XX：
雖然很早就知道你的小名了，但我還是覺得叫你妹子更為親切，請允許我這樣叫你。
我倆從初一開始相識，一路上風風雨雨走到現在也已經有將近十年了吧！雖然在這幾年中，我倆因為種種原因，一直都沒有好好的說過幾次話，但你知道嗎，我始終都想和你好好和你說一說我的心里話？自從上了高中一直到現在，我在心里憋了不想和你說的話，真的，有時壓得自己很累，我想和你好好聊一聊，可是，生活真的很奇怪，這么長時間，給你打電話又覺得不太合適，QQ，短信，這些都沒有一次能好好和你聊聊的機會。思量再三，我決定用這種最原始的方式來表達。
其實在初一以前我對你已經是如雷貫耳了，消息大都來自高博， 他老是和我說一些校園里的風云人物，以及種種傳聞，我在小學是個內向的學生，對那些事情本來從不留心，只是生活在自己的小環境中，只是每次和他見面他就和我嘮叨這些事情。所以，在初一一分班，我得知和你在一個班時，我就很想見一見傳說中的你到底是什么樣子當時和李肖輝每天都瘋瘋癲癲的，但其實我從內心卻一直很關注你，只是當時，我并不敢有什么非分的想法，只是想遠遠的看著你就行了，可時間過得很快，在一次偶然的機會，你成了我的同桌，但是我心里既緊張又高興，當你坐到我旁邊時，是節英語課，并且是即將結束的時候，接下來就是代數自習，解方程題的時候，你第一次問我那個題得出什么結果時，我真的很緊張，我這個人外表可能開朗一些，可那是和李肖輝相處時間長的緣故，我的本性還是保留了小學時的特征，另外，當時如果是一個一般人我也沒什么緊張的（和齊艷秋相處就不是和你這樣），我當時表現的很冷淡，也不去和你說話，也不愿去看你，我深怕被你看出來。可外表的表現和內心其實是相反的，外表越是裝的滿不在乎，其實心里就把它看的越重，當時我心里很激動，而又怕你看出來，所以我冷冷地丟給你一個結果之后便不敢再說話。我倆在一塊坐著的時候，也不敢正面地看你，只好斜著眼睛偷偷地看你（直到到了初三，山豬成了我的同桌時，我讓他斜著看我，我才發現被看者是能夠發現的，這讓我曾經不好意思了好長時間)。可我當時以為你是發現不了的，所以我在坐同桌的初期一直那樣看你，如果我們一直這樣下去，我想我倆就不會有相處的可能了，因為我是肯定不會主動和你去聊的，這是由于我那種怕你看穿的心理決定的，因為我那時從沒有想過去追你，我覺得當時你能一直坐在我旁邊，我已經就夠幸福了，可你真的是個很好的女孩，你可能是一個真正開朗的女孩，喜歡和人做朋友，你可能當時只是很單純地想和一個新同桌建立普通的友誼而已，卻并不知道其實這個新同桌已經喜歡你很久了，所以當時你總是主動和我說話，而我也在一次次地半遮掩半樂意地慢慢地和你交往了。那時我真的是太高興了，我覺得我長這么大，從來沒有這么快樂過，在這以前，我幾乎沒和幾個女生交往過，而現在一開始就能和自己心愛的女孩交往，那時多么快樂的感覺啊，那真是一段能令我懷念至今的時光。我只知道每天早上上學時，我都是非常高興地去學校，而每當晚上放學時，我都是戀戀不舍地回家；每當換座位和你坐同桌時，我都異常高興，而每次換座位從北墻到南窗時，我都是很難受的。總之，我那時的心情全部都是由你的悲喜來決定的。而我當時怕被你和周圍同學看出來，卻專門朝著與內心相反的方向去表現。在這期間，在我倆交往的過程中，我有好幾次都是情難自已，當時真的是不想去考慮任何后果，一句話和你表明得了，可是每次話到嘴邊時，又都克制著縮了回去。你那時不止一次地問過我，在班里有沒有喜歡的女孩，她到底是誰，可你知不知道，我最喜歡的人其實就是你啊！只是我卻不敢說出來，并且還故意表現的閃閃爍爍，我那時對追女孩子一點經驗都沒有，而且又羞于請教他人，所以，我真的不知道如何去做。
