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你真是個特別的人

策劃：簫凌「from Overture Studio/角一文化 」

姓名：耳朵郭

生日：1994年6月8日

星座：雙子座

overture工作室/角一文化 簽約原創作者

你在南方的艷陽里大雪紛飛/我在北方的寒夜里四季如春/如果天黑之前來得及/我要忘了你的眼睛/窮極一生做不完一場夢

作品：一十年整

文案：耳朵郭「from Overture Studio /角一文化」

一十年整，我終于決定，寫下，我與他，他與我的故事。或許并沒有電視劇般狗血離奇，沒有如大家期望般浪漫溫婉。有的只是現實般普遍大眾尋常。

1，你做爸爸了。

龍城的盛夏已經開始爆熱，我穿著黑白格子相間的吊帶裙，一遍遍地站在鏡子前，細細擺弄。轉了一整個圈卻又不太滿意地搖搖頭，我看了看被自己攤滿整個床的衣服:“恩，還是這件最好看。”

我麻利地把橫七豎八躺在床上的花枝招展的衣服，一件件拾起，再一件件掛起來。把被衣服弄皺的床鋪的整整齊齊。蹬上鞋子，臨出門一眼瞥見茶幾上擺放凌亂的水杯。我又脫下鞋子，把水杯歸位。再蹬上鞋子。飛快地跑出門，按下了電梯。進入電梯的前一秒，我還在想，拖鞋有沒有放在鞋柜里。踏出電梯的那一秒，我才突然意識到，不知何時，強迫癥已經變得如此嚴重了。是從你結婚開始呢？還是你有寶寶開始呢？

思緒隨著一聲軟綿綿的女聲打斷：“你好，請問有什么可以幫到你嗎？”我不太情愿地抬頭，對上了一雙水潤瑩瑩的眼睛，微微有點倦怠地說：“我要挑選一些嬰兒用品，小女孩，要最好的。”“請跟我來。”柔和的女聲里覆蓋著歡喜。

我這樣簡單明了得直接表露自己的需求，換來的結果便是，我在售貨員的各種吹噓推薦下，足足買了兩大箱子東西。從帽子到上衣，尿不濕，褲子再到鞋子，從頭到腳，偶，對，還有包裹全身的被子。當然，奶粉以及花花綠綠的大小玩具，通通都是一件沒有落下，我滿臉愁容得看看擺在地上的兩箱寶寶用品，想到一會又要女漢子一把，只能在心里習慣性的長嘆一聲“哎”。中國銀行的貴賓金卡，順著我的手遞到了收銀員手里，卡里的血汗錢，隨著我輸密碼，出賬單揚長而去。售貨員幫我把兩箱東西放到了后備箱，我關車門準備腳踩油門離開時，透過了大大的落地玻璃店門，看到了在吧臺耳語的售貨員和收銀員，她們喜笑顏開，朝著我這個方向，不時瞟上幾眼，大概是在竊喜今日總算遇到一傻子了。

對，是傻子，我是傻子，是一個徹頭徹尾地傻子。我愛了十年的人結婚生子，如今我還要買著最最周到貼心的禮物去探望他們一家三口，孜然一身地去探望，這大概是世上最龐大的自取其辱。

2，那年我14

徐樾同我講的第一句話，發生在我14歲時的夏天，當時我們還都在一個小縣城的初中讀初二，那個時候，知了遠比現在要多。每每酷夏，知了得歡呼伴隨了我們從童年到少年，從英語課到數學課。當然，也見證了我的初戀。

某個伴隨著撥弄心弦的下課鈴聲響起的下午，我如同往常一般，拿起課桌上海綿寶寶的杯子，準備去水房接杯水。在剛剛走到教室門口的時候，徐樾的胳膊將我擋回了教室，我心里微微有點小火苗燃起，抬頭看向徐樾的時候，心中那團火苗轉眼便如同熊熊燎原那般炙熱，如果此時身旁有堆干柴，那我現在必然身在一片火海。

而這一切都只是源于徐樾的美，對，是美，因為我實在找不出別的詞來形容他。如刀鞘般的眉毛一左一右守護著，濃密卷翹的睫毛叛逆的稍稍向上揚起，如杏仁般的圓目清澈卻又不失聰慧，桃紅緊珉微微上揚的嘴唇露出一絲壞笑，如雕刻般的棱角此刻在這張白如雪的臉上顯得柔和起來。我就這樣一直看著徐樾，靜靜的，心里卻好像有一只畫筆，把他的俊美五官都一點一點的刻畫下來。

