手頭上一大堆事情，可是一件都不想處理，房子亂的一團糟，也不想收拾，換的床單衣服堆著還沒時間洗。
下午在廣場上坐了一會兒，一個人望著天，天是灰色的。整個人的心情也是灰色的，我突然想哭，我在這個陌生的城市，怎么不能順順利利做點事情呢。在這個陌生的城市，我算不上很有錢，但也不算窮，每天很忙碌，一點多才睡，還好，一般情況下我可以睡到自然醒。一天時間很快就過去了，我一天天的在蒼老，我感覺到我在慢慢老去，那種感覺只有自己才能感覺到。
去辦信用卡的時候，那個工作人員說，你是不是拿的你姐姐的身份證，一般情況下，身份證上的照片都看著挺小的，但是你身份證上的照片比較老，而你現在非常年輕。聽到這句話，我似喜非喜，幾年前，我感覺自己是年輕的，眼睛清澈，沒有血絲，眼角沒有細細的皺紋，而這些，別人卻感覺不到，只有自己才能感覺到。
我煲了一鍋瘦肉豬肝粥，是我最愛吃的粥，卻沒有一點心情食用。每天叫快餐，吃的人很煩，眼睛越來越不好，我知道多食豬肝對眼睛好。
今天醒來，打開手機，看到一篇文章，題目是“有人信仰活著，有人信仰死亡”，記憶最深的是一個年輕的男孩，月薪一萬五，但是他自殺了，現在很多人都有自閉癥，憂郁癥，輕生，卻不知道是為什么。
這篇文章看的我的心一直很難過，我知道自己太宅了，沒有朋友，沒有可以傾訴的對象。年少時也曾虔誠的點上一柱香，告訴菩薩我的心事，只是路還是那么難。后來認識了上帝，我經常禱告，以為那就是真神，或者真的是真神，我都遺失了，最后我只剩下一個軀殼，找不到靈魂。
我走到哪里都帶著一本“圣經”，也許我還是心存敬畏，只是遠離了，這種遠離很可怕。我想將來哪天我死了，我老去了，我一定立下遺囑，火化了，灰從山上灑下去，成為樹木的肥料，不想埋在地下，慢慢腐爛，被蟲子咬。
每天給家里打電話，關心妹妹，成了必修課，那是我唯一活下去的支柱。2008年我的奶奶（不是親的）去世了，2012年我的外婆去世了，一個人沒了，就是沒了，那種感覺，無法言語。
我遇到了一個男孩，與我同年，沒有我想要的那么英俊的面孔，也并非才華橫溢，也不是我心中的王子，溫文爾雅，知書達禮。對于他，談不上一見鐘情，也非日久生情，或者是恩情，投桃報李，種種原因，我們在一起了，他成了我結婚的對象。
我買了一對戒指送他，原因有二，第一，本命年我想送他個平安符，愿他順順利利，平平安安，第二，我想送個永恒點的禮物。那對戒指是兩個環相互交織著，卻分不開，設計寓意“永不分離”，我便看上了。只是沒想到，戴在手指上便取不下來了，用盡各種辦法，手指腫了幾天也取不下來了，所以干脆不取了，到也戴的習慣了。
我不是一個“迷信”的人，自然不相信戒指取不下就是注定的天生一對。我調侃自己說是號買小了，我想這是最對理由。
看著在這邊的所有家當，設備，走一步都那么難，的確很不容易，但還是很想回家，不想待在這個陌生的城市。
寫到這里，我的心情也沒有好點，還是沒有胃口吃飯。但是事情總要處理面對的，我得喝點水，開始工作了。
我需要強大的內心，接受一切公平或者不公平的命運，好好生活。
（寫于2013-5-6)