我強調了好幾次怕被你看出來的心理，其實，我倒不是真被你看出來，也并不是不愛你，而是怕失去你，我怕你知道了以后會惱怒地中斷這種關系，我更怕你當時一怒之下調開座位，到時候連朋友都沒得做，我當時真的很依戀你，我怕你知道這件事情后離開我，還有一點就是怕因為這件事把我倆的學習耽誤了，所以我一直都沒有和你說，另外在這段時光中，我倆并不是一直都很好，這中間我都記不清我倆鬧過多少次矛盾，吵過多少次架，說過多少次“從今以后再也不和你說話”的承諾，可每次說話以后，都是聰明的你來打開僵局，我都說不清每次怎么就又糊里糊涂地和你說開話了，其實當時我是真的怕你從此就再也不理我了，所以每次你一說開話我就匆匆忙忙地妥協了。其實我倆鬧矛盾都是怨我，我太小氣了，我不知道怎么回事，我覺得我這人還算的上是一個心胸開闊寬容的人，但我卻在你面前一次次的控制不住自己的情緒，變得愛發火愛不可理喻。不單是那時，我一直到現在在你面前都是這樣。那時莫名其妙鬧別扭，你一定也感到很委屈吧？我其實當時比你更莫名其妙，做出事情后比你更后悔。可能是因為我把你看的太重了吧。我當時覺得如果這輩子能夠追上你哪怕是怎么樣我都會是最幸福的人，如果你能成為我的女友，無論是什么女子我都不會再動心了，因為我已經滿足了。
美好的時光過的總是很快，時間一晃就到了初二升初三的那個夏天，我記得很清楚，我們還在那個夏天換了教室，之后進入補課時期，但那時候我們還沒有開始補課，還是正規的學期呢，那時，我在教室的北墻邊上和你坐同桌已經三個星期了，齊艷秋在南窗那邊坐著，當時我們一個星期換一次座位，可那時每當到換座位的時候就因為種種原因沒有換，第一次該換的時候因為考試，第二次是因為你的“介入”讓老師分心也沒換成，這次已經是第三次該換了，當時你又不讓換，而同學們要求換座位的也不多，我當時也不想換，但我又怕讓齊艷秋看出來，然后亂說（其實在北墻坐著是我最盼望的，因為沒有齊艷秋就不用擔心她老是和我念叨一些煩瑣事）。所以，我大聲的要求換座位，而同學們一聽換座位，也都想起了“該換了，有好長時間沒有換過了”。所以就換了，而這是我相當后悔的一件事，我原本以為這次換過去，再過一個星期你就能換過來了，結果我卻沒想到這是我倆最后一次同桌了。一個星期以后不但沒有換，而且整整一個夏天也都沒有換過來，包括那次換教室，這個夏天過的很沉悶，也很漫長，因為沒有你的原因。在這個夏天，齊艷秋老是問我是不是我喜歡上你了之類的問題，另外，我也氣惱你為什么一直都不換座位，出于這種種考慮，我公開在班里宣布我喜歡史小凡，搞得沸沸揚揚的，其實，我當時連史小凡的樣子都沒有看清過，（你也知道，那段時間，我一直戴著一副配不上我真正度數的眼鏡，每次上課還得用一個眼鏡片加一副眼鏡的套裝來看黑板，呵呵）。我又怎么能談得上喜歡她呢？另外她總共來我們班也不過兩三天而已。可我萬萬沒想到，我盼了這么長時間的換座位，卻盼來了你和山豬換座位，山豬成了我的同桌，你可知道，當時我雖然表現的異常高興，嘴里也一直念叨著“有了山豬這個同桌，終于可以擺脫你的魔爪了！”可內心里卻疼痛地滴著血，你當時就沒有發現我高興的有點不正常？所謂欲蓋彌彰真是在我身上體現的淋漓盡致啊!
