我是個特立獨行的人，是個充滿自信敢想敢做而又人格獨立的人。其實是個自己對自己很滿意的怪人。我這個怪人是怎么產生的呢？當然離不開父母英明的教導啦，給大家分享一下兒時成長經歷，分享我的父母的教育方法，希望對大家有所啟發。
嬰兒時期：這個階段父母基本就是各種愛啊，永遠永遠用濃濃的愛意和喜悅的情緒去面對我，從來沒有呵斥和不耐，只有濃烈到化不開的愛。
我最早的記憶大約在幾個月的時候，當時自己不會說話不會爬，只會笑。我清晰記得自己用喜悅和好奇的眼光打量這個世界，我第一眼看到的是兩張模糊的臉龐（我天生弱視、遠視、斜視、散光，視力不到0.01，幾乎是瞎子，只能分辨大體輪廓、顏色和明暗，后來經過十多年的努力矯正才恢復正常視力的，這又是另一個故事了），雖然看不清，但感覺他們非常親切，內心覺得特別幸福和溫暖。“兒子，叫爸爸!””媽媽！這是媽媽！”“這個是紅色，這個是黃色”……爸媽十分開心地教我說話，我不會說，但是能聽懂意思，我就不住地笑，咯咯地笑，哈哈，現在想起來還覺得十分幸福。后來爸媽發現我能聽懂他們的意思，能選出正確的顏色，就特別開心，為了讓他們更開心，我用頭和雙腳做支撐，然后上下顛動自己的屁股，把爸媽逗得前仰后合，于是每次有人來我家，顛屁股都成了我的保留節目，哈哈。
能爬以后，我迷上了用手指在自家白墻上打洞。我發現用手指反復旋轉可以更輕松地在墻上鉆洞后，就迷戀上了這項活動，于是我家的墻上全是洞洞……換別人肯定會制止這種行為，但我爸媽應該是覺得這是創造性的一種吧，大肆表揚沒有印象，但絕對沒有制止過，倒是我自己望著滿墻的洞洞——自己的領土，常常有極強的滿足感。我覺得我的創造力和好奇心，還有鉆研精神和實踐精神，應該就是從這個時候起慢慢發展養成的。
幼年時期：放養，給我充分自由，但關注品德。
爸媽都是老師，產假休完得工作啦，不知是那時不興老人給帶孩子還是他們不想讓老人帶我，怕過分溺愛或是沒法按照他們的想法教育，反正是沒有把爺爺奶奶姥姥姥爺叫來看我。他們把我送進了托兒所。去托兒所時我應該是沒有哭的，俺這人天生不哭，離開父母俺也不哭不鬧（貌似生來就不哭，出生后餓了不哭不舒服也不哭，從書柜頂上翻下來摔了腦袋都沒哭），非常鎮定。但可惜運氣太背，俺遇上個壞老師。對人不公平、遷怒別人、體罰虐待孩子，好像還特別針對俺。跟爸媽說了以后，他們就把俺接了回來——俺失學在家啦。至于那些惡趣味的想了解本人被虐細節的同志，很遺憾告訴你們，我一點不記得了——應該是受創傷嚴重或是太過恐懼，我的大腦選擇性屏蔽了這段記憶——我很確定是屏蔽的，因為嬰兒時期的記憶我都很清晰，不可能會忘記這個時候的事兒。
失學在家那就在家呆著唄，爸媽白天去上班，我自個兒在家玩兒。玩兒玩具？好像當時沒多少玩具，看小人兒書？當時自己也沒幾本——當時好窮啊。那干啥呢？畫畫兒。我們家是水泥地，我拿爸媽的粉筆在地上畫畫兒，開始是瞎畫，后來就是畫火車，各種各樣的火車，可好玩兒了，一畫畫一天。下午快到父母下班時間了，我就爬到窗臺上，看爸媽——其實是盼爸媽。期盼著爸媽的身影快點出現，這種渴望濃烈到自己把整個腦袋都貼在了玻璃上，于是額頭每次都特別涼。爸媽回家后我總會讓他們摸我的額頭：“看我多健康，額頭永遠是涼涼的！”
