【親密關系和性頻率】
A，健康的關系
無論是友情還是愛情，但凡是人和人之間的關系，都至少要具備這三個特點：平等、互惠、尊重，才算一段健康的關系。不健康的關系會給我們帶來很多痛苦，而健康的關系會幫助我們積極成長。
去年冬天，在MIT工作的臨床心理學家小鹿老師回南通休假，我和他在一家餐廳喝下午茶。彼時，我有位來訪者正因為一段不明確的關系苦惱，不知道該繼續還是該放棄。我和小鹿老師就聊了聊這件事。
每當說到這種"不明確"的關系，其實我們的第一感覺往往是："這樣的事很難說清楚"。但小鹿老師專業經驗豐富、思維敏捷，經常笑說自己年輕時讀了太多亦舒師太的書，如今自己也已經是一名師太了。他很快提出了針對這一類"不清楚不明白"的關系的評估方法。
他說，健康的關系，一定得具有這3點特征：
1. Equal
2. Reciprocal
3.Respect
無論是友情還是愛情，但凡是健康的人和人之間的關系，都至少要具備這三個特點。
Equal，平等，很好理解，它指得是，在關系中的兩個人，應該感受到自己和對方是對等的。我們在關系中有著平等的權利。
如果在關系中，你能明顯感到對方似乎有著更高的權力、來決定關系的發展，比如一方可以決定什么時候見面，另一方卻沒有相等的決定權力，這就不是一段平等的關系了。
Reciprocal，互惠，顧名思義，它是指，一段好的關系中，關系雙方應該都會有所收獲，也會有所付出，關系中的利益，并不總是有一方貢獻給另一方的，接受了利益的一方，也應當反過來去滿足對方的需求和利益。
你們彼此都從對方身上獲得自己需要的東西。如果總是只有一方在付出，這也不是一段平等的關系。
Respect, 尊重。尊重是一個相對更加高級的維度。你是否尊重另一方的想法、感受，你是否惡意揣測了對方、或者毫不考慮對方會有的反應和感受。你是否給了對方ta所值得的對待，否則就是一種不尊重。
這三點，是關系中最基本需要滿足的。無論是戀愛關系、夫妻關系、朋友關系，都適用。
"我們的關系是不是平等的"、"我們的關系是不是互惠的"、"我們的關系中對方是否尊重我"。
如果你覺得一段關系里缺乏了其中某一點，或者，你自己也不是很明確，那你可能需要繼續往下閱讀今天的文章。
健康的關系到底有哪些特點？
Bornstein 指出一一段好的關系，帶有互惠、真誠、平等、尊重邊界、獨立、適度依賴、和共同進步的特點。一段健康的關系，能給人帶來積極的成長。
關于互惠，Twardowski指出，關系的雙方，都需要愿意把兩人之間的關系，放到比自身更優先、更靠前的地位。在健康的關系中，無論哪方在做決定時，都會考慮另外一方。他們不會就自己做了決定，然后通知對方。在他們的關系中，總有空間去討論如何讓這段關系更好，他們會作為一個組合去思考未來及生活中的諸多安排。
關于平等，Twardowski指出，關系必須是平衡的。在做決定時，沒有一個人，對于決策能享有比另一方更大的權力。每一方都有平等的話語權；平等地參與到決定中（兩個人的意愿同樣重要，如果你約他總約不出來，只有他約你你同意才會見面，就是不平等）；同時，即便面臨分歧，兩個人也需要平等地看待雙方，尊重對方的意見，以及尊重對方是一個和自身不完全相同的個體。
在關系中，我們會出現在一些領域某人更擅長，所以我們愿意多聽取對方這方面意見的情況。這是自然的，也是自愿的。但如果你們度假去哪里、玩什么、見面約在哪天，都總是ta才有權決定的話，你們的關系就是不具備平等這個特點。
關于尊重邊界，Twardowski指出，沒有一方應該“嘗試”去控制或“修好”另一方。比如說，假如你是個做事很快的人，但對方拖拖拉拉。你可能會嘗試去改變他們，讓他們加快。這就不是一個尊重邊界的表現。關系里的各方，都應該尊重每個個體的差別。在健康的關系中，人們是不會逼迫他人成為和自己不一樣的人的。沒有人想被控制和改變。當然，假如關系中的一方真心想要改變，ta會求助，但好的關系中一方會根據對方想要的方式和目標去提供幫助，而不是給出自己覺得好的東西。嘮叨和強迫，都是無法帶來改變發生。