徐樾率先打破了寧靜，他桃紅的嘴唇輕啟：“同學，借下你的政治書，下節課給你。”“哦，你，你等一下啊，我去拿。”我滿面紅暈低著頭揉搓著校服衣角聲音低低地說。然后挪動著步伐走向座位，再悠悠然的走到徐樾身邊，木訥地把書遞到徐樾手里，徐樾接過了書，翻了下首頁，轉身離開，卻又回頭，用光彩瑩瑩的雙眼看著我說：“對了，我叫徐樾，你叫陳然是吧，好蒼白的名字。”便轉身回了教室，原來他就在我隔壁班。我站在原地，反復想著他的話，確實是，我的名字是有夠蒼白，總給人一種郁郁寡歡林黛玉般的性情，和我還真是相像。

有些人，就這樣猝不及防地闖入了你波瀾不驚的生活，然后，之后地每一天，都被扣上了命運的字符，來解答生命中的各種微妙變化。

3，默默地，默默地。

多年以后，再提及往事，只能說句造化弄人，再默默責備自己當年太夠懦弱與膽小。

與徐樾的初識，由于我生性自卑的原因，并沒有讓我們變得熟絡起來。可是我這顆膽小懦弱的心，沒有一天都不期盼可以與徐樾多一點交集。

不善走動得我，幾乎一下課就飛步出去，在走廊里不停地踱步，或趴在窗戶邊，托著嬰兒肥滿滿地臉頰，心不在焉地看著窗外，或者偷偷地跑到徐樾教室旁，小心翼翼地沖著里面張望。偶爾可以偷窺到徐樾在教室里下象棋，都可以讓我開心一星期。

然而惋惜地是，我與徐樾并沒有像小說里慣有情節那般就開始偷嘗禁果。徐樾對我，只是普通地不能再普通同學之誼。

回憶到這里的時候，微微有點頭痛。我放下手機，起身，站在有著大大落地窗得窗前，盯著在夜色襯托下，閃著七彩光芒的高架橋思緒萬千。

久遠地回憶，好像自己又回去了多年前。那個夕陽染紅半邊天得下午，我背著沉甸甸的帆布雙肩包，腳踩一雙純白的帆布鞋。步履沉重，心情低落到頭也不抬一下地走著。直到徐樾那極具辨識度的聲音出現在我耳旁：“怎么啦？被老師批評啦？”我那本來處于低潮得內心，此刻卻歡躍起來，我真怕就這樣一不小心，便躍出體外。

我抬頭，伸出舌頭，珉珉嘴，緊張又害羞般唯唯諾諾地問：“你，你怎么知道？”徐樾聽到我的問語，居然笑出了聲：“哈哈，就你這眉頭緊鎖一副苦瓜相，誰看不出來呀？”聽到徐樾的回答，我不好意思地撓撓頭，半天從嘴里擠出一句：“也是。”

我和徐樾就這樣你一言我一語的邊走邊聊，也就是那一天，我與徐樾，才算是真正意義上熟洛起來。

同時，徐樾那張被光線掃過的側臉，更加的在我心里開始根深蒂固，我能清楚的感覺到，我對徐樾的喜歡，已經隨著根須遍布我渾身血管，而我，就只能任由其發展，因為只要偏偏用力撥動，便牽動所有神經疼痛不已，我只能任其愈扎愈深。我就這樣默默地，默默地開始這場暗戀的征途。

4，向陽而生。

我一直就像裝在套子里得人一般，利用膽小不露心際作為保護自己的強大糖衣，蜷縮在里面整日不見天日。而你，徐樾，卻是那般明媚，宛若向陽而生的向陽花那般光彩奪目。

初三就要步入尾聲的時候，我那美貌動人卻又俗氣拜金的媽媽，帶著我離開了老實碌碌無作為的父親。徑直投向市區（也就是龍城）早已勾搭數年，小有資產卻又五短身材的年長媽媽數十歲的男人。

