也許這就是我的生活方式，覺知和靜心。因為沒有其他方式可以幫我找到回家的路。
2017.6.10去北京做不知道第幾次的咨詢。今天早上，在床上醒來，我有點恍恍惚惚。昨天的北京之行，就像一場夢一樣，好像存在，又好像沒有存在過。每次做完咨詢第二天醒來，我都會有類似的感覺。不太知道自己在哪里。
現在，回想這一天的感受，有些感覺，又好像沒有什么感覺。只是我腦子里好像更清楚地出現了一個畫面，一個嬰兒很弱小地躺在那里，她看著我，我看著她。她需要我的看見和重視。我知道那是我。這個畫面非常清楚地反復出現了好幾次，就我們倆，我和她。她好小，好無助，深深地渴望有個人能看見她，重視她。我很高興她終于這么直接地出現，讓我面對她，我知道我應該承擔起這份責任，因為，她就是我。
同時，我也非常清楚肯定地知道了，我對那個男生的渴望和期待，是那個女嬰對于母親的需要和期待。她渴望自己能夠被母親看到眼里，希望能被母親重視和在乎，希望她在母親眼里是那樣地美好和完美。
今天一天，我還是會偶爾想起那個男生。想出現在他的面前，想引起他的注意和欣賞的目光。某個時候，這個渴望會尤其地強烈，得不到這些，我會死掉。想發朋友圈又覺得不應該發，發了以后，他也并沒有出現。那些淡淡的羞恥感，我且忍受著。偶爾地這樣地思念他，不像以前那樣地不管不顧，掉進洞里了一般地。
每當這樣的時候，我知道心里又感覺空缺了，我刻意地讓自己想一想彭。這是她能滿足我的，我應該在這個關系中去尋求滿足。
這次我和彭做了點什么呢？我整理下整個過程。我在教室里等著，就遠遠地聽見她喊我，Nutan~婷婷~。我更喜歡她叫我婷婷。在開始咨詢前，她穿著紅上衣，站在我面前，對著我笑，這讓我覺得亮地有些刺眼。我們又可以擁抱了，我抱著她瘦瘦的身體，想著，這又是我的了。身體微微地起伏，我內心有些東西藏不住，要出來了，我有些激動，轉過身，掩面而泣。這個身體讓我感到放松和安全。
說實話，中間三次的咨詢空檔，讓我感覺非常地不安全，驚恐難過，被遺棄的感覺。她說為了給我穩定的感覺，我們之前用打電話來代替。之前在電話里，我很直接地表達了我想她，問她想不想我，她回答我想我，掛念我。我還想聽，讓她說她想我，她也會依照我的要求，說給我聽。一遍，兩遍，三遍。我聽了感慨萬分，又開心又難過。等了幾十年了，才終于等到。我聽得滿意了(心里其實有些不安，又不知道怎么辦，不敢一直占著電話)，就可以告訴她，可以掛電話了。最后幾次電話，雖然她說有想我，我說的思念她也說她聽到了，很完美，可是我卻覺得無法相信她，隱隱覺得這些都是假的。是她不想見我，做樣子哄我的。這些我沒敢跟她說。還有關于我重要，她為什么還會在我的時間里接別的工作坊，我就理解不了?？墒且苍S是因為怕沖突，所以我也沒有再方面質疑她。
之前可以在平常給她打電話，可是周五她拒絕我的需要，我想了好一陣去消化這個事情。覺得原來以為可以有個媽媽，這下突然又沒有了。感到有些不能接受。
我一下子坐在地板上，哭著說我沒有媽媽，我想要個媽媽。我跟她說“你給我當媽媽吧”。
我還跟她說了最近幾天我的發現，我對自己模式的發現。我一想到要跟她說這么多的事，解釋整個過程，就有點急，因為我覺得時間不夠用。
中間有幾次她給我做的解釋，我一下子就走神，放空自己了，是因為我想堅持自己的看法，而不接受她的說法嗎？比如，我說她對我好，是因為我付給她錢，她給我的解釋，我就沒有聽進去。因為我從來沒有自然地享受我的存在，我是值得的，我必須努力地去掙取什么，讓某個人高興，才能夠活下去。
此時此刻，我還是能想到那個身體。想著抱著那個身體，那個身體是我的，我就覺得無比地舒適和安全。