關于真誠，Twardowski指出，健康的關系中，感受是可以被開放、誠實地拿出來討論的。不管是關系中的哪個人，他們都覺得可以自由地和對方談論自己的任何感受。只有堅持這樣做的伴侶，可以避免有一天，所有被壓抑下去的感受集中爆發，成為重大的沖突。
此外，健康關系中的雙方，都看重這段關系，且看重的程度相當。他們都愿意以不傷害關系為前提，共同處理未來可能的沖突。雙方都相信這段關系，且都愿意在這段關系中學習成長。
健康的關系中，人們和對方在一起，只是為了和對方在一起。我們可能都會想從不同的關系中獲得各種安全感，情緒的、身體的、財務的等等。但在健康的關系中，安全感不是最重要的目標。他們對對方有真摯的感情，只是想要和對方在一起做好朋友。
關于獨立，Twardowski指出，一段好的關系中，每個人都應該花時間照顧他們自己。關系并不意味著你的一切都需要對方照顧，或者你的一切時間都要用來照顧對方。照顧對方的需要，有時候是很累人的，會讓人覺得壓力很大或者精疲力盡。每個人都應該花時間照顧自己的需求，只有這樣的關系才不會走向彼此責怪和糾纏。
此外，好的關系中，雙方都非常明確各自是兩個獨立個體。他們都理解，保持分歧是非常正常的事。他們明白，他們不必完全認同對方，他們也能接受對方有和自己不同的想法、觀點。他們不覺得這是非常不正常的問題。
關于共同進步，Twardowski指出，在健康的關系中，沖突不會導向關系的破裂。當沖突發生時，并不意味著你該立刻逃跑，然后把注意轉移開。事實上，健康的關系中的人，有能力把沖突看成是學習和成長的機會。雙方都應該學會誠實、懷著對對方的尊重地、足夠開放地表達清楚自己的感受和想法。而這種公開的、包含了反思的、尊重對方地溝通，會幫助到人們在關系中埕中。
而關于適度依賴，Bornstein 的觀點則是，人與人之間的關系需要適度依賴，在一定的情境中，能夠愿意求助。沒有依賴的關系，只有表面的親密，是沒有深度的鏈接存在的，充其量只是一種虛假的親密關系。
能夠意識到自己的關系不健康，說明你已經開始有所覺察，而覺察是改變的開始。
值得強調的事，本文討論的健康關系的標準，并不只是適用于情侶、夫妻等羅曼蒂克關系，也適用于朋友、甚至新興的炮友關系。
任何一種關系，無論遠近都可能是健康的、也可能是不健康的。重點是你是否在關系中感受到了互惠、真誠、平等、尊重邊界、獨立、適度依賴、和共同進步這些特點。或者至少，有沒有平等、互惠、尊重這三個最最基本的屬性特點。
假如看完今天的文章，你明確覺得自己可能身處于一個不健康的關系中，我建議你做一些改變。一段關系可能不能帶給我們很多東西，卻不能在平等、互惠和尊重這三件事上有失。因為，連這三點都不具備的關系，一定存在某種形式的剝削和掠奪。你一定處在某種被傷害的位置上。
而所做的改變，可能是先和對方談一談，說出你的感受，也說出你對這段關系的期待。如果對方是一種無心之失、內心的確珍視你，ta 也許會因為你的感受和期待，讓這段關系變得更加互惠、平等、給你更多的尊重。
而如果對方不以為然。你就需要思考以下問題了：
（1）之前你知道這段關系不健康嗎？
（2）現在你知道了，之前你為何會讓自己在不健康的關系中糾纏沒有離開呢？
（3）你覺得這段關系真的會變成健康的關系么？
（4）接下來你打算怎么辦？
倘若連最基本的三點都做不到的關系不要了也罷。你可能曾經在漫長的時間里苦苦堅持，委曲求全，但一段原本就不健康的關系，繼續下去也只會帶來痛苦的重復。
我們每個人都值得平等、互惠、尊重的關系，無論是朋友還是伴侶。去找一個愿意和你一起建立健康關系的人，你會發現生活中的不快樂會消失很多。愿你有勇氣用真實去愛人、也用真實去期待被愛。這個過程固然艱辛、不安、充滿焦慮，所得的回報卻會無比豐盛。到那一天，你會覺得一切都是值得。