但是，從那時起，我倆雖然不是同桌了，但還依然像以前那樣相處著，只是我總是感到很遺憾而已。每當自己一個人時，心里總是空落落的，當時我們還有電腦課，每次上課時，我老是一直聽《999朵玫瑰》，那首歌唱的很悲傷，對于一個初中生來說，對心里的震撼是很大的，每次聽我都很難受，聽完以后悲傷地回教室上自習，然后悄悄地在一旁看你，到后來，崔宇翔坐到了山豬的后面，然后你們一直都打打鬧鬧的，我每次看見你們那樣，雖然表面上默不作聲，當時每次心里都是非常難過，當時我喜歡你到了一種很深的程度，也不知道是出于吃醋的原因還是那段時間心情一直都壓抑著的緣故，在那節電腦課上聽了一節課的那首歌后，心情悲傷到了頂點，當時真的是萬念俱灰，想徹底放手了，真的不愿意再每天遭受這種內心的折磨了，所以在之后的那節自習上我做出了一個讓我一直都后悔至今的決定——很嚴肅地告訴你“我們以后還是別再說話了。”當時你又追問了一句：“你說這話是真的嗎？”我說是。然后，從那以后，你就真的再也不理我了。其實，我當時也是一時的心情而已，當之后心情轉好之后，我就開始后悔，一直到現在。在那以前，我們說了好多次類似這種話，可不久就又言歸于好了，只是這次與往常都不同。在那以后，你依然像以前那樣快樂地生活著，只是我卻在后悔和悲傷中一天又一天地過著，有時候，心里難受的忍不住時就和最后排的同學換換座位，好好靜靜心，但我不想讓你看到我的悲傷，每次換到后面時，我就安慰自己，你和崔宇翔多般配，而我又有哪方面配得上你？我干脆一直坐在后邊得了，又何必再添上一杠子呢？可我每次再看你時，都下不了決心，我真的不愿意那樣做，我舍不得你，所以，每次回到座位時，心里雖然難受但依然承受著，那段時間真的很苦澀，苦澀的我到現在寫都不想再多寫了，因為我仿佛又回到了那段歲月，來重溫那段內心的煎熬。
再然后，就是由于非典，我們開始了大規模的放假，放假以后，我更是連你的面都沒怎么見，每次只有到學校領卷子時才能夠見你一面。當時面臨著中考，我卻沒有一點備考的心情，每天都活在一種消極的情緒中，同學們都在努力的復習，而我卻每天都過的很空虛，此消彼長，昔日老師眼中的‘好學生’在一點一點地死去，最終在中考中我一敗涂地，中考完了以后，我連同學們都不好意思再見了，考完之后沒幾天，便拿著書回村去了，那個夏天，我每天都在后悔與內疚中學著數理化，整整兩個月，我都是在村子里度過的，鄉村的環境很寧靜，與縣城的喧鬧形成了強烈的反差，更主要的是，在村里不必遇到那些初中熟悉的面孔，我有時還到田野中散心，我的心境當時很平和，雖然每次想到你心里還隱隱作痛，但我想我考的這么差，而你考的那么好，上了高中也不可能分在一個班了，我當時就想你我緣分可能到此為止了，雖然上了高中不能分到最好的班里，但分到普通班里，對我來說未嘗不是一件好事，因為只有這樣，才能讓我擺脫多年來“好學生的心態”，才能踏踏實實地去學習，我當時真的以為我通過在村里的兩個多月的修心，我把一切都想通了。兩個月時間很快過去了，我也該回縣了，當時坐在回縣城的車里時，我竟有一種恐懼感，我對鄉村那時很依戀，我甚至認為我不應該是屬于縣城的，回到縣里，看著熟悉的建筑和一群群生龍活虎的同齡人，我有的只是深深的自卑，走在回家的路上，我竟然都很害怕再遇上熟悉的人。
