“從荷而來”第一、二幅，一旦起筆就停不下來，畫得手酸頭痛也要堅持畫完為止……
以下是我的“告親朋好友書”親愛的你們：我寫此書不為博取同情，不為消除偏見，不為得到幫助，不為獲得接受，只為你們看到并給予理解。謝謝！
我有一雙對我寵愛有加的父母，有一個對我很好的愛人，有一個健康可愛的兒子，有幾個可以交心的朋友，可是我并不快樂，所有認識我的人都問我為什么總是不開心總是愁眉苦臉，我回答不了。因為我得了抑郁癥。我依稀記得當時還在上班，我的工作并不復雜勞累，但是每天我回到家都感到筋疲力盡，家里人會打趣的問我：你是去搬山了還是挖河了，好像所有的工作都你一個人做了......我無從回答，一笑了之，拿著水杯的手顫抖著幾乎把水灑出來。接著我不愿意再去參加應酬哪怕是最好朋友的相約，我不想和陌生人接觸，到后來我會把自己關在房子里，雖然家里永遠都有好多人，讓我覺得無處藏身，我會在下班回家的路上故意走得很慢或者繞路，不想回家卻無處可去，孩子，好可愛，可是從生下他就沒有用很多心思在他身上，曾經有個可怕的念頭當他哭的時候我想掐死他！每當想起這種念頭我就很害怕，害怕自己真的有一天這樣做了。然后我開始痛恨自己，為什么這么不知足，身邊的一切在別人眼里都是完美的，我還有什么可貪圖不滿的呢！我開始變得麻木，孩子哭我不去管，父母病了我無心照料，好像身邊的一切都與我無關，連我自己也與我無關。每天都很困很累，一心只想睡著，可是困的眼皮都很重很重的時候還是無法入睡，腦子里不停的在晃動，我需要藥物才能入睡，睡著了又很早會醒，幾乎每次都是被噩夢驚醒的，我不能起床，因為我會驚動身邊的人，只能睜著眼睛等鬧鐘響起來。我開始分不清夢境和現實，每天重復著一切。我越來越累，感覺自己身上背著千斤重的石頭壓的自己直不起身喘不過氣。我喜歡繪畫，有時我會尋找機會就是一個安靜的角落畫自己喜歡東西，一幅畫成還可以讓我覺得自己有存在的價值。但是我學過醫，我知道自己病了……第一次去看心理醫生我用了假名，和我想的一樣確診是抑郁癥，而且很嚴重，還記得當時醫生給我開了藥，被我扔了。我想我能調整過來，能挺過去。事實證明我錯了，當時的我對這種疾病存在偏見和誤解，可是我的情況越來越嚴重，看著刀片劃過自己的手臂慢慢滲出的血紅，我的心里反而感到一絲輕松，我想離我離開的日子不遠了吧，我聽到一個溫柔的聲音，讓我很有安全感的聲音，他說：我們一起去死吧……我知道這個人不存在，但是他的聲音讓我很欣慰，我終于能理解梵高為什么會自己割去自己的耳朵，因為他聽到了同樣的聲音。我忘了我是怎么進的醫院開始正規接受治療，過去了多少年，我也記不得了，因為我剛接受了“電休克”療法，它會讓病人失憶。我只能對特別深刻的事情還有印象。不過現在的我至少可以在人多的地方待上半個小時以上，也許這也算一點療效吧。只是頻繁發作的頭痛讓我很焦慮，焦慮和抑郁就像雙胞胎，他們從不分離。我每天吃很多藥，也關注抑郁癥的治療訊息，我覺得值得慶幸的是首先我承認自己有病不是什么“心靈感冒”那么簡單和浪漫的說法，可是隨著時間推移我有點質疑抑郁癥可以用藥物治好這一說法，親身感受，從未懈怠的吃藥，我還是會產生一些負面情緒和絕望的想法，我覺得現在的我所擁有的一切都不是我的，與我何關！我很感謝這一路陪我到現在的父母、愛人、朋友，尤其是媽媽，從我開始住院她就一直陪著我四處尋醫，家里也因此背負了沉重的經濟負擔。但是我知道我也許繼續這樣活著就是對她最好的回報吧。我在自己編織的黑暗的世界里兜兜轉轉，找不到出路，也許根本就是自己不想出來吧。我很害怕，為什么，我怕別人問我為什么，我回答不了。沒有為什么。今早我坐在還在熟睡的孩子身邊，我覺得自己好可悲，只有在他熟睡的時候才敢靠近他看看他摸摸他，生怕自己動靜太大吵醒他，一個母親對自己的孩子想愛卻無法愛，想親昵卻不敢去做，作為一個母親我是失敗的。看著父母為了我操勞，身體不適，我卻無動于衷，作為子女我是失敗的。愛人為了事業為了養家矜矜業業，辛苦至極，我幫不了他，作為妻子我是失敗的。寫了這么多，能看到的你們都是我最信任的人，我不怕你們為此指責我，為此覺得有所忌諱，甚至嘲笑我，什么“矯情”、“裝病”，“嬌氣”、“無情”.......我聽了太多了，沒關系。我的狀態也許在醫生和父母來看是一天天好起來了，但是我知道我的心還在煎熬，希望你們能理解，別無所求。這是我所經歷過和正在經歷的一切。