B，遠離操縱和被操縱
我另一位來訪者最近深陷困惑之中。她自己是很優秀的人，老公也是絕頂聰明，兩個人一起出現的時候總是顯得非常般配。但是有一次她對我說：
“當我回過頭來看在一起的這些年，會發現他總是以愛之名讓我做一些事，或者阻止我做另一些事，比如我曾經想生個孩子，但是他會苦口婆心地給我列舉生孩子的諸多壞處，比如影響事業、影響交際等等，還說他都是為我好，但到最后我才發現，他是為了自己。這樣的事情發生了很多次，我現在才感到，跟他在一起的時間里好像都喪失了真正的自己，我慢慢地活成了他所希望的樣子，變成了一個提線木偶。”
在她的幾次來訪中和我聊起這段感情后，我們發現，她的老公一直在以愛的名義對她進行操縱。
操縱是一種很普遍的行為，除了親密關系，在我們生活中的各種關系里都存在操縱，當父母對孩子說“你要好好學習，不要不務正業，我這都是為你好”，上司對想要辭職的下屬說“我幫你打聽過那邊了，不要往火坑里跳，這里的工作還是更適合你”，操縱都在悄悄地發生著。
可能很多人會有疑問，“操縱”和“影響”的區別在哪？我該怎么區別對方是在對我好、提建議，還是在操縱我？
操縱：一種“隱蔽的侵犯”
回顧自己在親密關系中的表現，你可能發現自己會對對方使用一些“策略”。比如，為了獲得Ta的愛和同情，而有意暴露出自己脆弱的一面；送Ta喜歡的禮物或者采用其他“投其所好”的方式，為的是讓對方能夠按照自己希望的那樣去做。那么，你可能是個操縱者。
你也可能會發現，自己是那個被對方牽著走的人。除非滿足了Ta的需求，否則你都感覺不到自己的價值；別人都說Ta對你很好，但是你隱隱覺得自己不被愛著，你發現你害怕在這段關系中說“不”，或者表達負面情感。那么，你可能是個被操縱者。
操縱是為了個體自己的利益，采用巧妙的、不公正的或者暗中的方式來控制或利用他人的行為。操縱的核心是一種“隱蔽的侵犯”（covert aggression），它是一種負面的“影響”，因為它并沒有尊重被影響的人的邊界，沒有尊重對方接受和拒絕的權利。
在George K.Simon的定義中，一次成功的操縱包括：
· 隱瞞侵略的意圖和行為。
· 知道受害者的心理弱點，來確定哪些策略可能是最有效的。
· 足夠無情，因此不會擔心對受害者造成傷害。
操縱行為遠比我們想象得要普遍——很多人都會有階段性的、在某些情境下的操縱行為，會對他人做出操縱行為的人并非一定是“惡人”或者人品欠佳。但如果一個人非常善于探測到他人的弱點和情感脆弱之處，在人際關系中會習慣性地使用操縱性行為，那么這個人可能具有操縱型人格。
當一段親密關系中，一方在對另一方進行長期操縱時，就會形成操縱式的關系，這種關系的本質是一種虐待關系。
親密關系中的操縱行為是一種非常不尊重關系邊界的行為。
一個人越處于情緒不穩定、脆弱、人生轉變的階段，越向另一方敞開自己，就越容易被操縱，可能受到的傷害也會越大。
而關系中的操縱行為，正是利用了兩個人的邊界靠近、模糊，利用了另一半的信任和坦露，而去蓄意地控制另一半。
關系操縱者的動機和策略
人為什么要操縱？Braiker認為，關系中的操縱行為主要出于3個動機，雖然在很多情況下，操縱者未必能夠知道自己的動機，他們只是本能地在進行操縱。
1. 達到自己的目的：操縱者希望達到一些目的，比如獲得金錢、地位、性、愛情、勝利，或者是避免損失，而他們認為操縱是達成目標的捷徑。
2. 獲得力量感和優勢：一次成功的操縱，就是對操縱者在關系中擁有力量感的確認和證明。
3. 滿足對控制感的需求：操縱者害怕失控，有時，對于操縱者來說，擁有控制感的重要性，甚至超過了實際獲得控制的重要性。
從這三種動機出發，在關系中常見的有6種操縱策略：
1. 取悅（charming）：在對方面前表現得魅力十足；贊美對方；在提出請求時努力表現出充滿愛和浪漫的樣子；在見面時精心準備禮物/驚喜；讓ta知道如果按照我想要的去做，我會給ta一些好處。比如，一個用取悅作為操縱武器的人可能會說，“我這樣做，都是因為愛你/關心你。”
