【周主題】：模型法幫你解決問題

片段4

【主題】? 4步讓對方更容易接受“不”

【片段來源】《如何說“不”——拒絕別人的語言藝術》

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【R:閱讀原文】

小孩子開口要什么。做父母的，想說“不”。這時，要讓對方順利地接受“不”，該怎么辦？美國的教育心理學家海姆-吉諾特博士在他的著作“親子之間”里討論到這個問題，說有四個階段的“不”的說法。

（1）首先承認小孩子的愿望。比如，“你今晚想看電影？”

（2）明確地表示該愿望能獲許可的范圍。“我們家有一個規矩，上學日的晚上不能看電影吧！“

（3）然后，要表示該愿望能夠部分獲得實現。“星期五和星期六就可以了“。

（4）給予表達失望或者生氣的機會?！拔抑滥阌憛掃@個規矩”，“等你上大了，我們來改變規矩”，“對你來說，最好是每晚都可以看電影，是吧？”

倘若一開始就予以全面的否定，則會失去共同的心理基盤。所以要首先承認小孩子想看電影的愿望，也不妨加上這一句“媽媽也想看呢。”這樣造成一種可以溝通的大前提，接著（2）（3）的順序，表示該共同的地盤雖然也有限制，同時也有部分可以承認之處。這時，如能利用“我們家的規矩”、“我們的感情”這一類更好。如此驅退當前的要求，再用（4）來降低其不滿的情緒，則“不”就可被順利接受而不留后遺癥。

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【I:用自己的語言重述信息】

What：這個段子告訴我們，部分承認對方的說辭，可以讓對方更容易接受我們說不。

Why:我們都有過為了說“不”而糾結的痛苦經歷，比如對方找你借錢，讓你幫他完成某項棘手的工作，或者讓你幫他背鍋……等等，說了不，讓對方難過，自己也不愉快；不說呢，又會覺得憋屈和后悔，反正都覺得不好受。拆頁提供“說不”的方法，減少這種兩難的尷尬，可以讓自己正當表達拒絕的意圖，同時也大大提高了對方的接受程度，不至于影響到雙方的感情。

How：我歸納了一下，這4個步驟是：

[if !supportLists]1.[endif]復述對方愿望。認可對方的愿望是合理的，形成共同的心理基礎，為后續做鋪墊。

2.告知許可范圍。最好是我們自身無法決定的因素，比如制度、權限、資源等等。

3.提示部分實現條件。這個條件最好能加入“我所能盡到的最大努力”、“我能為你想到的最好的方法”之類的話。

4.安撫引導情緒。認同對方失望或者生氣的情緒。比如，我知道你會有點……，換成我也會……

雖然段子說的是親子溝通，我覺得這個方法在大人之間也同樣適用。

【A1：描述自己的相關經驗】

前兩月的某一天，我妹給我打電話，說看了一套小公寓要交定金但是她錢目前不夠，所以找我借5000塊錢。由于我有過買公寓的經歷，所以便詢問她對比過幾家了、公寓的位置和具體配置、價位等，當她描述完情況以后，我覺得她這個決定很倉促，選擇的不是很適合她（1、公寓不通氣，而且水電都是商用收費，她以后做飯不方便和生活成本會很高。2、這個公寓是loft形式，但是層高只有4.5，我覺得高度不夠，住起來會很壓抑。3、物業費4元一平米，她購買主要是想以后拿來租，但是考慮到這個物業費以后不是很好租），所以我直接給她說這個房子不好，你再去多看幾家，看好了我再借錢給你，這套房子你就不要買。我妹沉默了幾秒，說了好，然后掛斷電話了。雖然后面也在給我聯系，但是感覺每次說到房子的時候都有點小心翼翼的，生怕我說她。

反思：雖然我是為了我妹妹好，想她買個更適合的房子，但是太以姐姐的身份自居，拒絕得太直接粗暴了，有點強勢，打擊了我妹妹的積極性，以及覺得我不是真心想幫助她。

【A2：我的應用（目標與行動）】

最近我妹也在經常給我說她新看的樓盤信息，有一個她喜歡的樓盤，但是我還是覺得不是很適合，我會按照這樣的方式去給她溝通協調：

復述對方愿望：你挺喜歡這個樓盤，想購買它是吧？

告知許可范圍：確實，這個效果圖看起來確實很溫馨，很有家的感覺，我也非常喜歡

條件限制：不過我剛看了下它的戶型設計得稍微有點異形，如果你要裝修成效果圖這種風格，你的裝修預算可能要多個七八萬左右哦。

提示部分實現條件：我建議你可以再去對比一下你看的其它樓盤戶型和效果圖、裝修預算，如果對比之下，你還是覺得最喜歡這個樓盤，而且能夠接受超出的預算，那姐姐肯定要支持

安撫引導情緒：我知道看到一個喜歡的樓盤不容易，不過這畢竟是要花大價錢和精力投入的物件兒，所以我們一定要慎重哦，這樣子以后才不會后悔是吧