正當我準備以平和踏實的心態來迎接我的高中生活時，我爸給我帶來了一個讓我不知該喜還是該悲的消息： 他找校長把我分到了1班，我當時還不知道你也在那個班，因為我當時連門都不愿意出，我只是覺得我已經不應該再屬于那種班了，幾經商量，我拗不過家里人，最終選擇了妥協，但當我得知你也在1班時，雖然我心里很高興，但理智告訴我，還是不要和你在一個班了，我第一個感覺就是逃避，我讓我爸把我換到別的班去，可沒有成功，除了換來了一頓大罵外，沒有別的東西。在這種情況下，我只好硬著頭皮去了一班。結果當我見了兩個月以后的你之后，我發現，我這兩個月的感悟簡直不值得一提，我兩個月的反思卻連你的一笑都抵擋不了，我發現在看見你的那一刻，兩個月沒見的那種心情跟決堤一樣一下子爆發出來，我都在嘲笑自己，怎么還那么喜歡你，還沒有放開心懷。
在第一個學期中，我們沒有任何交點，你在前面坐，我在后面坐，后來老師把我調到 前面，開始慢慢的和你的距離縮短，我不知道那時怎么就和魏巍鬧開別扭了，我也是很糊涂的不斷地和她鬧矛盾的同時，慢慢地和你又說開話了，并且慢慢地相處得還不錯，有好轉的趨勢，在我滿心期待的同時，我忘了人心險惡，我忽略了一個人，就是白鵬鵬。他很喜歡你，我看的出來，另外他也很喜歡玩手段，說實在的，若在初中時以我的個性，我會毫不退讓地和他周旋，只是經過中考失利后，我的銳氣已經讓挫折消磨殆盡了，所以，當他爭取你時，我一直退避，可當時我倆相處的真的挺好的，只是有一次當我和后面的哥們閑聊時，尉海潮和我說：“老孟，有句話我不知道該不該和你說。”我當時毫不猶豫地說：“咱們之間還有什么不能說的？你盡管說。”然后他就說每次他課外活動回來時，總見白鵬鵬和你走的可近呢，而每當我一進教室，你倆就不再說話了。（當時我因為每次進教室都很晚，一般不到上自習時，很少是進教室的)我當時第一個反應就是非常傷心，我然后上那個自習時專門和白鵬鵬換座位（當時我和你是斜對角，他在你后面的后面），讓他坐我那，他當時表現的非常高興，另外，一坐我那，就開始不斷地和你說話，當時你雖然并不怎么想和他說，我那時就想他白鵬鵬就算想追你也用不著這樣玩手段吧，真的讓他氣得很厲害，那個自習我無法控制情緒，竟然傷心的哭了起來，并且一哭就是一個自習，當時，我都不想再顧及別的同學怎么看我了，因為真的不在乎了，只想痛痛快快地哭一次，說真的，那次是我第一次為一個女孩流淚，在這之前，無論在初中那時心里多么難過，我都從沒有哭過，而這是我第一次，以前難過沒有哭是因為崔宇翔和你好，但他也是個堂堂正正的男孩，你倆成為戀人，我即使難受，也不會生氣的，而白鵬鵬是我第一個見過這么喜歡玩弄心機的人，我流淚一小半是讓他氣得真夠厲害的，更多的是為你傷心，我怕如果你讓這樣一個男的追上，那么就不僅僅是難受的原因了，當天晚上，我第一次感到心痛，真的很痛，你不知道我那一夜是怎么度過的，我很難睡著，不斷地想你，心里難受的厲害，想你想的多了就沉沉睡去，但在睡夢中也不斷是你的影子，睡著睡著心就又給疼醒了，一夜之中疼醒好幾次，關于心痛我以前只是在歌里聽過，卻沒有想到我居然也在親身經歷著。其實，你知道嗎，那天我本來是相當高興的，因為我倆當時關系很好，你也很關心我，而當天下午，魏巍和我作對時，你還向著我，魏巍還因為這問了你一句“你莫非是喜歡他才這樣向著他？”雖然你沒有承認，但也沒有反駁，只是沉默著不說話，你知道嗎？當時我心里真的感到很甜蜜，所以我才興沖沖地和尉海潮閑聊，所以我才在聽到他說的那句話后表現的那么生氣傷心。那一夜就是在心疼中醒來又睡去，睡去又疼醒中度過的。第二天的早操，我覺得還是很難受，所以我一圈又一圈的跑步，不斷地折磨自己，所以到后來的早自習和第一節課中累的睡過去，那天早上看到你時，心里真的有心碎的感覺，所以，我不忍和你說話，即使睡去腦子里想的也是你，可英語老師點名把我叫醒回答問題時，你居然還笑，小懶鬼！