2. 冷戰（thesilent treatment）：除非對方像我希望的那樣去做，否則便采取不回應/忽視/保持沉默/不作為的態度。
3. 強迫（coercion）：除非對方像我希望的那樣去做，否則就進行批評/大吼大叫/威脅（比如自殺、自傷等）。強迫行為的本質是對對方進行情感綁架。有一種在關系中常見的情感綁架方式，叫做內疚感引導（guilt induction），即令對方對自己感到內疚，進而進行操縱，獲得自己想要的結果，比如哭著說“我一個人在家好孤單，而你卻總是出去工作”。
4. 勸說（reasoning）:為了勸對方做一件事而列出種種理由，比如所有可能的好的結果；反復詢問對方為什么不這樣做；解釋為什么自己希望對方這樣做。有時，操縱者會裝作專家：“我告訴你這些，是因為我在這些事情上有更多的經驗，我比你更清楚。”或者為了說服對方，而告訴對方自己愿意為ta做這件事：“我會為了你而做這些事，即便它對我來說毫無好處。”
5. 退行（regression）：退行是一種防御機制，指一個人有意識或者無意識地做與自己年齡不相符的幼稚表現。比如，為了讓對方像自己希望的那樣去做，而用稚嫩的語氣說話或撒嬌；除非對方做這件事，否則就表現出悶悶不樂/慍怒。
6. 自貶（debasement）：為了能讓對方做一件事，操縱者可以貶低自己，表現得低聲下氣，或者允許自己受到侮辱，比如做出下跪、扇自己耳光、自傷等等舉動。
這些策略都通過兩種路徑來完成——正向強化（positive reinforcement）和負向強化（negative reinforcement）。正向強化就是通過不斷給予希望出現的行為以正面獎賞；負向強化則是不斷給予不希望出現的行為以懲罰。策略也可能會被操縱者連續使用，比如使用魅力無效的時候使用冷戰。
為什么對于操縱者和被操縱者來說，操縱都是有害的？
在臨床心理學家HarrietB. Braiker長達25年的臨床工作中，沒有遇到過一例操縱者求助的例子，大量的求助案例都是來自被操縱者的。但這也正說明了，往往對于操縱者而言，意識到自己正在操縱且需要改變是一件更難的事情。他們享受著操縱帶來的好處，卻沒有意識到操縱會給他們帶來更大的壞處。有時候，他們甚至沒有意識到自己的操縱動機。
那么，為什么我們會說，操縱對于雙方來說都是有害的呢？
1. 操縱者并不快樂，因為操縱同樣剝奪了他們享受愛情的權利。
愛情是一種很神奇的關系，它的一個重要前提是“利他”，即兩個人如果要想有一段幸福的關系，就必須為對方付出，必須將雙方看作一個整體，站在“我們”而不是“我”的角度上考慮問題，這樣，他們才能體會到愛情真實的美好之處。
但操縱行為本質上是以自我為中心的，操縱者渴望不付出就得到回報。當他們使用技巧、手段來欺騙對方、達成目的的時候，他們以為自己通過更低的成本達到了目的，也的確會獲得暫時的“勝利”或“優勢”，但從親密關系的長遠角度來看，最終傷害的是整段關系。
這是因為，被操縱的一方所做出的回應、行為并非出于真實的感受，而是被他人操縱做出的，當他們以你想要的方式回應你的時候，不是一個獨立、真實的個體，而只是被你控制的幻想對象。在被操縱的狀態下，他們的快樂也不是真實的快樂，產生的情感也不是真實的情感。因此，操縱者同樣也無法從對方身上得到真正的情感和愛。
而且，操縱行為會給予操縱者極大的不安全感。它縱容了操縱者的控制欲，當控制行為一再發生作用、控制欲被一再滿足的時候，就會激發一個人繼續控制的欲望，操縱者便不能忍受沒有控制的情況出現；操縱行為也會影響操縱者的情緒，因為操縱包含謊言，當你做出了一次欺騙，就要不斷地用一個謊去圓另一個謊，這都會使他們無時無刻不處在焦慮和緊張之中。當然，操縱行為也有可能使操縱者隱隱地感到內疚，盡管他們有時候沒有發現，或者不愿意承認這一點。