而我，只能任由媽媽帶著我離開，離開這座育我之城，離開高大卻又無能的父親，離開暗戀兩年的徐樾。我甚至都來不及與徐樾說聲再見，更加來不及要一個聯系方式。

龍城繁雜的生活，以及繼父得有意寵愛，讓我這顆本就小心翼翼的心臟有點應接不暇。學校里的海量學識及同學間的攀比閑聊，只是愈來愈讓我眼花繚亂。

在龍城第二年，讀高二的時候，我幾經曲折，通過向多個初中同學的打探，終于要來了徐樾的qq號碼。于是，高中便住校的我，又開始了這場隔山涉水獨自一人的戀愛。我翻遍了他空間所有的動態，在被學校早早熄燈的宿舍，我鉆在被窩里，蒙上腦袋，打開空間相冊里的照片，伸出手指輕輕撫摸徐樾的整張臉，從眉毛到嘴巴，不放過一寸地方，然后時不時把腦袋伸出被子外面換口氣，再縮回被子里，捂緊被角，生怕手機微弱的光芒瀉出，驚動透過宿舍房門玻璃，巡視的老師。時值盛夏的我，就這樣，每一夜都熱的大汗淋漓，卻也不舍得把腦袋露出來。

值得慶幸的是，徐樾和我由剛開始的有一句沒一句，隨著時間的 推移以及我的喋喋不休，慢慢變得話多起來。他會和我分享自己生活里的瑣事，比如學校里哪個女孩子最好看啦;今天他又收到了情書啦;迷上了玩炫舞游戲……而我，只能不停得在心里惋惜，惋惜自己身在龍城，我多么希望，我與徐樾還身在一所學校，同走一條小路。

每當想徐樾的時候，我就抬頭看看天，因為，徐樾與我身在一片天下。現在想來，我這喜歡看著天空盤算心事的習慣，大概就是從那時而來。

5，酒不醉人人自醉

高三后半年的某一日清晨，不，應該是早晨，我記得當時天才剛剛微亮，徐樾不同尋常得給我打來了電話，他說，過幾天會來龍城，要從這里坐車去北京。

我馬上便被開心占據了全身細胞，以至于都沒有問他一句：為何要去北京。

見到徐樾的時候，是在龍城人流量龐大的車站。我看見尾隨一對年邁頭發花白夫婦的徐樾，踏出車站門時。激動卻又故意掩飾興奮地沖徐樾揮手。

小三年未見得徐樾長高了不少，而我，除了眉目之間的微妙變化，卻再無變化。我抬頭看著徐樾愈發俊朗的眉目，害羞地低下了頭。

半響才意識過來徐樾還沒有吃飯，懊惱的在心里把自己痛扁一通，帶著徐樾，跑到一個小餐廳，開心滿滿地拿著菜單，一把塞到徐樾手里，徐樾撓撓頭，接過菜譜，掃視幾眼，便把菜單又塞回了正盯著徐樾垂下有著濃密睫毛的眼瞼的我。我受驚般，嘴巴微張盯著徐樾，不等我開口，徐樾便說話了：“還是你來吧，我愛吃什么你也知道，沒變。”我喜笑顏開，胸有成竹般，快速點下了三菜一湯。分別是紅燒排骨，長山藥炒木耳，土豆燉牛肉，青菜豆腐湯，外加兩碗米。這些，都是三年前徐樾最最愛吃的。

餐點還未上全時，徐樾冷不丁地來句：“我退學了。”我被這突如其來的言論，驚到把剛入口的大米嗆了出來，我吃驚地問：“為什么？”徐樾表情平淡地說：“本身就讀的沒意思，想退學。然后又喜歡上一個女孩，她在北京，所以，我要和她在一起。”我用指甲掐著自己的手指來克制自己的情緒，聲音顫抖得問：“那你家人同意嗎？”“不同意，所以我便自己出來了。”我大腦一片空白，身體好像被硬生生的撕開一個血淋淋的口子，我飛快地拿起書包，對徐樾丟下一句“家里有點事，我先走了。”用逃離來掩蓋自己淚如雨下的泛著緋紅的臉頰。

當天夜晚，我在依舊只有自己的家里不停的踱步，直到拿出繼父酒櫥里的干紅，我費力的開了酒瓶，倒在亮閃閃的高腳杯里，一飲而盡，一杯接一杯。平日不喝酒的我，幾杯下肚，便已微醉，我掏出手機，哭著給徐樾打電話，說著含糊不清的情話，直到高高大大的徐樾出現在家門口。

