文/汐米
史蒂芬先生在《高效能人士的七個習慣》里將習慣定義為“知識”、“技巧”與“意愿”相互交織的結果。比如在人際交往過程中，我們需要知道一些基本原則，例如傾聽，這是“知識”；而深入傾聽他人的方法，這是“技巧”；我愿意傾聽，我想要傾聽，這是“意愿”。通過在“知識”“技巧”“意愿”三方面的努力，我們就能培養高效能的習慣，轉變思維的模式，最終使生活發生實質性的變化。
七個習慣并非零落、分散的心理法則。它們符合我們的“成熟模式”：依賴期→獨立期→互賴期。而習慣123有關個人成功，可以大幅提高你的自信； 習慣456有關公眾成功，能夠幫助你重建惡化了的人際關系； 習慣7加強前面6個習慣，時時為你充電，達到真正的獨立與成功的互賴。
第一個習慣：積極主動
**定義： **主動行動，為自己過去、現在及未來的行為負責，并依據原則及價值觀，而非情緒或外在環境來下決定。
你有積極主動的特性嗎？
- 所有積極主動的人不會把自己的行為歸咎于環境、外界條件或他人的影響。 而消極被動的人則易感情用事，易受環境或條件作用的驅使。
例如同樣面對高校畢業生就業困難的現狀，消極者可能會長時間陷入抱怨的情緒之中，而積極者會主動思考自己該如何突破困境，并做出行動。 - 我們可以利用自我意識檢討自身的觀念，以言語為例，它頗能真切反映一個人對環境的態度。
消極者的口頭禪：“要是...就好了”“不然還能怎樣...”“我也沒辦法呀”......
積極者的口頭禪：“我想這樣可能行得通”“也許還有其他辦法呢”...... - 看一個人的時間和精力集中于哪些事物，也能大致判斷他是否積極主動。積極主動的人專注于做自己力所能及的事，他們的能量是積極的。 而消極者把焦點在自身無法掌控的事情上，這等于是允許自己受制于外界條件，自然就不會主動采取必要措施來推動積極變化。
行動起來！
- 察覺自己對待身邊人和事的態度，脫離抱怨，改變看待角度，采取必要措施改變現狀。
- 用一整天的時間，聽自己和周圍的人說的話。注意看是否常有“但愿”、“我辦不到”或“我不得不”等消極的語言出現。
- 把自己的精力投放在能夠掌控的事情上，例如許下力所能及的承諾并予以兌現。
習慣二：以終為始
定義：
在做任何事之前，都要先認清方向，由你最重視的期許或價值觀來決定一切。這樣不但可以對目前處境了如指掌，而且不至于在追求目標的過程中誤入歧途，白費工夫。
“以終為始”的一個原則基礎是“任何事都是 兩次創造而成”。一次是在頭腦中構思，一次是在現實中實踐。
“以終為始”的另一個原則基礎是自我領導，就是站在高處思考什么是做正確的事，而不是怎么正確地做事。
舉個例子理解這兩段話就是，
你在決定是否離職的時候，先在大腦里演練一遍。選擇離職的后續畫面是怎樣的，選擇留下來的后續場景是怎樣的？每幅畫面你覺得更符合你的心意？這就是主動設計你的人生劇本。
放在小處說，就是你在開車的時候到底要不要刷微信？刷了會有什么后果？ 其實每個人的每一刻都是第二次的創造，那些你無意時做了的，可能就是被外部環境、他人安排、舊有習慣限定了。
你完全可以改寫你的人生劇本，成為你的第一次創造者。
首先，你需要知道自己想成為一個怎樣的人，你的人生哲學和基本原則是什么？你希望自己成就怎樣的事業？
比如我想成為一個熱愛運動，健健康康的人。比如我想過安安穩穩的日子。這些都是一個人的人生哲學。