我不知道那個晚上和早上你有沒有發現我的反常，當時，白鵬鵬緊接著就傳過一個紙條，說見我在這兒這么不開心，希望和我換座位，至于班主任那邊他去說，就是這么個大概意思，當時我很黯然，就二話沒說，和他換了，可沒換多長時間，他突然又來找我，要求和我換回來，我當時很奇怪，他那么喜歡你，又那么想追你，和我換座位，離你更近一些應該是他求之不得的事情啊，他為什么換回來？我到現在也不知道是什么原因，但他既然堅持換，就換回來吧。那時大概是二月至三月的事，也許是三月份出頭也說不定，記不清了，我光記得是在愚人節以前的事。
之后，我心情又倒退了好久以前那種在初中的狀態了，甚至還不如那時，因為又多了些自卑的成分，就這樣，經他這么一鬧，弄得我倆高中一段時間的相處沒有在發展的趨勢了。在那件事發生以后，尉海潮一直鼓勵著讓我去追你，但我一直也沒有去做，這一半是由于我的自卑，一半還是出于怕耽誤我倆學習的原因，但經不住他的再三鼓動，終于讓他說的，我寫了一封類似信的“情書”，因為情書是什么樣，我從來也沒見過，另外也不想讓第三個人看這封信，我寫好之后，打算在愚人節那天交給你，那樣即使你不接受，我也有個下臺的借口，可到了愚人節那天，我還是猶豫了，思量再三，我還是決定不給你了，可那封信我又不忍心毀掉它，所以我把它夾在了政治書里，并且放到書的最下面，可我卻沒有想到，正是因為沒有毀掉它所以才又引發了那么多事，我有一次在后邊坐著上自習，你和魏巍大概是又想撕我的書了吧？可放著那么多書讓你們撕，你們怎么就偏偏找到那一本了？而且發現那封信，你還將它拆開來看，如果當時你不看有多好啊！看完之后你好像就哭了，因為我當時在后邊，并不知道你看了，我光是記得魏巍對這全班同學的面，對我說“你過來，發現你個秘密”，我當時還滿不在乎的說：“有什么秘密啊？”，然后她毫不忌諱的就說：“你書里夾得那封信，她已經看了，正哭呢。”我當時不知道怎么了，她說了這句話之后，我心里一下子就懵了，我都不知道該怎么辦了，情急之中，說了一句混賬之極的話：“她哭不哭與我何干？她死活我都不管！”這話一說完，之后的事你也知道了，你立即將那本書扔到我頭上，并且說了一句什么話，我當時腦子亂的也記不清了，光是知道宋敏星也找我談話，祁亮也修理我，可是不知道什么原因，他并沒有重重地打我。在這之后我倆便不說話了，魏巍也和我換了座位（當時魏巍其實和你是斜對角，我在她左邊的左邊，離你有很大一段距離，可是那時記不清是因為什么了，有一段時間我和魏巍換了座位）。
過了一段時間，白鵬鵬又來找我，說班主任讓我和他換座位，我不知是真是假，又不好問班主任，所以就想既然是班主任的意思，那就換吧。結果當你從外邊回來，發現我坐在你后邊的后邊，立刻變得怒不可遏，不斷的和我吵，當時數學課上了，你就讓趙港坐到你座位上。于是，我和你做了高中唯一的一次一節課同桌，我當時也很委屈，覺得又不是我主動要來的，另外，當時那股犟脾氣也上來了無論你怎么罵我打我，我都轉過臉不去理你，其實，我當時如果語氣軟一點和你好好說話，是不是就不會發生以后那樣的結果了？總之，在那節課下了之后，我也氣得不行，在課間操時間不斷地生著悶氣，結果一下操回到教室，就把你的書扔了下去，然后就發生了那些種種事情，發生那件事之后，白鵬鵬又要換回座位，自此，我倆真正陷入了勢不兩立的境地......
