克里斯多福·孟的《親密關(guān)系》，是一本既甜蜜，又殘酷的書，他一方面告訴你的婚姻的解決之道，一方面告訴你婚姻殘酷的真相。
1、
維持一段長久的親密關(guān)系，是每個人都渴望的事情。親密關(guān)系并不單單指愛情，還包括親情、友情，親密關(guān)系是必不可少的人生經(jīng)歷。在這些親密關(guān)系中，愛情又是最復(fù)雜最煩人也是最讓人迷戀的。但是，維持一段長久而親密的關(guān)系，難度可不少。很多人窮其一生，都沒有進入親密關(guān)系的理想階段。甚至有很多的親密關(guān)系者，一開始愛的死去活來，但到最后卻變成了不共戴天的仇人。看到電視或者新聞里，因為親密關(guān)系破裂反目成仇的戀人，唏噓不已。
他們真的有彼此深愛過嗎？
他們真的曾經(jīng)是那么深愛過嗎？
是的，他們真的深愛過，可最后真的也成為了老死不相往來的陌生人，這就是愛情風(fēng)符咒。
但，絕對不是無解的。
今天要給大家推薦的一本書來自于克里斯多福·孟的《親密關(guān)系》，在這本書中，作者深度剖析了一段親密關(guān)系是如何從甜蜜走向幻滅，又是通過怎樣的手段，從幻滅走向靈魂殿堂，最終走進親密關(guān)系的理想狀態(tài)里。
2
這本書總共有四部分組成，也就是親密關(guān)系的過程：絢麗，幻滅，內(nèi)省，啟示。
關(guān)系的初始，如煙花般的絢麗，也就是我們所說的熱戀期。在熱戀期，兩個人的眼睛都閃爍著愛情的火花，彼此永遠把對方需求排在第一位，想盡辦法讓對方感到快樂和幸福。陷入熱戀期的兩個人，只會看到對方身上的優(yōu)點，并被對方身上所散發(fā)出來的優(yōu)點、特質(zhì)深深的吸引。以至于熱戀期的兩人會認(rèn)定這段親密關(guān)系能夠天長地久，特別是男士，常常在熱戀會許諾山盟海誓。
書中把熱戀期的光環(huán)稱之為“月暈現(xiàn)象”，指的是熱戀期對方身上會散發(fā)出不實的光彩，讓我們分心看不到真正的光源。
進入一段親密關(guān)系之前，最先做的事情就是讓自己在對方的眼里感覺到特別，“感覺到特別”是所有親密關(guān)系開始前提，雙方的兩個人都在盡可能向?qū)Ψ秸故咀约旱呐c眾不同的特點，也會將自己的缺點包裝成優(yōu)點，甚至將自己的缺點隱藏起來，只讓對方看到自己美好的一面。
在這里就不得不提到我們之前反復(fù)所說過的“吸引力法則”--你生活中所發(fā)生的一切事情都是由你本質(zhì)上吸引過來的。親密關(guān)系正是基于吸引力法則而產(chǎn)生，這意味著你所吸引到的人是與你體質(zhì)一樣的人。這個人既會讓我們覺得自己很特別，同時又會彌補我們不足之處。荒謬的是，為了吸引到這樣的人，我們必須假裝自己已經(jīng)擁有那些需要ta來彌補的素質(zhì)。
換個角度理解：假如你缺乏自信，你難道不會被一個自信滿滿人所吸引嗎？但對方會被一個沒自信的人所吸引嗎？你會想這當(dāng)然不可能。因此如果你希望那個人覺得你很特別，最好的辦法就是假裝你也是一個充滿自信的人，而對方搞不好也正在做同樣的事情。這種互動關(guān)系通常是兩個人開始交往的原因：一方以為另一方擁有ta所需要的東西。
難道親密關(guān)系開始是基于互相的欺騙嗎？也許你會存在這樣的疑問。很遺憾的告訴你，一段親密的開始，的確就是因為情感上的需求。你內(nèi)心渴求什么樣的情感需求，你就會假裝自己擁有這種情感，然后吸引你以為他們擁有的這種情感的人。但是請注意一段親密關(guān)系，雖然是由情感的需求而引起的，但真正散發(fā)著愛情光芒的，是處在月暈中心的愛。情感的需求會眩暈?zāi)愕难劬Γ屇憧床坏秸嬲l(fā)光芒的愛情在哪里。你必須得看清楚這一點，你的需求不可能完全得到滿足，你可能會覺得失望，甚至感到憤怒。而如果你感到憤怒，那么就代表，月暈現(xiàn)象的第一階段已經(jīng)結(jié)束了，你們的親密關(guān)系將進入幻滅階段。
幻滅階段，也就是我們常說的“三年之癢”，當(dāng)然也有很多的親密關(guān)系，在幻滅階段之前就已經(jīng)斷掉了。
3
在上一階段我們了解到，一段親密關(guān)系的開始是由于情感上的需求，但是由于這種需求一開始就帶著虛假的信息，這必然會導(dǎo)致真正進入一段親密關(guān)系之后，看到事物的本質(zhì)，產(chǎn)生巨大的落差感---ta并不具有我們身上所希望的情感需求。
