魔都催人換季，由冬到夏只要一瞬間。
我昨天處理掉了17件衣服，9雙鞋子。它們當(dāng)初也是真金白銀買回，現(xiàn)在蒙了塵過了時，我每看一眼都覺得是時尚災(zāi)難，痛惜曾經(jīng)的品味。
至于我們視若珍寶的感情，我本來以為它最純粹美好有生命力，可以綿延多年才會被世俗的滄桑湮沒，也就在上個月突然觸礁死掉了。沒想到，這么快，我們都猝不及防。
兩年時光細(xì)細(xì)回想，我很感謝你。
感謝你愛我包括我的愚蠢和虛榮，我的自負(fù)和自卑，我的暴躁和脆弱。
感謝你惹我生氣后又舍不得我皺眉，在我被人傷害后耐心陪伴我、無條件支持我，感謝你愿意包容我無數(shù)光怪陸離的想法，包容我毒舌刻薄、口無遮攔，包容我的間歇性抑郁低落，包容我反社會人格神出鬼沒，感謝你能夠樂我所樂，痛我所痛，并且嘗試著愛我所愛，想我所想。
感謝你要陪我環(huán)游世界，要把我的夢想當(dāng)做你的奮斗目標(biāo)。感謝你對你的"小孩子"沒有什么要求，感謝你這么長時間來，只是要我早睡早起，按時吃飯——而我這都沒能做到。感謝你讓我在這個行色匆匆的城市，有了一個可以駐足的理由。
感謝你給了我一段健康的校園戀情，給了我一個少年所能做到的，所能給予的，最純凈的感情。
感謝感謝，曾經(jīng)的一切，有過的溫柔。
我感謝你的挽留。
你說你不想要別人，因為"你獨有的可愛讓我很著迷"。
可是，我沒那么特別。
我以前大言不慚地宣稱：我是獨一無二的，你再也不會遇到這樣的一個我。
后來我想明白，這種說辭應(yīng)該是來源于被小王子呵護(hù)的那朵玫瑰花，因為太弱小，絕大部分的安全感都依賴小王子的照顧，所以在張牙舞爪地引起重視吧。
今天我坦誠地告訴你，我很平凡，是蕓蕓眾生中非常渺小的一個——
我沒有天使面孔魔鬼身材和學(xué)霸頭腦，我像無數(shù)女孩一樣經(jīng)常焦慮又迷茫，書沒讀過幾本又偏偏總愛胡思亂想，喜歡美景美食又常常宅在宿舍，總有買不完的衣服鞋子包包口紅，總是吃了各種高熱量甜點奶茶之后告訴自己明天再減肥，拍照必用美顏相機，化妝總是忍不住把眼線加粗卻又偷懶不肯涂睫毛膏，手機好玩到不想睡覺，刷刷知乎看看公號就以為自己在照料蒼生。
唯一比較有毅力的事情，就是見到可愛的貓貓狗狗總是忍不住上前跟主人套近乎然后對其上下其手，主人和狗都同意的話，我一定會摸個盡興。
說到這個，在你小區(qū)里偶遇過一只蘇牧，忍不住陪她玩兒了兩分鐘，下雨天也被她舔了一身口水。隔了幾個月后在街道偶遇，她竟然早早就認(rèn)出了我。不久前，有過"一年男票十年狗"的熱門選擇題，爭議頗多，現(xiàn)在想來不乏其道理嘛。
分手后的日子不好過。
我用睡眠麻痹自己，假裝只有這一項生理需求。一個人時不需要進(jìn)食，需要出門辦事的話，就用巧克力維持一下體力。沒想到有個額外發(fā)現(xiàn)——85%的黑巧配著蔓越莓干，再喝一口綠茶，久品回甘。
大多數(shù)時候，我沉浸在昏沉的夢境中，醒來就強迫自己再睡過去，現(xiàn)實生活中的種種攪擾，我全都不管，只當(dāng)都不存在。
沒錯，是我不要你了。可是因為失去你，我的確消沉至今。你口口聲聲對我承諾和自證，按理說我該領(lǐng)情，不要再"作"，可能是情深所至難容瑕疵，也可能是我，慣會自我磨折。
曾經(jīng)那么喜歡你，想要讓你吃得有營養(yǎng)給你洗手作羹湯，愿意把各種好看有氣質(zhì)的單品買給你穿搭，想要給你買包買表買電腦，想要撐起半邊天最好能賺錢包養(yǎng)你。那段時間，對金錢十分饑渴，只是希望能讓你不要再辛苦工作。
說到底，我們賺錢無非是因為有愛的人，想讓他們快樂，想盡力把好的東西給他們。那時的你，大概就是我愛的人吧，想要拼盡全力對你好，想要做到"只要你要，只要我有"。
所以才有那么多委屈，在你不領(lǐng)情不珍惜的時候。朋友也會為我感到不值，會心疼自己手指與手掌連接處的幾顆薄繭。
可你畢竟是一個年輕的男孩子，是你家里備受寵愛的獨子，有著生活環(huán)境、人際關(guān)系、客觀年齡造就的，可以理解的愚蠢。
沒錯，很多時候，你愚蠢又執(zhí)拗。
你有驚人的缺點和驚人的優(yōu)點，有時候讓我覺得好氣又好笑，本該憤怒，但是仔細(xì)思考，明白了你行為言語背后的邏輯，又覺得你很搞笑。也會常常怒罵：你說這種話別的女生早就生氣分手了好么？或者，你這么"會說話"怎么還有女朋友的？有許許多多想起來還恨得牙根癢的事情，不知道多年后會不會淪為笑談。我現(xiàn)在已經(jīng)忍不住要嘲笑你了。我最會毒舌，也最會嘲笑人的。