我整個人攤在徐樾僵硬的軀體上，撫摸著徐樾的嘴唇，從喉結游走到他厚實的胸膛。我用手指對著他心臟的地方，歪歪斜斜地畫著桃心。嘴里嘟嘟囔囔著：“徐樾，我真的，恩，恩，好喜歡你，從，從14歲就開始了。今天，我要把最最美好的自己展現在你眼前，因為，也，也許，以后就見不到了。”說著還把徐樾的手放在自己發育并不太好的乳峰上，徐樾如觸電般的迅速縮回了手，丟下了淚眼婆娑，借著酒力才敢表白的我，奪門而去。我傻愣愣的坐在原地，無措感又襲來，好像又回到了小時候爸爸媽媽爭吵時縮在墻角瑟瑟發抖的我。

徐樾就這樣消失在我的生活，那年我18歲。我還是如往常般跑到他的空間，一條條的翻著每一條動態，一遍又一遍的看。只是，卻再也沒有勇氣打開對話框，那個熟記于心的號碼，也只能安安靜靜的躺在通訊錄里，再也沒有撥出去。

6，孤獨的游魂

“孤獨的像條狗”是我對我的生活唯一想到的一句話。徐樾離開后，我迷上了走路。我時常一個人游蕩在被夜色籠罩的街角，看著三三兩兩的路人，揣測他們各自的喜笑顏開或眉目緊鎖。再抬頭看看漆黑一顆星星也看不到的天空，不知遠在故土的爸爸有沒有曾想念過我。想到這里，淚水不受阻力般從眼角順著臉部輪廓，低落下來。

美麗艷俗的媽媽，從來不曾過問過我的想法與生活。只是永遠畫著精致的妝容，坐在沙發上端著高腳杯吞咽里面的液體，時不時瞥我一眼，嫌棄地冒出一句：“我這么漂亮，怎么生出如此不脫俗的姑娘。給，自己拿著去買衣服去。”說著把一張透著亮閃閃光芒的銀行卡遞給我。我沒有推脫，默默的揣在了口袋里。

高考的時候，我依舊學霸般考上本市的重點大學，開學的時候，對我生活百年一問的媽媽，高興異常地非要送我去學校報到。就這樣，我作為一名大一新生，異常高調的坐在路虎攬勝里步入學校。

大一的時候，年長我兩屆的學長王煜晨對我展開猛烈追求，他會說甜到發膩的情話給我聽，也會在宿舍樓下擺求愛蠟燭給我看。但是，這些我都比較無感，直到我看到徐樾相冊里上傳的一張張與女友的合影，還有特意配文的溫暖情話，我賭氣般與王煜晨開始了戀情。

王煜晨是一個名副其實的老司機，不足一個月的時候，我就躺在他的懷里。到現在我都記的，那個用我的錢開好的房間，躺在房間床上的一對男女，男孩親吻著發抖的女孩，撫摸著她的臉對她說：“乖，別怕，不會發生什么事的。”然而下一秒，男孩一個躬身，滿臉壞笑。女孩被疼痛條件反射的低哼一聲，淚水順著眼角滴落在白凄凄的枕頭上。沒錯，那個女孩就是我---陳然。被痛感襲滿全身的時候，我甚至腦海里浮現出的是徐樾與他女友在床上翻云覆雨的場面。我就這樣被王煜晨一遍又一遍的滿足著自己的欲望。

待到他睡著的時候，我起身，跑到衛生間，站在鏡子前看著滿眼紅血絲的自己，我捂著嘴巴哭了起來，鏡子里的人也哭了起來，我一遍一遍的問自己，如果是徐樾，如果是徐樾，一定會愛護自己的。一定會特別溫柔。而不是王煜晨這般，粗暴滿滿，渾然不管我是初諧人事，只顧自己不停的索取，一次又一次達到巔峰。那一年，我19歲。

徐樾還是不曾與我有過聯系。

7，原來，他只是不愛我呀。

長大的標志就是，再也不看《還珠格格》了。

我的第一段戀情并沒有如同書里，描繪的校園戀情那般美好，可以說是截然相反。王煜晨是一個長相如同小白臉的男孩，他這副皮相以及賤賤的油腔滑調都深受學校女生的歡迎。我，必然是女生的公敵，于是，大學時的我，依舊沒有一個稱的上朋友的人。

