從13年的暑假起，6年時間，從放不下到不甘心到放下但始終想不透，耿耿于懷了這么多年，也并沒有什么用。我沒有耿耿的勇敢勇氣和可愛性格，你沒有余淮的深情。嗯，畢竟是生活，和小說相比我們都更現實，我沒有始終在等待，也放不下我的面子尊嚴，而你或許只存在曖昧的好感吧，給不了更多，也許吧，誰又知道呢。但是如果真的有如果，真希望從13年的暑假我從未把你放到我心里過。

曾經看到的一句話

“有一些人啊

就像風箏

把線交到別人手里

就拼命地往外飛

從來就沒有想過

拿著線的人也會累

之所以不放手

不過是舍不得而已”

看到這段話，開頭一針見血，結尾硬要套進去倒是還真的有些心虛，說來可笑，畢竟自己甚至從沒有得到你那么深的用心，也許從來只是自己感動自己而已，根本都沒有說的資格。

培根曾說過，“凡有所學，皆成性格”。也許學理工科太久了吧，總認為所有事情都有因果關系，總想搞清楚一切，了解一切事情的發展以及自己忽略的細節。然而，感情恰恰是最難說清楚的，怎么會用模型就可以解釋。哪怕是兩個當事人，身在其中都會有不同的感受體驗和決定。曾經突然有一瞬間的沖動，想去找徒弟說，讓他幫我看清楚，當然，之后立刻打消了這個念頭。你看，這么多年了，但凡碰到與你有關的事情我還是不夠理智，容易意氣用事，但是又不會真的那么豁得出去。我真的輸了，輸的徹徹底底。

記得我們剛開始做同桌時，因為你和徒弟關系還不錯，所以覺得自己還蠻幸運的，身邊坐了一個算間接熟人吧。在不熟時候徒弟時不時會和你換個座位，后來混熟了倒也不用他那么麻煩了。我們兩都在中間坐，你總是和我聊天比和你另一個同桌多，心里還是很開心的，畢竟在一個自己基本上完全不熟悉的班級，有一個人一碗水沒端平，更偏向我，或多或少會開心一些。一直以來和大部分人比自己的手指還是挺長的，因此手也不算難看吧，直到后來一次突然發現你手指頭很細長，手很好看，加上你還很白，對比之下自己的似乎只能用爪子來形容。以后總是時不時喜歡看你的手，當然，因為我們坐同桌，我也一直很有眼福，哈哈。到了快高考，樓道貼了很多卷子，我在自習時候出去看題，沒多久你也出來了，站在我旁邊，看了一會又聊了兩句以后我進去了，你也緊接著進來，當時其實沒什么，但身為朋友也是有些開心的，因為我的一舉一動都在你眼里，那一定算是關系還不錯的朋友啦。

接著高考就來了，匆匆忙忙的兩天，結束后回學校搬書沒有碰到你和徒弟，打電話和你們倆道了別，至此，我還是很開心的，因為這么一年混了兩個這么鐵的朋友，還都是高高帥帥的，感覺倍兒有面兒。兵荒馬亂的估分選專業學校的時期隨即而來，期間一直保持聯系倒也是正常，互通有無嘛。我告訴你我想出省，你說你想報省內的學校，后來因為一時腦袋懵逼為著性價比報了省內，心想怕是出不去了，不過當時你還是說要報省內，那也滿好，有個伴嘛。誰知隨后補錄信息出來，你告訴我你報了好遠的省外。我怪你，說好的省內為什么就出去了，你解釋給我聽。只是，當時的我還不覺得我們會有故事，而你是不是已經在那一刻打消了最后一點的可能?

隨后就是這些都塵埃落定的暑假吧，天天沒什么事情，但是再閑的朋友之間也很少有天天聊天的吧，然而我們天天都有聊，聊每天的事情或者什么亂七八糟。記得七夕那天我和高中宿舍出去看電影回來，走在路上看到好多捧著花的小姐姐呀，回去以后我告訴你簡直虐死單身狗了，你就在QQ上面發給了我好些玫瑰花，從那時心里有了不一樣的感覺。我開學以后，軍訓時每天晚上總讓寫稿子，我文采不夠寫的很慢很費勁，不得已每天晚上回去就爬上床撐起桌子開寫，寫完再洗漱完通常都熄燈了。上床以后你會打過來電話我們聊一會兒天，那時宿舍都以為我有男朋友了，我雖然嘴里說著沒有，但是心里還是會有竊喜，想著雖然我現在沒有但是不遠了。然后到了你入學報到的時候，報到以后也要軍訓還有各種事情，慢慢的就沒有每天晚上的電話了，但是QQ微信還是無時無刻不在聊著，互相訴說我們每天發生的事情。

