今年二十二歲，被幾人喜歡過，卻未曾真正接受過誰。亦是名義上的欣賞過幾人，不過欣賞與喜歡，混淆不清。一方面講，不知道自己究竟想要的是什么，也許是成狗的原因。? ? ? ? ?
? ? ? ? ? ? ? 我希望有個如你一般的人
? ? ? ? ? ? ? 如山間清爽的風
? ? ? ? ? ? ? 如古城溫暖的光
? ? ? ? ? ? 只要最后是你就好
2016年電影《從你的全世界路過》上映后，8.14億的票房賺足了文藝與假文藝的眼淚，原著同名小說也因此大火。里面的好多語錄，被大量轉發。而我也受其影響，覺得喜歡一個人，應該有磁場足夠能夠被其吸引，并能使自身感覺舒服。
曾以為喜歡一個人，應以最簡單的途徑接觸，最全面的角度了解，最直白的方式表白。所以當上天給了一個覺得值得喜歡的人時，自己大膽的去接觸，去了解，最終卻止于不習慣。
因為同胞弟弟與其同學的介紹，通過網絡，六月十一號，我認識了你。不得不說，吸引到我的，從一開始是你的專業，飛行。懷著打發時間與提升友圈檔次的目的，與你進行了了解但卻陌生的“網友”交流。起初滿滿的都是新鮮與對網絡另一邊的好奇，但慢慢的，卻對你，整個人，想有更多的認識。覺得一個東北男孩，在一定程度吸引著我。
假期將至時，我們網友生活已持續了一個月以上，你說你下半年有可能會出國，我旁敲側擊的試探，想知道假期會不會有次見面的機會。你的回答讓我有些失望 ，你說你爸爸對你的出行要求很嚴格。雖然當時有些不舍，不過還是在心里決定 ，如果假期不會見面，那就只好say? goodbay? 。
每天聊天的日子里，你特別準時的十點多點，與我展開文字對話。你說了家庭，說了自己，說了好的，說了壞的，透過文字，我能感覺到來自你的滿滿真誠。覺得起初的好多天，你都是以電視劇里大齡相親男女聊天話題，與我交流著，對于這種交友方式，有那么一段時間的發笑期。
時間神奇在于它在不知不覺中改變許多本以為一成不變的事情。有點心動，不知道從什么時候開始的。你的假期來的相對較早，你還是每天晚上都在與我進行日常的交流，你細心，還有點單純，言語中透露著小心翼翼。我不知道怎樣真正的去了解一個人，但我覺得，文字就是一種很好的載體。你不是壞人。
假期的一個多月，沒有間斷的聊天，每天你發來消息，我必然回復，似乎成為習慣。八月四號，你來到了我的城市，你說你編造了理由，騙了你爸媽，才能過來兩天。說實話，我有點感動也有些不明感受。
第一印象8.8分。沒錯，你很好，看起來像陽光溫暖，如山風清爽，而你所謂的靦腆，我并沒有感受到。高高的簡單的大男孩。
兩天里，我們看了《戰狼3》，只知看完后我們熱血沸騰，哪知最后的票房會破50億;我們去吃了特產，對夾，你說好吃，卻只吃了兩個，覺得還是吃不習慣;我們去坐了小艇，你自稱“老司機”，帶我開船，兩個人坐在狹小的空間里，說實話，我尷尬的要死;我們去逛了大學，雖然學校里以見不到幾人，卻想象，如果能相遇在校園里，我們會不會不一樣;我們去爬了紅山，一向恐高的我，在陡峭的幾乎沒有下腳地的山坡面前，還是爬了上去，不過到半山腰，便沒了勇氣，不過你在，一步
一步拉著我往上爬，到時你看起來真的是我心里的hero。
兩天時光雖短，不過你卻對我表明了心意，看完電影后的一路沉默，公交站牌前的突然表白，山頂上的大聲宣告。余生不會忘記。我想說我也喜歡你，我聽見了。
比較敏感，容易猜忌，缺乏安全感，使我不敢去輕易相信別人。對于我來說，你也是一樣。在新用的某軟件上找到了你，你的背景圖片，吸引到了我，三張照片，一個女生，還有你的一張。我試探性的問了一下你，你知道原由后，向我解釋，我理解不了，有種被欺騙的感覺，想一下子把你拉黑，不過不知為什么心里面卻難受的很，失望和喜歡使我混淆不清。你發了好多消息，最后我選擇相信自己的眼睛，過去就過去了。有時沖動也許是催化劑，原本想象的更全面的了解，卻止于了沖動之后。“我們在一起吧”。