后來4歲了去上幼兒園，特不正規一幼兒園，老爸單位的，目的就是看孩子?；緵]什么文化課上，天天就是玩兒。每天就是起床，吃飯，去幼兒園，玩兒。玩兒到下午4點放學，繼續找小伙伴玩兒，玩兒到父母叫吃飯，吃完飯繼續玩兒，玩兒到接近九點，睡覺。要么就是放學后回家看動畫片，看到父母回來吃飯，吃完飯，出門和小伙伴玩兒到睡覺時間。神馬學數數、算數、珠算心算巧算，神馬九九乘法表，神馬唐詩宋詞，于我皆為浮云，不是不在乎，是真沒聽說過啊!爸媽好似壓根兒不關注這些，倒是娘胎里就給我聽中外古典音樂，俺很小就特別喜歡聽高雅音樂，貝多芬舒伯特海頓柴可夫斯基，還有咱中國的《梅花三弄》《漁舟唱晚》《漢宮秋月》《春江花月夜》等等等等。而且雖然我不會那些東東，但我識字！很小的時候就認識很多常用字了——因為我愛鄭淵潔的童話，皮皮魯魯西西舒克貝塔大灰狼羅克，這些都是我的最愛。很小時候矯正視力，要照一個治療儀，眼鏡盯著儀器里的紅光，時間很長特別無聊，我總是沒過多久就睡著。后來爸媽想了一招：給我讀故事書，開始是安徒生童話和格林童話，后來我媽沒收了她學生的兩本書《皮皮魯傳》和《魯西西傳》，他們就拿來給我讀，哪想到，我和他們一樣愛上了讀書，從此一發不可收拾。爸媽忙不能總給我讀，那我只能自己讀，不認識字咋辦？爸媽教了一些常用字，然后我就能連猜帶蒙讀懂意思了——感謝老鄭，他由于是小學文憑，所以寫童話用的大都是常用字，翻來覆去都是那么幾百上千個，哈哈哈。后來自己學會查字典，再結合上下文意思，也是讀得不亦樂乎。所以整個小學階段是沒有生字的：俺全認識！各種文章，閱讀理解俺也是手到擒來！咱讀書多啊，父母給我訂各種雜志，我也各種看老爸書柜里的書，小學畢業前咱就讀過幾百本書了。還有作文，咱就是寫得好，沒辦法，讀書多??！
小時候也偷過父親的錢，因為老爸總把西服掛在我臥室的衣架上，西服上衣里邊的口袋放錢！這個逃不過我的火眼金睛！當時吃干脆面集卡片，沒錢，就斗膽拿了老爸5塊錢去買。老爸很快就發現啦！他沒批評我，而是問我是不是拿他錢啦。俺當時好害怕，就承認了。本以為老爸會狂風暴雨，哪想到結果是風平浪靜：老爹說，兒子你很誠實，能誠實承認錯誤難能可貴，那幾塊錢獎勵你了。不過以后再不要拿老爸錢了，需要的話就跟老爸說。老爸也相信你不會了。——于是我果真之后從沒偷拿過父母錢，什么偷拿同學鉛筆橡皮之類的事情，自然是從未發生過。
小時候家里不富裕，記得總問爸媽：“咱家有多少存款啦？”他們每次都回答“一千。”好慘，但咱一直很幸福，活得也有尊嚴。記得當時可饞水果啦，家里窮平時買不起，中秋節時候會買不少，還有別人送的。有一次中秋節，應該是3歲的時候吧，晚上爸媽先把水果放到陽臺上，給嫦娥吃，再去準備晚飯，等吃完飯才能吃水果?？晌茵捬?，我就趁爸媽不備偷偷去陽臺，可我眼鏡直勾勾盯著水果，走路歪歪扭扭的，他們怎么可能發現不了，就用手按著我的腦袋，把我的行進路線給扳回來，我就走回來。過一會兒趁他們不備又眼鏡直勾勾趿拉著拖鞋往陽臺走，他們就再把用手摁著我的腦袋把行進路線調轉過來……這事兒爸媽笑了我好多次，現在想起來還是覺得很有趣，很幸福。
