7.17
作業：
寫下初遇時，你在伴侶身上發現的所有優點，相處至今新發現的優點也加上去。然后，另外拿一張紙，把你現在在對方身上看到的缺點寫下。把兩張表放在一起，第一張表上列的每一項得十分，第二張表上列的則扣十分，看看你的親密關系是正分還是負分。許多人在做了這個練習之后會驚訝地發現，雖然他們的親密關系經歷過許多困難或危機，但另一半的優點其實還是多于缺點的。只是他們忘了當初被伴侶吸引的原因，而只注意到對方不好的地方。
優點：
1.很有親和力，很溫暖 2.有活力，有趣會玩
3.踏實負責令人信任 4.自律有原則 5.守時
6.善于溝通思考 7.愛孩子，喜歡陪孩子
8.三觀一致 有不少共同的愛好 9.比較開放和包容 10.勇于表達 11.成長型 12.愛運動
缺點：
1.有時候會很急 2.在家里待不住 3.對孩子的耐心還不夠 4.對老婆大人的話容易聽不進去
所以，總結下來是優點多于缺點，正分。
在寫優點的時候，發現大筆一揮把這個優點的贊美給出去的感覺是很有愛的、開心的體驗。
有很多優點是這幾年新增的，做爸爸媽媽之后一起得到了很多成長。我們都愿意躬身做一些有意思的小事，幫助他人也成就自己。一時有不同的想法，可以只針對事情討論，也可以戲謔地互相“傷害”---走過很多溝通、撕裂、學習，忍著痛一點點向對方敞開自己，每一步走向自己的步伐，也是去走向擁抱對方，就這樣終于將經常傷害的日子扔到了后面。---這些居然都是在一兩年之后才看出變化，可見量變到質變的過程多么漫長。
7.24
作業：
@所有人
第2周練習（自由選擇著做）
1.24,25頁里說期望會把接受和讓人自由等充滿愛意的感覺擋在門外。你對此有體會嗎？
答：
是的，有體會。
? 當工作中同事或領導對我有期待，我會有一種被關注被賦予責任重大的歸屬感，從而會生成對工作滿滿的斗志。哈。貌似作為媽媽、朋友、女兒、姐姐等角色，都會這樣。
? 但是，當我在夫妻之間用一種不恰當的方式把滿滿的期待直接扔給對方或被對方用壓力的方式砸過來，就會造成一種傷害。比如：我：“我做了一桌子飯，累死了，你就不能弄點啥幫幫忙嗎？！” 這其實是我的一個期待，我希望他能夠看到并肯定我的付出。但是這話說出口的時候，就變了味，埋怨對方讓我感到很委屈，仿佛站在他的對立面前來指責他，愛意？不存在的！對方會給什么反應？當然是正當防衛：“誰讓你做那么復雜，簡單吃點不就好了嗎” 我氣得想摔鍋。
? 現在的我會說：“做那么久的飯我有點累，可能我太貪心，花的時間太久了?！彼骸袄掀拍阈量嗔?，后面洗刷都歸我。下次咱倆一起做唄，速度還快還能一起聊天” 我：“嗯，沒事，我想想怎么做快點。”
? 練太極的過程可以發現身體和情緒的緊張，會很有幫助。慢慢的，我會更關注自己的狀態，繼而想一想發生了什么，原因？背后的需求？
2.29頁作者說女友遲到了他不開心，是因為她讓他覺得自己不夠特別。這個故事讓你想起什么嗎？
答：我就是那個女友，也有遲到的毛病和一個多年嫌棄我遲到的老公。我有什么需求沒有被滿足的。
3.當放棄一項需求時，我們便把心中原有被需求占據的空間釋放出來，這個空間會被愛填滿。你發生過這類感悟嗎？
答：有的。
繼續上面做飯的例子。
當我忙活一兩個小時做好飯，飯桌上出現了倆人坐下就吃吃完就走，我是會不爽的。
我知道我希望他們看到我的付出，最好能夸我兩句。
當我看到其實我的需求是被關注，而他們并不是不關注我，做飯在他們眼里只是一個事件，與是否愛媽媽是不劃等號的。如果我將兩個事情劃了等號，我就是個小傻瓜。我其實是很愛給家人做飯的，看到他們吃得津津有味是很開心的。這是一個很愛很溫馨的事情。所以，我只消問一句“好不好吃??？夸夸我呀”就好了。還可以邀請他們陪我一起做勞動，繼續一家人的溫馨之夜。
猜伴侶的最愛，如圖完成自我答卷，再去和伴侶核實符合率
“我愿不愿意尋求自己內在的力量來滿足我的所有需求呢？我愿不愿意讓這種內在的力量成為我快樂的源泉，而不再把伴侶當成予取予求的對象？如果你的答案是肯定的，那么你的直覺會告訴你該如何放手。你該做的已經做了，剩下的就交給你的靈魂去處理。”
