“2015年私家年終總結(jié)”仿佛才寫完，怎么又到年底了？

不管生活是快樂還是悲傷，時間這貨統(tǒng)統(tǒng)煩不了，刷的就切換過去了。

年初呢，總要定幾個計劃，比如說每周鍛煉幾次，每天寫多少字，讀多少書……一大堆，還有很多已經(jīng)記不起。

2016年，感覺比以往都豐富。

去年的總結(jié)里，說要給自己一個gap year，真的做到了，今年4月份，我變成了家里蹲的“作”家。相對于接近超過三個18歲的妙齡來說，真夠“作”的。

為什么要辭職

借用一句歌詞，這個問題我問了自己好久。

其實我已經(jīng)辭過兩回了。在九零后眼里可能這不算什么，對于七零后或者五六零后來說，無異于下崗待業(yè)、失業(yè)無業(yè)、自斷生路。

10年前，我從一名腎內(nèi)科醫(yī)生變成了一名醫(yī)學(xué)編輯，今年又從編輯變成了無業(yè)游民，然后機緣巧合又去了一家醫(yī)院宣傳科。

太累了？

累倒是累，但我可沒那么天真，才不會真的以為在家做個全職太太就舒坦了。家底太薄了，充其量只能做個全職主婦。在洗鍋抹碗和上班之間，我毫不猶豫選擇后者。

有事沒事我也喜歡自我解剖下，到底為啥就不能像大多數(shù)人那樣，一步一個腳印地在正軌里往“上”走呢？

一顆不死的賊心比天高。

去年底，身體出現(xiàn)一些癥狀，直指乳腺癌，后來證實不是。

說真話，害怕倒還好，生命有限期只是早晚，而且又不是立刻會掛。 但是那幾天，我很俗套地開始思考：如果真的有什么，接下來的時間我要怎么過？

沒有理想、沒有錢，這是人生兩大終極苦惱，前者更嚴(yán)重。

換個狀態(tài)過一過，有什么不可以呢？

心太野，好動。

時髦的創(chuàng)業(yè)不想去趕，自己清楚自己的能力和耐力。再說了，團結(jié)一幫人馬創(chuàng)業(yè)這事，跟上班無異。真正想做事的，在哪里、做什么都是創(chuàng)業(yè)。

世界那么大，是想去看看，但真的用不著辭職去看。奇妙的是，等我真的有空的時候，哪里也不急著去了。

每個人都有自己的軌跡，每個人都有自己幸福指數(shù)，一套標(biāo)準(zhǔn)解決不了所有的需求。

的確是損失了不少看得見的利益，好像也丟失了未來的某種可能，但是此刻想抓住青春的尾巴，走自己想走的路。

雖然具體目標(biāo)還有些模糊，但大的方向已經(jīng)很清晰。

若非此刻，更待何時？

感恩

命運待我不薄。

從小到大一帆風(fēng)順，所遇皆良人。 有失敗的戀愛，但不是所托非人。

要不是后排一個同學(xué)提醒，我哪里知道還有七年制這回事，不然得浪費更多分?jǐn)?shù)。

志愿隨便填的，攤開地圖畫個圈，就西安了。有一件事有點后悔，學(xué)霸帥哥約了一起去北醫(yī)大，我腦子一冷拒絕了。

相親一次，就找了個號稱帥哥的老公。這么多年磨合下來，我們還有了一個共同的理想：等兒子大了，一起去周游世界，他做無國界醫(yī)生，我做他的助手。

兩段工作經(jīng)歷，領(lǐng)導(dǎo)和同事都非常關(guān)照。用他們的話講：都把你當(dāng)小女孩寵了，你還是要走。每當(dāng)覺得過意不去的時候，就安慰自己：別太把自己當(dāng)回事，這個世界缺了誰都照轉(zhuǎn)。果真，“忘恩負(fù)義”的罪過感輕了許多。

新工作屬于掉下來的餡餅型，部門同事都是年輕優(yōu)秀的小伙子，一下子轉(zhuǎn)換了之前大多都是女生的畫風(fēng)。

在人生、職業(yè)這種大事上，我從來都是個沒有規(guī)劃的人。也不知道是好是壞。

感謝毛爸在不理解的基礎(chǔ)上的接受，最顯著的表現(xiàn)就是常常塞給我現(xiàn)金，再支付寶幫我還信用卡。我也是個自覺的人，化妝品用的還是以前囤的。一旦松弛下來，連購物欲望都萎縮了。

