我有的時候會想，真的會有淹死的魚么？而后就覺得自己神經(jīng)兮兮，魚水本就應(yīng)該交融，何來淹死一說。
有的人在高中就找男女朋友，不過這在很多學(xué)校這都是嚴(yán)明禁止的，說男女交往影響學(xué)習(xí)，嚴(yán)重了還會影響到自己的以后的生活，我以前也是這么認(rèn)為的。但是又很奇怪，明明很期待有人關(guān)心我、喜歡我，可我還是覺得學(xué)校的做法簡直無比正確，現(xiàn)在想想，這大概就是嫉妒吧。
我上大學(xué)，一切都是新的，新的教室，新的同學(xué)，新的襯衫，新的自己。我想，到了大學(xué)，一定要和過去的自己說再見。于是我開始執(zhí)著于自由，經(jīng)濟(jì)自由，人格自由，社交自由，還有性取向自由。那時的我認(rèn)為，大城市人的眼光肯定不一樣，他們接受新時代，什么事情都可以走在前沿，包括同性戀。我不是認(rèn)為同性戀是一種潮流與追求，我只是純粹的感到，有些壓抑已久的東西，應(yīng)被允許該得到釋放。但是事實卻與期望相反。
后來我開始懷疑自己，有時甚至懷疑社會，我是個怪胎？慢慢的我不愿意靠近大家，不愿意多說話，只想讓自己溺亡在網(wǎng)絡(luò)的大海。
我不知道從什么時候起淚腺就變得格外發(fā)達(dá)，不論看到什么，都覺得他含著悲傷。我害怕自己得病，我看到很多人得抑郁癥，我擔(dān)心哪一天自己承受不了，也會踐踏自己、輕生。于是我開始把自己的心鎖起來，強(qiáng)迫自己融入大家，去學(xué)會開懷大笑，學(xué)會虛與委蛇，就像大多數(shù)人常表現(xiàn)的那樣。時常我還有一種自己在生活中就是一個服務(wù)生的角色的感覺，不論內(nèi)心如何，面具還在就好。
漸漸的我發(fā)現(xiàn)自己又像以前一樣，不再壓抑，不在悲傷，或許是我已經(jīng)把自己的心蒙騙了。
我又開始渴望愛情，我希望有人關(guān)心我、喜歡我，我渴望被人需要，但是我發(fā)現(xiàn)自己就像又進(jìn)入了輪回一樣，有些時候你在圓圈的開頭，它在圓圈的末尾，有些東西你注定不能看到。
在我小的時候就知道大家提倡自由戀愛，可是在我的眼里，那自由是灰色的，我雖然渴望卻觸摸不到，我曾有過幾段感情經(jīng)歷，最終以失敗告捷，我們的感情沒有色彩，因為在自由戀愛這片大海我們被遺忘在這個角落，可我不敢吶喊，我怕我一出聲，這段感情就會被打斷。然而是事實不論你如何處理，如何躲藏，有些東西終究難以融入這個社會。
我曾經(jīng)看到過一篇高考作文，寫的挺真，零分。我記得里面有這樣一段話：你曾經(jīng)辛酸地對我說："我們就像兩只見不得光的小老鼠，永遠(yuǎn)躲躲藏藏。"我沉默良久，卻說不出話來。看到這個，我也沉默良久，說不出話，我想我大概有點理解自己為什么會想：真的會有淹死的魚嗎？