當你有了這些定見之后，你的生活就不會總被變化莫測的外力所干擾和左右，而你對于自己的真正價值也有了清晰而深刻的認識；你的人生方向不至飄搖不定，而有堅實的內在方向為基礎。
當你清晰地知道自己的期許和價值觀之后，你可以審視一下當下自己的角色和對應的目標。
- 例如學者——我每天都學習很多重要的新知識，從而改變我的生活。
- 例如父親——我要讓我的孩子以我為傲，我要成為他的榜樣。
完成這個之后，你可以給自己的不同角色排優先順序，什么角色的目標是最重要的？必須達到的？
行動起來！
1．參加葬禮心靈演練： 想象有一群人參加你的葬禮，你希望人們對你的評價是怎樣的？你希望他們回憶起你的哪些成就和貢獻？
2．根據目前的理解，寫下自己的人生角色。檢討你對目前所扮演的角色和自己的生活是否滿意。
習慣三：要事第一
要事第一就是先做重要的事情。以終為始的習慣幫助我們確定了人生方向，在這之后，我們就應該對自己進行有效的管理，讓生活與設想一致。執行要事第一就是對自己進行有效管理。
什么是重要的事情？它包括建立人際關系、撰寫使命宣言、規劃長期目標、防患于未然等等。你會發現，這些事情都可以放在重要不緊急的象限里。
以建立人際關系為例。
讓重要不緊急的事情成為我們生活的中心，需要滿足的標準之一，就是以人為本。換句話說，就是人際關系大于一切。
你是那種只知認真做事而對人際關系極其不敏感的人嗎？比如陪父母，你是不是更多地只追求“我每周陪父母2h”的成果，而對于父母的感受卻很少顧及呢？父母能感受到你的行動給他們帶來的愛嗎？
請切記對人不可講效率，對事才如此。對人應講效用——即某一行為是否有效。將人際關系和效果放在第一位，將時間放在第二位。
再舉一個例子，你的身體健康。
懂得要事第一的高效能人士，一般懂得平衡產出和產能的關系。像維持良好的健康狀況，情感狀態就是在維護你的產能，像耗費精力時間賺更多的錢，就是增強你的產出能力。
比如你工作到了晚間十點，工作還沒有做完，衣服還沒放到洗衣機里洗，房間還沒有整理，你是會被你的日計劃綁死，先把所有的事情完成了再睡覺嗎？如果是，那可能你還不懂得平衡產能和產出的關系。
你想，半夜就是休息的時間，你要因為眼前的產出而放棄休息嗎？這種與自然抗衡的生活方式，長期來看對健康（產能）是非常不利的。
其他更重要的事情，例如思考長期計劃、致力于解決工作中長期性的隱痛、護好身體等等，都可能被你忽略了。要事第一的習慣，就是要讓你把生活的重心放到這些事上來，慢慢掌控自己的生活。
行動起來！
1.想想在你目前的生活中，有哪些事情能夠改善你的生活？有哪些事情能夠徹底改觀你的工作局面，但是你一直沒有去做? 這些是不是就是重要不緊急的事情呢？
2.將你認為可以授權給他人做的事情列在一張紙上，然后列出你認為通過培訓后就勝任工作的人選。思考一下應該如何開始授權程序或者開展培訓工作。把自己解放出來，把更多的精力放在重要不緊急的事情上。
3.計劃你的下周活動。首先寫出你在這個星期里的角色和目標，然后將這些目標轉化成具體的行動計劃。平衡好你的每一個角色。
習慣四：雙贏思維
雙贏思維，簡單來說就是你好我好大家好，才是真的好。所以我們解決問題的時候，盡量找到和合作伙伴互惠的解決方法。
人際交往的六種模式
利己利人（雙贏）：你好我好，才是真的好。
損人不利己：“我得不到，你也別指望擁有！”電視劇女主不是常常說這話么？
損人利己：就是爭皇位爭家產的那些套路。
獨善其身：這類人的思維就是“我的利益不受損，你們愛咋地咋地。”
舍己為人：“我都沒關系的，你們說了算。”典型的老好人思維。