王煜晨似乎很享受這種萬人捧得感覺，幾乎很少來找我，恩，除了沒錢的時候。我一個人走在到處都是情侶的課間小路，看著落葉灑滿一整條路，遠遠地看去，美極了，宛若一副出自名家之手的絕世畫作，恍惚之間，自己仿佛只是畫中一景，不會言語，沒有思維，只是呆呆地立在那里，等著畫筆將自己點活。

一個人的時候，還是會想起徐樾，想起我們的最后一次相見，想起那個微醉膽大包天卻又心里如同被人拿著小刀一刀刀割肉的夜晚。

恩，我的生活，除了不缺錢，其他什么都不好。王煜晨的生活一直是我在照顧，他手里的每一毛錢，都出自我那美麗異常的媽媽給的卡。生日的時候，王煜晨拿著我的卡給我刷了個MCM的雙肩包作為我的生氣禮物，我笑笑，把它仍在了宿舍。它孤零零的躺在床上，如同孤零零不得愛的我。

大一后半年的時候，舍友如同看好戲般領著我來到學校附近的某家醫院，我看著坐在病床前正在盛雞湯的王煜晨，及病床上雖面容慘白，卻依舊靈動入人心的女孩，我才后知后覺般反應過來：原來，他只是不愛我呀，只是不愛我呀。舍友在旁邊對我耳語：“這是咱們系系花，剛做了闌尾手術，王煜晨呀，寸步不離。”我推開房門走了進去，把錢包掏了出來，把現金都塞到了王煜晨手里，眼角閃著淚花，低低地說著：“以后，再見便是陌生人了。”舍友看到我的舉動，滿臉惋惜猶如錯過一場好戲的離開，我輕輕的退了出去。蹲到人流稀少的小巷子里，終于，可以，放聲哭泣了。

那么一瞬間，感覺這副如同行尸走肉般的軀殼，連一絲生氣都沒有。就算此時有人拿著板磚拍在我的腦門上，我這堵塞的喉嚨也是發不出一丁點聲響的。

每一個姑娘，回憶起自己年少時的過往，總會有一個渣男出現，殊不知，你口中的渣男，正是別人暖心暖手暖人的大暖男。不愛，便是所有借口的解釋。這是每一個姑娘都心知肚明的道理。

8，終于得見

你會不會忽然的出現，在街角的咖啡店。我會帶著笑臉，揮手寒暄，和你，坐著聊聊天。---好久不見

大二五一的時候，天微熱。

我穿著裙子，扎著清湯掛面的馬尾，窩在軟軟的沙發里，盯著天花板發呆。客廳里晶瑩剔透的水晶燈在大白天愈發的灼人雙眼，我揉揉眼睛，繼續直愣愣地盯著天花板，恍惚間，仿佛看到有顆粒狀的塵埃洋洋灑灑的飄落下來。我伸出右手，想要捕捉到什么，卻依舊一無所獲。

丟落在沙發上的iphone響了起來，我慵懶般拿起手機，舉到眼前，在看到“徐樾”兩個大字時，我整個人從沙發上跳到地板上，大聲的尖叫起來。我拍拍胸口，努力的平復了下心情，用最好聽的聲音接起了電話：“喂。”“我回來了，要見見嗎？”在聽到這句話時，我的嘴巴揚成了很好看的弧度，眼淚卻不合時宜地奔涌而出，我捂住嘴巴，輕聲詢問：“哪里見？”徐樾波瀾不驚地說：“我還在動車里，半個小時后到站。”“那我去接你。”“好，一會見。”

我打開衣柜，撥弄著衣架，從首撥到尾，又從尾撥到頭。反反復復挑出一件剛買的白色長裙，套在身上，蹬了雙并不太會穿的金色高跟鞋，就出門了。

在明晃晃的大太陽的愛撫下，我已經身在動車站門口。心心念念的徐樾，今日，終于就要得見了。可是，想起年少時的那個夜晚，還是會有點難為情與緊張，想到這里，我開始焦慮起來，真怕自己再那樣一不小心，又讓徐樾偷偷溜走。

這是我的第二次接站，與第一次不同的是，我整個人都處于游離狀態。以至于留著八字胡的徐樾站在我眼前，我才后知后覺般看到徐樾。“你留胡子了，顯得好老，咯咯咯。”我只能借由一句玩笑話來打破僵局，有意地拉近了距離。