我進了部門，你會夸我好厲害，我還真以為自己挺棒的，直到后來你被選為你們班團支書。那時在想，我們每天這么聊著這么曖昧算什么關系呢？我不知道是不是每個人的定義不同，但是在我感覺其實天天就像情侶一樣呀，只不過沒有說明白關系。你既然總是不說明白，那不妨我來挑明好了，反正就是一層紙的事情，誰說明白不都是一樣嗎。誰知道從每天晚上的“睡了”已經到“晚安”也沒有迎來什么。出師并不像我想象的一樣順利，嗯，，，對我，你總是有辦法顧左右而言他，而我一個討論從來善于抓重點的人反倒總也無能為力。是的，你用打太極把我拒絕了。然后尷尬幾天又恢復了從前的關系，總是在聊天，可似乎總是友達以上，戀人未滿。。。其實，從那時起，沒給自己留絲毫余地和退路，我已經徹徹底底的輸了吧。

慢慢的還是繼續著聊天，但是會突然失蹤好久，然后無所謂的說一句有什么什么事情之類的，確實，我被這個搞瘋了，碰到這些事情很容易生氣。其實話說回來，你不是我男朋友，我又憑什么又站在什么位置對你生氣呢？自己似乎真的太過于投入這段，以至于連上個偶像劇賞析的課，看到男女主的故事都控制不住自己的眼淚。拼命憋到下課去到廁所哭了一場，很多因素吧，自己憋了那么久的情緒需要釋放，想到明明有人對自己很好我偏偏要喜歡你替自己委屈也想哭，總之就是哭了一場。然后在第二個學期發郵件又說明了我的心情，當然還是拒絕。是啊，對于不喜歡自己的人，再委屈又如何，毫無意義，甚至激不起絲毫漣漪。。。你跟我說因為距離太遠，因為你身邊的人怎樣，反正是說出了一種心理陰影的感覺，其實就我來說，并不覺得異地是個問題。說實話其實就是感情不夠吧，或者更悲催的是也許對我并沒有感情，只是隨便給自己的行為對他人造成影響又不負責找個看似說得過去的借口？似乎又是一次不算短的聯系中斷。。。

緊接著明明暑假還開玩笑討論過一起去麗江玩，覺得你認真回答了可以啊，但新學期卻在空間看見了你秀恩愛的那條消息，看了好多遍，不明白為什么，為什么我怎樣都做不到的有些人卻可以輕而易舉得到。嗯，心里無論如何真的接受不了，那就讓你遠離我的世界吧，把你刪了屏蔽了。再后來你加上我時候問我為什么，我問你不是有對象嗎，你否定了。但是我知道，總是有或是有過的。重新開始說話以后，你發了一條朋友圈，寫的好久的屏蔽，甚至連圖片我都記得，一個人面前好長好長的臺階通往遙遠處的一所宮殿。但是那以后我盡量避免和你太頻繁的聯系，真的太痛了，出于自保的本能吧，真的不知道以前熄燈以后自己趴在床上哭過多少次。

后來碰到朋友介紹的他，真的對我很好，當然和你虐我一比更好了。出于自己自私的想法，想投入一段新的感情可以忘了這些。或許是在一起后冷落了你，被你察覺到我的冷淡嗎，沒有多久你反而開始又頻繁出現在我的世界，我和他的不合適也慢慢暴露出來，我還是低估了你對我的影響。嗯，，是的，分手了，我們又進入了天天聊天的“蜜月期”。風箏的比喻真的沒錯，關系一但相對親密起來又開始突然的消失，然后我很抓狂等一系列的昨日重現。你對我就好像毒品，明知道會受傷，還想去靠近，明知道應該謹慎，卻還是為了靠近你不怕死的賭一把我不會輕易被你影響，當然，我不是一個擁有好運的賭徒，每次都是慘敗。直到兩年多過去，我甚至知道自己也許在大學不會有一段感情了，但還是決定放下你。這么久了，發現還是偶爾會想起來你，會有遺憾，會想，如果當初我們可以在一起會是怎么樣。

記得以前打電話時候你總是有點吃醋似的說我和徒弟聯系那么多啊，那次看電影完了也是打電話給他不給你。其實你不知道的是，我說和他的事情只是想讓我們有更多的話去說，讓我們顯得看似平行的兩條線有些交集，想讓你吃醋好讓我感受到你對我的在意，自欺欺人的從中汲取不放棄的力量。你不知道看電影是因為你，是我想告訴自己很多事情我一個人也可以，我要堅強要自立，我不差一個你，哪怕去之前甚至都還有些膽小想退縮。你不知道看完電影我想你了，但是我不能打電話給你，因為為了戒掉你我費了好大勁，做了好多心里建設。

嗯，，，多得是你不知道的事。再多也是過去了，謝謝你帶給我的美好和痛楚，讓我在這段感情中跌跌撞撞掙扎著長大。

愿我們未來都好。