你說我是不是很笨啊？被白鵬鵬一直牽著鼻子走。事后我一直都在想，如果沒有白鵬鵬這個人，是不是我倆根本也不會發生這種種的變故啊？我真的不知道怎么回事，對我真正該恨的人我總是表現的寬容，而對我所愛的人，卻總是不經意的無情的傷害她，看到我倆發展成這樣，他肯定心里也感到很得意吧？
我不知道你對我有沒有過感覺，過去你對我的種種是暗示還是單純的行為，我都不能肯定，但就算是暗示，我也一律地統統將它看成是我的自作多情，可是不管怎么樣，我在這些事情上畢竟是一次又一次地傷害了你，說實話，你是多么優秀的女孩啊，從小到大，只有你欺負別人，有哪個人曾經這樣氣你啊，可惜，你遇到了一個傻子，他一次又一次地不知死活的氣你。所以，你對我的種種在別人看來似乎都夠得上殘忍的“懲罰”，我卻從來沒有怨過你，我認為那是我的罪有應得，是我先對不起你的，所以你即使十倍于還我，我都覺得是應該的，只要你那樣懲罰我能使你心里感到好受些，再大的懲罰我也承受。
?我把初中和高中的這些事都寫上，并不是出于什么特殊的原因，更不是說向你告狀喊冤，說白鵬鵬的種種不是，而是想把我當時的心情和這些事情的緣由都原原本本的告訴你，至于你在那時是怎么想的，我不知道，我也沒有資格去知道，但我保證我所寫的這些確確實實是我當時的所思所想，我只是想讓你知道我并不是有意這樣傷害你，我一直都想好好的對你，可每次事情發展到眼前卻往往事與愿違，對你的愛全轉變成了傷害，看在我的真誠坦白上，原諒我那時對你做的一切，好嗎，妹子？
?我不知道我們倆存在過多少誤會，但以上寫的都是我覺得可能引起誤會的一些事情，這些年來我一直在反思，到底是因為什么讓我們發展成這樣，上述就是我這些年思索的結果，通過思考讓我覺得我越發的像個罪人，這一切的事情都是由我一手造成的，沒有我的患得患失，優柔寡斷，心胸狹窄便不會發生這些事情。
?在初高中，我一直不屑于那種小男生追小女生的幼稚，因為我覺得我不是小男生，而你也不是小女生，我一直都覺得電視劇里的那種追求關系是很可笑的，直到到了大學，我讓一群“小男生”狠狠地鄙視了一次，被批判的體無完膚。然后我才發現，即使你再堅強，你也是一個女孩，也是需要人去關心，去心疼的，而我卻老想著你是一個很堅強的女孩，我也不是那種小白臉一樣成天圍著女生轉的男生，這讓我宿舍的人說就是“你根本就不夠愛她”。你知道嗎？我在初中讀《倚天屠龍記》時，當我看到趙敏一出來時就覺得她活脫脫就是你！無論從容貌身份和才能，你和趙敏都是相當的像，而我也覺得張無忌的性格和我極像，一樣的優柔寡斷，一樣的口是心非，一樣的不分好壞，只是我沒有張無忌的悟性和奇遇而已，這就是我一直喜歡這部小說的原因，因為每次讀的時候都是像是在看你的影子一樣。
?你雖然外表嬌弱，但內心是個相當堅強的女孩，不要問我為什么，這是我的直覺！在你沒有事好端端的時候，圍在你身邊的人真的很多，尤其是男生，但當你真正有事的時候，那些人便往往不知道哪去了，這時候唯一能夠依賴的人只有自己。這個道理你一定很早就明白了，所以你才會對那么多追你的人顯得不屑一顧，對嗎？直到現在，我才明白，一個堅強的女子是堅強得多么凄艷！但我卻沒有認識到，越是堅強的女子，越是應該受到關懷，越是這樣的女孩越是應該有一個好的男孩來愛她，疼她，所以，我衷心的希望能夠有這樣一個好的男孩來照顧你，如果有這樣一個男孩出現， 他愿意不顧一切地去保護你，愛護你，逗你開心，陪你玩，有責任心的男孩你一定要把握，而如果有這樣的男孩，我也會替你高興，祝福你的，另外，我也會退出。然而我明白，即使我能做到這些，你肯定也難以答應，即然這樣，我也只能希望有這樣一個男孩替我來照顧你。
