【周主題】：模型法幫你解決問題
片段4
【主題】? 4步讓對方更容易接受“不”
【片段來源】《如何說“不”——拒絕別人的語言藝術》
【R:閱讀原文】
小孩子開口要什么。做父母的，想說“不”。這時，要讓對方順利地接受“不”，該怎么辦？美國的教育心理學家海姆-吉諾特博士在他的著作“親子之間”里討論到這個問題，說有四個階段的“不”的說法。
（1）首先承認小孩子的愿望。比如，“你今晚想看電影？”
（2）明確地表示該愿望能獲許可的范圍。“我們家有一個規矩，上學日的晚上不能看電影吧！“
（3）然后，要表示該愿望能夠部分獲得實現。“星期五和星期六就可以了“。
（4）給予表達失望或者生氣的機會。“我知道你討厭這個規矩”，“等你上大了，我們來改變規矩”，“對你來說，最好是每晚都可以看電影，是吧？”
倘若一開始就予以全面的否定，則會失去共同的心理基盤。所以要首先承認小孩子想看電影的愿望，也不妨加上這一句“媽媽也想看呢。”這樣造成一種可以溝通的大前提，接著（2）（3）的順序，表示該共同的地盤雖然也有限制，同時也有部分可以承認之處。這時，如能利用“我們家的規矩”、“我們的感情”這一類更好。如此驅退當前的要求，再用（4）來降低其不滿的情緒，則“不”就可被順利接受而不留后遺癥。
【I:用自己的語言重述信息】
What：這個段子告訴我們，部分承認對方的說辭，可以讓對方更容易接受我們說不。
Why:我們都有過為了說“不”而糾結的痛苦經歷，比如對方找你借錢，讓你幫他完成某項棘手的工作，或者讓你幫他背鍋……等等，說了不，讓對方難過，自己也不愉快；不說呢，又會覺得憋屈和后悔，反正都覺得不好受。拆頁提供“說不”的方法，減少這種兩難的尷尬，可以讓自己正當表達拒絕的意圖，同時也大大提高了對方的接受程度，不至于影響到雙方的感情。
How：我歸納了一下，這4個步驟是：
1. 復述對方愿望。認可對方的愿望是合理的，形成共同的心理基礎，為后續做鋪墊。
2.告知許可范圍。最好是我們自身無法決定的因素，比如制度、權限、資源等等。
3.提示部分實現條件。這個條件最好能加入“我所能盡到的最大努力”、“我能為你想到的最好的方法”之類的話。
4.安撫引導情緒。認同對方失望或者生氣的情緒。比如，我知道你會有點……，換成我也會……
雖然段子說的是親子溝通，我覺得這個方法在大人之間也同樣適用。
【作業】
請根據上面的【R】與【I】寫出你的:
【A1：描述自己的相關經驗】
冬天來了天氣越來越冷了，婷婷喜歡睡懶覺不愿意自己起床穿衣服。剛開始我幫她穿了一段時間，可后來我發現我早上不幫她穿她了，她就會哭著嚷著讓我穿，一直會哭到讓我妥協為止。我也會非常惱火，有時候聽她哭我會非常生氣，當控制不住情緒時還會打她。
反思自己想要處理好親子關系就必須和孩子產生感情鏈接，和善而堅定，愛與規則并行。
【A2：我的應用（目標與行動）】
1. 復述對方愿望。寶貝我也只知道你很想讓媽媽陪著你幫你一起穿衣服
2.告知許可范圍。要不我們商量一下，你能不能想一個更好的辦法，即能自己穿衣服，也能讓我陪著你。
3.提示部分實現條件。我可以幫你把衣服拿到床邊，你試著自己把手和腳慢慢的穿進去，向做游戲一樣
4.安撫引導情緒。媽媽相信你一定可以完成，加油，你是最棒的，你一定會為會穿衣服而驕傲的
