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過去的我，似乎總在孤身的奮斗和無盡的自憐。渴望找到一條安身立命的道路，一直忐忑不安的心靈渴求安定。
曾經我以為，我的人生就此慘淡下去，如同童年時，總是孤身一人，與青燈老屋相伴的慘淡寂寞。
沒有小河邊和小伙伴們自由自在的游泳，沒有和小伙伴們胡鬧著去偷隔壁婆婆家的芋頭，沒有小伙伴們蹦蹦跳跳地跑遍整個村子，沒有小伙伴們要求我去他們家吃飯玩耍。只記得，小學在同學央求下去了她家玩，卻換來爸爸的一頓暴打；只記得，放學后總是自己一個人站在屋子門口，那時白天沒有電視，也因為家人說浪費電不能亂開，沒有任何娛樂節目的我只有站著，把自己幻想成童話里純潔的公主、電視劇里美麗的女主角，也許我后來的寫作和幻想能力就是這樣鍛煉出來的；只記得，小學時我很少機會見到媽媽，就算是見到也大多是媽媽和奶奶斗爭的場面；只記得，有一年過年時，昏黃的燈光，孤獨的身影，沒有電視，實在無聊，偷偷地看瓊瑤的一本有點恐怖的《庭院深深》，結果嚇得大哭，哭完很久之后終于等到爸媽回來，媽媽卻說“剛才看完了那部電視才回來”，卻沒有人問我一個人怕不怕；只記得，被冤枉偷錢，每天回來只有棍子的迎接，被吊在樹上毆打，胸前被掛上寫著小偷的牌子被污辱；只記得，就因為我上學想拿一把新傘被爸爸打了一頓……
一切的一切，歷歷在目，很少向人提起。這樣的童年，我不愿向人提起，卻總在心里一遍遍回放。每次總有一股酸勁涌上心頭，每次都會淚流滿面。我唯一傾述過的閨蜜，也是以最尋常的語氣。
長大后，總是覺得不敢融入其他人，總是小心翼翼地怕早來別人的厭惡。與其說自卑感與生俱來，不如說是多年來的根深蒂固。我害怕家庭，因為我曾經的家庭，也因為怕以后我不能給自己的孩子最好的照顧，讓他陽光健康地成長。
我一直在尋求一種安全感，為了這個安全感，為了遮掩自己的自卑，我走了很多彎路，失去了許多。在人前，我什么都不會承認。有人重視我的時候，扮得好社交，更多的時候，都是把自己藏在角落里，靜看別人的熱鬧紛繁。
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記得大學以前，特別是高一，每當心情郁悶的時候，我就會沉溺在自己編造的幻想中不能自拔，通常一個故事我會一直想幾天，直到它從開頭到結尾、人物到情結都豐滿起來。甚至在上課聽不下去的時候，我都會不自覺地陷入自己的故事之中。晚上的沉溺是最厲害的，我的故事大多是悲情的，想到傷心處，我會淚如泉涌。在現實生活中受了委屈不會哭，在這里我卻能淋漓盡致地釋放自己。通常哭到累了就睡覺，那時枕頭已經像浸了水一樣。
記得小學，同學對我最多的評價是，想象力豐富！因為通常幾個人聚在一起聊天的時候，我的發言是最天馬行空，最異想天開、最不可思議的。高二的時候我的想象力還是很厲害，那時老師要求寫隨筆，什么文體都可以，一周一篇。我寫的通常都是小說，而且是情節怪異的那一種。有一次開家長會，我媽隨便翻了一下我的作業本，看到了這些文章，回來的時候，她問我，你隨筆上的小說是抄的？我說，不是，自己寫的。她說真不可思議。其實說起來，這方面的天賦還是繼承我媽的，她學生時代寫作文很厲害。
