在文章里，我很難描述我這幾日的過程。很多細節(jié)穿插，最終成就了一次大的體悟。昨天干了一下午體力活，將高達4米的書架填滿。用了7個小時的時間去干體力活，讓我一再確認，很多事情，我需要拿回動手干的力量，我要親自去干，去體會。
我們?nèi)齻€人，流著汗，說笑著，回到了以前的合作狀態(tài)。我們一件件把東西放好，懷著愛與夢想。我們堅定的信念能爆棚整個地方。這讓我找回了年輕時的青澀與堅韌。
被人提及年齡，34歲，大姐。雖然長得像24歲，但是34歲的年齡，終有點繞不過的面子，畢竟動嘴慣了。創(chuàng)業(yè)這事可不是人家請個動嘴大姐過來指手畫腳的，雖然我們付出的是彼此的才華，但很多時候，我們需要一起動手干，體會團隊以及一起付出辛苦后的凝聚力。
他們以前叫我女王。因為，我總是對他們的執(zhí)行提出苛刻的要求。為了追求美和效果，我一味的挑毛病，甩出一句，我就要”****“的表現(xiàn)，你們自己研究吧，然后大搖大擺地走了，放他們整夜整夜的去干。
我從來不知道，其實很多時候，我的一個想法，會讓工人摸不著頭腦，痛苦一夜也完不成。
所以，有時候，我在背后被評論為不接地氣大姐。
當然追求完美呈現(xiàn)沒有錯，錯的是，我應該更加深入的去思考執(zhí)行的方式，與他們一起干，去實現(xiàn)，才能在思考創(chuàng)意的時候，除了創(chuàng)意發(fā)想之外，還要有落地執(zhí)行的方案。讓所有人都能高效的完成。
關于一起干，其實不是我今天想說的重點。
而我想說的是我徹頭徹尾的找到了自己心靈最大的弱點——我不會愛。
我看過很多靈性書籍，善念也很強大，每天捐助去放生，很愛幫助朋友。可是我，一直以來，都找不到，一種被愛的感覺。我覺得我是不被愛的。甚至，我自己都不愛我自己。
所以，我尖銳、苛刻，別人所說的很多話都能扎到我心里，因為我覺得，我又不被愛了。所以，我拼命努力讓自己變成一個刺猬，與人交流溝通，帶著孤傲和不可一世。
但誰又知道，這不可一世的眼神與姿態(tài)，內(nèi)里掩藏著多深的恐懼與自卑？
因為我不愛自己。我真的不愛，我拼命的工作，希望取得別人的認可。拼命的讀書，希望別人看到自己的才華，拼命的向外索取，讓自己內(nèi)里委屈又枯竭。
終于在一次冥想中，我去思考什么是愛？我調(diào)動了所有的力量去回憶，我發(fā)現(xiàn)我不會愛。所有的表象及形式，不及內(nèi)里的一次懂得。
我狠命的去回憶對自己女兒的愛。無條件的，愛與包容。我慢慢懂得，我從未這樣愛過自己。也從未懂得如何愛別人。
愛，是一股能量。是一種存在狀態(tài)，不是形式，不是善良的語言，不是捐助的行動，不是假意的迎合。
愛，是一種完全的存在于當下的能量。在愛的能量里，沒有焦慮，沒有更努力，只有當下完美的存在。
在這種當下的存在里，我們才能看到別人，珍惜身邊的事物，與周圍的環(huán)境形成同理心。我們才不會變得尖銳、苛刻、孤傲。
我們只有學會如何愛自己，才能懂得去愛別人。
我知道，離職以后給我并不只是一份事業(yè)或更多機會。
給我更多的是照見自己，心靈蛻變的可能。
當我懂得我不會愛，才讓自己與別人接觸時，變得覺知，會有機會在那一刻拉回到當下的存在狀態(tài)，真心真意地為自己、為他人著想、付出，并愛。
