不被接納的傷害有關，跟她從小沒有快樂的體驗有關，也跟她缺乏自我認同有關。不快樂的人需要理解，我們對兒時的評判可能影響我們對現實的評判，一切的不快和糟糕情緒，都似乎在重復過去的創傷。不快樂的人，總是覺得自己不如別人好，不夠自信，總有挫敗感、無能力感，其實大多是源于幼兒時沒有建立起對快樂（幸福）的感知。
理解是什么讓你不快樂，是否就知道什么能讓你快樂？誰能讓你快樂？其實，我們每個人心中都有一答案，不同于別人而屬于自己的答案。因為每個人對快樂的理解和體驗不一樣。人的每一種需要得到滿足，都會有快樂的體驗，需要的層次不同，得到的快感也是不同的。
像“無淚”那樣的女孩，要快樂起來，不妨可以這樣想和這樣做：
理解不快樂與痛苦。你的故事和你的眼淚，都在表達你的不快樂。不快樂，說明是痛苦的，你為何不快？因為你心里有痛，這份痛從你小時候受創后，一直沒愈合。傷口沒好，總是處于敏感多慮狀態，稍有外在影響或內在激動，就會感到疼痛（或情緒爆發）。如果要變得快樂，你需要重新理解：這份痛苦的原創，或許是早期那個不知事的小男孩，以及不懂情感養育的父母，即便他們應該負責，也只該為他們過去行為負責。而保留和守護這份痛苦的是你自己，你該為這份痛苦的“繼發創造”負責。如何讓他們為過去行為負責？仍需要你重新解讀：他們不是圣人，是容易失誤的凡人。你可以在心里罵他們千萬遍，但不可以記恨不放。他們既然是平凡人，就應該去接納他們，包括他們曾經的過失。又如何讓自己為痛苦的“繼發創造”負責？告訴自己：現在的不快與父母無關，與自己“留戀”痛苦有關。理解自己這么久以來“留戀”痛苦，原來是早期受傷害的感覺還在，相信自己能處理這份戀痛。
哀悼悲傷。快樂與否，跟你內心的選擇有關。如果你真正理解了你不快樂的原由，真正能重新解讀不快樂、快樂和痛苦，那么你可以做些新的選擇。首先，決定對你的“不快樂小女孩”告別，就是那個學前班時受傷害的小女孩，她一直埋藏在你心里。久了，你不覺得她存在，因為過去的事早已過了。但她受委屈的怨恨還在，而且始終沒得到澄清和安撫，她就像一個痛點（情結）滯留在你的無意識里，時不時擾動你，致使你在人際環境總感到孤獨，感到有忿懣和壓抑的情緒。所以，你需要對你心底那個“傷心的小女孩”告別，從心理不斷地向她告別——再見吧，你屬于我的過去！對于過去的東西，我們不能選擇要與不要，但對過去東西的態度和看法，我們能選擇修改。
然后，你可以選擇哀悼悲傷。伴隨你的主導情緒是抑郁（悲傷），而抑郁情緒是你內心有悲痛，它來源于過去，現在要快樂起來，必須掀開來于過去悲情的厚厚面紗，能夠快樂起來，意味著你能對過去的悲傷之情，真誠地哀悼。哀悼過去的不幸，是一種處理負面情緒的手段，能夠哀悼不幸，是一個人成長能力的體現。
實現需要、運用能力?？鞓肥侨酥嬖跔顟B中的一種活動，所以它必須與生活相聯接。要擁有快樂，你就必須在現實中建立起你的生活目標，去發現并運用你的能力，去實現你的一個個需要（或愿望），只有在這樣的活動過程中，人才能感知快樂。因為快樂是人的有意義行為的附屬產物。
斯賓若莎的快樂概念，就是指人潛能（能力）的概念，他說“快樂是一個人從較小的圓滿到較大的圓滿的過度。痛苦是一個人從較大的圓滿到較小的圓滿的過度。”這很形象地說明了，不斷進步使人開心，不斷倒退使人難過。前者象征快樂者的良方，后者象征神經癥的退行行為。
快樂者，總是在行動，在做他想做和必須要做的事情；憂傷者，總是愛思考或幻想，愛思考人生為啥有那么多的煩惱？生活為什么那樣殘酷？愛幻想如果沒有過去的遺憾、沒有未來的擔憂多好啊。
憂傷者需要明白：真正的快樂，是人在獲得人之能力的體驗中所產生，是必須建立在滿足需要和實現人之能力的基礎上所產生。
“個人（人類）通過追求愉快或躲避不愉快而日復一日地生活下去?！笔前?，但只有當我們有了追求快樂的資源和資本，才能夠躲避不快樂而日復一日地快樂的活下去。
那么，追求快樂的資源是什么呢？是生活，是你的需要與生活相聯接的行為，而追求快樂的資本應該是，實現需要的能力。
不快樂的女孩，如果讓你不快樂的人是過去的“小女孩”，那么能讓你快樂起來的人應該是你現在的“大女孩”，小女孩意味著不懂事沒能力，大女孩意味著成熟和有能力。有能力，就意味有追求快樂的資本。