因此，充滿謊言、內疚、控制、搏斗的關系，并不能給操縱者帶來幸福感。愛情本應是在復雜世界中珍貴的藏身之處，是一個能夠讓兩個人“松一口氣”的地方，在那里，兩個人可以遠離利益的糾葛，真正地彼此信任。而操縱，卻剝奪了操縱者享受愛情的權利。
操縱者往往有一種錯誤的預設，他們會將關系看作是一種“零和博弈”（即一方得利時，另一方必然失利），以為關系中只有兩種角色：勝利者（操縱者）和失敗者（被操縱者），而他們則要強迫自己去做那個勝利者。但實際上，感情中并不存在他們想象的輸贏。當操縱者和被操縱者都沒有活在一段真實的關系中，最終造成的只能是“雙輸”。
2. 對于被操縱者來說，他們感受不到自己被愛。
一個在關系中被操縱的人，往往會有一種困惑和不舒服的感覺，因為他們感受不到自己真實地被愛著。一段健康的親密關系應該是平等的，但一旦操縱行為出現，雙方的權力和控制就變得不平等，因為在被操縱的時候，一個人是無法獨立地做判斷或者說“不”的，ta是在不自覺的情況下，失去了對自己的感受、行為、思維的控制力。
那也就意味著，即便你做出了讓對方滿意的行為，操縱者在表面上也對你很好，但操縱者愛的并不是獨立的你，而是一個承載了ta幻想、期望的載體。
在一段操縱關系的一開始，被操縱者就會發現，他們不知道如何才能滿足對方的需求，正常的表達感情的方式并不能令對方開心，真實的表達并不能獲得回應。這時，操縱者的策略會使得被操縱的人認為犯錯的是自己，自己是親密關系出現問題的主因，因此很多人盡管隱隱地覺得關系中存在問題，感到自己在這段關系中的力量在逐漸減弱，但也因為內疚、自責而不敢去反抗。
而到后來，他們可能會漸漸失去自我，開始尋求掌握能夠讓操縱者開心和滿意的方式，這意味著，雙方進入了共謀。因此，如果一段親密關系中存在著操縱，那么往往雙方都是有責任的——操縱者甘愿失去自我，默許了操縱行為的長期持續，甚至會無意識地鼓勵操縱行為的發生。
我在操縱/被操縱，該怎么辦？
在這樣一段“雙輸”的關系中，如果你是操縱者：
1.首先需要明確的是親密關系的目的。
在這個世界上，最能夠允許自己不計較“輸贏”、感受真實的關系，也許就是親密關系了。因此，勝利或者失敗，強大或者弱小，都不是我們最應該關注的重點；承認自己的情感，感受對方的情感回應，作為獨立而真實的自己去愛和被愛，才是在關系中寶貴的財富。真實的關系就會雙贏，虛幻的關系則會雙輸。
2. 尋找你的操縱行為背后的真實動因。
操縱可能來源于你施加給自己的刻板印象，比如，很多男性會成為操縱者，是因為他們認為自己必須強大，不被允許失敗或者軟弱，會拒絕自己投入真實的感情；
操縱也可能來源于低自尊，因為從很久以前開始，他們就不相信自己可以通過正當的方式獲得你想要的一切；
有的操縱者可能在生活的方方面面都是個控制狂，無論是在事業還是關系中，“失控”對于他們來說永遠是一件可怕的事情。
3. 從“凈化”自己的一些行為開始，比如，不要撒謊。
操縱中往往存在謊言，而人們一旦開始撒謊，就會無止境地制造出越來越多的謊言。因此，放棄撒謊行為可能是放棄操縱的第一步。
4. 允許自己脆弱，感受放棄操縱行為后帶來的真實情感。
有很多人習慣了否認情緒的豐富性和健康性，認為“脆弱”是不應該出現的，他們害怕暴露脆弱，就是允許自己有被傷害的可能。但當你嘗試著表現出自己的脆弱時，會帶來意想不到的效果，你可能會第一次感覺到你們之間真實的情感流動。
如果你是被操縱者：
1. 首先要相信自己，你完全可以打破操縱。
很多被操縱者，尤其在長期被操縱之后，會變得習得性無助，有的人還會內化了操縱者施加的責備，他們不相信自己可以改變。而事實上，你是完全可以有所作為的，只要你識別出對方在操縱，你就可以破壞這種操縱行為。
操縱者持續操縱，是因為你給予了配合，他們發現操縱是有效的、總是能夠達到目的；如果你不給予操縱者這樣的獎賞，不令操縱者達到他們的目的，不像他們希望的那樣去做，就打破了對方的幻想。