在幻滅期間，我們所有做的事情都是基于同一個目的---想盡辦法讓對方滿足自己的情感需求，以證明自己很重要。
為了達成這個目的，你會想改造對方，讓對方具備你需要的情感需求；如果對方拒絕改造，你會跟對方產(chǎn)生權(quán)力之戰(zhàn)，好讓對方順從你；如果對方不順從你，不能滿足你的情感需求，那么你就會想報復(fù)他。直到最后，你會選擇自我放棄。你會想，努力有什么用呢？反正我一點也不重要。
舉個很簡單的例子。兩人約會，男方因為女方遲到而感到非常的生氣，因為男方認(rèn)為如果他很重要的話，那么，他們約會的時候，女方就應(yīng)該按時到達，甚至提前到達。但是這種情感需求被深深地掩埋在潛意識中的，所表現(xiàn)出來的可能是責(zé)怪：“化個妝需要這么長時間嗎？換件衣服需要這么長時間嗎？你知不知道我等了多久，你知不知道我還有很多的事情沒有做。”
然而女方跟男方心理是一樣的--如果我很重要，那么你就應(yīng)該提前到。但是這樣的需求，同樣被深深掩埋在潛意識中的，女方表現(xiàn)出來的也是責(zé)怪：“我花這么長時間化妝不就是為了能夠美美的見到你嗎？我花這么長時間換衣服不就是為了讓你可以看到更美好的我嗎，我這樣做都是為了你，你為什么不體諒我，如果你連小小的等待都不愿意的話，那么是不是對于你來說我一點都不重要？”
因為這一次約會不愉快，兩人陷入冷戰(zhàn)，這就是權(quán)力爭奪。雙方都希望對方能滿足自己的情感求，誰也不肯向誰低頭。
在冷戰(zhàn)期間，為了報復(fù)對方，男方可以可能會故意的不理睬女方，原本每天都會說的晚安也終止了。女方為了報復(fù)男方，可能會故意跟另一個男生約會。然而這樣的后果是兩個人離得越來越遠。發(fā)生摩擦?xí)r，如果能提醒自己，對方和我一樣無辜，會有很大的幫助。
幻滅階段是最糾結(jié)與自我矛盾的，明明心中都渴望對方的愛，但是在行為上，兩人都在把對方往外推，這樣的舉動，怎不能讓雙方心寒呢？
一個階段的結(jié)束是另一個階段開始。塔羅牌中的死神，代表結(jié)束，也代表新生，到底是新生還是結(jié)束，完全是由你把握。
4、
第三個階段是內(nèi)省。自省是親密關(guān)系當(dāng)中最丑陋的階段，因為對方變得不那么迷人，你也開始檢視那些矛盾的真正根源問題，從而發(fā)現(xiàn)婚姻的真實面目——婚姻并不是關(guān)于愛情的，而是因為重要性的。
回到幻滅階段的最后一站(假設(shè)你們通過了幻滅期，因為在幻滅期關(guān)系破裂的實在太多了），你和他生氣、冷戰(zhàn)，如果你們的關(guān)系要繼續(xù)下去，那么必定要有一個人先低頭，也就說有個人要先服軟。這就開始出現(xiàn)了一種三角關(guān)系：受害者、迫害者，拯救者。
受害者角色認(rèn)為所有的一切都是對方的錯，是因為對方讓我這樣不開心的。
迫害者角色是造成不開心的源頭。
拯救者角色，我認(rèn)為我有義務(wù)要讓你開心。
這三種角色是輪流交替出現(xiàn)的，有受害者必定有迫害者，有迫害者必定需要拯救者。
冷戰(zhàn)期間，雙方認(rèn)為都自己是受害者，對方是迫害者，是對方讓自己不開心，所以對方必須承擔(dān)拯救者的角色。
其中一人服軟后，暫時充當(dāng)了拯救者。不久之后，拯救者會變成受害者，原來的受害者必須擔(dān)任拯救者的角色，如果原來的受害者沒有反過來承擔(dān)拯救者的角色，受害者就會將拯救者角色移動到他人/他事/他物上，這就是小三的來源。
在戀愛中，女生多為受害者角色，男生多為拯救者角色。因此，男生出軌的幾率總是比女生多。
本書的作者是男性，他從男性的角度說明，在戀愛里，男生渴望被愛的程度一點都不比女生少，甚至比女生多得多。但因社會對男性限定的標(biāo)簽，使男生在戀愛中會隱藏自己的需求，從而更加激化矛盾。
雙方關(guān)系陷入到這個死循環(huán)里。但好在的是在內(nèi)省雙方都開始檢視自己的內(nèi)心，因此你會發(fā)現(xiàn)“受害者牢籠”是自己創(chuàng)造的，只要你不要把自己放在受害者或者拯救者的角色上，那么其他的幾種角色都不會出現(xiàn)。
