十點半左右，我已經起好床，洗漱完畢，并且蹭了一頓早飯，當收到老媽給我發的消息時，我正躺在床上玩消消樂。
“你爸失業了。”一條消息框彈在了我的游戲界面上，我掃了一眼，繼續苦惱著如何過關。
后來，我又輸了，沒有達到過關要求，這時，我才悠哉悠哉的回了我媽的消息。
然后，我對此感覺到了一點點的厭煩。
為什么厭煩？我覺得我媽是屬于那種扛不起擔子的人，什么事都會來找我，或者讓我去做。她沒有給我該有的依賴感，說實話，我認為她不是一個合格的母親。
在我得知了事情的源尾后，我繼續玩著消消樂，手指有一下沒一下的劃著屏幕，然后，越來越覺得自己真是個混蛋。
首先，我對自己面對這件事情的態度覺得很可恥。
無所謂的態度，讓我覺得自己就是個卑鄙的小人。我以前一直認為自己是個相對大方的人，但是我不過是把自己的自私留給了家人，把最壞的情緒留給最親密的人，把自己所有的缺點展現給最愛自己的人，因為我知道，他們會包容我的一切，也會原諒我的一切，恃寵而驕，有恃無恐。
其次，我對我媽的不滿，讓我更加的厭惡自己。
母親，從古至今都是一個自帶偉大光環的角色。哪怕再不堪，哪怕再貧困，她都是一個能讓自己子女健康茁壯成長的大師，能嫌棄自己母親的子女，那也真算的上是個極品了。
而我，真想給自己兩個巴掌。
我其實知道，我媽她是個很堅強的女子。她吃過很多苦，受過很多傷，但她卻從未與我抱怨過，因為那時她還年輕，而我還需嗷嗷待哺。她其實很孤獨，沒什么朋友，所以如今我長大了，她開始不僅僅把我當成一個女兒，更加是她的知心好友，一個能讓她依靠，能聽她訴說的好友。可是我卻沒有仔細思考這些，反而對她這樣的行為產生反感，我很慚愧。
我媽是個很老實的人，特別實在。現在都說老實人很吃虧，我媽確實吃了不少的虧。一股腦的就嫁給了我爸這個窮小子，結婚連酒席都沒擺，這真的是一個很大的遺憾！我爸有一個哥哥，她的母親特別偏愛他，就是因為他會讀書。后來雙雙成了家，我奶奶也愛屋及烏的偏愛起了我伯伯那一家子，我媽受盡了氣，卻還依舊盡心盡力的做好一個兒媳婦該做的事情。
其實我對我爸也相當的不滿，我認為他沒有一個男人甚至一個丈夫一個父親該有的擔當。他害怕吃苦，卻又想著掙大錢。他自己遠在外地掙錢，留我媽和我弟一個人在家鄉，他們相隔很遠，聯系很少，兩顆心也就慢慢的漸行漸遠了。
我對此很著急，可也沒有任何用處。
我希望我爸媽能在一起，這樣出什么事了也相互有個照應，但我爸卻不這么想。
他不想在家聽我媽的嘮叨。
我很無奈，如果這也是理由的話。
其實我也能理解我爸的心情。每個男人都希望事業有成，都希望能在外面打拼一份大事業，然后春風得意的回家，我爸也是。
但其實，我現在覺得我爸真的是個了不起爸爸。我爸他沒有一技之長，唯一就是會開車，幾十年的老司機了。所以我爸也真是受了很多的苦，一個沒有特意鍛煉的人，胳膊上那剛硬的肌肉，不用想都知道怎么來的。現在他也不再年輕了，又還能扛多久呢？
他想在外拼，那就隨他吧，畢竟總會回家的。
父母真的很不容易，我也真的混蛋到底了。
上大學這一年，我也是變了不少。
第一次自己管理著一筆錢，花的大手大腳。反正無所謂，沒了就找家里要嘛！其實家里本來就不富裕，我卻完全不體恤父母掙錢的艱辛。
然后就是自己這一年荒誕的生活。
很不自覺，很是頹廢，要錢卻要的心安理得。
雖然沒有掛科，但是每門科目都離掛科不遠了。
天天王者榮耀，但是當父母來詢問我在干什么時，卻還裝摸做樣的拍了張照片說我在學習呢，我當時的良心真的一點反應都沒有。
曠課，遲到，作弊，抄作業，我都沾了，可當時我沒有覺得對不起父母。
還伸手向父母要錢去旅游，可是父母都四十好幾的人了，他們又去過哪里？
有句話真的讓人很有感觸：父母尚在茍且，你卻在炫耀詩和遠方。
如今，我爸失業了。讓我發現自己是個不懂事的女兒，一個自私自利的人。不會體恤體恤父母，只想著自己該如何享樂，一天天的混著日子，回去后還向父母訴苦。自己現在過著的生活，現在所用的一切，都是父母辛辛苦苦給我掙來的，我卻還不滿足，還無所謂。
越想，越堵。
一直不愿承認自己是個嬌生慣養的人，但我確實沒有生活壓力，壓力在哪？在父母的肩上。
人真的是需要反省，吾日三省吾身我以前一直對此覺得很多余，原來真的是必要的。
真的很抱歉，活了這么久，原來我是一個不懂事的女兒。
