前言 三年

臺風過境后的城市，繁華依舊。更何況，卯足了勁，等來的只是擦肩而過。

九月，真是多事之秋。臺風，險情，意外，災難，接踵而至。于塵世之上，熙熙攘攘。而一切的波瀾顛沛，只不過是一場過程，罷了，終歸于平靜。好像，從來未曾發生過一樣。

一抬眼，便是三年。

我終于還是想念起了三年。盡管這三年，世界依舊在不停地旋轉。城市里的樹黃了又綠，綠了又黃；生活，沒有發生任何改變。而總有些人，還在不停歇地寫，不停歇地說，仿佛你從來不曾離開過一樣。就這樣，竟是三年。

我一直相信時間的力量。而現在，我也開始相信，有些痛，在時間的面前，竟還有著不為所動的堅韌。像暗夜里瘋長的藤蔓，有著無孔不入的跋扈。

是什么痛，如此之切？不過是，生離，與死別。

慕容雪村說，生命不過是一場墳地里的盛宴，飲罷唱罷，死亡就微笑著翩翩飛臨。而為什么，盛宴明明才剛開場，卻便走到了終點。

一切象是注定。當所有的理由窮盡，那也只能說，也許，這就是“命”吧。

第一篇 緣起

那時，我們誰也不知道未來會如何。

我蓄著厚厚的劉海，穿著白襯衣牛仔褲上了車。一路無語。后來你說，你一直喜歡安靜的女孩子。可是其實，我并不安靜，我只是不知道該說什么。而傻看車窗外的風景，只是我保護自己的一種習慣。

那晚，到底有沒有月光，我想不起來了。只記得，我們走了很多的路去買冰淇淋。在微涼的秋夜，你對我講了很多關于選擇與分離的故事，而那些故事，對于我來說，陌生而遙遠。

但，我還是拼命地點頭，表示我認真在聽。隱隱中，我能感覺你的痛。

是的，你心里一直有痛。從你父母失去第一個孩子，從第一個女友自你身邊離開，你就背負上了難以釋懷的哀傷。直到現在，我還在懷疑，是不是那抹最初的憂傷，一下子拉近你我萍水相逢的距離。

女人，大概天生有著想保護和想被保護的心理。

返回這個城市后，你便經常來看我。而我們的見面，無非是在你工作完畢后的一個個夜晚，在我的出租房樓下的街道上逛一逛。你毫無掩飾地和我聊你的家人，你曾經的愛人，這另我覺得溫暖。在這個陌生而逐漸轉冷的城市里，我覺得這是一種莫大的信任。

更多的時候，你講笑話給我聽。你的工作總能帶來無數另我捧腹不已的趣聞，我總是很捧場地哈哈大笑。那時的你，眼神曖昧，有意無意地看我，我轉頭，當作什么沒有看見。

我只是不確定自己的感情，因為那時，我還有太多可以揮霍的青春。

那一段時光啊，目光流轉間，紫薇花在墻頭悄然盛放，青春流逝。

第二篇 緣滅

有多少青春，可以揮霍；有多少感情，經得起，等待。

你帶著我穿過川流不息的馬路，去看你的新房子。躍層，還未裝修，樓上與樓下架著一根木梯子。你拉著我的手慢慢爬上去看陽臺，興高采烈地描述你的構想。我小心翼翼地回應著，禮貌，而輕輕地抗拒著。

我分明看到你的臉上，掠過不易察覺的失望。

隔了幾個月，我在一個不能自已的夜晚打電話給你。你剛執行任務回來，通宵了三天，剛睡下，話筒背后的聲音疲憊而冰冷。我倉皇架起自尊，毫不禮貌地掛斷了電話。

這么多年來，我一直后悔這個并不美好的電話。這是你唯一一次拒絕我，也是我唯一一次遷怒于你。第一次，也是最后一次。而另我后悔不已的，不是因為你的拒絕，而是我一直想對你說對不起。但，直到最后，還是沒有說出來。

之后的兩年，我能從零星的郵件里收到你的片言只語，誰也沒有提那晚的電話。你說，你去拍攝煙花大會了，你在西湖邊和朋友合伙開了一家酒吧。就是不曾告訴我，你戀愛了，你也結婚了。

三年前的臺風之夜，突然你聯系我，說帶我去看臺風。西湖邊的樹搖搖欲墜，仿佛隨時有翻倒的可能。我一點也不怕。那時，我忽略了一點，只有有責任有牽掛的男人，才會對這樣的危險保存一份敬畏之心。

這，也是我最近才想明白的道理。

第三篇 情殤

不是所有的后悔，都是可以彌補的。

就象你在MSN上和我說，不是有意隱瞞已結婚的事實，只是，說不出口。真的，不用抱歉，我真的明白。就象我到現在也沒有說出那句“對不起”，只是因為，說不出口。

這是我們最后一次的通話。你在我的家鄉，在你生日的前兩天，在你心愛的崗位上，以飛翔的姿態親吻了大地。。

我包了一束花，帶了即將結婚的男友去你出發的地方看你。刀郎的歌聲凄厲地劃破夜空，2002年的第一場雪。燭光搖曳中，你在黑白照片里對著所有悲傷的臉孔，展開了神秘的笑顏。我轉頭看我的男友，他為你落下了淚。告別，總是讓人疼痛。

出事后，我才第一次踏進你的家門，去看望你的父母。墻壁上掛著你妻兒的照片，很溫暖很溫暖。你的父母，白發蒼蒼，他們竟還記得五年前來過我的辦公室。這樣的回憶烙得我的心生疼。我和老媽媽互拉著手，說了一個下午的話。然后，不動聲色地離開。

從那天起，我盡量地不去回憶那場不幸，不寫任何紀念的文字，不參加任何紀念活動。就這樣吧。所有的一切恩恩怨怨，在死亡面前，得到了終結。

一切落幕不再與你有關。在宿命的分岔口，你向左，我向右。

尾聲 塵緣

往事不堪，刻意不提，卻從未遺忘。明明已經被時間掩蓋的傷疤，何必再揭。除了另自己與身邊的人再痛一回，還能帶來什么。

偶爾，還是會如以前一樣想起你。好象，你還是生活在城市的某一處溫暖的燈光后。只是奇怪，我想起的，竟都是你以前的好。

我記起，你說，在清冷的冬夜，騎著腳踏車帶著你的女友，她坐在后座，剝著剛剛出爐的熱乎乎的糖炒栗子給你吃。這是多么溫暖和美好的記憶啊。

每一種回憶，從來都是無可替代的。

有時，還是忍不住去你的網上紀念館看看。你的寶貝對你的思念如日瘋長，痛楚不處不在，烙得人的心生疼生疼。是的，她們才是與你生命相互交匯、互放光芒的人，而我，不過是刻在生命長河中一朵浪花上的名字，流過，終無跡。

就讓我這位匆匆過客，懷著從未有過的虔誠，在這三年后的你的生日之際，寫下這些，紀念那段緣起緣滅的塵緣歲月。

從此，天堂里不再有車來車往，不再有拍不完的煙花盛會，為自己盛放一回吧。

愿天佑所有愛你與你愛的人！