到了高三下學期剛開始不久，你就不見了。我當時并不知道你去了北京，而到以后聽別人說你去了北京，我差點難受死，我以為我們以后再也見不了面了，而你走的又是那么突然，我失魂落魄地過了一個星期，在那一個星期中我不斷的回憶，不斷地聽《那些花兒》，又不斷地牽掛著你在那邊過得還好嗎，而關于你的任何消息我都不知道，也不好意思和別人去打聽，只能是默默的牽掛著。一個星期過去后，我開始想通了，高考臨近，我如果還想見你的話，只有通過高考考到北京去。所以，我將心思慢慢地收了回來，開始好好復習，準備高考，只是不隨人愿，盡管是好好準備了，但依然考得不理想，考完之后，我二話沒說，準備復讀，打算來年高考一定考到北京去，結果誰知道造化弄人，偏偏醫科大學下了通知，關于該不該走，也是我考慮再三的原因，最終聽從了家里的建議，他們說反正以后也要考研，與其將復習的這一年花在高考上，還不如用在考研上，我想想也有道理，就采納了這個建議。
進入大學我才發現，我真的喜歡你喜歡的太深了，弄得我很難再去接受其他女生了，因為是在醫科大學，女生很多，找女朋友并不是什么難事，眼看著周圍的同學一個個地都找了女友，而他們也一直在勸我找一個女友，但我心里依然想著你，至于別的女生我真的一點感覺也沒有，我甚至不樂意將容納你的心留一點空白來容納她們，看到他們成雙入對，而我行影孤吊，但我從來沒有羨慕過他們，每次一想到你，我都感到心里很溫暖，至于大學里的女生，我覺得沒有一個可以比得上你的，我壓根連看都不想去看她們。
其實，我這樣想你，宿舍的人都笑我太傻，他們都說現在這個年代了，怎么還有你這種男生？再說，人家在北京這種開放的城市中，你們怎么也沒可能了，至于他們說的，我也承認有道理，現實點來講，就是這樣，但我總是放不開。另外，我覺得，人難道一定要活在十分的現實當中嗎？理想難道在這個年代真的就是一文不值嗎？
在大學期間，我就像苦行僧一樣每天過著三點一線的生活，因為我覺得君子有所為有所不為，我并不甘心留在XX這種城市，我很明白我要得是什么，我要追求的是什么生活，我要通過考研考到別的城市，然后再不斷地深造，然后出國拿到國外大學的博士，之后回國到一個大城市里供職。另外，由于中學時期坎坷的成長經歷，我覺得上了這樣一個大學，簡直就是我的奇恥大辱，之所以有這樣的結果，完全是我中學時的自作自受，我辜負了很多人對我的期望，所以，在大學里我讓自己的生活盡可能的變得艱苦，沒有樂趣可言，仿佛只有這樣，我心里才能好受一些，我更把這種生活看成是對我中學時期的一種贖罪。另外，我也不會再去找對象了，至于和你的未來，我相信了順其自然，有緣分的話，我倆一定還會有機會的。
