說(shuō)起愛(ài)，不知大多數(shù)人的第一個(gè)想法是否為“愛(ài)情”，反正我是，至少以前是。
十幾二十，懵懵懂懂，誰(shuí)說(shuō)少年不懂愛(ài)。
如果愛(ài)是透明玻璃杯里的水，那么年少，應(yīng)該是水裝得最滿的時(shí)候吧。倘若喜歡一個(gè)人，那么我的24小時(shí)都是有空的，多遠(yuǎn)的距離都像是在隔壁的。
只要他有任何需要，我都會(huì)拼盡自己最大的努力去幫忙完成，連一句謝謝都不要，因?yàn)槟軒蜕纤拖裾攘巳澜缒前銡g喜。
他的一個(gè)微笑就足夠，卑微到塵埃里，傻傻付出，眼里只有他，心心念念也只有他。即使明知對(duì)方從來(lái)都不喜歡自己，就算明知對(duì)方將來(lái)也不會(huì)喜歡上自己。一人演的獨(dú)角戲，狗血得就像瓊瑤劇。
這樣的付出，旁觀者總說(shuō)是種浪費(fèi)，把珍貴的愛(ài)用盡在錯(cuò)的人身上，就像用杯子里的水去澆灌一棵早已枯死的樹，永遠(yuǎn)不會(huì)開花。然而，當(dāng)局者依舊執(zhí)迷不悟。
是吧？這就算最糟糕的了吧？
不是的！辜負(fù)該用心去愛(ài)的人才最糟糕。
可是這說(shuō)法，我到了二十出頭才懂。“愛(ài)”并不是單單指“愛(ài)情”啊，還有親人和摯友的愛(ài)呀。
也許是從小受的教育熏陶，“愛(ài)”是一件含蓄的事情，我對(duì)家人從不說(shuō)“我愛(ài)你”，有點(diǎn)羨慕歪果仁可以輕易說(shuō)出“l(fā)ove you mom/dad!”，因?yàn)閷?duì)我來(lái)說(shuō)，幾乎是件不可能實(shí)現(xiàn)的事情。
害羞嗎？也不算吧。大概就是我明白一句“我愛(ài)你”，相比愛(ài)我的人給予我的一切，顯得太微不足道，而且尷尬。尷尬是因?yàn)槌錾两穸畮啄辏呀?jīng)習(xí)慣了彼此的相處模式，他們對(duì)我從不肉麻，卻全心全意。
常不掛在嘴上的愛(ài)，漸漸化為像空氣一般，是透明，淡得幾乎沒(méi)有味道，最多就可能像夾雜著夏天涼夜草本的那種微微清香。在太過(guò)喧雜的城市里，會(huì)被淹沒(méi)，被忽略。
記得那個(gè)假期里，心里惦記著一個(gè)人，即使晚上在家跟爸媽看著電視，心和雙眼卻被手機(jī)牢牢拴住，時(shí)刻關(guān)注著手機(jī)的震動(dòng)，每每有一條信息都恨不得秒回，手機(jī)屏幕一亮就將注視在電視的目光搶奪過(guò)去。老爸半開著玩笑說(shuō)：“你也是很忙呢！”我只好傻笑而過(guò)。
某天老爸說(shuō)帶我去朋友家串門坐坐，因?yàn)槟菚?huì)我正因?yàn)橐恍┈嵤聼┬模Z(yǔ)氣不好地推脫“我去那干嘛，多無(wú)聊啊，都沒(méi)事情干。”
我媽見狀，偷偷勸我說(shuō)：“你爸就想你陪著去，就去一下嘛，半個(gè)鐘的事情。你現(xiàn)在回來(lái)也不容易。”
可我就莫名執(zhí)拗著不去，我爸當(dāng)然也不可能非要我去，便不了了之。
那會(huì)兒，我還期待暑假快結(jié)束，就可以回學(xué)校見到那個(gè)人。相反，爸媽想要我多留幾天，畢竟我現(xiàn)在回家的機(jī)會(huì)一次一次少了。“回學(xué)校那邊還是事情呢，晚了可不行。”這是我的理由。現(xiàn)在想起來(lái)，多么做作多么討人厭的借口。