好聚好散：如果不能利益共享，那就商定放棄交易。
這六種模式最好依情況選擇，關鍵是認清形勢，不要教條地把某一種模式應用于每一種情況。
**一般來說，雙贏模式最好， 如果無法實現雙贏， 就不如好聚好散(放棄交易)。 **
舉個例子，小時候汐米常跟我弟爭電視看，總是僵持不下。這個時候，按照“不能雙贏就干脆放棄”這個原則，就是我還不如放棄看電視，做點別的，總比這個夜晚有人歡喜有人愁的要好。這樣大家感到輕松自由，關鍵是我媽少了不少煩惱哈哈哈哈。
但不是所有的情況都能以“達到不了雙贏就干脆放棄”的原則解決。比如對于夫妻遇到點問題大吵大鬧，如果采取干脆放棄的模式“算了吧，懶得跟你吵！”雙方心存芥蒂，負面情緒就會積壓下來，影響雙方感情。
這個時候，其中一方采取損己利人（妥協）的方式或許更好。電視上哄女朋友的套路，你懂的。
綜上，六種人際關系模式以情況選擇。一般情況下，最好取利己利人模式，實現不了的情況下選擇好聚好散。長期來說，損人利己和損己利人模式都不利于雙方情感狀態的維護。
如何完成雙贏過程？
1.從對方的角度看問題。真正理解對方的想法、需要和顧慮，有時甚至比對方理解得更透徹。
2.認清主要問題和顧慮(而非立場)。
3.確定大家都能接受的結果。
4.實現這種結果的各種可能途徑。
行動起來！
1.選擇一段你想雙贏的人際關系。盡量設身處地為對方著想，記下你認為對方會接受的結果；從自己的角度出發，列出對自己有利的結果；詢問對方是否愿意就這個問題進行交流；一起商討兩全其美的對策。
2.反省自己的交往模式，這種模式對你與他人的交往有什么影響?形成這種模式的主要原因是什么?這種模式對你有何助益?
3.找到一個雙贏模式的榜樣，也就是即便身處困境也不忘雙贏的人，仔細觀察并向他學習。
習慣五：知彼解己
首先尋求去了解對方，然后再爭取讓對方了解自已。這一原則是進行有效人際交流的關鍵。
我們平常的傾聽習慣大多是回應型聆聽：
我們在聽別人講話的時候，一邊聽一邊思考“這話我待會要怎么回呢？”我們把大部分精力都放在思考怎么應對上，而不是理解對方的感受。
這種情況所謂的傾聽目的不過是要做出回應，操控對方。
而這種回應一般有四種：
**價值判斷——對旁人的意見只有接受或不接受。 **
媽：你知不知道，媽一把屎一把尿把你拉扯大，我犧牲了多少?媽只是希望家里出個大學生，你已經讀到高二了，不許半途而廢。追根究底——依自己的價值觀探查別人的隱私。
媽：你倒是說說，怎么就不想讀書了？這是怎么回事？怎么回事！好為人師——以自己的經驗提供忠告。
汐米對小師妹說：我當年也有同樣的想法，但后來發現多試試就能找到自己喜歡的學習方式了。所以啊，你也應該多嘗試。**自以為是——根據自己的行為與動機衡量別人的行為與動機。 **
“你看她那樣子，她肯定在背后說我壞話！”
知彼的正確打開方式：移情傾聽
移情聆聽是指以理解為目的的聆聽，要求聽者**站在說話者的角度理解他們的思維模式和感受。 **移情聆聽的本質不是要你贊同對方，而是要在情感和理智上充分而深入地理解對方。
充分理解別人之后，再診斷、開方。這和傾聽過程中思考如何回應，再用“好為人師”的回應方式分享并不相同。前者在傾聽過程同情理解對方，基于對方需求給建議；后者傾聽過程專注思考如何應對，匹配自己的個人經驗，一講經歷感悟就越講越嗨。
行動起來！
1.去看一場國外原版電影，或者捂著耳朵看著別人講話，去發現哪些情感不是用語言表達出來的?