2. 將操縱行為“標簽化”：
使用前文中介紹的一些典型的操縱行為，去觀察操縱者平時的行為，給他們的行為貼標簽，區分他們的行為是在“正向強化”或者“負向強化”。請務必把注意力放在他們“做了什么”、造成了什么樣的結果上面，而不是他們“說了什么”。當他們的行為實質上傷害了你的利益，使得你做了原本不想做的事情的時候，別相信他們說的“這是最適合你的”，“我這都是為了你好”。
3. 永遠保持獨立性，學會為自己聲張。
當對方對你提出要求、而你又覺得不對勁的時候，不要因為內疚就屈服，至少要大聲地說出自己的想法。同樣，你在做出決定的時候，可以參考對方的建議，但你并不一定需要征得對方的同意。
4. 你也需要直面自己本來的問題。
比如，你是否因為害怕被否定/拋棄/沖突/拒絕，而選擇順從；你是否本來就不敢相信自己能夠掌握自己的人生，所以干脆把決定權交到對方手里；你是否習慣了做一個“老好人”，而不懂得如何堅定地聲明自己的權利。
愿你有勇氣用真實去愛人、也用真實去期待被愛。這個過程固然艱辛、不安、充滿焦慮，所得的回報卻會無比豐盛。到那一天，你會覺得一切都是值得。
C，性生活的頻率
一對伴侶究竟需要多少的性，不必去遵循一個確切的數字，而是由這對伴侶在溝通后共同決定的。對于一些伴侶，一周兩次也遠遠不夠；而另一些伴侶，即使頻率較低，他們依然用其他方式維系著關系中的親密。
性對人有很多積極的影響。它可以增進人們生理與心理的健康水平，在幫助人們在獲得愉悅的同時，提升自尊與自我價值感、釋放壓力與焦慮，并使得伴侶們對自己的關系與生活更滿意。但許多人都感到自己的性生活次數無法讓自己滿足。
確實，我們讀到這樣一份調查報告。報告顯示，雖然如今社交網絡流行，似乎為發生性行為提供了便利條件，但是在美國，年輕人比起他們的父輩，性生活的次數有所下降：同樣在20歲~24歲的階段，1990~1994年出生的年輕人中，15%的年輕人沒有過性伴侶；而在1965年~1969年出生的群體中，這個數字僅僅是6%。年輕人越來越少發生性行為的趨勢下，下面我們就來聊聊，如何與伴侶擁有更多的性。
如今的伴侶們，平時性生活的頻率如何？
很多人以為，大多數伴侶們的性頻率應該是一周一次，但是根據David Schnarch 的研究發現，伴侶們平均性的頻率比人們想象的要低：只有26%的伴侶的性頻率達到了一周一次，而更大多數的伴侶（67%），他們的性頻率是一個月1~2次、一年幾次甚至是整整一年沒有性生活。而有7%的伴侶，他們的性頻率達到了一周幾次。那么，為什么會有這樣的差別，哪些人會和自己伴侶有更高的性頻率呢？
哪些伴侶會有更多的性？
1. 性的次數與平等關系有關。
研究表明，如果一對伴侶越是平分家務，他們之間性行為的次數就會越高，對性生活也更滿意。
從事歷史與家庭研究的Stephanie Coontz認為，這是由于人們對關系的看法發生了改變。在過去，人們認為伴侶應該各司其職，伴侶們會被對方身上和自己性別不同的特質所吸引；但現在，人們更推崇因為相似的興趣愛好相結合，“平等漸漸變得更性感。
2. 性的次數與依戀類型有關。
Bartholomew用兩個維度來區分依戀類型：“回避親密”與“焦慮被棄”。研究發現，如果一個人“焦慮被棄”的程度較高，TA和伴侶發生性行為的次數會越多。一方面是因為，他們用性的次數來衡量伴侶愛自己的程度，他們會認為性行為的次數越多，伴侶對自己愛得更深，于是他們傾向于更多地與愛人發生性行為，來獲得被愛的肯定；另一方面，當他們在關系中感到不安、擔心被拋棄時，他們會通過性去取悅自己的伴侶、來增進雙方的親密感。
3. 利他性強的人性生活多。
Arnocky等發現，一個越傾向于利他的人，和TA伴侶發生的性行為次數越多，也更容易在和他人約會的時候受到青睞，性伴侶的數量也更多。這可能是因為人們普遍覺得如果一個人慷慨好施，意味著TA本身擁有許多資源，因此顯得TA很有魅力。（想要性生活？還不快去做好事！）