學生時代：信任、不干涉，支持我自己拿決定，放手讓我去試。
剛上小學時成績老差了，別人都雙百，就我只能考90出頭，唉，不算墊底，但是絕對是中等偏下。不過爸媽也不急，每次成績出來，拿著卷子跟我說道兩句：“這題會了不？這題不該錯吧？下次注意！”完了。不給我加作業，不責怪我，不限制我的玩耍時間和看電視時間。感謝上蒼，感謝爸媽。
他們總在飯桌上跟我說：“兒啊，你將來干什么工作爸媽都開心，哪怕是掏大糞爸媽也開心，只要你有個能掏大糞的好身體?！憋堊郎险f大糞我也是醉了，但是我當時是真傻啊，真信了他們倆這陰謀，我敢肯定他們不是百分之百這么想的。他們最多只有60%是這么想！但他們表現得很真誠，于是我就真覺得老爸老媽真不賴，不給我壓力，哈哈。對了，他們還總提外國小孩兒成人以后的獨立，也不跟我說啥，我自己就被激將啦：“爸媽！我讀大學以后你們也別管我”——大三之后我還真沒怎么靠過父母，哈哈。
成績不好，我倒不太在乎，一是父母沒給什么壓力，二是自己也覺得沒啥事兒，玩兒才是人生大計嘛！——當然也不是沒上進心，也很努力想考好，也愿意考好后別人羨慕父母老師夸獎，可就是，不開竅。后來懂事點兒以后又因為認為學校的應試教育會扼殺我的創造力和想象力，于是也不甚努力，怕太努力就被毀了，搞成做題機器高分低能，當時真是可愛。
二年級下半學期時，我腦袋轉過彎兒來了，要不怎么說咱牛呢？我對自己說：
一、你連自己鄙視的應試教育都搞不定，還有啥資格說素質教育說想象力和創造力？
二、害怕被毀，你可以花最短的時間在應試教育上，然后取得超級好的成績，這樣老師喜愛父母開心同學羨慕，你就可以很爽地活著，也能有大把時間干自己喜歡的事情和自己認為重要的事情了。
三、老師很不公平，偏愛學習好的同學，對學習不好的學生戴有色眼鏡。你看不慣這事兒，但是不能做犧牲品，你可以成為好學生，然后幫助那些差學生，維護公平正義替天行道嘛！
于是咱就開始研究咋花最少時間搞最高的分，于是就搞定了，從班級36名到年級第二，只用了半個學期。秘訣就一個：認真聽課！
第一，把自己當老師去聽課，想想如果自己是老師會怎么講這個知識點。帶著懷疑的目光去聽課，想有沒有更好更巧更快的方法，想如果老師講的是錯的怎么才能證明它，想老師只給結論不給原因的問題到底怎么回事，等等。
第二，上課時間永遠不給大腦放假，老師講題時，一定要先于老師口算出答案，而不是等著講——如果老師比我快，我會有很強的挫敗感。所有的問題一定要親自親手完成，絕不等老師和同學去講。老師講東西時大腦永遠高速運轉，老師提西游記，咱就回憶西游記的內容，想象自己如果在里邊如何大殺四方，老師講日本人，俺就搜腸刮肚回憶有關日本的知識，從柯南到二戰到徐福給秦始皇煉丹的三百童男童女。老師講單詞，我就想怎么才能發音標準并且把新學的詞用在句子里，回家去跟爸媽說，把他們搞得一頭霧水。提早做完題目后就往下做，用這些零碎時間和下課時間把作業全完成。這樣時間利用效率極高，大腦利用率也極高，就可以把知識學得扎實、學得靈活。就可以不復習，不記題目——學過的都會，復習有啥用？需要復習說明平時沒學好。如果任何題咱都一上來都會，記題有何意義？而且通過記憶題目來做題我覺得是一種恥辱——那叫會？那叫做題？應該是任爾東南西北風，任你出題老師使出渾身解數，我都巋然不動，輕松化解，這就是我學生時代的追求和對自己的要求。