你的話有點變化，越來越親熱，使我有些不適應，和閨密講起，她說隨你叫吧，我也就放棄反抗。我有喜歡看些書的習慣，你問我在看什么書，我明白你也在為我改變著。喜歡時不時打一下王者榮耀，你也說打時喊上你，隨叫隨到。你把網游的游戲帳號賣掉了，說是我不玩，也沒有必要留……我看不到以后，只知現在你是真的喜歡我。
七夕，牛郎織女相會的日子。你開始說不能來找我，說實話，我對這種節日沒什么感覺，所以也不是很在意。后來你說為我準備了大禮物，我還覺得有些神秘。八月二十四日，七夕的前幾天，你和我講了實話，你說你要來，一開始打算給我驚喜，不過擔心我那天沒有時間。你九月一日開學，為了找我，八月二十七日來，二十八日回去，來回將近十五個小時的車程。除了感動還有心疼。
七夕這天，我在車上隔著窗子便看到了早早來到車站等我。頭發長了一些，天氣微涼，你披了件外套，說實話你的審美是一大問題。
下車后，你說要準備什么儀式，用不流利的英語清楚的說了一段英語，我聽懂的，不過我有點緊張，忘記了內容。你拿出了一朵玫瑰，人生中第一次收到玫瑰，只覺得紅的耀眼。
那天風有點大，我們似乎走了好長時間，有沉默，也有歡笑，走走停停，大多在尷尬中度過。遇到好多情侶，時不時的拽一下你，是因為有意避開。再次見面沒了初次的感覺，少了些緊張，多了些不知所措，不知道真正情侶在一塊是什么感覺，但覺得你像弟弟。談起關于一個人的價值觀，你我看法不一。讓你用一種顏色形容自己，你說藍色或白色，說是白色單純，藍色是天空的顏色，很漂亮。我覺得應該用綠色形容你，生機勃勃。你反問我，我說是黑白相間。你不理解，說為什么不是白色，笑而不語，哪有那么純粹的事，那么純粹的人。太美好的不過是因為陰暗面還沒有機會展現。
離別時，你送我到車站，我抱了一下你，這似乎是一天中最親密的接觸。坐在車里面，看著你，想著你一個人孤零零的來孤零零的走，心疼，想哭。
你要坐一夜的車，而我這一夜也想了許多。也許我們認識不具備天時不具備地利不具備人和，一開始就是欠缺考慮，我不想愧欠誰的，卻不知不覺中覺的欠了你好多，我也許是一個感情弱智，我也不想太依賴誰，可你讓我有了這些感覺。我一直覺得一個人的長相次要，氣質最重要，再見到你時卻沒了當初的感覺。我是個想法簡單的人，討厭麻煩的事情，而我越想越覺得煩。找姐姐做心理疏導，問了三觀，問了興趣愛好，問了喜不喜歡你，我開始矛盾，我不知道。我突然有了一輩子不再談戀愛的想法。
七夕的第二天，今天。一夜沒有休息好，清晨時卻睡著了。你四點多到站發來消息，我問你到家沒，你說要八點多才有車。北方入秋的早晨，溫度現在很低了，想著你要一晚上的硬座，還要等四個多小時，我不知道怎么形容自己的心情。
我和你提出了分開，在你到家后睡醒的下午。電話另一邊的你，聲音聽起來有些微啞，也許是剛睡醒，也許是著了涼，雖然心里波濤洶涌，但還是說出了口，但不知怎么，說完我好難受，真的。你說會等我，還說祝我幸福，還說依然是朋友，沒有一句抱怨。我特別想說你他媽是不是傻，沒腦子啊。沒有體驗過失戀，沒有體驗過被甩，可我卻覺得自己有相似的感覺，也許是愧疚，也許是覺得會后悔，落了電話的我，坐在地上哭了好長時間。
你說想說一句無聊的話，其實就是一句廢話，感覺挺好笑的，第一次高考前一周分的，第二次我考雅思前一周分的，這一次是面試前一周。我曾經鄙視你的前女友，如今卻和她做了一類人，我討厭自己。
我相信好人有好報，壞人上西天。
我想我是一個需要自渡的女孩，自己給自己開墾了荒蕪之地，不敢去輕易摸索，遇到障礙，會有一千種想象是壞東西。
也許缺了點衣品，也許少了點勇氣，卻不影響你是好人的事實。這些文字送給你，你也許不會看到，但愿你有更好明天，不再長途跋涉，收獲真正幸福。
最后，欠你一句，謝謝你，對不起。