4. 性的次數與妻子的人格特質有關。
除此之外，研究顯示，一對異性伴侶的性生活次數與妻子的人格特質有關，但和丈夫的人格特質不存在統計學上的顯著關聯。如果妻子的開放性（openness）與宜人性（agreeableness）越高，伴侶間性的次數就更多。其中，開放性和宜人性屬于五大人格模型的兩個維度。如果一個人開放性越高，意味著這個人可能更具有創造性，更好奇，更愿意接觸新的信息；而如果宜人性越高，TA會更樂意與他人協作。
Meltzer和McNulty認為，之所以性的次數只與妻子的人格特質體現出統計學上的相關性，可能是因為在關系中，丈夫普遍是性行為的發起者，而女性一般被認為是性的“守門人（gatekeeper）”，所以妻子是否同意和丈夫發生性行為是性次數的決定因素。因此，如果妻子的開放性更高，意味著更樂于嘗試性行為；且她的宜人性越高，越愿意配合丈夫的性意愿的話，他們就會有更多的性。（盡管這是個很新的研究，我們對它還是表示一定的懷疑，傳統性別刻板印象的色彩很濃厚，當然，也有可能因為這種傳統性別刻板印象仍真實地存在于當下的伴侶關系中。）
如何獲得更多的性？
1. 避免錯誤假設，大膽詢問
一個普遍的現象是，人們會誤以為伴侶缺乏性欲望，而不開口詢問或索取。這件事發生的頻率遠比你以為的還要高。這和人們擔心自己開口而被拒絕有關。在性的索取上遭到拒絕似乎是一件格外令人難以忍受的事，即便是在親密伴侶間。在Muise等的研究中，人們被要求每天評估自己擔心被伴侶拒絕的程度、伴侶的性欲以及自己的性欲。結果顯示，當人們不怎么擔心被伴侶拒絕的時候，人們不會高估或者低估伴侶的性欲；但是一旦人們覺得自己會被伴侶拒絕，就會大大地低估伴侶的性需求。
另一方面，男性更容易低估女性的性欲，這可能和女性普遍被定義為被動與缺乏性欲有關。事實上，不少學者都提出，女性比社會常規所認為的要更喜歡性。只是相對而言，女性對性的態度更容易受到身邊社會環境的影響，更少地表達自己的性需求。
2. 多鍛煉
White等發現，有氧運動可以顯著提升男性和自己同居伴侶的性頻率與性喚起次數。研究者們將被試分為兩組，第一組的男性在接下來九個月中，平均一周3.5天里進行有氧運動，每次運動60分鐘；另一組男性每周散步4.1天，每次散步60分鐘。9個月后，有氧運動男性的性行為次數，比起只是散步的男性，要高出將近30%；同時，研究者用“與伴侶深吻”作為性喚起的指標，研究發現運動者和伴侶進行深吻的次數，比起9個月前，提升了20%。
鍛煉對女性的性生活也有幫助。經常鍛煉的女性對自己的身材更自信、感到自己更有性吸引力。而對自己的身體滿意與否會影響女性與伴侶發生性行為的意愿。調查發現，52%的女性會因為對自己的身材不滿意于是拒絕和伴侶發生性行為，即使當時她們對伴侶有性的需求。
除了自己鍛煉外，和伴侶一起跑步也有提升性頻率的作用。調查發現，對于每周至少跑一次的人群，66%的人感到當他們與自己的伴侶一起跑步時，他們會有更多的性行為。而且，跑得越遠，越有助于性生活的質量。在每次跑步超過6英里（約9.7公里）的夫婦中，將近一半的人表示跑步幫助他們獲得了更好的性生活。下次跑步的時候，可以考慮叫上伴侶一起跑。
3. 好好地回復伴侶短信
研究發現，在日常的溝通中體現出積極響應（responsiveness）可以提升伴侶對自己的欲望。所謂的積極響應，是一種會在交流中讓伴侶感到被理解、肯定和關心的能力。一個積極響應者會有這樣的一些表現：
