我們必須學會允許自己身上的各種可能性和諧共存，因為只有這樣，我們才能得到真正的自由，成為最好的自己。

文|拾度

我們一生都想成為一個完美的人，但永遠不會有人成為一個完美的人。但我們一生都在努力，讓自己更接近完美。

每個人都曾嫌棄過自己，我也不例外。因為我曾經是一個怯懦的人。

五歲的時候，村里有戶人家娶媳婦，農村人家娶媳婦是要熱鬧個兩三天的，親戚們都要提前兩天來到這家，共同見證婚禮的初始到結束。

在那些親戚中，有個小女孩生得乖巧可人，叫晶晶。晶晶說的一口普通話，作為一個農村的小丫頭，我很希望能和洋氣可愛的晶晶成為好朋友。也許是我的熱情友好，晶晶很快就接受了我。

然村里的孩子大多是欺生的。那天，我和晶晶正在玩跳皮筋，一個筒著兩管黃鼻涕的七八歲的男孩過來了。這個小男孩是我們村出了名的霸道孩子。他上來一掌就把晶晶推倒在地，還惡狠狠地說，這是我們的地盤，誰讓你們在這玩的！我的小胸脯都要氣炸了，那一刻，我認為要保護朋友，于是我攥著小拳頭無懼無畏的走了過去。

我清晰地記得，那種英雄主義的情節充斥著我小小的內心。雖然最后我被他打得哭著去找了大人，但我卻為自己的行為而自豪了一個星期。

遙遠的童年，事情很多，我不知為何，單單記住了這件事情。或許它代表著我的骨子里是有勇敢特質的，即使看來那只是一種初生牛犢不怕虎的精神。

青春期的怯懦成為一種難以啟齒的隱疾，大概是因這兩件事情開始的。

初一的時候，我十三歲，是一個說話就會臉紅的文靜小姑娘。

那時的心真純凈啊，像清澈見底的泉水，活潑又靈動。眼睛中所看到的人和事都帶著朦朧的詩意和美。

就在那一年，我第一次震驚地發現，人的心，不，一個孩子的心都有可能夾雜著骯臟齷齪的東西。或許就是從那時起，我發現自己的性格竟是隱忍的，怯懦的，沒有反抗精神的。

那天，是期末考試結束的日子，我從考場回到自己的教室（打亂班級考試）。一進教室，立刻感覺到一種不同尋常的氣氛。

教室里本來很鬧，在我一進來的剎那忽然就安靜了。一些同學三五湊成一群坐著，目光在我臉上掃射，眼神帶著不可捉摸的東西。

我微紅著臉，不自然地走向座位。同桌敏一臉同情地看著我，小聲說，你的桌子上讓人寫字了，好多人都看到了，我剛用紙給蓋上了。

我看向桌子，果然有幾張作業本的紙鋪蓋在上面。

我奇怪地問敏，寫什么了？

敏的眼神飄忽不定，說，你自己看看就知道了。

我坐了下來，揭開了紙。發現紅色油漆桌面上有幾行用圓珠筆寫的字。當我仔細辨認出那些字的內容時，驚詫，羞恥，憤怒瞬間像雷一樣擊中了我的大腦！我的臉，耳朵，脖子辣得像火燒一樣。我感覺全班人的目光都盯著我的背，刺出了一個個窟窿。我的思緒完全無法運轉，就這樣呆坐著，像是當眾被剝了衣服，卻無論如何也找不到一塊遮羞布。

那是對女性最惡心，最骯臟，最下流，最侮辱的語言，就那樣赤裸裸地刺進了我的眼睛，進入了大腦里。

我就這樣呆呆的坐著，頭腦一片亂麻，直到上課鈴聲響起。

不知道那個在我座位上考試的男孩是出于一種什么樣的齷齪心理，寫出那樣下流的話。他是誰，那個班的，叫什么名字，我一概不知。他就那樣的用語言暴力傷害了我，一個膽小單純的十三歲的的女孩。