付出在大部分時(shí)間里都與收獲不會(huì)成正比，所以我跟他沒(méi)有結(jié)果。
那段時(shí)間難過(guò)，壓抑，控制不了自己的壞情緒，做任何事情都覺(jué)得煩，各種找借口，拒絕跟家里人打電話“我很忙，真的好多事情，累死了”，不然也是說(shuō)不到幾句就各種哀怨，嫌電話那頭的人啰里啰嗦。
“要按時(shí)吃飯啊，別餓著！”“早點(diǎn)睡，別熬夜！”
“嘖好啦，知道啦，我又不是小孩子了。”
掛了電話，思緒繁雜地睜眼呆呆躺在床上，為那份所謂的“喜歡”而心痛，似乎全世界就自己最悲哀。現(xiàn)在回顧，真真感慨那時(shí)候的自己簡(jiǎn)直是“愚蠢的人類”。
終于，我大四了，選擇在異地工作，就意味著，真的成為那種只有過(guò)年才能回家的人，甚至是也許過(guò)年都回不了家的人。
生活歸于平淡，起床，擠公交，換地跌，上班，下班，乘地鐵，換公交，吃飯，睡覺(jué)。
安排好劇情的一天天。單身，也沒(méi)有了任何曖昧的對(duì)象。似乎也不再渴望充滿粉色泡泡的愛(ài)情。人變得實(shí)際，匆忙，又孤獨(dú)。
每天下班，都已是天黑，看著萬(wàn)家燈火，感受到自己在真正意義上獨(dú)立了，長(zhǎng)大了，才猛然回首，思念起小城市里的爸媽。
他們，在家里是否也是孤獨(dú)的？會(huì)不會(huì)也有許多煩心的事情？是不是也會(huì)很想念我卻不好說(shuō)出口？
可是他們向來(lái)跟我說(shuō)“一切都好”，他們也從不說(shuō)思念，只道回家工作也好。
此刻我才懷念起家里飯菜，晚餐后與他們?cè)诳蛷d看劇的時(shí)光，陪著串串門聽家長(zhǎng)們的嘮嗑，也懷念他們進(jìn)來(lái)我房里跟我扯話題有的沒(méi)的地聊著......
我也才漸漸意識(shí)到，一直以來(lái)自己在意的常是別人的眼光，甚至連一些無(wú)關(guān)緊要的人怎么想我都在乎，可偏偏忽視最親近的人的感受。開始討厭自己像只披著隱形刺的刺猬，遠(yuǎn)看去討人可愛(ài)，卻一次次扎疼身邊的人。
我給過(guò)他們的愛(ài)太少，虧欠太多，陪伴太少，敷衍太多。
陪伴從來(lái)都不是一種無(wú)聊的事情。小時(shí)候，他們看著我一點(diǎn)一點(diǎn)長(zhǎng)大，從一個(gè)傻不拉幾的不會(huì)說(shuō)話的小寶寶，慢慢地，學(xué)會(huì)爬，學(xué)會(huì)坐，學(xué)會(huì)說(shuō)話，學(xué)會(huì)站起來(lái)，學(xué)會(huì)一步步走，上幼兒園、小學(xué)、中學(xué)、大學(xué)，走進(jìn)社會(huì)找工作……
他們從不嫌我太慢了，就這么無(wú)聲地，默默地陪著，任由時(shí)間像流水逝去，沒(méi)有怨言，只有滿足。我都不知道自己哪里好，哪里值得他們的付出了......
只希望，別非要等到空氣不復(fù)存在，難以呼吸的時(shí)刻，才想起如空氣般重要的他們。
愛(ài)你的人不怕被你辜負(fù)，可是我們自己會(huì)在醒悟后，因?yàn)楣钾?fù)而愧疚終生。