TA會讓伴侶覺得自己的需求和想法被準確地理解了，并且，TA會通過問問題的方式來收集更多的信息，確保自己真正理解了伴侶的意圖，比如積極響應者會問：“你的意思是……？”“你是不是感到……？”TA會讓伴侶感到自己的需求和想法被尊重了。盡管在兩人產生分歧的情況下，TA依然能讓伴侶覺得，TA有仔細地考慮過伴侶的意見，比如積極響應者會說：“我知道去我父母家路程很遠、會比較麻煩，所以非常理解你為什么不想去，但這次是過節，如果我們不回去的話他們可能會傷心的”；而不是“我們反正就是要去”。TA會讓伴侶覺得，如果自己遇到了困難，是可以向TA尋求幫助的。積極響應者會讓伴侶感到TA真的在意伴侶過得好不好。
在Birnbaum等的研究中，伴侶們被安排在不同的房間，雙方通過IM（即時文字通信工具，類似QQ或者微信）發信息交流。被試會和對方訴說自己最近生活中遭遇到的困難和麻煩，或者聊一聊最近發生的開心的事，而處于另一個房間里的伴侶會按照研究者的指示，用積極回應（比如“哇！聽起來太棒了”或“這聽起來真的很糟糕”）或者不積極回應（比如“好吧，聽起來還不錯”或者“就這樣？這有什么難過的”）的方式回答。結束后，被試會評價伴侶的積極回應程度、以及自己與伴侶發生性行為的意愿。
研究發現，當被試感到自己的伴侶積極響應程度較高時，他們與之發生性行為的意愿會顯著上升。這是因為，積極響應讓被試感到“自己很特別”，這種特別感會讓人覺得追求自己積極響應的伴侶是有價值的，并且更希望與伴侶增進親密感，而性行為是增進親密感的一種方式。所以，想要有更多的性，從好好地回答微信消息開始吧。
4、多多性幻想
Esther Perel是性幻想的擁護者，她將性幻想視作一座溝通現實與陌生的橋梁，是長期關系的粘合劑。她認為當一對情侶失去了欲望，他們其實失去了在想象中用新的視角看待同一個人的能力。
Esther Perel說，性和情感上的親密是兩種不同的語言：親密是來自“having”的狀態，而欲望是來自“wanting”的狀態。更詩意地說，親密是一種在家“home”的感覺，而欲望則指向某個未知的彼岸“somewhere unknown”。她認為，親密和欲望這對關系中必不可少、看似親緣的伙伴，實際從最源頭就包含著水火不容的敵意。
欲望是一種和神秘相關的體驗。欲望的關鍵詞是：“未知的”、“陌生的”、危險的——正因為不可預測，它才顯得誘人。我們雖然呆在伴侶的身邊，卻在自己的頭腦中和對方隔著舒適的距離，重新審視我們的伴侶。在那些場景里，我們熟悉的人重新變得神秘又陌生，而這種新鮮感正是欲望的源泉。
同時，Esther Perel認為性幻想在日常生活的限制之外，開辟了一處轉化的空間。在現實中，出于失去伴侶的恐懼，我們會約束自己，不敢徹底表達真實的自我。而在這片想象的空間中，我們突破了自己在親密關系中的習慣與限制，在幻想中TA可以為所欲為，而不用擔心會傷到對方。
如果有種性幻想讓你感到格外的刺激，你還可以嘗試和伴侶溝通，看伴侶是否愿意和你一起把性幻想變成現實。但你不必把每一處性幻想的細節都告訴對方。保留一點私密的想法，保留一些神秘感。
你也并不一定需要更多的性才會快樂
在人們的概念里，一對伴侶的性次數會和這對伴侶的感情程度掛鉤。但是更多的性真的意味著這段關系會更快樂嗎？
數據顯示，對伴侶而言，比起收入，性頻率確實更會影響伴侶的快樂程度。性頻率一周一次與一月一次的人在快樂感上的差異，比起年收入5~7.5萬美金的人與年收入1.5~2.5萬美金的人在快樂感上的差距要更大。
但是，有更多的性，并不代表一定會更快樂。一旦超過一周一次后，伴侶們的生活滿意度就不會再隨著性頻率的上升而提升。而研究者Amy Muise博士表示，他們做這個研究的目的并不是要逼著人們去追求一周一次的性頻率，而是希望人們可以因為這個研究開始和自己的伴侶討論，他們目前的性頻率是否滿足了他們的需求。
確實，一對伴侶究竟需要多少的性，不必去遵循一個確切的數字，而是由這對伴侶在溝通后共同決定的。對于一些伴侶，一周兩次也遠遠不夠；而另一些伴侶，即使頻率較低，他們依然用其他方式維系著關系中的親密。
總之，你們準備好在這一周里有更多的性了么？
丁俊貴
2018年5月17日
