我是從小就很“吝惜”睡眠的人，決不輕易睡覺。白天再怎么累，也很少會愿意打個盹兒，午睡則是從來沒有過的習慣，幾乎每次都跟上刑一樣，到了晚上又習慣性熬夜。
但我同時又是個無比迷戀床的人，能賴床就賴床，休息日的白天，能鉆到被窩里就絕不呆在沙發上，什么事情假如都能在被窩里完成，那便是極好的。這么想來，我經常YY的“別人家的室內設計”其實有一大部分對我來說沒有必要，比如什么閱讀角、休息區，我會寧愿挪到被窩里去做，比如此時此刻半躺著敲電腦。
今天是周六，老李出差去了，我和貓咪在家。我是特別不“慎獨”的人，既然沒有人和我呆在一起，那我一天的安排就會嚴重走形，提不起節奏，全都是拖拖沓沓散漫的樣子。比如今天睡到九點多醒來，在此之前貓咪已經騷擾過我好多次了，在以我腦袋為圓心的前后左右各個方位咕嚕嚕、求摸求抱。我無意識地反復擼喵，眼睛都不睜，而它也迅速用頭、用背、用肉墊、用屁屁挨著我，又繼續睡去。因為有這個毛茸茸、暖烘烘的粉嫩小動物，周六早上的被窩也變得格外令人沉溺，一人一貓都懶洋洋的。九點多我便沒有繼續睡去，半坐起來開始達成“休息日幸福感”的指標——在床上玩手機游戲。
（嘿……前天還寫到，可以用玩游戲的方式逼著自己在休息日也早起。其實潛意識里隱約希望自己這周末就能這樣做到早起，但是昨晚睡太晚，今早太困，稍一猶豫便否決了這個計劃）
被窩迷戀者就這樣開啟了無意義但也不享受的一天。現在已經是傍晚6點，這樣的狀態讓我非常苦惱惋惜。上午玩手機到11點，想著要帶貓咪打第二針三聯疫苗，慢吞吞地起床洗漱，穿插著好幾次對貓咪的挑逗；莫名地想化個妝，于是簡單地打扮起來，抹了新買的“南瓜色”唇釉。這個顏色太暗黑系了，暖光下土橘色，冷光下是偏暖的大紅色，日常不敢抹出門，今天稍微進行了一下心理建設，就這樣出門了。雙肩包里背著貓，及踝長裙騎車很勉強。今天深圳降溫，一出門，蒙蒙小雨就慢慢變大了，最后能感到雨點拍在眼鏡片上、臉頰上。想騎一條印象中會更近的路，拐彎拐錯了，雨又太大，只好悻悻地下車，打傘步行，這距離甚至比直接從家走更遠。
貓第二次到寵物醫院，終于曉得害怕了，我抱起她，她噌噌爬上我的肩膀，橫著架在我脖子后面，跟強力魔術貼一樣撕都撕不下來。上次見到的那只趴地大金毛還在，很安分地呆著，身上又多了幾處被剃禿了，后腳還有個雞蛋大的腫瘤，想來是很嚴重的老年病了；一只深灰色狗狗，類似雪納瑞，被安裝在一個寵物輪椅上，后腿吊起，用輪子代替后爪；一只比巴掌大點兒的法斗趴在住院部籠子里，脖頸處裹著一圈綠色的織物，小狗已經翻白眼到幾乎看不到虹膜了，腦袋下面墊的尿布上滲了一大灘暗黃色的液體，面積比小狗本身還大。我又看到墻上掛的白板上記錄著某只貓子宮蓄膿，哪只貓慢性腎衰，哪只狗肩部骨頭錯位，都是很窩心的內容。小貓打好針，觀察了15分鐘，我逃跑似地帶她離開了那里。
回到家后，我就張羅著給小貓弄熱水袋，自己也陪她窩在沙發上。小貓在醫院和背包里都那么慫，回到家反而活躍了。反而是我，也許是淋了雨，整個人開始從頭到腳不舒服，太陽穴隱約作痛，坐在沙發上，什么也提不起精神去做。也許今天狀態本來就不好，這幾天時不時出現心臟早搏，今天上午起床心臟處還有輕微痛感。這種“覺得自己快死了”的感覺潛意識中也會讓人消沉吧，于是一整個下午都處在百無聊賴和不安窘迫的疊加態中，明明是周六，卻沒法心安理得地休息，說要做點兒什么吧，又覺得自己整個人懶到動不起來。