在上學之前，我把這種種的思想包袱都解決了，事實上，這一切也確實都在我的安排下順理成章地進行著。可能是因為我在醫學院的原因吧，在親身經歷了幾次生死事件之后，我感到了命運的可怕，在前一刻還好端端的人就在一瞬間變成了冷冰冰的尸體，一切來的都是那么突然，那么讓人始料不及，我被死亡深深的震撼了，我經常想如果噩運在一個不確定的時間里降臨到我的頭上，我這么多年的遺憾的事情是什么，遺憾事挺多的，其中一件就是喜歡你這么長時間，卻從來沒和你說過。所以有一天，我給你發短信向你表白，真的，我覺得如果我不和你說，我會后悔一輩子的，可當時你的回答是那么決絕，一點余地都沒有。說實話，我如果愛一個人就會愛她一輩子的，我覺得我很自私，想追你卻沒有為你做過一點事情，即使是表白也表現的那么蒼白，從沒有全心全意的去做。我當時感到很沒面子，所以就有了給你發短息抱怨的事情，在那次的短信中，我說了很多違心的話，我說要把你忘了，其實，我若能忘了你，我早就忘了，忘記你我做不到，真的做不到。之后你宿舍的一個好友把我罵了一頓，說就沒見過我這樣的男的，還說讓我不要再打擾你，我當時答應她了，所以我不再給你發短信，不過到后來，又零星的發過幾次，不過也都是無關緊要的了。直到上學期，我開始想給你每天發一條祝福短信。當時我沒有任何幻想，我那時以為我想開了：只要你高興，我怎么都無所謂。于是就開始發短信了，我也沒想過你回短信，只是想單純的祝福你。不過堅持了一段時間后，我又覺得不妥當，如果你當時有男友了，他看到你手機有這樣的短信肯定會引起誤會，反而讓你為難所以我放棄了。
好了，寫了這么多東西，這些都是我這幾年的心路歷程，也是我一直都想和你好好聊聊的心里話，只是一直都苦無機會，上學期寒假的時候，我本來打算和你在QQ上聊一聊的，可是說了沒幾句話，我覺得根本就談不到這些話題上，所以我就想通過這樣的方式來告訴你了，其實這些話早就應該和你說了，只是以前我太看重面子和自尊了，現在才發現，在自己心愛的人面前，是根本不應該有面子和自尊的，我早就應該放下這些東西了，這是我第二次給你寫信，第一次的那封信被你撕了，我希望這一次你別再撕了，我一直在想，我口口聲聲說喜歡你，卻委實沒為你做過一件事，真的很遺憾，請給我一個對你好的機會好嗎？
? 轉眼間大三就快過去了，畢業離我們也不遠了，對于未來，你有什么打算沒？而對于我，我三年來盼望的考研終于也真正地進入我的生活了，前些日子，苑琦浩問我考哪的研，我說考華中科技大學，她問我怎么不考北京的學校，我明白她的言外之意，不過，不是我不想考北京，而是北京沒有一所學校是我專業最為對口的，而華科是我們專業在全國最好的，我只有考它了，至于碩士對于我只是一個起點，考上之后，以后的博士，出國等等才能談得上。
? 妹子，我從來沒有對你承諾過什么，也確實沒有為你做過件真正的事情，那么我就拿我的一生作為承諾，讓我盡我一切努力給你幸福，一生一世都好好對你來作為我為你做的事情，好嗎？我的世界真的離不開你，如果沒有你的分享，我以后的一切都會變得沒有意思。
? 為了寫這封信，我花了不少時間和精力，不過我認為這一切都是值得的，因為我不想讓它成為我一輩子后悔的事，我對你已經做了太多讓我后悔的事了，我不想讓這件事成為我一輩子的遺憾，當然，這句話我曾經用短信和你說過，但是當時我并沒有這樣放下面子，放下自尊，真誠的和你說，而這次是我放下所有的顧慮，真心對你和我自己說的。
? 這封信的語言雖然并不優美，而且寫的信不信，小說不小說的，但請相信，這里的每一句話，都是我發自肺腑的，絕無半句假話，最后，衷心的祝愿你，永遠別再受到傷害，做一個幸福快樂的女孩！
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