分手18天后我們有過一次見面，我說：這些天來，我體重下降了6斤。
你回答：厲害啊。
這個回答讓我頓覺這兩年談的是假的戀愛。
不過也很可愛的是，你給我提供了看待事物的新角度，平時減肥千難萬難，拼命運動也掉不了一兩斤，這次可真是天賜福利，這么想著，心情也就愉快起來，發(fā)小兒那頓為我打下的江山，也有能力席卷半壁了。
老早前就看過一句："所愛隔山海，山海不可平。"
當(dāng)時被這種悲情美感動。我本來以為，山海之大，必然是種種家境懸殊、社會偏見、難以跨越的時間空間等問題。
最后發(fā)現(xiàn)，生活中的柴米油鹽和喜怒哀樂，性格沖突和觀念差異，就是橫亙在我們之間的千溝萬壑。理解比喜愛要難得多，我們曾經(jīng)那么努力地要彼此靠近，最后還是不得不收回想要牽在一起的手。
"我們非常可憐地想把自己心中的財富傳送給別人，但是他們卻沒有接受這些財富的能力。因此我們只能孤獨的行走，盡管身體相互依傍卻并不在一起，既不了解別的人也不能為別人所了解。"
你多次問過我，我們會不會結(jié)婚？會不會一輩子在一起？
我從來沒有給過你想要的回答。
什么白頭偕老，這樣的美好愿景，我發(fā)自內(nèi)心地承受不起，自己都無法相信，怎么能說出口去欺騙你？
我也相信命運的安排是隨機的，相遇相戀皆是偶然。什么非你不可，不過是純真年代的美好承諾。因此，去年9月份和你復(fù)合之后，我對我們的戀情只有一個期待：希望你與我共度的時光里，你是快樂的，無論是收獲還是付出，都能讓你感到幸福。不知我做到了沒有？
和我一起，想必你也受過很多委屈吧？做我的男朋友，真的不容易。我知道，我在處理親密關(guān)系上的能力實在是糟糕透了。我折磨自己也折磨親近的人，就像黑洞暗礁旋渦。
原諒我，大概是我太弱小、太無能了，所以在雞毛蒜皮里耗盡了耐心，在親密關(guān)系里倍感孤獨。而且我的暗黑人格還總是告訴我，還是孤獨終老吧，不要禍害別人了。
這樣的我，在無理取鬧的時候，在任性妄為的時候，是否還值得你的種種付出呢？有時候，我會擔(dān)心你癡心錯付，擔(dān)心自己不夠好，不懂得好好愛你，擔(dān)心你的付出沒有好結(jié)果。
記得你那個超級愛妻的老總跟我說過：男人要一直被培訓(xùn)的呀，幾十年了，我老婆到現(xiàn)在還要定期培訓(xùn)我一下。
我嘗試過要拯救自己，只是買來的《親密關(guān)系》至今沒有讀完，我就不再愿意花心力去維持和照顧這一段關(guān)系。對不起，我沒有足夠的耐心，沒有做到對男朋友教導(dǎo)有方，早早就放棄了。我懶惰，希望你一點就通，希望我不言你自明；我貪心，總想要你聰明幽默，要你溫柔體貼，要你陪我冒險。
月亮我想要，六便士我還嫌少，是我不好。
2017年是我的本命年。
這些年來，我得到了很多東西，實在算是幸運的了。可是因為年紀(jì)已經(jīng)足夠大了，也慢慢地在目睹祖輩的凋零，說實話，內(nèi)心怕得要死，也非常疼痛，覺得人生的聚散別離太過無常，又覺得七情六欲真是把厲害的雙刃劍，讓人體會到最高純度的幸福和快樂，也讓人在痛不欲生中感知到自己的存在。
唯有死亡一事，讓人無可奈何也無可挽回。頓覺除此之外，凡世間事皆有可原諒的可能。
所以去年8月和今年1月的那點小插曲，你千萬不要用來自責(zé)或者內(nèi)疚。人非圣賢孰能無過，我相信你真心實意地百分之百地愛過我。
而且感情的事情哪里來的對錯，如果一次額外的心動，能讓你找到自己的幸福，那我怎么會不為你的幸福感到快樂呢？如果有情人終成眷屬已是一大賞心樂事，那其中一人，又何必非要是我？
所以，你于我沒有虧欠，不要愧疚，不要牽掛，不要懷念。
說到底，我們的分開，也不過是萬千男女中的極普通一對罷了。
沒有哪一座城池能為我們傾覆，沒有沉船犧牲，沒有毒藥殉情，沒有雙雙化蝶，沒有死而復(fù)生，沒有水漫金山。《榆樹下的欲望》里艾比為愛殺子，我每次讀到都要落淚。狂熱的愛讓人瘋狂，好在我們沒有從來沒有害上這樣的瘋病，多么值得慶幸。
只是大海里錯尾游過的兩條魚，慢慢地，就相忘于江湖了嘛。
總之，緣分已盡，我們各自珍重。
希望三五年后，事業(yè)有成夢想成真的你，能遇到真正屬于你的那個她，愿你們相愛相敬相惜，更勝當(dāng)年與我。