我想最起碼要告訴老師，或者告訴父母，讓他受到應有的處罰。可是我什么也沒做，我開不了口去重復那樣的語言，更不想讓老師和父母知道我被那樣的語言侮辱。

我用刀拼命刮掉了那些字，卻無法將它們從我的心里刮掉。那些話就像狗皮膏藥一樣黏在我的腦海里，時刻惡心著我。

我的精神恍惚，學校就像地獄一般，我一步也不想踏入。天地都是昏暗的，一切都失去了顏色，幾次我想到，如果我死了，那么一切就不存在了。

然而，這件事情帶給我的陰影還沒過去，又發生了一件事。

或許被那樣的語言侮辱后，沒有采取任何反抗的原因，在一些欺軟怕硬的女生眼中，我變的輕賤。

我發現坐在我后面的女生張和魏總是在下課時頭頂著頭，嘀嘀咕咕地說著什么，一邊說還一邊拿眼睛瞟我，眼神中透著惡意和冷笑。

同桌敏也感覺到了，但她只是每天向我傳遞張和魏又在背后說我什么壞話了，說完便一臉同情地看著我。

接著，她們的桌子開始漸漸向前靠，幾乎擠到我的后背。而她們的后面，卻空出一大片地方。我知道她們是惡意的，但我沒有勇氣去和她們理論。

直到一次下課，我起來的太猛，就把張的桌子碰得歪了一下。她似乎終于找到理由了，雙手叉腰，像個村婦一般罵我，再一次各種侮辱性的詞語，像抹了毒的箭一樣，扎向我。我臉色漲紅，頭腦一片空白，哆嗦著嘴一句也說不出話來。

那一刻，如果我手里有一把刀，我一定會捅死她，但那只是我的想象，我連抬起一個手指的勇氣都沒有。我除了我恨我自己的懦弱，還恨班上的每一個人。他們靜靜地坐在各自的位置上，幸災樂禍地看著我的囧樣，同桌敏撐著手肘托著腮看著我，一臉同情。我的眼淚終于沒出息地掉了下來。

我盼望著大地裂開一個口子，將我吞噬。

這時，東站起來了，東是個大大咧咧的有著男孩性格的女孩子。她定定地走到張跟前，說，你再罵一句試試！

小張顯然沒料到東會半路殺出來，但仍是一副囂張的樣子，我又沒罵你，你管得著嗎？

東字字有力，你罵她就是不行！

氣氛越來越緊張，我看到張額頭上青筋暴起。潑婦般的尖叫，我就罵！就罵！接著又開始了噴糞。

啪！干脆響亮的一個大嘴巴子。張的腮幫子頓時起了五道紅印。她愣了，竟沒有還手，趴在桌子上嗚嗚哭起來。

原來，她不過是只紙老虎。我淚眼婆娑的感激地看著東，東無奈的看著我說，我實在是看不下去了。

我無數遍問自己，為何就那樣慫的任人欺負？那段時間，我深深地鄙視自己的怯懦，我曾多次幻想自己是一個武功高超的大力士，誰要欺負我，我定把他打個滿地找牙。可我也知道，那只是自我安慰的一種想法，我仍是個安靜膽小的女孩子。

我的青春就在怯懦中度過了。

后來我逐漸長大，逐漸成熟，明白怯懦不是一種罪過，而是性格上的一種缺陷和弱點，這一切來源于內心的自卑和不自信。

我開始努力鍛煉自己的自信，強大自己的內心。但我仍要做一個有修養的人，一個理性的人，一個大度的人。但我明白，成為這樣的人，定要有“是可忍孰不可忍”的底線和勇氣的。

隨著時間的推移，青春期怯弱的自己已泛黃遠去。經歷和磨練后，再經歷，再磨練。現在的我再不是當年怯懦的小女孩，但那段記憶在心底不會被遺忘。我早已把它當做是人生初始階段的一個歷練了。而正因為有這樣的歷練，才逐漸沉淀成如今最好的我。

我們也必須學會允許自己身上的各種可能性和諧共存，因為只有這樣，我們才能得到真正的自由，成為最好的自己。

本文正在參與從心，遇見幸福 | 一次可以朗讀與聽見的心理專題征文，你也來吧！