2.下次發現你表現出不恰當的回應(價值判斷、刨根問底、好為人師或自以為是)的時候，嘗試著扭轉局面？
習慣六：統合綜效
統合綜效的精髓就是判斷和尊重差異，取長補短。我們重視不同個體眼中的世界，讓兩種或多種視角碰撞，創造一種更佳的解決方式。
溝通的三個層次：
低層次的溝通源自低度信任，其特點是人與人之間互相提防，步步為營，結果只能是讓人們更有理由進行自我防御和保護。
中間層是彼此尊重的交流方式，但是為了避免沖突，雙方都保持禮貌，卻不一定為對方設想。這種溝通方式，有的只是真誠、坦率、尊重，能夠了解對方的想法，卻不能了解背后的真正原因，它不具創造性和統合綜效的能力。
高層次是統合綜效，這種高度信任的溝通方式能夠帶來更好的解決方案，讓一個參與者都能全身心地感受這種具有創造性的氛圍。
怎樣做到統合綜效？
在雙方真誠的情況下，營造沒有相互批判的氛圍，你可以先初步了解對方的想法，然后雙方寫下自己的顧慮，完成之后再共同商討突破雙方顧慮的方案。
統合綜效的精髓是尊重差異，當有人不同意你的觀點的時候，你可以說：“你跟我有不一樣的看法，這很好。”你不一定要對他們表示贊同，但是可以表示肯定，并盡量給予理解。
這種不同的意見非常可貴，它意味著你可以尋找到互補的解決方式，而不是非己則彼的解決方式。
到這里就需要舉個例子了。
丈夫： 想利用假期帶全家去露營釣魚。他策劃許久，做好一切安排，兩個孩子也期待著。
妻子： 打算利用難得的假期，陪伴久病不愈的年邁母親，害怕有朝一日再見不到。
綜合綜效的解決方式：
1.在這個月找一周，家事請人代勞，其他由丈夫負責，妻子就可以去看母親。
2.到距離母親較近的地點去度假釣魚也不錯，甚至邀請附近的親友一起度假，更有意思。
中層次（妥協）的解決方式：
1.妻子獨自去探望母親，丈夫帶著兩個孩子去度假。
2.妻子順從丈夫的意思，度假好不盡興。
3.丈夫心不甘情不愿地妥協。
在交往過程中，我們可以以習慣四雙贏思維為目標，以知彼解己為技巧，以統合綜效為交往方式來解決雙方顧慮，創造更加解決方案。
習慣七：不斷更新
“不斷更新”談的是，如何在四個基本生活面向（身體、精神、智力、社會/情感）中，不斷更新自己。
這四個層面的努力都是在保護并優化你所擁有的最重要的資產——你自己，這些都是重要不緊急的事。
身體層面的自我更新等同于強化習慣一積極主動，指有效呵護我們的身體——健康飲食，充足休息以及定期鍛煉。每周只需要用3—6個小時，或每天至少30分鐘鍛煉。
精神層面的更新等同于強化習慣二以終為始，它可以幫助我們以自己的價值觀行事，明確自己生活的獨特使命。對于精神層面的更新，有些人欣賞優秀的文學或音樂作品，有些人打坐禪修體悟，有些人冥想做瑜伽。
智力層面的更新等同于強化習慣三要事第一，它幫助你在做計劃的時候確定什么是重要不緊急的活動，然后圍繞這些組織并開展活動。
三個途徑：
- 1.讀書：多閱讀一些優秀的作品，用不同人的視角去理解這個世界。
- 2.寫作：把你的想法思緒記錄下來，鍛煉自己的思維能力。
- 3.運籌帷幄：做計劃時，運用大腦的想象力和邏輯力，事先預見到結果和過程，即便無法預見到具體步驟，至少也能預見到主要途徑。
社會／情感層面的更新可以融合習慣四雙贏思維、習慣五知彼解己、習慣六統合綜效，幫助維持你和身邊人良好的感情狀態。
雙贏思維：“我知道，咱們對這個問題的看法不同，不如先交流一下意見，直至找到大家都滿意的解決方法。你覺得如何?”多數人都會點頭同意。
然后，開始實踐知彼解己：先理解別人，我們要做到移情聆聽，目的不是做出回答，而是深入、全面地了解對方的想法。當我們能夠像對方一樣解釋他的觀點之后，就集中精力闡明自己的觀點，讓對方也能夠理解我們的觀點。
既然我們都致力于尋找雙方滿意的解決方案并能夠深入理解彼此的觀點，就可以轉向習慣六統合綜效：擬定消除分歧的第三種解決方案，該方案需要被雙方認可為優于你我最初提交的方案。
以上為汐米的學習筆記——史蒂芬·柯維《高效能人士的七個習慣》