爸媽各種不管各種放手，成績不好時都不咋管，成績好了更是完全不管我的學習，平時生活就是玩兒，哈哈。三年級開始騎自行車去3公里外的學校上學，因為一是當時是個大胖子，老媽帶不動了。二是老媽有時有事兒換老爸接，老爸常常因為工作忘了來接我，我回家時間就很晚，耽誤哥玩耍大計，怒！有幾次等得實在不耐煩我就自己走回家了（沒被拐走或是迷路真幸運），與其這樣，不如干脆讓我自己上下學。
但是放手要有個度，不能過分縱容。孩子畢竟是孩子，不能完全放養。我這人比較懶惰，不愛干活和干家務，這跟父母比較溺愛，沒有在這個上嚴格嚴厲有直接關系。
有一次我放學后沒有告訴任何人，就跟同學去他家玩兒了，一直玩兒到晚上8點多，才想起給爸媽打電話——他們找我找得都瘋了，估計以為我走丟或是被拐走了，回到家以后簡直是疾風驟雨電閃雷鳴啊，老媽一頓暴打加暴吼——太可怕了，他們幾乎就沒有打過我，這次真是，記憶猶新。從此我明白兩件事：一是人要為自己家的行為負責，二是做事要考慮他人，不能只顧自己的感受。
關于性的話題，他們做得不太好，他們沒給我講過，之前我翻出他們的避孕套，他們非說是氣球，還給我吹著玩兒我也是醉了。當然了，我倒不至于以為男女睡一起就會有小孩兒——咱觀察力強啊，小時大家都穿開襠褲，男女構造不一樣俺是了解的，只是當時不知道是咋回事，只知道關鍵點肯定在這不同的構造上！（現在回憶覺得自己真牛，那會兒才兩三歲，就有這樣的邏輯推理能力啦！哈哈，自戀一把）。但隨著身體和心理的發展，自然而然會開始想，會漸漸產生欲望，但不知道怎么回事，不知道怎么排解和發泄。我還是從諾貝爾文學獎作品集里看來了相關的知識，但由于父母諱莫如深，還總是藏著掖著，我對這些東西的興趣越來越濃——其實更多是好奇。所以看黃色書籍和VCD這種事情還是有的，自慰也是有的，這個沒什么好避諱的。只是父母的諱莫如深，和沒有引導，讓我對這些產生了不正常的興趣，導致當年一度有些沉迷，又產生很強的負罪感，后來因為這些也是受了不少害，這些按下不表?，F在的孩子們很早就接觸網絡，更早熟，所以家長要接受這個事實——他們懂。他們好奇，不需要搞得神秘，也不要小提大作，不要讓孩子有負罪感和羞恥心，正確引導即可（不懂的可以跟我交流，也可以上網查閱資料），否則容易起相反作用。而且男孩女孩的性教育內容和方式方法是不一樣的，家長一定要重視這一塊。
扯遠了，先就這樣吧。中學大學以后專門寫一篇。感謝父母，感謝上天，讓我成為現在這樣一個安全感、幸福感極強，樂觀向上敢作敢為有夢想肯堅持，考慮他人感受的人。希望接下來的日子能夠變得更好，能夠改掉更多的缺點，能夠幫到更多的人。
如果想與我交流可以加我的個人微信dabenxiong777777，請盡量在個人微信留言，因為公眾號留言只有電腦上能看到，所以我可能要好幾天才能回復哦。