送徐樾回酒店的路上，我們兩個人都各持心事，氣氛冷到，此時有滴水大概都會落地成冰。“我失戀了。”這是一直沉默不語徐樾的一鳴驚人，我談不上來自己是什么心情，特別開心，但看到他落寞陰沉的絕世美顏，又心疼了起來，我想了想：“那有什么呀，我也失戀了。”“那么，我們在一起吧。”徐樾特別自然的說出了這句話，不等我仔細思索，甚至都不給我開口的機會，徐樾桃紅的嘴巴便上了我的唇。

只是一個輕輕的軟綿綿的吻，便已讓我頭暈目眩，毫無招架之力，只是任由徐樾在我的身體里亂竄，從心房到身體里每一處神經，我可以清楚的感覺到，我體溫的迅速提高，泛著緋紅的面部。那一刻，我明白自己真的完了。恩。是完了。

9，第六個年頭

從14歲開始，從第一眼見到徐樾，我就一直沿著徐樾走過的印記，一路追趕。還好，時光沒有辜負我，在徐樾失戀的空窗期，我得幸陪在他身邊，由發小，轉升為女友。

五一假期八天，我們幾乎整天膩在一起，我拉著徐樾，吃遍了龍城的各種小吃，玩過了各種娛樂項目。只是，那個記憶里愛笑的徐樾，仿佛已經遺落在北京。我經常看到徐樾望著遠方發呆，連煙草燃盡，燒至煙嘴都渾然不知。直到我推推他，瞥一眼煙嘴示意他，他才明白過來，慌了神地丟掉煙嘴，用煙味猶存的手抹抹嘴巴，來掩蓋內心的窘迫。

恩，我明白，徐樾的心終究不在這里。只是，那又如何，反正我已愛他習慣如同自然，只要我愛他，便好。

在一起一周時，我和徐樾坐在酒店的沙發上。徐樾盯著窗外的霓虹燈思索，我看著徐樾的后腦勺發呆。有那么一瞬間，會有種身在夢境的錯覺，所有都被罩上了美夢的薄紗，不真實到讓人無法相信。就在此時，徐樾猛的回過頭來，修長的手指覆上了我的臉，輕輕地說：“明天我就要回北京，繼續工作了，還真的有點舍不得你。”我知道這一天遲早會來，只是，在確切聽到消息時，還是狠狠心痛一把。

想到馬上就要與徐樾分離，我再也克制不住自己，又重復著當年的戲碼。我用我那并不熟練的吻技，努力地親吻著徐樾，從額頭到眼睛，從眼睛到嘴巴。剛開始猶如蜻蜓點水般細啄，直至徐樾波濤洶涌般襲來。他抱起我，我將手臂勾在他脖間，緊張卻又帶著小興奮。

徐樾踱步到床沿，隨著床墊的塌陷，徐樾將我壓在身下，怔怔地看著我，我不好意思的把頭扭在一旁。整個空氣里都充斥著曖昧的成分，徐樾胸口的起伏和身下大床發出的咯吱聲有節奏的對應起來，我摸著徐樾汗如雨下的軀體，滿滿的幸福感占據了我的整具身體，只想讓時光永遠定格在這一刻，什么也不需要想，只需要靜靜的，靜靜的看著他便好，只有這一刻，才能感覺到，徐樾是真實的。

徐樾，還是準時回了北京工作。而我，繼續在龍城讀大學。這一年，我20歲，是我與徐樾認識的第六年，我終于得償所愿。我最大的愿望，就是與徐樾手捧鮮花，在神圣的神父面前宣誓。

10，相隔505公里

我時常拿著公雞狀的中國地圖，覆在桌子上，用長長的指甲順著地圖的紋理線，從龍城劃到北京。505公里，在地圖上，幾秒鐘時間就可以劃便全程。而事實，我們卻是分隔兩地，距離雖談不上特別遠，但確實是異地戀。

我一個人在龍城啃食著各種面食，徐樾一個人在北京穿梭在交錯的地鐵線上。我一個人坐在教室手指靈便地轉動著中性筆，徐樾俯首在辦公桌上忙著加不完的班。

在想了徐樾無數個日夜后，我終于決定給他一個大大的驚喜。買了動車票，開始這場北京的盛宴。路上的兩個半小時，都被我拿來幻想各種各樣的見面方式，徐樾看到我會不會開心到抱起我來轉圈圈，還是會不顧一切的吻我……紅暈，悄悄地跑上了我的臉頰。

