收到一封讀者的來信。

信中是個滿腹委屈的新婚妻子，問我為什么她處處低眉，事事忍讓，傾盡全力照顧家和丈夫，仍然遭到丈夫的指責和謾罵？

她家的日常是這樣的：丈夫下班喜歡喝酒，每次酩酊大醉，她都一邊溫順地為他收拾嘔吐物， 一邊遞上醒酒湯，好言相勸幾句，丈夫非但不領情，反而嫌她啰哩啰嗦。丈夫從來不做家務，在家就是個飯來張口衣來伸手的爺，東西隨手亂扔，她稍加提醒，必然招致責罵甚至是人身攻擊。

我看得驚恐萬分，這哪里像新婚夫妻的生活，簡直就是一個百般討好的奴仆和高高在上的國王。

我很想問姑娘，你為什么總想取悅你的丈夫？為什么你不敢表達憤怒？

其實很多時候，我們在壓抑著自己內心的真實需要，取悅和討好著別人，為了換來別人的認同，或者表面的和平，或者僅僅因為，我們習慣了取悅別人。

同事的孩子蒙蒙今年高考，她很喜歡文學，想報考中文系，但是她的媽媽反對，認為學中文沒有前途。盡管心里非常不情愿，結果她還是聽從媽媽的建議，報了金融專業。

你已經連續加了一周的班，禮拜天想休息一下和朋友看個電影，結果剛買好電影票，領導的一個電話過來，命令你今天務必把方案再修改一下。雖然你很憤怒，還是乖乖地走出電影院，打車去了公司。

每次和朋友聚會，你總是迎合對方的口味和喜好，即使不喜歡吃辣，還是陪他們去吃川菜；即使不喜歡三國殺，還是笨拙地去學習規則，在一群人的高昂的熱情里，你覺得自己孤獨極了，快樂是他們的，你好像什么也沒有。

為什么你總想取悅別人？

因為你太想做個好人。

心理學家把這種心理和行為模式叫做——取悅癥。

你對他人的認可上癮。取悅者會執迷不悟地把自己看成是好人，而且認定別人也這么看。為了始終保持好人形象，你就不能表現出憤怒和不悅，不管這樣的情感表露多么正當。而且，你會避免批評別人，以免被別人批評。你把對抗和憤怒看做是危險的情緒體驗。

一個人總是壓抑自己，取悅別人，最終換回的可能并不是他人的認可，而是自己的毀滅。

武志紅老師有篇文章分析過小甜甜布蘭妮為何走向癲狂和毀滅。他認為小甜甜剃光頭發后發出的那句“媽媽會瘋掉的”，透露了她內心的秘密：她要用這種極端的方式，反抗媽媽的意志，不再取悅媽媽。

當巨星并不是布蘭妮的夢想，而是媽媽的夢想。為了取悅媽媽，布蘭妮從3歲開始學習唱歌和舞蹈，一步一步走上巨星的道路。可是即使獲得了巨大的成功，因為這一切并不是她自己的意志，所以她委屈，憤怒、痛苦，最終走向自毀。

她在馬里布勒戒中心不斷說“我是冒牌貨，我是騙子”，還有她在大街上不斷央求普通人與她合影，都是同一個含義：這個曾被稱為“美國偶像”的天皇巨星，不喜歡她的巨星形象，不認為演藝方面的成就是她自己的，其實她自己的意愿，只是想做一個普通的小女孩。

對于每個人而言，我們生命最早期的重要角色都是父母。如果父母強勢、專橫，把自己的意志強加給孩子，或者嚴厲，苛責，極少贊美和鼓勵孩子，那么孩子就會壓抑自己，試圖迎合取悅父母，以獲得肯定和安全感。

這樣的孩子成年之后，在面對社會關系的時候，也常常把自己和別人放在不對等的位置。他們會覺得，如果沒有優先考慮別人的感受，就是自私，會被拋棄；他們沒有安全感，覺得必須永遠做個不自私的好人，才會獲得別人的肯定，愛和關心。

就像來信中的那位妻子，她在婚姻關系中是沒有安全感的，她把自己放在不對等的位置，一味迎合討好丈夫，卻并沒有換來丈夫的尊重和愛。

這也是取悅者普遍的困境。你的善良，在別人看來就是軟弱。你的取悅和迎合，在別人看來是沒有原則和底線。

別人都是壞人嗎？不，是你向別人傳遞了這樣的感覺：我不重要，你可以盡情欺負我。

如何破解這樣的心結？

1、你要糾正認知，告訴自己，我很重要。

你很重要，你的情緒，感受也很重要，所以你不要為了取悅別人，而壓抑自己的真實感受。如果別人讓你感覺憤怒，就表達出你的憤怒。有時候你表達了自己的原則和底線，別人反而更加尊重你。

2、你要明白，只有你快樂了，才能經營好親密關系。

壓抑自己取悅別人，必然會委屈。你的委屈是有能量的，它會傳遞給親密的人，如果你一直是壓抑和委屈的，你的另一半會感受到，他會覺得自己很無能，會因為自己的無能而憤怒。所以他不會感激你，反而會使你們的關系惡性循環下去。

3、不依附于他人的評價，建立核心自信和自我評價體系。

我們取悅別人，很多時候是因為不自信，需要他人的肯定和贊美，才覺得自己是有價值的。所以你需要建立核心自信和自我評價體系，那么你就不會依附于他人的評價，你做事情的動機會來自于自我評價體系。即使全世界都覺得你不行，你也不會認定自己就是個loser。

關于取悅，心理學家兼管理顧問Braiker有本書叫《不當好人沒關系》，他向習慣于取悅的人們大聲疾呼，不當好人也沒關系，請為自己而活。

所以，從現在開始，試試放下好人“包袱”，不再取悅和迎合別人，誠實面對自己內心的需要，勇敢地表達憤怒。