然而，內(nèi)省階段陷阱重重，從受害者牢籠中跑出來的你發(fā)現(xiàn)，自己很多時候?qū)τ谟H密關(guān)系所作的行為都不是出于愛，而是出自于罪惡感。你對伴侶付出什么，就是你對自己付出什么。
從一開始因為情感需求而相互結(jié)合，在之后的關(guān)系接觸中，雙方都在為滿足自己的情感需求而互相爭奪，報復(fù)把對方一次又一次的陷入痛苦當(dāng)中。因為彼此是最最親密的人，因此也最了解對方的致命點，報復(fù)往往一針見血。在內(nèi)省階段，你會非常內(nèi)疚曾經(jīng)那么殘忍的對待對方，因此想要去挽救和補償，那么就會導(dǎo)致了另一種角色出現(xiàn)--犧牲者。
犧牲者是帶著怨恨在為對方無條件付出的，犧牲者會依附對方需求的模樣改造自己。一方面，犧牲者認(rèn)為自己有責(zé)任也有義務(wù)去滿足對方的情感需求，另一方面，因為滿足對方需求就必須犧牲自己的需求而感到非常的憤怒。犧牲會招致放縱，因為你覺得有人在占你的便宜，這個人就會成為你的憤怒目標(biāo)。
憤怒到一定程度是需要發(fā)泄出來的，犧牲者的憤恨有多大，你們之間的懷疑程度和間隙就會有多大。當(dāng)犧牲者全部散發(fā)出自己的憤怒時，也就是內(nèi)省階段結(jié)束之時。
在內(nèi)省的最后階段，你會覺得親密關(guān)系實在無法走下去了，對方真的不是自己要找的那個人。這時候很可能會回到“月暈階段”，看不清原來散發(fā)吸引力光芒的中心在哪里，幻滅階段的可怕和缺點，也會重新涌現(xiàn)。所有的一切，都在宣告你們的親密關(guān)系應(yīng)該結(jié)束了。有些親密關(guān)系是卡在這里太久了，雙方都感到疲倦，這時候，分開種解脫。而有些親密關(guān)系，不過是“月暈”的回光返照，只要試著撇開那些虛幻的表面，真正看透自己的本質(zhì)，就能找到愛的發(fā)光點。
5
戀愛時間越長，你會越會發(fā)現(xiàn)對方是你的“陰影人”，顧名思義，陰影人就是影子。你看到對方身上所存在的一切缺點，都是你自身擁有的，因為討厭自己身上有這些缺點，于是將這些缺點投射在對方身上。
這就是第四個階段啟示。啟示的力量會推著你從一個階段邁向下一個階段，并且在痛苦和問題之中成長。啟示可以很戲劇化，也可以很微妙。有時你會立即感受到它的存在，有時它卻是以不易察覺的方式，一點一滴地滲入你腦中。
大多數(shù)的情感需求都源于童年時期沒有得到的滿足，原生家庭當(dāng)中所帶來的創(chuàng)傷，在進入一段親密關(guān)系后，重新浮現(xiàn)出來，你渴望對方能滿足你童年時未被滿足情感需求。
你去仔細觀察一個孩子跟媽媽的相處模式，你會發(fā)現(xiàn)真像極了戀人之間的相處模式，孩子渴望得到媽媽的重視，渴望媽媽滿足自己的需求，他會跟媽媽撒嬌說：“媽媽，我想你了，我要抱抱。”這跟戀人說"我想你了，我需要你的擁抱"是一樣的。
我們習(xí)慣性的把對方代入到能實現(xiàn)自己一切愿望的超人身上，這是小孩子的哺乳心理，并不是真正的親密關(guān)系。真正的成年人之間的戀愛關(guān)系，是基于愛情的戀愛，而不是基于童年時期的情感需求。覺得自己沒用、沒價值、沒意義的感覺是天生的，這些感覺是所有人類共有的，跟我們怎么長大無關(guān)。不要把所有的罪過都推動自己或者對方身上，有一些問題，天生存在。
所有真正成熟的戀愛關(guān)系，必定是兩個成年人自我滿足情感需求的過程，然而，這些階段，并不需要逐一經(jīng)過，有些人可以一下子從月暈效應(yīng)進入啟示階段，也有些人終身都無法進入啟示階段。就像《綠野仙蹤》的桃樂絲，“桃樂絲……其實你從一開始就擁有回家的力量……你只要立正三次，然后對自己說：‘沒有地方像家一樣……沒有地方像家一樣……沒有地方像家一樣。’”
事無好壞，詮釋在人。無論你現(xiàn)在單身還是在親密關(guān)系中，無論你的親密關(guān)系正處于什么階段，始終問問自己：
“如果我是愛著對方的，這件事我應(yīng)該怎么做？”
還是那句話，愛情應(yīng)當(dāng)是錦上添花，而不是雪中送炭。
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