毛同學(xué)非常不厚道，用“無論”造句來黑我：無論是逛街還是買東西，我媽媽都是那么優(yōu)雅。

兒子，你那句“無論是踢足球還是打籃球，我都是那么帥氣”，不是挺好的嘛，干嘛扯上我？

雙方父母也就是念叨兩句，然后就隨我了。

野蠻生長了這么多年，哪里是會嚇住、勸住的？ 用我爸的話講：“像你這么天不怕地不怕的有幾個？”其實我怕的很多。

有一次，我妹妹騙老娘：大姐和姐夫吵架，把姐夫打了。親媽特地來了個電話質(zhì)問我。親生爹媽的眼中，我就是個野生的。

健康最大

自從9年前我懷孕開始，毛奶奶立馬來到南京，從此我們開啟了“巨嬰”般的生活。

有個段子說，決定婚姻是否長久的最重要的因素，不是三觀，不是性格，而是家務(wù)誰做。毛奶奶幫我們解決了這一難題。

這九年，她只干活不多嘴，廚藝了得，里外一把好手，如果說婆婆界有先進模范，她當(dāng)之無愧。

今年8月份，她喊腰疼。去醫(yī)院檢查，發(fā)現(xiàn)肺癌。

大家一起經(jīng)歷了悲痛，再轉(zhuǎn)而堅強面對。

生老病死，乃人生常態(tài)，誰又知道誰能一直幸免？同一個病房里還躺著兩個三十出頭的，一家人也是樂呵呵地。

我安慰一個病友：你還蠻堅強的，氣色也不錯。不到50歲的她，幾乎沒有表情地說：又能怎樣？我再哭天搶地，孩子跟老公就沒法正常過日子了。

是啊，不然呢？每天抱頭痛哭？

2000年的時候，我還在讀大學(xué)。父親食管癌開刀，第四天出現(xiàn)吻合口漏。我一學(xué)醫(yī)的，心里知道兇多吉少，剛回到家準(zhǔn)備換洗后再去換我媽，接到電話后立馬再打車去醫(yī)院。在出租車上，哭得稀里嘩啦。這個死老頭，雖然無比討厭，但當(dāng)他真的要不行了，我還是傷心得不能控制。幸運的是，他仍健在，還能連續(xù)熬夜賭錢。

這日子，不管是哪種，都是要笑臉開門。不是要假裝堅強給誰看，而是快樂值得我們爭分奪秒。

不幸之中有萬幸，生物靶向藥物敏感，3個月的時候，腫瘤指標(biāo)就降到正常，腫瘤體積也明顯縮小，整體狀態(tài)也不錯。

在我們家，可以談及肺癌。

奶奶的承受能力和對人生的理解，超逾眾人。 她說，人就像韭菜一樣，一茬一茬，生生滅滅，就這么著吧。

大家都希望我走上“正常”工作崗位，仿佛從此生活不再有遺憾和擔(dān)憂。 我無法置之不理，于是結(jié)束了為期半年的“正軌”外生活。

說到底，還是太窮。如果一個億是個小目標(biāo)，會不會讓家人少擔(dān)憂一點？

有些東西，我認(rèn)。 理想，依然可以追尋。

詩和遠(yuǎn)方

人生不止有眼前的茍且，還要茍且得快樂。

每一個選擇都有代價，每一個收獲同時也是成本。

有部電視劇《茶蘼》，講述了一個女孩的兩種人生版本。版本A中，她是工作狂，事業(yè)有成，生活失意；版本B中，放棄高薪，辭工照顧男友父親，婚后變成了徹頭徹尾的黃臉婆。

這么徹底的對比當(dāng)然是為了劇情需要，但個中道理無法反駁。

在只有大幾十年還未必盡然的有限生命中，選擇任何一種版本，就意味著得放棄其他所有可能。

而我是個貪心的人。

當(dāng)下的愿望成了最執(zhí)意的追求。我的詩不在遠(yuǎn)方，就在腳下。

當(dāng)我淺吟低唱，在你的星球又怎能入耳？

唯有一條真理顛撲不破：既能體之而樂，則亦不患不能守。

2017，依然笑吟吟。