到站后的我，懷著一顆愛意滿滿的內心，一刻不停歇地跑到徐樾地住所。我看了看時間，徐樾應該是快要回家了，便偷偷地躲在一旁，準備給他一個大驚喜。

嗯，徐樾回來了，只是，他不是一個人，還有一具與他重疊在一起的軀體，軀體的主人便是我在照片里見過無數次的徐樾前任，嗯，很狗血，又一副電視劇慣有的前任復合的劇碼。

我躲在角落不敢出聲，生怕本就卑微愛人的自己變得更加的體無完膚。我不知道自己在角落里縮了多久。只知道起身時，雙腿已經發麻，我就這樣掛著淚痕，一瘸一拐地逃離了北京。以及徐樾得生活。那年，我21歲。

11，安安靜靜

徐樾帶給我的創傷，就像一顆巨大的毒瘤，去之痛感灼人，留只命不久矣。

初回到龍城的時候，我感覺呼吸都變得費力費時，大部分的精力，都被我用來驅趕，我整個軀體里，各個階段的徐樾。每一次，都如同沒有麻藥取彈般考驗意志。我不記得，有多少次都是大汗淋漓，眼前都是紅淌淌的鮮血。亦或是如同母獸般歇斯底里。

不得不說，所有的相愛相殺，都會隨著日晝交替而變得煙消云散。

短短一年時間，我已經重歸平靜，放過了自己。只是，還是會想起，那個映像里，長相俊美清秀如同女孩子的徐樾，以及那個膽小懦弱其貌不揚的自己。也許，很多事，一開始就注定了結局，結果雖沒有朝著我預期而走，卻也讓我人生，不留遺憾。

見證了我兩段戀情的大學就此結束。而我，還是沒有朋友，是自己的原因，內心深處，還是不容得別人接近，只是就這樣，習慣卻又享受著孤身一人的步伐。

22歲，分手整一年，我與徐樾還是沒有聯系。我如同分裂癥般，內心不斷的祈禱徐樾幸福美滿。同時也抑制不了的咒罵徐樾孤獨終老。只是，不管我的祈禱與咒罵，大概都起不了一丁點作用。

唯一值得慶幸的是，我如愿進入了雜志社工作，成為了一名日日絞盡腦汁尋靈感的編輯，這大概是唯一一件朝著我預想行走的事。

還好，22歲，看起來不那么的痛苦。

12，你說你已歸程

你在南方的艷陽里大雪紛飛 我在北方的寒夜里四季如春 如果天黑之前來得及 我要忘了你的眼睛 窮極一生做不完一場夢

身在商場挑選紅內衣來安度本命年的我，不得不意識到，自己確實是長大了，再也不是那個生怕讀書遲到的小女孩。

徐樾的訊息，又一次地打亂了我沉寂多年的軀體。“陳然，我回來了。我，結婚了。你，還好嗎。”我雙手顫抖著，把手機緊緊地握在手里，蹲在商場的試衣間里，怔怔地盯著大理石地板里自己的影像發呆，衣服都來不及穿，就這樣赤身裸體著，赤身裸體著，一遍一遍地對自己說：“你好，便好。你好，便好……”

孤枕難眠的幾個月后，我收到了徐樾的第二條訊息：“我有女兒了，你，還好嗎。”我摸了摸嘴角，起身從床頭柜里，拿出了一張紙條，上面有從同學那里打聽來的徐樾家里的住址，嗯，10年了，該給自己劃一個句號。我終于決定，見一面徐樾，給不曾謀面的侄女用心準備禮物。十年之情，也許，早已沒有了愛情留下的大多都是習慣吧。

徐樾的愛人并不是我預想中他的前任，而是一個身形微圓，不曾謀面，卻又親切異常的女人。我看著徐樾欣喜卻又微帶歉意的眼睛，用大大的微笑迎了上去。我用了整個青春來愛你，如今，你還是你，我卻不再是我。最后一次真心的祝福你，愿你微笑總比哀愁多。

這是我的十年，微帶有悲劇色彩。徐樾的十年，我不曾得知，而你們的十年，我更是，無法猜測。我只知道，十年以后，如今的我，還是不敢愛。

相識十年，我24歲。依舊不敢愛。

「 全文完 」

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