渡口，渡口，渡過此岸到達彼岸的港口。
人的一生會到達的港口其實極少。只有把前一個階段完完全全地渡過才會到達下一個港口。不知要走多久才算一個階段的完結。
想一想我已到達的渡口只有兩個。
從有清晰的記憶起，到高中一年級是我的第一個渡口。那是在沒有遇見安之前。那時候的我喜歡熱鬧，不喜歡獨處。喜歡朋友，不喜歡家人。喜歡說話，不喜歡思考。喜歡隨著大眾走，不喜歡被孤立。就是一個普通得再普通不過的女孩。
我也曾想過，為什么不愿意和家人談心，為什么寧愿呆在學校也不愿回家。那時，總是把所有的錯誤都推卸在父母身上。總是認為他們沒有給我一個完整的家庭，沒有足夠的時間陪著我，沒有給我應有的愛。所以叛逆、反抗、抵制。
因為心里缺失，所以總想彌補。
那時候的我，以現在的眼光來看，就是一個沒有思想，不夠理智，還未起步成長的小女孩。這就是我混混沌沌的第一個階段。
高中二年級，識得安。從此，她便住在了心里。那時也從父親家搬到了母親家。生活再一次發生巨大的改變。而這所有的改變都需要慢慢地適應。
我開始思考，即使是淺薄的。但這是成長的第一步。人的成長不是年齡的增長，而是心智的成熟。我不再喜歡熱鬧，不再跟隨大眾，不再喜歡交際，不再愿意呆在學校。所有的一切都在改變，唯一不變的就是與家人的隔閡。我找不到一個適合的方式來處理這些我認為很復雜的關系。
現在想想，也是情有可原的。高中時代有極其強烈的厭學癥，總是會因為不愿去學校，不愿與人交流，不愿意聽見不愿意看見而與母親爭吵。有一段時間因為一些原因很少去上課，然后在應該去上課的時候極力抵抗。那天晚上，家里只有我和母親兩個人。十點鐘左右，我們再一次因為這件事爭吵。我能感覺到她前所未有的氣憤與傷心。她或許在想，為什么我會變成這個樣子。是她的原因還是我自己的原因。我收拾東西準備離開，那時候的想法就是，我一定要要離開這里，這里并不是我真正的家。無論如何，我都會活下去的。然后母親哭著極力挽留，挽留不行便是威脅。我已經忘記了那天晚上后來發生了什么事。只記得，我和母親都在哭。
而這樣的事情總是會定期的發生，在高考前一段時間極為頻繁。我一直都認為，學習是自己的事情，亦是自由的發展。不喜歡束縛所以一直反抗。高考前一段時間還在不停地看課外書籍，在寫小說，在幻想，并沒有把高考看得那么重要。我只是認為，是你的終究是你的，失去的東西其實從來未曾真正的屬于你，也不必惋惜留戀。放手讓它去找真正屬于它的那個人。既然我追求自由，我喜歡的東西也同樣有追求自由的權利。
雖然思想不再從眾卻開始孤僻，但我依然在成長，這也是成長的必經階段。這是我的第二個渡口。
我已經到達了兩個港口。現在，是我正在經歷的第三個渡口。
當初，因為排斥所以從沒有認真思考過與家人的關系。把他們當作阻止我的人。認為沒有與他們交談的必要。總是在忽略，忽略我生命中最重要的部分。
高考完后，才發現，其實一切都是那么地簡單。曾經極力地抵抗只不過是跟自己過不去，在傷害自己，也在傷害關心我的人。
對家，對與家人的關系重新進行整理。
出生在一個怎樣的家庭，這個家庭是否完整，這個家庭會如何發展都是我所不能改變的。其實，即便家庭不完整，也并不代表我的家人沒有對我付出過。父母分開是因為他們無法再繼續一起生活下去，每個人都有選擇愛的權利，這選擇的愛亦是自由的部分。他們各自能夠找到合適的伴侶才是正確的選擇。一開始就不合適的人永遠都不會合適，又何必勉強。正如我對愛情的觀點，愛情很微小也很多變，如果你愛一個人，你應該讓他去做他想做的事情。愛有時候就是自己的事情。給彼此足夠的時間和空間，不糾纏，不約束。既然他是一匹野馬，就給他一片原野讓他盡情地奔跑。對家人，我不知道將來會發生什么，不知道他們會何時會永遠的離開我，不知道我是否會在他們之前早先離開他們。所以我想用心對待他們。他們的體內與我都流淌著同樣的血液，我們血脈相連，注定不可分割。或許他們表達愛的方式不正確，但他們的確付出了真誠的愛與關心。這只能用心去體會，言語不足以表達。
即便是這樣的想法，但矛盾卻是不可避免。
在來到大學之前，對大學的印象只是，會有足夠的時間做自己想做的事情。會自由，會沒有束縛。會再次思考與家人的關系，是否離開他們對彼此都好。都是好的想法。
不要抱有強烈的期許，因為期望是失望的開始。
來到大學，就是忙祿。課多，會多，活動多。沒有完全的相對自由。對我而言，這是一個不美滿的開始。不管是否喜歡，我都要和五個完全不同世界的人一起生活四年。這真的是一個挑戰。一開始的生活就是局限，曾經有過的，現在不再有。只能隨著時間逐漸添置。這里不會是我的一個小家，但我的生活依舊是要原封不動地過下去。所以對家的概念再次清晰。家，是那個有你身上的味道，有你的氣息，會給你舒適感、自然感、安全感的地方。而家人，是不管何時需要關懷，隨時都會給你無限關懷的人。他們唯一且珍貴。
也是在不斷學習中，理解人若是還與這個社會有一丁點的關系就一定要去適應，去接受。所有的一切都會過去，因為時間從不曾停止不前。需要的只是在時間中沉淀，在時間中成長。
一段牢固關系，總會經歷起起伏伏。就像與家人的關系，總是要走到很遠很遠，才能夠清楚地知道自己的家究竟在哪里。與朋友的關系亦是如此。我的朋友很少，但都是極其珍貴的。你可以有很多不同的朋友，但你應該清楚，真正的朋友不會是一群熱鬧的人。
現在的我，依然思想極端，但總是感情常在。我不知道這第三個渡口何時把我渡到彼岸，我靜靜地等待，等待微妙的變化，等待新的成長。這一切都像是一場夢，不知不覺，人就這樣成長了，變老了，消失了。但在我離開這個世界時，我想我不會有遺憾，在我的有生之年，我做了我要做的事情，不管結果如何。我學會了珍惜與付出。我感受到被愛并且學會愛。我清楚我做過什么，我正在做什么。
“我的心中有一個世界，她空無一物，她價值連城。”
愿：世間人都能有一個清明