可是，一切都在高三的時候變了。以前的放縱終于在高三的時候嘗到了苦果。按我的成績，根本不可能考到重點！那段時間很痛苦，我面臨著兩個選擇，一個繼續放縱，一個從此努力。似乎在黑夜中看不到一丁點光明。終于在高三第一學期的時候看到成績，我痛徹心扉。終于在那一刻下定決心努力。從那一刻開始，我就好像死了一次。剩下的只有一句軀殼，無意識地向著那個目標前進。寒假只放了一個星期，即使在親戚家拜年的時候我依然是捧著書本的。那時有時依然會做白日夢，但是真的寫不出有新意的文章來，我的思想已被高考緊緊束縛。每天只會埋首去寫所謂的歷年高考作文題，一個套路，一個文體，稍微偏離都是一個低分。我無奈也已麻木。
終于過了獨立橋，可是我的心依然冰冷，仿佛是萬年寒冰，不會有融化的一天。
到了大學，我以為到了天堂，仿佛看到了改變自己的曙光。的確，一開始，我是熱情十足的。可是那真的是萬年寒冰，短暫的陽光對它根本不會起作用。雖然我的確做出了成績，可是也付出了代價，我終究還是無法釋放自己。
悲傷是拯救自己的力量，我深信一位心理學家的話。可是我已經很久沒有哭過了。一滴眼淚都記不出來。更讓我感覺冰冷的是我不太具有那樣的想象力去編造一個故事。
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大三時，我遇到了一個人，我希望他可以給我一個安全溫暖的家，在家里，我永遠可以得到放松，感覺到安心和安定，我希望他可以永遠重視我，永遠不會嫌棄我；我也希望我們可以給孩子這樣一個家，父母琴瑟和諧，其樂融融，在快樂的氣氛中健康成長，而不要成為復制的我。
我知道，和他在一起，我的家永遠不會演變成戰爭。
我知道，如果不是遇見他，現在的我還在慘淡中腐蝕著靈魂。對于真正在乎的人，我會隱藏起所有的傷痛，我希望我們的感情盡量沒有負擔。
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以上都是我大學時在博客里所寫下的文字。如今已過去七八年，我已從豆蔻年華到了而立之年。再次看到這些文字，不禁五味雜陳，心疼過去的自己，也在思考自己畢業后這七年來是不是已經活出了心中的期待。生活已經剝奪了過去多愁善感的我，我變得理性而麻木。過去這七年里，我有了很多身份，我在外企里工作，我步入了婚姻（就是3里那個人），我成了一名媽媽。這些身份基本占據了我所有的時間，讓我無暇停下腳步檢視自己。
對于三十而立的恐懼，最近的我開始嘗試著停下腳步，利用寫文字來整理思緒、回顧過去、計劃未來。我不希望自己一直庸庸碌碌地為別人而活，我也希望為自己而活。整理過去的文字，讓我回憶起過去，意識到自己過去總是自怨自艾、也做了很多錯誤的決定，原生家庭還在很多方面影響著我，但是時間的漩渦已經把我帶到了這里，我只有繼續充滿勇氣地努力讓自己變得更好、讓自己的孩子快樂、讓身邊的人過得更好，才是對于目前的我來說最好的選擇。
其實這幾年我并沒有放棄自己，我不像身邊有些人那樣，除了工作就是打游戲，晚上刷屏看電影到很晚才睡覺。去年9月，我去考了PMP，這個證書目前在國內是比較有含金量的，我用了兩個月時間備考就順利通過。我發了朋友圈，許多朋友留言點贊說我很厲害，還影響了幾個朋友去報名考試。
工作將近七年了。工作三年后我在自己同批的同學中比較早地得到了升職，但這個過程并不是一帆風順。而今年行業蕭條，公司裁員，也是促使我停下腳步檢視自己、渴望學習的原因。
今年我參加了很多網絡課程，如時間管理、新媒體運營、個人品牌崛起、手機攝影等，看了很多書，如飄、暗時間、好媽媽勝過好老師、好好學習、如何閱讀一本書等，也開始嘗試寫自己的公眾號，寫簡書。
在讓自己變得更好這條道理上，其實我從來都沒有停止過腳步。