最怕的就是這種狀態，左右都不甘心。身體有點難受，明明睡一覺是不錯的選擇，但又不愿意去睡，在沙發上渾渾噩噩，思考這個事件到底該拿來干嘛的時候時間就過去了，像極了以往無數次。其實只需要一個小小的推力，便能做出決定做A或者B，但就是難啊。就像我貓，明明很困了，就愛在椅子上蹲著發呆，或者站在墻根迷迷瞪瞪望著墻，叫也叫不走，呆那兒又只是呆著。這個時候只要鏟屎官伸手把她抱起來塞到被窩里，她能馬上躺下開始睡。小貓也有入睡拖延癥呀，我也有，但是沒有一個好辦法能把我塞到一個能馬上安心睡覺的被窩里。得是多高級的被窩才能讓我不惦記著別的事情，舍得花費區區三分鐘醞釀睡意啊。
我從小就是早睡困難戶，從小的晚睡強迫癥。小時候是貪玩貪看書，等我媽給我關上燈、離開我房間之后，我就打開臺燈看各種各樣的書，還在身下的涼席底下建了一個秘密書庫（只不過是將書3×3平鋪開），假如聽到父母察覺不對、拿鑰匙偷偷開我的房門，就能迅速把書藏回去。上中學后，拿了我爹經常不用的筆記本電腦，寒暑假大半夜寫東西，散文或小說，津津有味樂此不疲，反正爸媽也不那么管我了，寫到天亮是常有的事。上大學之后，有了智能手機，凌晨以后的晚睡項目就太豐富了，晚睡的性質也從貪圖多一點時間變成了純粹不甘心睡著。但是，又說不上來到底要干嘛，反正早睡一點就不舒服，明明睜不開眼，但腦子清醒得很；有時腦子是困了，但心里的不安焦躁又浮起來了。
過去很長一段時間里我都懷疑自己有抑郁癥的傾向，但仔細想想又不像。聽過一種說法，是如何區分抑郁癥和焦慮癥：抑郁癥尋死，焦慮癥怕死。沒上升到生死，就日常這些破事兒來說吧，就比如今天這種啥也不想干、啥也沒干又深感不安的狀態，是自尋消極，又不斷譴責消極。莫非真是兩種疊加態么。
——啊哈，我剛剛查了一下，又帶出另一個名頭：神經衰弱。好了，我現在覺得我更像神經衰弱了，一會兒積極一會兒消極的，情緒不穩定；至于今天，可能這種不穩定不再是線性的了，它折疊起來變成平行的了，哦so sad.
今天的隨筆貌似太流水賬了呢。管他呢。
現在已經快晚上8點了，今天什么也沒有做，同時還處在一種不安情緒中，休息也不痛快。其實下午四點多五點還是下決心帶著貓回到了床上，窗簾一拉、大燈一關，很是有晝寢的氛圍。但我或許從躺下開始就沒真的想要睡覺，“回到被窩”只是一種自我安慰法。
因為從小吝惜睡眠，被大人們一路批評過來，給我形成了深刻的觀念：睡眠就是政治正確。以前是明知這種“正確”，卻死活逃避，等人懶了，這種政治正確成了逃避很多事情的良策。比如說過幾天有個ddl，但是身體要緊，今晚先早睡吧！今天應該做這個做那個，但是精神有點不好，先睡一覺吧！但最后呢，都變成了“窩在床上玩手機”，畢竟我只是喜歡逃到被窩里，而不是真心愿意睡覺啊。
就像今天，爬床鉆被窩，至少在傍晚那會兒緩解了我無所事事的焦慮感。不過現在，這個詭計已經被我的意識拆穿啦~騙自己要干政治正確的事兒了，要睡覺去了，結果還不是換了個地點無所事事……嗨呀，一天天地跟自己斗智斗勇，真是累。
